"Какие бывают женщины"

Женщина HARD DISK:
Она запоминает все и всегда.

Женщина RAM :
Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь.

Женщина WINDOWS :
Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно,
но никто не может жить без нее.

Женщина EXCEL :
Говорят, она способна на многое, но вы используете ее для своих четырех
основных потребностей.

Женщина SCREENSAVER:
Она забавная, но ни на что не годится.

Женщина INTERNET:
Труднодоступная.

Женщина SERVER :
Всегда занята, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина MULTIMEDIA :
Заставляет ужасные вещи выглядеть прекрасно.

Женщина CD- ROM:
Она все ускоряется и ускоряется.

Женщина E- MAIL:
Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.

Женщина MODEM
Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит.

Женщина FLASH CARD
Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.

Женщина XEROX
Многодетная

Женщина VIRUS:
также известная как "жена";
когда вы не ждете ее - она приходит, самостоятельно располагается и
пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться -
вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы
потеряете все...

Сообщение отредактировал Энни - 23.11.2007, 18:47

Расписание концов света до 2020 года появилось в Интернете
24 ноября 2007, 11:42

В сети Интернет появилось расписание концов света на ближайшие годы. До 2020 года на Земле ожидаются как минимум 12 концов света.

Внушительный список обещает, что катаклизмы начнутся в 2008 году и, если повезет, продлятся до 2020 года.


2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 метров.


2009 — исходя из раcшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон.


2010 — Закончится нефть, и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.


2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно, состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.


2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким-то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.


2013 — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для богов – рождение.


2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.


2015 — конец какого-то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.


2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники, и большая часть суши будет затоплена.


2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.


2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.


2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.


2020 — Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году, пишет в своем блоге Ignis Fatuus, передает Фонтанка.Ру.


отсюда http://www.vz.ru/news/2007/11/24/127091.html

Кто из ху в России...
http://web-lib.info/2007/07/31/kto_iz_khu_v_rossii.html

Вот такой прикол удалось сегодня сфотать. Смысл обьявления остался для меня загадкой.

Очень сложный способ поиметь на опохмел...

РИСОВАВШИЙ плокат, еще и ошибки делал

Вот это прет жИвотное, ацкий котег, гы!
Смотрим тут

У меня кот-обормот так же себя ведет....уже 4 года....для меня в принципе не смешно,но люди видя такое впервый раз очень сильно смеются....странно...а я думал это нормально....

хорошая рекламка, валево тетек с дядьками!
смотрим здесь

Прикольная рекламка про парня, велосипед и жестокий облом вначале романтических отношений
тыц!

А красиво!
http://tanusha.livejournal.com/785637.html

Ликбез для будущего папы

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa
Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
Перед выходом положите в нагрудный карман рубашки дохлую мышь и не вынимайте ее больше никогда.
К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
Бросьте сигарету, вы что?
Прилягте и съешьте йогурт. Если не хочется - по чуть-чуть.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
К животу спереди привяжите матрац с водой.
Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
Не забудьте выпить снотворного с утра!
А перед уходом на работу - литр воды.
На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
Матрац накачайте посильнее.
Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
Уделяйте любимой больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
The end

В роды играть не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете избавиться от дохлой мышки и отвязать свой матрац.


© Полина Гавердовская

Диверсия, блин... Моя не выдержал таких мучений, уже сбегал в гамазин