Новый анекдот, ! Опции

[beerrat]

Как правильно лечить котов

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

[Море]

....очень часто, качество колбасы люди проверяют на кошках. Поэтому производители вынуждены добавлять в нее Вискас!

Сообщение отредактировал Море - 20.12.2013, 12:22

[beerrat]

[Море]

Кампазитар...

[hemul]

Сегодня попалось на глаза объявление, сразу в глаза бросилось:

"... НАБОР ДЕТЕЙ ОТ 4 ДО 7 ЛЕТ..."

То, что написано до и после мелкими буквами уже несущественно

[arhivarius]

м. - Дорогая ты где?
ж. - В Но-Ре!
м. - В какой норе?
ж. - Ну в той, что ты мне на прошлой неделе в автосалоне купил!
м. - Фуу, милая я рад, что тебе ПеЖо не купил .

- Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…

- Папа, а кто такие враги народа? - Антисемиты, Моня, антисемиты…

На вопрос следователя, откуда у чиновника с зарплатой 50 тысяч рублей дом на Рублевке, пять джипов, яхта, тот ответил, что нашёл…

Если не помогают ни эспумизан, ни активированный уголь, ни смекта, значит, это всё-таки беременность.

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.

- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я п**дабол. - Садись, Олег. - Я не Олег.

Опасайся тех, кого простил: великодушие тебе ещё припомнят.

В Ухрюпинске на проспекте Космонавтов столкнулись КАМАЗ с пивом и "ГАЗель" с продуктами. На месте ДТП образовался небольшой фуршет.

[beerrat]

Семья сидит в машине...
Ребёнок спрашивает : - Почему мы не едем?...
- Потому что холодно на улице, греем машину...
Ребёнок: - Жопами что ли...?!

[Radi]

Я уж третий день этим самым местом грею свою "микроволновку"...
Да снегу в Тольятти навалило немало.

[Волк]

Визиточка)))

[udav]

Визиточка)))

А там вот в первой строчке есть абревиатура КВ - это, стесняюсь спросить, что обозначает? А то у мну в головетолько танк КВ рисуется при прочтении...

[beerrat]

С юмором мужик...

[Dromedary]

На нейросифилис похоже.

[dak333]

Визиточка)))

А там вот в первой строчке есть абревиатура КВ - это, стесняюсь спросить, что обозначает? А то у мну в головетолько танк КВ рисуется при прочтении...

может - командир взвода?

Сообщение отредактировал dak333 - 20.1.2014, 19:58

[beerrat]

Скорее Комитет Ветеранов (или Клуб Ветеранов)

[beerrat]

Мяукнул коту....
Он на меня так внимательно и серьезно посмотрел, что я сразу понял - херню сказал!

(а говорят, что только белки в гости приходят...)