Различия между мужским и женским мозгом Опции

[Энни]

Наткнулась в сети. Ржу.

"Это сочинение было сдано двумя студентами одного из
американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента,
проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов
попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать
один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот,
прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал
лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным,
для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное.
Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким
образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ
завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

(Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше
всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так
приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о
Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.
Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец,
что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к
нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К
тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да,
ромашковый чай явно не годился.

(Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир
штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите
Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было
времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени
Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил
трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: <Главный Старший
Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких
следов сопротивления пока... > Прежде чем он успел закончить отчет,
синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил
зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера
выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

(Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически
мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически
оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его
полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну
против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее
утренней газете: <Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и
космические путешествия>. Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей
стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех
временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких
газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех
прекрасных вещей в мире. <Почему же девушка должна лишиться невинности,
прежде чем стать женщиной, > тихо проговорила она.

(Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10
секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану'удрианцев
выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые
пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом
разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный
империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.
Через два часа после подписания Договора, Ану'удрианские корабли
отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы
разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были
сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы
вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической
Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного
Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил
огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4
миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: <Мы не
можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой
коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! >

(Ребекка:) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это
издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный
подросток с шовинистическими замашками.

(Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои
книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. <Ах, может, выпить мне
ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю?
Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых
мексиканских сериалов. >

(Ребекка:) Кретин.

(Гарри:) Сука.

(Ребекка:) Отморозок.

(Гарри:) Шлюха.

(Ребекка:) Отъе%?*сь.

(Гарри:) Шоб ты усралась.

(Ребекка:) НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!

(Гарри:) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.


(Преподаватель: Молодцы! 5+++)


Сообщение отредактировал Энни - 21.4.2009, 17:55

[Fiona]

Я уже говорила, что есть бабы, а есть женщины. У первых мозга в правильном понимании нет и не было.
Так и среди мужчин - есть мужчины, а есть особи. Могут сожрать везде.

Сравнивать мозг мужчины и женщины нельзя, потому что это разные существа, тип мышления абсолютно разный. Можно работать в мужском коллективе, можно заниматься "мужской" работой, можно быть пробивной, как танк, жесткой, даже стучать себя пяткой в грудь, что "я вообще мужик в юбке" и т.д., но женщина так и останется женщиной при любом раскладе (надеюсь, у нас тут крэйзи-феменисток не водится))).

[Alex Wolf]

Я уже говорила, что есть бабы, а есть женщины. У первых мозга в правильном понимании нет и не было.
Так и среди мужчин - есть мужчины, а есть особи. Могут сожрать везде.
Сравнивать мозг мужчины и женщины нельзя, потому что это разные существа, тип мышления абсолютно разный. Можно работать в мужском коллективе, можно заниматься "мужской" работой, можно быть пробивной, как танк, жесткой, даже стучать себя пяткой в грудь, что "я вообще мужик в юбке" и т.д., но женщина так и останется женщиной при любом раскладе (надеюсь, у нас тут крэйзи-феменисток не водится))).

Из стереотипов женского восприятия. Информации лет 25, но я не думаю, что за это время что-то сильно изменилось. Итак, как с точки зрения среднестатистической женщины выглядит среднестатистический хороший и среднестатистический плохой мальчик от 10 до 15 лет.
Приметы хорошего мальчика:

• Обут в ботинки или туфли. Никаких кроссовок, а тем более кед или резиновых сапог. Обувь чистая и начищенная. Объяснения про грязь на улице не в счёт потому, что хороший мальчик по грязи не ходит даже если ня улице одна грязь.
• Одет в брюки, причём выглаженные и чистые. Летом в самую жару допускаются шорты. Никаких джинсов или рабочих штанов, а тем более спортивной одежды. Цвет строго однотонный и никаких полосочек или клеточек.
• Одет в рубашку однотонную или клетчатую. Никаких рисунков, а тем более маек, футболок, тем более с рисунками. Поверх рубашки в исключительных случаях может быть жилетка или что-то вроде свитера, но это в крайнем случае. Одна или две верхние пуговицы могут быть расстёгнуты.
• Причёска средней длины с пробором или без. Для вьющихся волос допускается небольшая растрёпанность.
• Головной убор в холодное время года только в виде шапки типа ушанки, никаких вязанных шапок, кепок, панам, беретов, бандан, повязок и прочего.
• Хороший мальчик посещает кружки пианино, скрипки, но не громких духовых или ударных инструментов, танцевальные кружки классических танцев. Из спортивных занятий может обучаться в секциях бега, лёгкой атлетики, плавания, дзюдо или самбо. Если к хорошему мальчику на улице пристанут хулиганы, то он их раскидает приёмами самбо или дзюдо и пойдёт дальше.
• Все обвинения в адрес хорошего мальчика, что он сделал что-то плохое, не рассматриваются потому, что хороший мальчик ничего подобного сделать не мог.

Приметы плохого мальчика:

• На ногах в лучшем случае кроссовки, а обычно кеды или сапоги, да ещё и резиновые. Штанины заправлены внутрь. Ещё хуже, если обувь совершенно грязная. Оправдания, что обувь грязная потому, что на улице грязь, не принимаются потому, что плохой мальчик сам нарочно ходил по грязи.
• Одет в джинсы или, хуже того, в спортивные штаны, чтобы удобнее было хулиганить.
• В лучшем случае носит незастёгнутую рубашку да ещё и с непонятным рисунком, а обычно футболку с надписью потому, что все футболисты хулиганы.
• Причёска отсутствует или волосы очень длинные, а иногда и лохматые. Иногда стрижка очень короткая или наголо, чтобы в драке не схватили за волосы потому, что ни для чего другого такая стрижка не нужна, разве что, чтобы не причёсываться потому, что плохой мальчик ленится даже причёсываться.
• Головной убор в лучшем случае кепка, а зимой вязанная шапка да ещё и с надписью футбольной команды. Особо распущенные мальчики носят банданы, панамы или береты неизвестного происхождения.
• Плохой мальчик посещает кружки гитары, а может даже электрогитары или ударных инструментов, танцевальные кружки современных, дискотечных или клубных танцев, чтобы ходить на дискотеку, потому, что на дискотеку ходят только плохие мальчики потому, что хорошие мальчики на дискотеку не ходят потому, что ночью хорошие мальчики спят, а на дискотеки ходят только хулиганы. Из спортивных занятий плохой мальчик занимается в секциях бокса, каратэ, штанги, бодибилдинга и прочих мордобойных или силовых потому, что хорошему мальчику умение бить морду или сворачивать головы не нужно. Плохой мальчику на улице всё рассказывает про свои способности драться и очень ими гордится. Особо плохие мальчики носят с собой даже перочинные ножи. Известно, что плохой мальчик дерётся кулаками и даже ногами, а особенно плохие даже пускают в ход ножи. Оправдания о необходимой самообороне вообще не принимаются потому, что плохой мальчик сам на всех нападает первым.
• Плохой мальчик всегда виноват во всём потому, что он плохой и сам первый всё начал. Никакие оправдания не принимаются и даже если всё было так, то плохой мальчик всё равно сам во всём виноват.