Бедная бабушка.
Кошка хотела как лучше, а получилось как всегда.

Как обещал - кошачий треп: http://depositfiles.com/ru/files/941508

Это возмущения?
А вообще интересно, правда.

Это он под закрытой дверью спальни сидел и ворчал - не пускали его. Типа "Закрыли дверь волки позорные, а про меня забыли".

Сообщение отредактировал Tosha - 31.5.2007, 20:32

Спасибо за перевод.
Надо же, поняла, что кот возмущался.

Была темка о воспитании служебных собак.

Тут есть три фото о воспитании китайских служебных собак.

А это -просто на закуску
http://photofile.ru/photo/fishki_net/2848689/56715913.jpg

Вот интересно - что с собакой надо делать, чтобы такое выросло?...

Если это не фотомонтаж - то наверное использовалась методика культуристов: "качание", анаболики, биодобавки и подготовка непосредственно к "фотосессии" (диуретики и прочее).

Ну вы даёте.
Что - не видите чудеса Фотошопа?

Да видим, конечно
К тому же, "мышцы" неестественно развиты, по человеческому типу, чтобы поэффектней смотрелось.

В мире есть только две породы собак: пит-буль, и те кто хочет им стать.

Очень хороший получасовой ролик о пит-булях:

http://video.mail.ru/inbox/angell79/21/22....oted=doublevote

Тем кто хочет знать правду о питах смотреть обязательно. Кто предпочитает чтоб ему по ящику полоскали мозги проходит мимо.

О котах:

Дневник кота Плинтуса!
С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось
изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в
пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда
выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень
доволен.
--------------------------------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
------------------------------------------------------------------------------
Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул.
Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое
дерьмо подсовывать.
--------------------------------------------------------------------------------
Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему
дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах
уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
--------------------------------------------------------------------------------
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите — музыка,
музыка...
--------------------------------------------------------------------------------
Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что
когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре,
считаю звёздочки. Надо сожрать лечебного китекэта.
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом
закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом
они оба умилялись. Нет бы пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток
старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
--------------------------------------------------------------------------------
Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на!
Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: «Ой, котик, чего ты
мяучешь?» И как Этот с ней живёт?
--------------------------------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
--------------------------------------------------------------------------------
Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел
рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печёнка поперёк глотки. Ночью в ботинки
ему нассу.
--------------------------------------------------------------------------------
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное — мне целый окорочок
скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне
недоглоданными костями и стащил кусок печёнки. Доволен.
--------------------------------------------------------------------------------
Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его
вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал,
упивался, в общем — кайфовал. Дальше не помню.
--------------------------------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
--------------------------------------------------------------------------------
Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд
собой.
--------------------------------------------------------------------------------
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и
рядом чипсов положил. Попробовал — дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз
мартини с тоником принесли — вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком,
блевал потом. Надо ещё попросить.
--------------------------------------------------------------------------------
Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка,
остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
--------------------------------------------------------------------------------
К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её
сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там
сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память — в клочья порву,
чтоб надолго запомнили.
--------------------------------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
--------------------------------------------------------------------------------
Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.
--------------------------------------------------------------------------------
Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать
сочетать — у Этого переть сигареты, у Этой — кофе. Не знаю пока, что получится,
но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
--------------------------------------------------------------------------------
Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола
своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему
что-нибудь.
--------------------------------------------------------------------------------
Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья —
гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.
На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не
умереть от голода.
--------------------------------------------------------------------------------
Эта утром подорвалась — и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного — не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в
середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта
вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я
им ещё целый трактат выссу.
--------------------------------------------------------------------------------
Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
--------------------------------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Е-е-е-е-е-е-е-е-е!
Нассал под кресло. Хорошо!
--------------------------------------------------------------------------------
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку
из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку
сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был
очень горд.
--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти
нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
--------------------------------------------------------------------------------
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не
зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу.
Ур-р-роды.
--------------------------------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
--------------------------------------------------------------------------------
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды
двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести.
--------------------------------------------------------------------------------
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в
шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта
будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
--------------------------------------------------------------------------------
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать
дала.
--------------------------------------------------------------------------------
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик,
ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на
потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает.
Эти как свалят на целый день — и всё! А жрать хочется. Вот и приходится
оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не
останется. Пойду лоток разрою — всё равно на сегодня толку от него больше
никакого.
--------------------------------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать.
Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с
веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так —
напугать только. Повелась, повелась.
--------------------------------------------------------------------------------
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции
ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него. Этот
как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот
не ляжет спать.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер.
Нассал под второе кресло. Хорошо!
--------------------------------------------------------------------------------
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл
ни одной. Озадачен.
--------------------------------------------------------------------------------
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом
деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать
грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на
полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить
с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой
приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как
валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь.
Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме
барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой,
котик такое сделал, такое...» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там
не то, что рукой — шваброй новой не достать.
--------------------------------------------------------------------------------
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
--------------------------------------------------------------------------------
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный
антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже
ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не
реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в
пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно.
--------------------------------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще
есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя
есть ещё». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом
своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в
тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я
попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот
засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и всё
остальное. Ну, подожди. Уйдёшь ты на работу.
--------------------------------------------------------------------------------
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что
напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!
--------------------------------------------------------------------------------
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез
под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и
«Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой,
котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой
виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
--------------------------------------------------------------------------------
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти
всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало.
Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная
оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком.
Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не
получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в
туалет вошёл — а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа — р-р-раз! И весь
смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся.
А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
--------------------------------------------------------------------------------
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три
пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым
Этим объяснить все выгоды такого положения.
--------------------------------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по
тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался,
пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала,
конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая
стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так,
что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах,
мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло,
мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
--------------------------------------------------------------------------------
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так:
«Слышь, ты, сирота... канарская!» Обиделся.
--------------------------------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
--------------------------------------------------------------------------------
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего
интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали:
«Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик
изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды.
--------------------------------------------------------------------------------
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не
сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в
честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай
охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом
ору: ещё… дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили,
да.
--------------------------------------------------------------------------------
Нассал на коврик. Хорошо!

Еще о котах. Но не такое веселое, увы...

"Статья Елены Дубровиной
Постоянно встречая здесь обьявления о пристройстве котят, рожденных домашней кошкой, повязанной "для здоровья" или просто загулявшей, я уже просто не могу не поделиться. Название статьи точно не знаю.


У людей есть пагубное свойство: переносить свое мироощущение на окружающее, как неодушевленное, так и одушевленное. В частности, на растения и животных, в особенности, на домашних. При этом часто в человеческую голову никак не втолковать, что могут существовать иные способы понимания жизни, мира и, соответственно, другие способы передачи своих ощущений (или как там они будут называться).
Понятно, что у компьютера свой язык, информация кодируется с помощью чисел и жизнь его слагается из набора программ Никто не лезет со своими установками в умную машину, иначе ее можно сломать. Зато распорядиться чужой жизнью ничего не стоит. И вроде бы не со зла. А получается ужасно. Потому что свои представления спроецированы на чужую и, в сущности, чуждую человеку жизнь.
Одна “добрая” старушка на протяжении нескольких лет одолевала меня просьбами пристроить котят ее двух кошек. Они регулярно, трижды в год приносили многочисленное потомство. Очень плодовитые создания, а среднем по пять котят в помете, часто шесть и лишь изредка четыре. Я неоднократно предлагала ей кас¬трировать пушистых бестий, на что бабушка, скорбно поджав губы, ответствовала, мол как же это так, против природы идти... А непомерно увеличивать количество бездомных животных — это, конечно, “по природе”, самое то, что надо.
Бабуля, простая душа, всем, кому удалось впихнуть котят, давала мои координаты, как безотказного ветврача для приемышей. Мне приходилось наблюдать дальнейшую их судьбу. Не больше одного котенка из двух пометов попадало в добрые заботливые руки, ос¬тальных чаще всего брали в качестве живой игрушки для ребенка. Иногда для совсем маленьких детей, которые не понимали отличия между живой “игрушкой” и неживой. Одному котенку ребенок проткнул глаз, другому выдавил, третьему ударил кубиком по голове, котенка парализовало. Никого из пострадавших лечить не стали, потребовали усыпить. Одна “игрушка” сломалась, можно взять другую, благо все задаром.
Еще одного котенка взяли живущие в соседнем со мной доме. Его я нашла на улице с перебитыми недействующими задними лапами. Оказывается, котенка прищемили дверью и чтобы не возиться, просто отнесли на улицу. Там я и набрела на него, прогуливаясь с собакой. У котенка была серьез¬ная травма позвоночника, пришлось его усыпить.
Подобных историй про несчастных котят этой бабули, да и не только ее, я знаю сотни. Кто-то занимается усиленным бездумных производством беспризорников, а мне приходится иметь дело уже с “конечным продуктом” -изувеченными, забитыми, замученными насмерть животными, с травмами, не поддающимися описанию — это надо видеть. Доводилось вскрывать животных, чаще всего, кошек, с разрывом диафрагмы, когда весь кишечник находится в грудной полости, а легкие представляют собой слипшееся дегтеобразное месиво.
Никаких сил, никакой крепости нервов не хватит, чтобы представить, как издевались над безответными созданиями в их последние часы. Неужели так угодно природе, производить в немыслимых количествах маленьких пушистых страдальцев, никому не нужных и не способных позаботиться о себе? Они ведь домашние и где тут вспомнить о навыках дикой природы в условиях города.
То, что ограничивают животных в проявлении врожденных инстинктов, охотничьих, например, это ничего. Дай кошке волю, она всех птичек передушит и рыбок переловит. Тут все всем понятно и никто не возмущается. А инстинкт размножения, довольно обременительный, с далеко идущими последствиями, его, ни-ни, трогать нельзя. А почему? '
Вероятнее всего, люди переносят свои представления о сексе на животных. Рассуждают так: как же лишать четвероногих радостей жизни. Только какая уж тут радость, если практически все завершается так плачевно. Животные проявляют сексуальные потребности только с целью размножения, а никак не для того, чтобы кайф словить, грубо говоря (мягко выражаться уже не мог). За 20 лет работы такого насмотрелась, что приличных слов не осталось, одни неприличные...
«Добрые» дяди и тети раскидыва¬ют нежелательное потомство своих подопечных по подъездам, подбрасывают в ор¬ганизации, инсти¬туты, а то и просто в близлежащий лесок. И так годами. Как там говорится: да не оскудеет рука дающего. Чтоб она вообще отвалилась. Потому что люди эти — берущие: чужой покой, чужие хлопоты, чужое сострадание.
Сейчас во множестве появились клубы любителей кошек. Их постоянные сотрудники могут рассказать, как приходится отбиваться от сердобольных старушек, неразумных детей и прочей публики, приносящей в клуб маленьких пушистых “бомжей”. Ну, как же, говорят, возьмите деток, они же маленькие, беспомощные, погибнут, у вас ведь клуб кошек. Публике невдомек, что виноват тот, кто допустил их появление на верную погибель. Очень удобно приспособились безответственные люди, их проблемы приходится решать другим. Так и живут, им то что, им не вскрывать изувеченные трупики, не зашивать страшные раны, не усыплять безнадежно покалеченных животных, изуродованных чей-то безжалостной рукой, сродни той, с чьего ведома они появились на свет.
Не надо изобретать “радости секса” для животных, определять их потребности, исходя из своих. Возможно, для них существует нечто такое, что нам и не снилось и соваться со своими понятиями в чужую жизнь нельзя. Не племенные животные должны быть кастрированы, если это кошка, и никогда не вязаться, если это собака. А иначе владелец животного, допускающий бесконтрольные вязки, превращается в производителя “бомжей”, поставщика несчастий".

Отсюда - http://community.livejournal.com/ru_cats/9919023.html

С недавних у пор у меня живёт некая прелестная кошечка-котёнок.
Зовут Мусенька (или Масяня)...
По породе - банальная русская дворняжка, т.е. серо-белая и очень симпатичная...
"Привыкательный" период прошли быстро, т.к. кошечка оказалась сообразительной...
Всякие " попрыгухи" и "покусайки" так же прошли быстро...
Но! Вчера я оставил окно кухни открытым и кошка была одна дома.
Когда вернулись с дачи, весь пол был усыпан перьями и на полу в коридоре лежал трупик синички...
Судя по количеству перьев и габаритам Масянечки - схватка была не шуточной!
Как бы то ни было, моя Масянечка состоялась как настоящая кошка и хранительница домашнего очага от тварей ползучих, ползающих и летающих...
Вы бы видели её вальяжный вид!!!
Я её налил что положено и себе немножко (разумеется, что мне положено ) ...
И мы смотрели друг другу в глаза и понимали, что мы теперь будем много лет уважать друг друга...
Чесслово... Уважаю!
И желаю форумчанам таких домашних животных.

Решил я значит завести себе домашнее животное... Заведомо отбросив всяких хомячков и попугайчиков, решил что нужна собака или кот. Так вот, уважаемые форумчане, кого взять - пса или кота? Я понимаю что это дело вкуса и тут уж что больше по душе, но хотелось бы увидеть ваши предпочтения.
Но т.к. мне собаки больше нравятся (хотя и от кота пока не отказался), то вопрос по породам - кавказская овчарка (маловероятно-опасно, т.к. дети в доме), сибирская хаска или чау-чау (ну уж нравится мне эти собаки:)) ? Какую бы породу выбрали вы?