А если любимая работает и приносит в семейный бюджет ровно столько же сколько и любимый (а в некоторых случаях и больше)? Если не тянет мужнины деньги на эпиляцию, а в состоянии сама себе свои прихоти оплатить? (Кстати красоту для вас же наводим!) Домой приползает поздно вечером, а надо еще ужин приготовить, поубирать, постирать и т.д. и т.п...
Как-то однобоко вы рассматриваете подруг по жизни. Потребительски.

К Ради.
А чтоб гармонии в отношениях достичь, так это подстраиваться нужно, уступать, мириться, сдерживаться... Она, гармония, сама по себе не получается... Может поделитесь опытом семейной жизни как сглаживать острые углы?

Рашпилем.

Чессговоря, не знаю. Рашпилем, конечно не приходилось, но бывало всякое.

А кто его знает как сглаживать,у каждого свой рецепт..а лучше их обходить...
А вот рашпилем это идея и эпиляция и маникюр....

Не ходите, девки, замуж!
http://www.lenta.ru/news/2007/08/30/housework/

"Жены всегда делают больше домашней работы, чем живущие с мужчиной подруги".

Зато в таком раскладе мужик может на любую претензию сказать - "Сиди молча, ты мне не жена ,потому не устраивай разборок".

Да, больше... И даже чаще и вкуснее жарят яичницу... У меня только одна жена и люблю я только двух женщин - мать и жену (дочерей у меня нет).
А домашней работы и прочего менеджмента по хозяйству, жена делает в РАЗЫ больше меня... И слава Богу, т.к. я всегда был свободен ОТ МЕЛОЧЕЙ: рубашка и подштанники всегда у меня чисты, сын накормлен и уроки у него были сделаны как положено... На столе, даже в самые суровые годы, кой чё водилось. И даже в убогой общаге, на подоконнике, у меня всегда стояли цветы.
В той же общаге, она за каждым тараканом гонялась с молотком и дихлофосом в руках...
Ёбтить, парни... Мне есть чем гордится!

Мне тоже Воспитал себе боевую подругу, обучил столярному ремеслу - сижу жопой в кресле и тыкаю пальцами в ноутбук - деньги заколачиваю. А мамка и директор консервного завода, и гл. инженер в хозяйстве, да и исполнитель главный, когда не требуется инструмент серьезный. Заказали двери -рамы - сама подгоняла петли, замок врезала, ставили, правда, все это вдвоем - тяжело в одиночку. Типа привлекает меня только по необходимости, когда надо сделать какую-то грубую и тяжелую работу, требующую мужской мускулатуры.

В-общем, пока служил - она кормила нищего российского офицера, организовав собственный бузинес. Сейчас, когда я приподнялся, бузинес забросила и занимается исключительно хозяйством. А я деньгу заколачиваю на все ее хотелки То теплицу ей, то шлифовальную машину, то поликарбонат для теплицы Тыщ по 90 в месяц уходит - а что делать? Ведь не откажешь же

Тока щас наткнулся на нетленку
Ничего, если каменты на старославянском:

Писарь возжигаше! (аффтар жжет!)
Да воспомянуту быти! (в мемориз!)
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

Возхохотамше под лавкою. (ржунимагупатсталом )(Афуеть, дай пять -у меня четыре, так что один за мной )(с.)про Альфа )...
Скока лет живу (почти 38) подруги , КАК ПРАВИЛО, делали меньше по дому, чем я. Исключение - когда я у них в гостях столовался - да и там полработы было со стороны не с их, а со стороны их родни. А чтоб прибраться в моей берлоге или приготовить чего - так это в лучшем случае через раз. Даже при совместной жизни.
Может быть, они быстро замечали мою неприхотливость в еде и в окружающей обстановке? И мгновенно начинали этим пользоваться?
А то я сам по себе спокойно и прибираюсь дома без домработниц, и стираю, и хавчик приготовлю и себе и подруге - хоть на скору руку по армейски, хоть по рецептам заказанным...

Хотя, справедливости ради сказать - так было не всегда. Иногда девченки помогали. Но ТАКИХ было немного.

ПС. Может, по дому слегка поработать - тока я такой дурачок? Проще домработницу вызвать?
Да что-то мне подсказывает, что форумчане служивые нормально и без домработниц обходятся...

ПСС. Квартира-дом - этож не казарма

Наталья Радулова: Женские фантазии
1 декабря 2006

Я вошла в свою квартиру и бросила сумку на пол. Из кухни тут же высунулся какой-то мужик в фартуке: «Дорогая, ужин будет через пять минут». Хм… Если это сон, то почему я одета и где Бред Питт?

- Вы, собственно, кто? – спросила я незнакомца.

- Ха-ха… Иди мой руки. Сегодня твой любимый кролик в сметане.

- Пришли меня грабить? – догадалась я.

Мужчина обиделся:

- А что я такого сделал? Подумаешь, новый костюм купил. У Сереги, между прочим, тридцать костюмов. По одному на каждый день месяца. Чем я хуже? Не понимаю, зачем так жмотиться? В конце концов, я твой любимый му-у-уууж.

Мужчина пошел на меня, вытягивая губы трубочкой для поцелуя. Я отпрыгнула и зависла в воздухе. Точно, сон.

- Прикольно, - сказала я, потихоньку поднимаясь к потолку. - Но прежде чем мы продолжим, хотелось бы узнать ваше имя, гражданин.

- Анатолий. Но в минуты близости ты зовешь меня Толюсенька.

- Беее…

Мужчина отвернулся и раздраженно загремел кастрюлями:

- А я тут при чем? Это твой сон, сама и разбирайся.

Ну и дела. Не успеешь вздремнуть, как на твоей собственной кухне появляются муж-домохозяйка и кролик. Причем у одного серьезные залысины.

Я еще немного полетала туда-сюда. Надо было принимать решение. Если честно, были у меня фантазии поменяться с мужчиной ролями и посмотреть, что получится. Так, может, сейчас самое время? Ведь наяву такая возможность вряд ли представится.

- Ладно, Толик, я сплю дальше. Но учти - на шкафчиках полно пыли.

Толик взобрался на табуретку:

- Я сейчас все вытру, не злись.

- Давай, давай, по-быстрому. А я пока придумаю, что с тобой дальше делать. Есть тут у меня несколько сценариев…


Сценарий первый. Утро.

Итак, встаю я, значит, утречком. Толик уже на кухне хлопочет, суетится, яичница пошкваркивает, да кофеём попахивает. Потягиваясь и почесывая гениталии, иду к нему.

- Доброе утро, зайка! – шлепаю его по попе. – Где мои колготки?

Муж хихикает, уворачивается:

- Да я вчера их все постирал, на балконе висят. И блузки твои там же.

- Ну так сбегай и принеси. Блин, совсем ты обо мне не заботишься. У хорошего мужа жена всегда чистая да наглаженная, а я у тебя шаромыжницей хожу. Вчера папа как увидел у меня пятно на кофте, чуть с ума не сошел…

Муж идет на балкон, я слышу, как он там ворчит насчет моего отца. А все потому, что у меня идеальный папочка. Мама у него всегда прекрасно выглядит – он ей с утра наряд подбирает: белье, платье, туфли в тон. Конечно, он пытается и моего обормота учить уму-разуму. Недавно пришел к нам с инспекцией, заглянул в холодильник, а там одна колбаса и сыр. «Ты чем мою девочку травишь? – возмутился. – Надо же готовить что-то горячее!» Муж тогда весь вечер дулся. Хотя я не понимаю – ну что такого ему сказали? Просто сделали замечание. Мог бы принять к сведению, ему же добра желают.

- Иди переоденься, – муж продолжает вредничать. – Только не надевай белые носки, умоляю.

- Ты на себя посмотри, – у меня всегда в запасе есть ответный монолог. – Ходишь в семейный трусах, как старый дед. Где те стринги со стразами, которые я тебе на 23 февраля подарила? Почему их не носишь?.. Что значит – они колются? Всем мужикам не колются, а ему колются.

Это я еще насчет его лишнего веса молчу. Помню, один раз заикнулась, так он неделю со мной не разговаривал. Но зато теперь сидит на диете, терзает меня вопросами: «Я не толстый?» – и с друзьями общается только на тему, как похудеть до стандартов Бухенвальда: «Ой, мальчики, я вчера не сдержался, половинку пирожного съел, так что сегодня я на одном кефире». Старается, молодец. Одна я, конечно, с ним не справилась бы. Тут главное – поддержка СМИ и лесбиянок-модельеров. Надо просто на все журнальные обложки давать фотографии худосочных школьников весом 36 кг – и дело пойдет.

Есть, конечно, мужчины, которые считают, что их должны любить такими, какие они есть. Но это у них от недотраха мозги плавятся. Настоящий мужик должен быть тонким и звонким, как струна. Ни капли жира, маникюр, педикюр, пресс кубиками и губки бантиком. Не спрашивайте меня почему. Не я установила такой порядок вещей.

- Зая! – кричу я из ванной. – У нас зубная паста заканчивается.

- Хорошо.

- Зая! – кричу я снова. – Лак для волос надо купить.

- Ладно.

- Зая! У нас жидкого мыла осталось чуть-чуть, на донышке…

На кухне воцаряется подозрительная тишина.

- Зая! Зая! Зая!

- Да что тебе, господи? – Толик не выдерживает.

- Где моя бритва, зай?

- Да откуда мне знать? Она же твоя.

- Ты чего так нервничаешь, зай? У тебя критические дни, что ли?


Сценарий второй. День.

Любимый, как всегда, звонит в самый неподходящий момент. У меня запарка, начальник требует результатов, компьютер виснет, а тут муж с текстом:

- Привет, что делаешь?

- Я, – говорю, – работаю вообще-то.

- Ты почему на меня кричишь?

- Разве я кричу? У меня просто голос такой.

- Нет, ты на меня кричишь.

- Уф… Давай позже поговорим. У меня очень много дел, я занята.

Муж бросает трубку. Ну что за!.. Набираю его номер – не отвечает. Набираю снова – абонент недоступен. Блин, за что мне это наказание?

Через полчаса звонок:

- Я все понял. Ты меня не любишь.

- Толик, солнышко…

- Ты давно на секретаря Ванечку заглядывалась, я видел. Поэтому и нервничаешь, когда я звоню тебе на работу.

- Э-э…

- Понимаю, я тебе наскучил. Конечно, мне уже не двадцать лет. И у меня нет таких здоровенных бицепсов и длинных ног, как у твоего Ванечки.

- Ы-ы…

- Думаешь, я не чувствую, что от тебя мужским одеколоном несет, когда ты с работы возвращаешься?.. Где ты вчера вечером была, а? С мужиками-проститутами в сауне ты была, вот где! А мне сказала, что на совещании!

- Я…

- Обманщица! Я отдал тебе лучшие годы, а ты… Да я твоему Ваньке всю морду расцарапаю!

Муж всхлипывает. Эх, придется опять извиняться не пойми за что.

- Толя, любовь моя, не надо плакать. Ты у меня единственный. Ты моя радость, жизнь моя. Ну прости меня, дуру, прости, что накричала. Завтра пойдем и купим тебе еще один костюмчик, хочешь? Хочешь, маленький мой?

На том конце провода явно раздумывают.

- И никакой Ванька мне не нужен, – продолжаю. – Все Ваньки мира не стоят твоей улыбки.

- Синенький, – отвечает муж сквозь слезы.

- Что – синенький?

- Синенький костюмчик. Под цвет глаз.


Сценарий третий. Вечер.

А вообще муж у меня хороший. Заботливый, послушный. Был у него бзик – карьеру хотел делать. Но я запретила. Детям все-таки нужен отец.

Теперь не нарадуюсь. Особенно приятно вечерами отдыхать в кругу семьи: муж возле плиты суетится или с сыновьями уроки делает, а я сижу на диване, пью пиво, смотрю «Дом-2» и с перекошенной физиономией воплю: «Мочи! Мочи-и-и-и!» Идиллия.

О дневной ссоре стараемся не вспоминать. Правда, я краем уха слышала, как Толик все пересказывал соседу, когда тот за солью зашел. (Есть у мужчин такая слабость: сплетничать обо всем с дружками. Как начнут трендеть: «Ой, она так на меня посмотрела» – уши вянут.) Шушукались они долго, потом сосед явственно произнес: «Толян, надо быть гибче. Где твоя мужская мудрость? Подумаешь, одеколоном от жены пахнет! А ты промолчи, перетерпи. В конце концов, все бабы гуляют. Главное, чтобы домой возвращались». Толика это, видать, воодушевило. Пирогов сразу напек и стринги надел. Я в честь такого дела даже решила проявить благородство – сама всю посуду после ужина вымыла. И мужа повеселила – рассказала анекдот «Застряли в лифте два блондина». Любимый хохотал, даром что сам блондин. Глупенький он у меня. Но мужчинам ум ни к чему – они интуицией обходятся. Всех Ванек на раз вычисляют.

Короче. Уложили мы детей, и я говорю:

- Иди ко мне, Толюсенька…

А он:

- Осторожно, двери закрываются.

- Это, – говорю, – ты удачно пошутил. Мужская, так сказать, логика.

Супруг улыбается:

- Следующая остановка «Бибирево».

И тут я проснулась. Черт.

Кое-как выбралась из вагона, еле-еле дошла до дома. Вошла в свою квартиру и бросила сумку на пол. Из гостиной тут же высунулся мужчина:

- Дорогая, ты где так долго была? Я же голодный!

Во разобрало-то!
с чего это вдруг?


эххх... только во сне

Сообщение отредактировал Энни - 20.10.2007, 9:09

Так квартира-дом - это действительно не казарма . И площадь убираемая, и количество беспорядконаводителей - поменьше.

И самое главное - я сам себе старшина! Какой уровень чистоты и порядка приму за оптимальный - при таком и живу

udav, пора жениться