Анекдоты про десантуру, Десант не Минздрав, предупреждать не бу Опции

[Энни]

***
Пассажирский самолет Ту-154. Полет подходит к концу, экипаж готовится к посадке. Тут поступает сообщение, что один пассажир странно себя ведет. Отправили стюардессу проверить, что к чему. Заходит она в салон, а там парень лет двадцати сидит весь зеленый и нервничает. Стюардесса спрашивает:
- Молодой человек,вам плохо? Вы, наверное, в первый раз на самолете летите?
Парень посмотрел на нее и говорит:
- Летал много, но приземляюсь в первый раз. Я десантник!


***
Идет выставка вооружений. Показывают экипировку воздушного десанта США и наших. Стоит десантник армии США. Весь круто экипирован, оружие, в общем, все, что нужно. Аккуратная удобная форма, на левом нагрудном кармане три кнопки - красная, зеленая и белая.
Американец зрителям обьясняет:
- В условиях сильного холода десантник нажимает на красную кнопку - и при этом включается микрообогреватель. При сильной жаре нажимается зеленая кнопка - при этом включается кондиционер. В случае сильной усталости нажимается белая кнопка и автоматически вводится стимулятор, после этого десантник может воевать еще целую неделю.
Зрители в шоке, бурные овации. Hо тут входит наш десантник. Он точно так же экипирован, на левом нагрудном кармане - те же три кнопки. Hо... сзади на каленых железных петлях висит огромная чугунная дверь. Зрители в шоке, ждут объяснений. Hаш десантник рассказывает:
- В случае сильного холода нажимается красная кнопка - дверь плотно закрывается, и десантник согревается. В случае жары нажимается зеленая кнопка. Дверь при этом открывается, и прохладный ветерок освежает десантника. В случае сильной усталости десантник нажимает белую кнопку, при этом дверь отваливается и уставший от нее десантник воюет еще месяц.



***
Прыгает десантник с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство:
- Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи...
Вдруг слышит в наушниках голос инструктора:
- Кретин, дергай за кольцо - это и есть муравьи!!!

[Энни]

***
Российский командующий ВДВ и американский командующий поспорили, чьи бойцы лучше. Российский командир едет в Америку, на смотр бойцов. Американские десантники совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП (огненно-штурмовую полосу) и бегут навстречу российскому командующему.
Он одного останавливает и спрашивает:
- Какая у тебя задача?
Боец:
- Захватить штаб и обезвредить врага!
- Молодец! сказал российский командующий.
Американский командующий едет в Россию, на смотр бойцов. Наша десантура совершает прыжок, форсирует реку, проходит ОШП и бежит навстречу американскому командующему. У одного из наших - гранатомет. Командующий останавливает его и спрашивает:
- Какая у тебя задача?
Наш десантник:
- Не понял???
Американский командующий:
- Что тебе надо сделать?
Наш десантник:
- Не понял???
Американский командующий:
- Что тебе командир сказал?
Наш десантник:
- Гранатомет не про:и!



***
Два милиционера увидели на улице пьяного десантника. Пошушукались и решили, что нужно забрать его в вытрезвитель. Легкая заминка, потом один страж порядка шепчет другому:
- Иди ты первым, а я потом за тебя отомщу!



***
Звонок начальнику Рязанского училища ВДВ. Говорит директор зоопарка:
- Товарищ генерал, ваш курсант попал в клетку с тигром!
- Ну и что?
- Товарищ генерал! Вы не поняли - ваш курсант попал в клетку с тигром!
- Ну и что?!
- Тигры не кормлены, свирепы, а ваш курсант с ними в клетке!!!
- Ваши тигры - вы их и спасайте!

[knight777]

Hо... сзади на каленых железных петлях висит огромная чугунная дверь. Зрители в шоке, ждут объяснений. Hаш десантник рассказывает:
- В случае сильного холода нажимается красная кнопка - дверь плотно закрывается, и десантник согревается. В случае жары нажимается зеленая кнопка. Дверь при этом открывается, и прохладный ветерок освежает десантника. В случае сильной усталости десантник нажимает белую кнопку, при этом дверь отваливается и уставший от нее десантник воюет еще месяц.

про дверь очень душевно...

[Leex32]

Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту
Рязанского училища о своих боевых наградах:
- Вот это - за Афган, вот это - за Фергану, вот это - за Приднестровье,
вот это - за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это - за первую Чечню,
вот это - за вторую Чечню. Там , в основном, ордена получал. Но больше всего
я ценю медаль "За отвагу".
- За что дали?
- Министра обороны с его реформами принародно на х.. послал. И не уволили!

[Resistor]

Прыгнул десантник-спускаеться к земле...
Мимо орел летит...
-Привет танцорам!!
-Я не танцор я парашютист...
Орел-
-Слышь мужик!!Там внизу такие кактусы!! Способности придут мгновенно!!!

[Энни]

Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.

[Роджер]

Десантник-душара еще на карантине закосил, лег в санчасть, затем в госпиталь, провалялся в команде свинарей с полгода, влетел с чем-то начальству, и тут же был вышвырнут оттуда в родную роту.
А на следующий день-прыжки.
Взлетели...
Тут полжопы у самолета открывается - "Готов!" "Пошел!" "Готов!" "Пошел!" короче не успел сообразить, как пинком под зад вылетел из самолета.
Летит и думает:" Блин, нафиг я от службы косил, за что дергать-то?"
Смотрит-мужик навстречу летит.
- Братан, я первый день в десанте, тут, говорят за какое-то кользо дергать надо, подскажи!
Тот ему отвечает:
- Ни за какое кольцо не дергай! Я первый день в саперах, уже дернул!

[Тяпа]

- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,
целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....

[AkageMuk]

ВДВ - все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает: - Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:-"Блин, так и убиться можно...".

[Palas]

Боян Было уже по ссылкам в начале темы.

[AkageMuk]

Боян Было уже по ссылкам в начале темы.

Звиняйте не посматрел.

[ГЯУР]

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х@ем угли...

[Chekist]

Командующий округа прибыл на учения в часть десантуры... Командир части стоит рядом и комментирует происходящее...
Пролетает самолет на высоте 1000 метров, выбросил десант, на высоте 800 метров купола раскрылись...
Командир части:
-Это "духи"...
Пролетает самолет на высоте 1000 метров, выбросил десант, на высоте 500 метров купола раскрылись...
Командир части:
- Это "черепа"...
Пролетает самолет на высоте 2000 метров, выбросил десант, купола не раскрылись, бойцы мешками падают на землю, вскакивают и с веселыми матерными криками убегают выполнять поставленную задачу...
Командир части:
- Твою мать, опять "деды" выё...тся...

[dissector]

Отец рассказал. Занесло десанта на оптовый рынок, что на развязке МКАД и Носовихинского шоссе. Со зверями он чем-то неполадил. Мгновенно собралась стая зверья, из которой он завалил, как минимум, шестерых. Недоносков. И пришлось бы ему херово, но ввязалась охрана и отбили пацана.

Не анекдот, а быль. Подробности могу у бати уточнить.