Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Войска.ру _ Юмор _ Новый анекдот

Автор: Radi 2.3.2006, 17:46

Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве
гей-парада. И предложил дату... День десантника...

Автор: ALEXSIS 2.3.2006, 17:48

biggrin.gif ну Ради,. разреготал совсем !!! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Свинг 2.3.2006, 20:55

Цитата(Radi @ Mar 2 2006, 04:46) *

Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве
гей-парада. И предложил дату... День десантника...


А я слыхал,что в этот день,он ещё и врачей и мчс в отпуск за пределы Москвы вышлет biggrin.gifПравда катафалки оставит.

Автор: Radi 2.3.2006, 21:13

Полагаю, что трупу доктор и спасатель не нужен smile.gif

Автор: Романенко 2.3.2006, 21:16

Немного не понял юмора, надо спросить у самого Михалыча. Может его Боря Моисеев подговорил. Боря в голубеньком наверное по городу прогуляться хочет... dance3.gif

Автор: Свинг 2.3.2006, 21:22

Цитата(Романенко @ Mar 2 2006, 08:16) *

Немного не понял юмора, надо спросить у самого Михалыча. Может его Боря Моисеев подговорил. Боря в голубеньком наверное по городу прогуляться хочет... dance3.gif


Может Боря и хочет,но это будет прогулка перед смертью.Вывернут его кишками наружу.

Автор: Basil 3.3.2006, 5:09

Зря смеетесь.
Анекдот несколько двусмысленный, и в определенном контексте его можно считать оскорблением... mad.gif

Автор: Radi 3.3.2006, 7:06

Можно принять и за оскорбление, но смысл прост, как деревянный приклад от АКМ 7,62.

Автор: ALEXSIS 3.3.2006, 18:24

этож анекдотусссс, че напрягаетесь

раз и навсегда избавитть Москву от жопукар,. а смыс из любого можно выдумать и оскарбление найти,. раасслабтесь

Автор: Свинг 3.3.2006, 21:11

Даже поздравление с днем рождения можно принять за оскорбление.
Человеку на год меньше жить осталось,а все рады angry.gif

Автор: Романенко 4.3.2006, 10:30

Думаю, что все-таки у Лужкова хватит объема мозгов, чтобы догадаться, что "жопникам" 2 августа никак не подойдет.
Ведь не дай бог где нибудь две колонны сойдутся близко.... wacko.gif
Да и свой авторитет ему поберечь бы не мешало - братва такой поганки не простит, уж точно angry.gif

Будем надеяться, что информация все таки плохой анекдотец, так сказать с душком~~~ glare.gif .

Если уж так хочет организовать "голубой" праздник, пусть в думе посоветуется и с представителями шоу-бизнеса, там каждый второй ждет не дождется легализации, назначат себе денек, закупят каски и броники (у нас тут все-таки не Голландия - все равно не поймут) и в путь.... dance3.gif

Автор: ALEXSIS 4.3.2006, 10:50

такссс, прекращаем писать о чем зря,.
вот почитайте http://lenta.ru/news/2006/02/16/parad/ и успокойтесь !!!

Автор: Рэмбо 4.3.2006, 11:53

А что такого то? Гей-парад второго августа приведёт к единению дЕсантов и ОМОНа - они дружно и вместе будут молотить п@доров

Автор: dissector 4.3.2006, 18:58

Жаль, что отменили. Хоть не дЕсант, взял бы отгул и присоединился smile.gif Как говорится - ненавижу расизм и негров smile.gif

Автор: vovaz02h 27.5.2006, 21:53

Цитата(Рэмбо @ 4.3.2006, 11:53) *
А что такого то? Гей-парад второго августа приведёт к единению дЕсантов и ОМОНа - они дружно и вместе будут молотить п@доров

Судя по информации коллег из Москвы - на Тверской сегодня происходило единение погранцов и неравнодушных обывателей с ОМОНом smile.gif

http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2006/05/27/27173540_bod.shtml
Цитата
По предварительным данным, около 100 человек задержаны милицией во время несанкционированной акции сексуальных меньшинств в центре Москвы.


Обсуждение
http://forum.top.rbc.ru/showthreaded.php?Number=2748810&an=0&page=0&vc=1

Особенно мне понравилась реплика простой американской русской девочки из Сакраменто
http://forum.top.rbc.ru/showthreaded.php?Cat=20&Number=2749359&page=0&vc=1
Цитата
Мы хотим, чтобы все было справедливо: если у гомосексуалистов есть право носить майки с надписью "Я - гей", значит, и у нас должно быть право носить майки с надписями, выражающими наше мнение по этому вопросу. Если свобода, то свобода для всех.


Автор: udav 17.9.2006, 17:22

Не знал, куда определить, поместил сюда. Наткнулся на сайте наших соотечественников, живущих в Голландии.

Цитата

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!
..............................................
Комментатор:
Да, футболисты Голландии буквально парят над газоном. Что и говорить, хорошая в Голландии трава...
..............................................
Отменили матч сборных Колумбии и Голландии.
Сборная Колумбии вынюхала разметку, а сборная Голландии выкурила траву.
..............................................
В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик,
писающий на писающего мальчика.
..............................................
В голландских сказках добро всегда курит зло.
..............................................
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гpан-Пpи Роттердамского фестиваля - конопляную ветвь.
..............................................
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!
..............................................
-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и пое@аца.
-Так и запишем : осмотр достопримечательнотей.

Настоятельно рекомендую смешные истории на http://www.gollandia.nl/page.php?73.2 и http://www.gollandia.nl/page.php?85.1
Да вообще посмотрите http://www.gollandia.nl/page.php?26 smile.gif

Автор: Silver 17.11.2006, 19:39

Тут в "МК" недавно прочёл, Элтон Джон редложил отменить все религии. они дескать агрессивны и не поддерживают геев. В конце задан хороший вопрос : и кто он после этого?

Автор: vovaz02h 18.11.2006, 0:20

Цитата(Silver @ 17.11.2006, 18:39) *

Тут в "МК" недавно прочёл, Элтон Джон редложил отменить все религии. они дескать агрессивны и не поддерживают геев. В конце задан хороший вопрос : и кто он после этого?

... blink.gif ... новый проповедник?...

Автор: Димон 22.11.2006, 10:01

Чемпионат мира по футболу.
Сборная России-сборная Бразилии.
Коментатор: "Вот на поле выходит наша сборная, состав (перечисляет), мяч в игре. Пасс от нашего защитника нападающему, пробежка, удар-ГОЛЛЛ ! Розыгрыш с центра поля, пасс нашему нападающему, выход в штрафную, удар-ГОЛЛЛ !"
Пауза.
Коментатор: " А теперь на поле выходит сборная Бразилии"...

Автор: Anborn 14.12.2006, 0:02

Цитата(Silver @ 17.11.2006, 19:39) *

Тут в "МК" недавно прочёл, Элтон Джон редложил отменить все религии. они дескать агрессивны и не поддерживают геев. В конце задан хороший вопрос : и кто он после этого?


Да тот же, кем и до этого был - пи...ас. П...р - это не оскорбление, это диагноз.

Автор: Энни 17.2.2007, 18:54

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку - и из неe появляется джинн:
- Спасибо, что освободили меня... Исполню любое ваше желание!
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!!!
- Ок - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток:
- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учeт...

Автор: Radi 29.4.2007, 7:15

Волк поимел зайца и волку это понравилось. Он повторил это неоднократно и заяц обратился к медведю за помощью. Медведь вник в суть дела и вынес вердикт: Волк должен "иметь" зайца не чаще одного раза в неделю.
Не стерпев, волк предложил зайцу: мы с тобой будем иметь секс каждый день, в счёт последующих недель и, дабы не забывалось - заносить всё в "специально обученную" тетрадку.
Заяц так и делал.
Через месяц, медведь спросил у зайца:
- Как дела?
- Да всё так же. -отвечал заяц - Трахают по прежнему. Только писанины добавилось...

Автор: Валерий (обр. 1978 г.) 4.5.2007, 18:36

- На, скуштуй! Тiльки не випльовуй! Поклади на язик. Вiдчуваєш бульбашки? Вiдчуваєш..? Ну от. Це i є карбiд!..




А теперь новости спорта на Украине:
- Вчера спортилось два вагона сала!!!

Автор: beerrat 4.6.2007, 22:14

Залётная рота.
Перед строем разъярённый ротный, вкачивает...
"- Ротный - Всё, пипец... На штурмовую полосу, потом кросс, потом спортгородок... И так до тех пор, пока я на вас смотреть не устану.... ВОПРОСЫ????
- Голос из строя - А противогазы надевать?
- Ротный (обрадованно и очень нежно) - Канееешшшнооо!!!! "

Автор: Radi 11.6.2007, 15:37

Сегодня, по РенТВ, Задорнов:
Вечером 9-го Мая стало плохо. Вызвал "скорую".
Доктор приехал 11-го, попросил выпить, т.е похмелиться, сделал укол в диван и уехал! smile.gif

Объявление:
Требуются шаурмовщики и бастурматоры. smile.gif

Автор: Рэмбо 9.7.2007, 10:56

Дело было в Эстонской Армии, на эстонских военных учениях(kevadetorm)
Действующие лица: полковник(П) и два рядовых (р1) (р2)
Место: курилка штаба учений, где нечайно сошлись все трое
(П)- *талапонит по эстонски*
(р1) -чё?
(П) -Русские что ли?
(р2)-угу
(П)-И по эстонски не говорите хотя сами в эстонской армии?
(р1)- не-а
(П)- О блин, а я русский в русской армии за час выучил. Первые слова были: "Пол", "тряпка", "хя@рь"!

Автор: Alex Wolf 16.7.2007, 12:36

Старшина построил роту и делает перекличку.
- Иванов!
- Я!
- Допустим. Петров!
- Я!
- Допустим.
Из строя голос:
- Товарищ старшина, а почему Вы всё время говорите допустим?
- Вот Вы, рядовой Травкин, в отпуск хотите?
- Хочу!
- Не допустим!!!

Автор: Восева 19.7.2007, 14:08

Для начала предлагаю этот анекдот с бородой.

- Товарищ прапорщик! А "растегай" - это рыба или мясо?
- Дурак! Это ж команда!!!

Автор: Валерий (обр. 1978 г.) 24.7.2007, 20:13

Вот, стырил с anekdot.ru

Вторая мировая война. Молодой фашист гонится за польским партизаном,
догоняет, и готов его пристрелить. Открываются небеса, и Бог его
останаливает говоря, "Не убивай его, он будет Римским Папой". Немец,
падая на колени, воспрошает: "А что же будет со мной, кем буду я?"

- "Ты будешь после него"

Автор: Валерий (обр. 1978 г.) 25.7.2007, 22:19

Стырено вот отсюда. Там статья разгромная про современное образование.

http://razgovor.org/srednevekovie/article209/


- Приведите пример использования неопределенного интеграла.

– Я вчера уронил ключи в унитаз, согнул проволоку в форме неопределенного интеграла и достал их

Автор: Art87 26.7.2007, 6:41

Цитата(Валерий (обр. 1978 г.) @ 26.7.2007, 4:19) *

Стырено вот отсюда. Там статья разгромная про современное образование.

http://razgovor.org/srednevekovie/article209/


- Приведите пример использования неопределенного интеграла.

– Я вчера уронил ключи в унитаз, согнул проволоку в форме неопределенного интеграла и достал их

ЖЭСТЬ!!! blink.gif

Автор: Валерий (обр. 1978 г.) 27.7.2007, 10:04

ЭЭЭ... Даже не знаю, куда это ставить, но прикол тот ещё. Мега-памятники на марше.

http://agcooper.livejournal.com/74424.html

Автор: vovaz02h 27.7.2007, 11:43

Цитата(Валерий (обр. 1978 г.) @ 27.7.2007, 10:04) *
ЭЭЭ... Даже не знаю, куда это ставить, но прикол тот ещё. Мега-памятники на марше.
http://agcooper.livejournal.com/74424.html
Как куда? Братья наши меньшие - скульпторы... Короче -я собирался это в "пушистых" процитировать.

Да, советую обратить внимение на мнение людей видевших этих зверушек ( не скульпторов) вживую: живущих возле конно-спортивных комплексов и ветеринаров, например)

Автор: Евг 30.7.2007, 22:13

Тусуются, значит, три мужика в лодке, рыбу ловят.
Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один из рыбаков говорит:
- Вот и Солнышко всходит!
Другой:
- Да, давненько такого сочного восхода не видал!
Третий рыбак, быстренько двумя пинками выкидывает обоих из лодки за борт.
Рыбачки выныривают:
- Ты что, братан!?!
- Первого за оффтопик, другого за флуд.
- Да ты что охренел совсем!?
Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за оскорбление администратора - бан!!!

Автор: vimpel 6.8.2007, 17:29

Поезд. В купе едут две симпатичные женщины - вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет - на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат.
Мать думает: "Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь... Молодец, доченька, так ему..."
Дочь, косясь на мать: "А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю..."
Прапорщик: "Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне..."
Солдат: "Сейчас еще тоннель будет... Я тебе, скоту, еще не так вломлю..."

Автор: ГЯУР 6.8.2007, 19:52

Летил Ил-76.На борту десантники...

Прапор:Товарищи десантники,мы лети в Афганистан-выполнять интернациональный долг!!!

Сразу лица меняются у десантуры-все в ужасе.

Прапор: За каждую голову моджахеда вам заплатят 1000 долларов!!!

Лица проясняются...Десантура летит в приподнятом настроении.

Посадка...Десанты срываются и исчезают.Через час рота несется к самолету неся в мешках сотни голов...

Прапор: Пацаны,мы ж тока в Ташкенте сели на дозаправку...

Автор: Fiona 27.8.2007, 14:31

Полковник — своему заместителю:
“Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале".
Заместитель — капитану:
“Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его
можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день".
Капитан — лейтенанту:
“По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день".
Лейтенант — сержанту:
“Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант — солдатам:
“Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".


Автор: I-H 27.8.2007, 17:32

Цитата(Fiona @ 27.8.2007, 13:31) *
...солнечное затмение...
а откуда это? пару дней назад этот прикол показывали по нем. тв, запись 50х годов

глобализация smile.gif

Автор: Fiona 27.8.2007, 17:43

Цитата(I-H @ 27.8.2007, 18:32) *

Цитата(Fiona @ 27.8.2007, 13:31) *
...солнечное затмение...
а откуда это? пару дней назад этот прикол показывали по нем. тв, запись 50х годов

глобализация smile.gif

50-х?? blink.gif shok.gif Однако хорошее запоздание... laugh.gif
Наткнулась на одном из сайтов с приколами и пр.

Автор: Валерий (обр. 1978 г.) 1.9.2007, 9:18

Это, ПМСМ, та же ситуация, что и с анекдотом про сбитых лётчиков, желающих попасть в рай. Впервые анек появился во время ПМВ, но переделывают его по сю пору.

Автор: Radi 13.9.2007, 8:48

- Что будет, если корпорация "Боинг" и КБ "Сухой" договорятся о создании совместного самолёта?
- "Бухой-747" smile.gif

Автор: Энни 6.10.2007, 10:00

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.





Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего
два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в
небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих
лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места,
где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище
возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и
надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась,
потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей
школы.

Автор: Энни 14.10.2007, 10:38

Корреспондент спрашивает прохожего:
- За кого будете голосовать на предстоящих выборах?
- Да зае...
- Правильно! За Единую Россию!

Автор: Энни 3.12.2007, 13:53

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

Автор: Radi 3.12.2007, 14:18

Урок литературы в школе.
Учитель (мужчина), с тяжкого похмелья...
- Здравствуйте дети...
- Здрасс!!!
- Тише вы (держась за голову). Тише...
Что я вам вчера задавал?
Дети (хором):
- Стихотворение!!!
- Да тише вы (про себя: Ёбтить)...
Кто автор?
Дети:
- Лермонтов!!!
Учитель:
- Да нельзя же так кричать то...
Как называется?
Дети:
- Кавказ!!!
Учителя стошнило. smile.gif

Автор: Fiona 7.12.2007, 21:04

Глобализация - это когда в день св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе.

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
p.s. Шины на зиму менять не надо!!!

Автор: Валерий (обр. 1978 г.) 3.6.2008, 18:12

живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т.д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.
Ничего не напоминает это Вам?

Автор: udav 21.6.2008, 21:45

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение... А всего-то надо было 9 мая "Тополя" на Красную площадь вывести. biggrin.gif


Автор: vovaz02h 21.6.2008, 22:19

Цитата(udav @ 21.6.2008, 21:45) *
Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение... А всего-то надо было 9 мая "Тополя" на Красную площадь вывести. biggrin.gif

По моему анекдот чуть по другому заканчивался...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение... Может пока фарт не кончился с Крымом порешать?...

Автор: Radi 22.6.2008, 4:11

Цитата(vovaz02h @ 22.6.2008, 0:19) *

Может пока фарт не кончился с Крымом порешать?...

И с дятлом Вуди smile.gif

Автор: Валерий (обр. 1978 г.) 30.6.2008, 17:48

Лучший торф- белорусский! Только в белорусском торфе содержится до 25% немцев!

Автор: dissector 30.6.2008, 21:51

Цитата(Валерий (обр. 1978 г.) @ 30.6.2008, 18:48) *

Лучший торф- белорусский! Только в белорусском торфе содержится до 25% немцев!

Да. Был там недавно - грустновато у них там...

Автор: Валерий (обр. 1978 г.) 8.7.2008, 14:47

http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=931132

Автор: Валерий (обр. 1978 г.) 9.7.2008, 21:05

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Автор: Валерий (обр. 1978 г.) 13.7.2008, 10:35

было давно,но вспоминая смеюсь до сих пор.Собрались родственники вместе пивка попить,в шахматы поиграть,да поговорить о том,о сем.Зашел разговор об аномальных явлениях,ну тут дядька и говорит,что сквозь стены видеть может,ну никто ему не верит,разумеется,а тетя Маша так вообще,категорично так-не могёт этого быть и все тут! Ну дядька и говорит-"а ты,Марья выйди в другую комнату и встань там в любую позу,какую захочешь,а я угадаю".Договорились,вышла тетка в другую комнату,а дядька все молчит. Тетка не выдержала и через какое-то время:"Вань,ну как я стою?" А он так спокойно:"Как дура!". Тетка в бешенстве влетает в комнату и чуть не с кулаками:"Да ты такой-сякой!Да тут внуки!!!А ты меня так!!!" на что дядя спокойно так:"Ну покажи,Марья,как же ты там стояла?" И тут тетя Маша такую позу приняла,что все кто был в комнате попадали!Выкрутилась вся,раскорячилась,руки вывернула! Ну дядя и говорит:"Ну,что,Марья,и ты считаешь,что умная женщина будет так стоять?-Дура и есть". Как дядька жив остался???

Автор: Тяпа 25.7.2008, 5:09

Серый волк:
- Голубая шапочка, а голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила голубая шапочка, почесывая полосатую грудь штык-ножом.


Автор: dissector 6.8.2008, 14:55

Происшествия
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!

Автор: vovaz02h 6.8.2008, 20:02

Истории из жизни.
25 аэромобильная бригада ВС Украины.
Стадион.
2 августа 2008 года. ~~10:30 EET

После освобождения силами РР 25 бригады заложников в "одной неназванной африканской стране", "показуха" плавно начала переростать в "военно-спортивный праздник", где силами бойцов было указано на недочеты в гражданском секторе, а в частности - о крепости стройматериалов и стеклянных изделий.
Уши от ЗУшки немного отошли и стали слышны коментарии коментатора и голоса зрителей.

Две реплики.
1) "обкатка" БРДМой. Боец лежит на поле, накатывается БРДМ, проезжает, боец вскакивает, хеппи енд. Рядом девчачий голос "Ой, па, я тоже так хочу!" (тоном "Ну ты же мне купишь мороженное?")

2) Молодые мамы обсуждают тему "не те дети пошли, плачут от ЗУшки..."
"А ось позатой день з "копiйки" стрiляли, а мiй младший у мене на руках спав i нiчого!!!"...

Автор: МВБ 10.8.2008, 23:15

трое в лодке на рыбалке. у одного клюёт, тянет - золотая рыбка.
рыбка: мужики 3 желания.
1-й: бутылку пива, раз- бутылка в руке
2-й: ящик пива, раз- ящик в лодке
3-й: реку пива, раз- река пива
рыбку отпустили
вдруг первый третьему как херакнет по башке со словами: а куда теперь ссать будем

Автор: Валерий (обр. 1978 г.) 16.9.2008, 11:51

Руководитель полетов, крайне измотанный после очередного
полетного дня, едет домой, сидя в переполненном автобусе и
дремлет. Какая-то бабулька просит его: "Товарищ полковник,
можно мне сесть ?", на что тот не просыпаясь отвечает:
"Доложите о выпуске шасси и садитесь...".

Автор: LiderV 4.12.2008, 18:17

— Дорогая, сегодня ты превзошла сама себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
— Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!


Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

___________________

http://dm-record.ru/inv/

Автор: Acrhond 21.12.2008, 2:34

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный. drinks.gif
_________
http://www.pkb-nbik.ru/ipoteka-info

Автор: Волк 24.12.2008, 17:49

Отчет правительства Чечни перед Счетной палатой РФ о расходовании
бюджетных денег.
·На первое время - 2 млрд.
·барьба с ниграматнастю - 10 млн.
·Свадьба сына племянника брата сестры жены отца дедушки матери внука
помощника заместителя главы администрации Чечни - 10 млн.
·На восстановление папахи Кадырова после свадьбы - 1 млн.
·Скупка оружия у федеральных сил, чтоб не уходило к ваххабитам - 10 млн.
·На официальную пропаганду (кричалки, дразнилки, обзывалки) - 10 млн.
·Благотворительный концерт Элтона Джона в Гудермесе (предоплата) - 100
млн.
·Освобождение Элтона Джона из плена (выкуп, предоплата) - 100 млн.
·На восстановление гор - 10 млн.
·На восстановление деньгопровода "Москва - Грозный" - 10 млн.
·Откат бюджету РФ - 50 млн.
·На поиск нефти - 1 млн.
·На поиск добытой нефти - 10 млн.
·На подключение Чечни к Интернету (компьютер, тротиловый шнур) - 1 млн.
·Подготовка команды КВН "Чеченские весельчаки" - 1 млн.
·На стипендии чеченским студентам в Сорбонне и Оксфорде - 1 млн.
·На съемки "Убойной силы-3" - 3 млн.
·На съемки "Убойной силы-4" - 4 млн.
·На съемки "Убойной силы-5" - 5 млн.
·На издание всечеченского боевого листка "Мирная Ичкерия" - 100 млн.
·Соблюдение международных норм (10 млн. за норму) - итого 100 млн.
·На непредвиденные расходы (пенсии) - 500 тыс.
ИТОГО: надо еще много.


Автор: Radi 16.2.2009, 18:50

из интернета:История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только - "Уже готовы? Ну садитесь и отвечайте." Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.

Автор: Radi 17.2.2009, 13:13

Окраина Тель-Авива, подающий надежды молодой радиолюбитель, оторвавшись от приёмника:
-Сара, хочешь фокус покажу?
Юная, но хитрая пассия:
-Воспитывать потом сам будешь!!!
smile.gif

Автор: Anborn 21.2.2009, 13:07

Как трудно жить в Эстонии!
http://a-dyukov.livejournal.com/440965.html
Я плакаль!


А вот еще. Смотреть всем!
http://tarlith-history.livejournal.com/795486.html

Автор: Комэск 28.2.2009, 15:49

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге его останавливает стюардесса и говорит:
- Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте.
Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово!
Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк!
Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф!
Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал?
-Нажимал.
-На кнопку "АУТ" нажимал?
- Нажимал, а что это за кнопка???
- Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит

Автор: Anborn 9.3.2009, 20:03

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и
решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща):
- Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей.
Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"!
- Как это Вы без прав ездите?
Жена: "Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь".
ГИБДДшник: "Что, Вы еще и пьяный"?
Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!"
Тесть просыпается: "Что уже граница"?

Автор: Anborn 9.3.2009, 22:45

Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить

Звонит Медведев Путину и говорит:
- тут госсекретарь США Кондолиза Райс пишет. требует вывести наши войска из Грузии. что ей ответить?
Путин:
- отвечайте, что хотите, только помните, что слово "черножопая" пишется слитно, а "не е*ёт" - раздельно.

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Бергт его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке пососывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги..

- Когда ты в первый раз поцеловался?
- В пять лет.
- Да нет, по-серьезному?
- В десять.
- А в губы?
- В пятнадцать.
- А с засосом?
- В двадцать.
- А с девушкой?
- А, это в двадцать пять.

И вот еще. Телега очень старая, но смешная.
Молитва
Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Бох! Чё хотел?
ИП (крестицца): Ох ты господи.
Бог : А покороче?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону) : Ну чё, никто из них уже нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересовано) А что именно читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог (разочаровано) : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог (зевая) : Ну ..глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А ближе к телу?
ИП : Денях дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать.В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : (хлопаецца на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону) : Сатана, тут один на тебя стрелку переводит.
Сатана : Угу, так и запишем : "пи*дел на Князя Тьмы".
ИП (сыкливо) : Господи, защити от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
ИП (неистово крестицца, бъёцца головой об пол) : Да придёт царствие твое, да будет воля твоя.
Бог : Во дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от всяких нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону) : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мер! Сдался мне этот шлимазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз,
когда это слышал...(уходит в подсчёты)
Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой) : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз
есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Ну нифига себе:ты сам понял, чё сказал?
ИП : Ой!
Бог (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не называл. (косицца в сторону Сатаны) Гм..ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спи**ел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП (испугано) : Каким образом?
Бог (торжествено) : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП(ужасаясь) : Чё?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : А теперь проваливай, сеанс окончен.

Автор: vovaz02h 10.3.2009, 1:00

Цитата(Anborn @ 9.3.2009, 21:45) *

Звонит Медведев Путину и говорит:
- тут госсекретарь США Кондолиза Райс пишет. требует вывести наши войска из Грузии. что ей ответить?
Путин:
- отвечайте, что хотите, только помните, что слово "черножопая" пишется слитно, а "не е*ёт" - раздельно.


... да, и обращение с большой буквы лучше писать acute.gif , все таки официальное лицо ... © там же pleasantry.gif wink.gif

Автор: Anborn 11.3.2009, 22:02

С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.

Куме ты чув що на нас москали скоро нападуть?
- та невже?
- да! я сам ,своими вухами, чув як вони брехали що не нападатьмуть!
- чому ж тоди нападуть?
- так им же ж вирити неможна!

возращаеться полковник в часть и дежурный ему доклад
-Товарищь полковник вовремя вашего отсутствия проишествий не случилось!
А полковник его и спрашивает
-а почему лопата стоит возле штаба?
-да жучку закопали померла!
- Как померла?
- да конины объелась
-как конины объелась?
-да конюшня сгорела
-как сгорела?
-да майор Пупкин покурил и бычок бросил в сено и оно загорелось
-так майор не курит?
-так и вы за курите если узнаете что знамя полка украли!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Когда советские войска оккупиpовали Бессаpабию, говоpят, солдаты стали пpиставать к местным женщинам, мол, давайте... Hу и они, мол, давали.
С тех поp их молдаванками и зовут.

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Hашли в конце концов здесь нефть или не нашли?



B украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
-Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
-Москали,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
-Жиды,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
В классе молчание. И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
-Зато як спиваем.....

Автор: Anborn 11.3.2009, 22:33

У одной женщины было 3 дочери. Отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена.Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать-бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!!

Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. г*** из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.

Автор: Anborn 11.3.2009, 23:59

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать...да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, глубоковато.

Автор: Anborn 21.3.2009, 23:20

1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А "они"?
- А они наступают, господин учитель!

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Hу, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Hу, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!

Апостол Петр встречает скончавшуюся пару у врат рая. Показывает им уютный домик утопающий в зелени на берегу прекрасного озера.
Супруг мрачно смотрит.
Жена: - Дорогой, тебе что не нравится этот славный домик?
Муж: - Если б не твоя мерзкая вегетарианская диета, мы могли бы оказаться здесь лет на десять раньше!

Мужик лежит на верхней полке в купе.
Заходит красивая молодая девужка. Достает литр водки и баночку огурчиков.
Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно смотрит.
Девушка наливает второй и таким же макром опражняет стакан.
Мужик удивленно:
— Девушка тебя как звать-то.
— Да хрен ли меня звать, щас допью — и сама к тебе приползу.

- Hовости слышал? Конец года. Самый пpестижный мужской конкуpс.
- А как называется-то?
- Hу, я же говоpю - Конец года.

— Как вы отмечаете день рождения в семье?
— Да очень просто. День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

Идет мужик с женой по рынку.
Она:
- Ой, такой сильный ветер - у меня волосы растрепались! Я наверное выгляжу как дура.
Он:
- Да нет, как обычно..

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!

Маленький Вася добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике.
Заметив это, семилетняя Катя отобрала у него пудру.
- Отдай! - закричал Вася.
- Не отдам! - твердо заявила сестренка. - Это для женщин! А мужчины должны умываться!

Из серии кто круче:
Сановник:
- Меня ставят выше чем вас мне говорят "ваше высокопреосвященство"
Налоговик:
- Ага хорош трындеть, да меня когда видят говорят "господи опять ты"

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может. Я её теперь даже уволить не могу....

- Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем строителя. Уже -8 лет она строит из себя черт знает что!

- Вы понимаете, они разбили моё сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства!….Господи, да за что же мне, простому мазохисту – и такое счастье?!

Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...

Играют мужики в преферанс.
Тут сын одного заходит и, смотря в карты отца, говорит:
— Хорошо смотрятся четыре туза.
Партнеры «Пас», «Пас». Сын:
— Жаль только, пап, что у тебя их нет.

Вопрос армянскому радио:
Почему немецкие машины лучше японских???
- Да потому, что немцы всегда на шаг впереди. К примеру, у японцев еще "Ниссан", а у немцев уже "Пассат"!!!

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.

Автор: Anborn 22.3.2009, 0:10

Подборка с сайта знакомств.

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеет.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.
Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Сниму женщину с квартирой.
Дети - цветы жизни! Продаю семена!
Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Молодой парень 24лет хочет познакомиться с веселой девченкой для всестороннего общения. И спереди, и сзади. Давай дружить организмами!


Обьявления девушек:

Симпатичная, но наглая ищет спокойного, но вредного.
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи...
Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно! Алинка.
Мойтесь перед сном. Особенно эротическим!
Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?
За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина...
Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без вп, с чю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья велосипеда "Спутник".
Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.
Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
Две молоденькие студентки математическогоультета возьмут ваши интеграллы французским способом...
4 девушки и один надувной матрац... Ждут вас...!
Ищу курсанта или серьезные отношения.

Автор: Айдар Омск 22.3.2009, 0:19

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы
вымыла"
.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты

**Фразы после секса:
Овен: О'кей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем без одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

Автор: S_force 22.3.2009, 9:04

Про маму - зачёт! Ржал как конь. smile.gif))))) ИСТИНА!

А вот про гороскоп.... Ну не знаю, я Рыбы, имя барышни всегда помню, но вот как мы с ней познакомились - не всегда smile.gif))))

Автор: Radi 22.3.2009, 10:57

Цитата(Айдар Омск @ 22.3.2009, 2:19) *

.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"


Показал жене и сыну. Ржали оба, но жена, отсмеявшись - утвердила biggrin.gif

Автор: Айдар Омск 22.3.2009, 21:47

Я сам когда прочитал-умирал от смеха...
Особенно "Молись чтоб эта гадость отстиралась..."
У нас недалеко от дома котельная есть. Ну и однажды маленькому Айдару приспичило попускать кораблики в мазутной луже... Нет, я в неё не упал. Я просто таскал кораблик на верёвочке, а сам в штанах, по щиколотку залез в эту самую лужу... Так как мама сразу не смогла идентифицировать происхождение грязи, то были произнесены те самые слова... Но, как все знают, даже самые горячие молитвы не помогут отстирать мазут... На попе я не мог сидеть вест вечер... ну она мне и не понадобилась... стоя в углу особо не посидишь...

Автор: Radi 20.4.2009, 11:06

Существуют еще анекдоты со времен зарождения военной журналистики об особенностях перевода иностранными репортерами русского военного языка на остальные европейские языки, доступные для своих читателей. Понятно, что большей частью это - остроумный вымысел, но что-то явно было действительно! Приписывается корреспонденту агентства "Рейтер" при ставке русского военного командования в годы русско-турецкой войны(1877-1878 гг.), и затем - во время осады Порт -Артура в русско-японскую. Однако я что-то в этом роде слышал и по отношению к корреспонденту французской газеты в годы русско-японской войны. Но суть, собственно, - та же. Вот, например:

" Русские солдаты храбро поднялись навстречу вражескому огню с криками ": твою мать!". В переводе это значит: "умрем за царя!"

"Когда осколки очередной разорвавшейся турецкой 3-х фунтовой гранаты осыпали походную часовню и среди паствы вновь появились раненые, полковой священник, крупный и рослый мужчина с кротким, интеллигентным лицом, обрамленным роскошной бородой, спокойно сказал: " Ну, все, басурмане, : ец!", поднял оброненную кем-то из раненых винтовку Бердана, и присоединился к роте, выходящей на позиции для атаки. Так по-русски звучит известная библейская фраза "Аз воздам!".

": в ответ на предложение врага о почетной сдаче, русские моряки закричали: "Пошли на :!", что переводится как: "Нет, мы до конца исполним свой воинский долг!"

"Японский миноносец-разведчик после обстрела его русской батареей, получил попадание и еле ушел из-под огня к какой-то непонятной матери, как сказали артиллеристы. Однако, возбужденный недавним боем, старший офицер батареи заверил меня, что, скорее всего, тот далеко не уйдет и "потопнет в п:" Очевидно, он имеет ввиду то, что недалеко от берега есть очень опасное место, про которое японские моряки не знают!"

" : Над морем расцвела ярко-оранжевым цветом вспышка у горизонта, а затем прокатился громовой раскат взрыва. Над далеким резким силуэтом корабля поднялась черная дымовая шапка. На ходовом мостике крейсера "Б:" (Богатырь? Прим. Ф.Илина): раздался восторженный крик вахтенного офицера: "Япошки нарвались на мины! Их миноносцу - :ец!" Я сразу понял, что японский истребитель получил катастрофические повреждения!"

: "На допросе пленный турецкий офицер сказал, что их войска за две недели очистят всю территорию от русских. На что командир дивизии уверенно ответил: "За:тесь!". Переводчик из болгар быстро перевел и сказал пленному по-турецки: "Вы раньше устанете, и у вас для этого не хватит сил!".

Над некоторыми специфическими выражениями наших предков задумывались мудрецы эпохи Возрождения. Некто Андреа ди Верми, венецианский купец, побывавший в 1570-х годах на Руси, написал следующее. " А еще у московитов есть воинское заклятие, которое они произносят как "хусим". Оно оказывает удивительное воздействие на события. "Хусим!", почесав затылок, говорит на военном совете воевода и его воины берут неприступную крепость. "Хусим!" - кричат конники и разметывают, как старый шалаш, непобедимые каре бронированной королевской пехоты. Скажут "хусим" - и захватывают королевские корабли на своих дырявых рыбацких лодках: Происхождение и сила этого магического заклятия не установлена, и не известно, от Бога оно или от дьявола:"


Автор: Radi 20.4.2009, 13:13

дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам
крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть
добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские,
отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...

ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия
виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\ 2 Польша R11; За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\ 2 Россия R11; полегче с голословными обвинениями
Россия\ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tuhttp...brazilskaya\tu.... _granitse.html
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша R11; сами разбирайтесь. Тут не
eda.pl
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все
свои логины и пароли!
Россия\ 2 Англия. А пошли вы ...
Англия\ Модераторы! Россия нарушает все что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров
покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php
EC\Все личные претензии в почту.

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь
наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор.
Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?

Автор: Radi 20.4.2009, 14:43

- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?

- Начни с плохой.

- Она тупая и некрасивая.

- Ну, а хорошая?

- Но она заработала...схема!

Автор: lulka 3.5.2009, 3:32

Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчик начинает дремать, заходит папа:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:
-Внучек ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает:
-ДЕДА!!!!
тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО??
-ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ???
-дед удивленно: Нет???!!!!
-Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ?????

_____________
http://www.beintop.ru/

Автор: vovaz02h 3.5.2009, 18:05

Как там у классика? ... "всю ночь перечитывал историю в пейджере. Много думал"...

Рылся http://world.guns.ru/... Ну естественно, все по делу, но когда начал обращать внимание на баннеры - развеселило ...




Это как ? специальное предложение для украинских пользователей?...
Кто у нас из знатоков-практиков? (кроме "хенде хох", "цурюк" и "шнель"?)

Автор: lulka 5.5.2009, 11:10

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
__________
http://www.indigo-kid.ru/index.php?option=com_virtuemart&page=shop.browse&category_id=59&Itemid=12

Автор: ALEXSIS 8.10.2009, 21:44

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой? И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".

Автор: Radi 8.10.2009, 21:55

Про Маму - правда smile.gif
Все мамы такие...
Дай Бог им здоровья!

Цитата(ALEXSIS @ 8.10.2009, 23:44) *
Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".

И это правда.
Аминь!

Автор: gryyy 12.10.2009, 14:51

xxx: Прикинь снимут с Табуретковича (прим.- министр обороны Сердюков) минобороны, вернется он в мебельное дело и начнёт там реформировать...
ууу: Грядет реформирование, оптимизация и сокращение мебели?
ууу: :-D
ххх: :-D да
ххх: Сократить высший мебельный состав (диваны, шкафы и кровати-двуспалки), упразднить институт трюмо и перевести мебель страны на контрафактную основу
ууу: :-D
ххх: И будет всё это называться "Новый облик мебели РФ"
ууу: Новейший, можно сказать :-D
ххх: Конечно же стоит ожидать сокращения мебельных заводов.
ххх: Зато на оставшихся заводах будет большой конкурс - по 10 тахт на место. В период пребывания они станут кусантами-креслами с буквой "К" на спинке, а по выпуску получат мебельное звание "диван" и две пуговки на спинку.
ууу: :-D Фантазер
ххх: Ещё, кстати, измениться система сидений. Со старой <скамейка - табуретка - стул - диван>, на более новую, совершенную - <кресло - диван - кровать>
ххх: И называется эта система "Бредгадная"

Автор: Сидоров Юрий 28.10.2009, 18:00

армия

- Мужики, меня в армию призывают!
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За пиндосов будешь"

Курсант школы спецназа гуляет вечером с девушкой.
Она: Милый, ты умеешь читать стихи ?
М-м-м...
Милый, ты умеешь петь песни ?
М-м-м...
Милый, ну, ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь ?
М-м-м... Хочешь, руку тебе сломаю ?...

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...

Экзамен в МГИМО:
- Наш крейсер, находясь в территориальных водах дружественной нам африканской страны, случайно потопил яхту местного наследного принца. Вся Африка возмущена.
Задание: написать заявление для прессы по поводу данного инцидента.
Через час экзаменатор просматривает работы:
- Это плохая работа - какие-то угрозы, бряцанье оружием. Это же дружественная нам страна!
- Это тоже плохая работа - нельзя так перед ними унижаться. Все-таки мы великая держава, да и случай-то пустяковый.
- А вот настоящая и превосходная работа, всего-навсего мало-мало малограмотная: "напенис"(рус) - пишется слитно, "не выдебывайтесь"(рус) - раздельно, ну а "черножопая обезьяна"(всенарод) с большой буквы - как-никак наследный принц!

Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.

- Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне уже...
- Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к призывной комиссии.

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат
Дорога Мамо, пишу вам з миста далекої служби і не можу незгадати рiдне село - особливо в цю прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої плоди.
Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку.
Мамо, вишліть, будь ласка, в посилці кілька яблук.
І не забудьте покласти сала.
ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то повикидайте нах… ті яблука!

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении:
- Матрос Иванов!
- Я!
- Головка от «хрена»(русс.)! Матрос Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть! Матрос Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
drinks.gif

Автор: Мстислав 31.10.2009, 22:29

Попал еврей на войну. Приходит к командиру.
-Товарищ командир! Дайте мне отпуск!
-Принеси секретные вражеские документы - дам!
На следующий день еврей приносит документы. Получает отпуск. Возвращается - и опять к командиру.
-Товарищ командир! Дайте мне отпуск!
-Приведи пленного - дам!
На следующий день еврей приводит пленного. Получает отпуск. Все в шоке. Возвращается - опять к командиру.
-Товарищ командир! Дайте мне отпуск!
-Принеси вражеское знамя - дам!
На этот раз командир послал следить за евреем разведгруппу. Следят и видят: подходит еврей к вражескому лагерю и кричит:
- Эй, ребята! ДАВАЙТЕ ТЕПЕРЬ ФЛАГАМИ МЕНЯТЬСЯ!

Автор: Мстислав 1.11.2009, 23:55

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.

***

-Васька, привет! Сколько лет, сколько зим...!
-Пошёл на ..., козёл!
-Сам-козёл. Забыл как я тебя три года назад из ментовки вытащил?
-....С*ка, если бы не твоя анонимка я бы уже майором был!

***

-Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"...
-И какие призы???
-Троих победителей выгнали нах@р

***

- Почему Билан руку на яйцах постоянно держит?
- Он голос настраивает.

Автор: Мстислав 5.11.2009, 15:52

Решила жоп@ написать письмо в ООH. И написала:
"Я, самая утесненная и угнетенная часть человеческого тела, выражаю свой протест по следующим пунктам:
Почему я практически не вижу белого света?
Почему я лишена права голоса в любом общественном месте?
Почему я получаю прессу позже всех?
Почему я разделена на две половины?
Почему, в конце концов, народы Закавказья ВМЕШИВАЮТСЯ В МОИ ВHУТРЕHHИЕ ДЕЛА?!!!"

***

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

***

НОВОСТЬ ДНЯ!!!
На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!
ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ:
В Багдаде от теракта погибло 140 человек....

***

Ночью грабители прокрались в квартиру Николая Валуева и вынесли оттуда все: боль, страх, побои и унижение...

***

На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.

Автор: vovaz02h 6.11.2009, 21:21

Цитата(Мстислав @ 5.11.2009, 14:52) *
НОВОСТЬ ДНЯ!!!
На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!
ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ:
В Багдаде от теракта погибло 140 человек....


Напомнило местные новости:
"Грипп в Украине: по сообщениям нашего корреспондента свирепствует эпидемия: на каждего чихнувшего - 20 обгадившихся. Наш корреспондент взял интервью у известного доктора, пожелавшего остаться анонимным источником:
- Доктор, когда закончится эпиидемияв Украине?
- В январе, на следущий день после инагурации нового президента!"


Автор: Энни 13.11.2009, 20:09

Выдержка из дневника.
3.08.09 11.00 Проснулся. Голова болит. На плече обнаружил наколку. «Я люблю ВДВ»
3.08.09 15.00 Навещал друга в реанимации. У него на плече наколка. «Ну не хочешь так не хочешь. ВДВ»

Автор: Мстислав 19.11.2009, 10:37

- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла.

***

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!

***

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.
Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

***

У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.

***

Два гея в аптеке выбирают презервативы, на упаковках которых нарисованы автомобили.
- Давай возьмем "Феррари", они такие быстрые.
- Нет, давай лучше "Мерседес", они такие роскошные.
Аптекарь:
- Мужики, возьмите лучше "Джип", все равно по г@вну ездить.

Автор: RESistor 27.11.2009, 19:46

Советы начинающему военному

Вам, салабоны


Письма к маме — источник информации для врага!



Покупая путёвку в армию, не забудь уточнить, полный ли это пансион, все ли затрещины и тумаки включены.

Уходя в армию, прихвати с собой горсть родной земли, а еще лучше — булыжник родной земли. Он не только согреет тебя вдали от родины, но и защитит.

На всякий случай советуем заранее изучить Устав. Недаром говорят: «Устав прочитал — в два раза умнее стал!» Конечно, в последнее время многие жалуются, что Устав, мол, уже не столь интересен, что он устарел, в нём не хватает динамики, экшена, говоря современным языком. А между тем книга эта расходится миллионными тиражами, год за годом находя своего читателя.

В армию обязательно возьми с собой зубную щетку. Зубы ли надо почистить, отхожее ли место — она должна быть у тебя всегда наготове. Чистя «очко» зубной щеткой, помни, что новая "ORAL-B" с ворсинками в разные стороны действует гораздо эффективнее и проникает даже в самые укромные уголки полости унитаза.

В армии есть слова, которые между собой неразрывно связаны. Так, слово "боец" обычно употребляется со словом "бегом" и наоборот. Пусть это не станет для тебя сюрпризом.

Никогда не поворачивайся на "КРУ…!", поворачивайся только на "… ГОМ!". С другой стороны, никогда не поворачивайся только на «… ГОМ!», если "КРУ…!" перед этим сказано не было.

Будь санитаром роты! Дерись только со слабыми и больными молодыми солдатами!

Влажные портянки на ночь положи под матрац, и к утру у тебя будут теплые влажные портянки.

Помни: неначищенные до блеска сапоги могут привести к начищенной до блеска физиономии.

Зарядку в армии делают, как правило, с голым торсом. Если ты дурак, и не знаешь, что такое "торс", — так это верхняя половина солдата.

Получил от девушки плохое письмо — не кисни, а вытри им зад и принимайся читать хорошее письмо от другой девушки.

Командир — отец солдату, замполит — родная мать, не подглядывай за ними, когда лягут отдыхать!

Помни: солдатам запрещается ночью и на посту смотреть сны порнографического, прозападного, враждебного и подрывного содержания. Разрешаются сны на военно-патриотическую тематику. Увидев неуставной (эротический) сон, солдат должен как следует запомнить содержание и доложить его офицеру.

Приглашая в казарму девушку, договорись, чтобы она привела около девяноста подружек. Или хотя бы двух.

Получив посылку, солдат должен сразу же проявить самоотверженность и верность воинскому братству.

И главное — умей прощать. Ударили тебя по левой ягодице — подставь правую.

© 2001 "Красная бурда"

Автор: Radi 27.11.2009, 20:20

Сын прочёл крайний опус и долго "ржалнемлгу"...
Пояснил, что девушек у них не было, зубные щётки были крайне индивидуальны, слабых и молодых долго никто никого не трогал и предварительную и исполнительную команды все понимали правильно.
(разведбат N-ского соединения ДВО МО РФ, сержант, ЗКВ).

Автор: RESistor 11.12.2009, 22:01

Часы командирские с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!

Автор: kapitan 14.12.2009, 5:25

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря
под Петербургом.
----------------------------------------------------------
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов
храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за
проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и
бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому
богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсонофий.

Автор: gryyy 12.3.2010, 20:31

С Баша.

Еду кароч домой в автобусе, и тут заваливают два подвыпивших типа... Мест сидячих нет а стоит около 5-8 человек в том числе красивенькая девушка... Ну один подкатывает так к ней, начинает знакомиться и в один момент выдаёт - "Девушка, а давайте на счёт три пёрднем вместе, чтоб люди повыхадили и мы сядем", в ответ естественно молчание и он начинает - "Раз... два..." и как Сиранёт,***..... люди вахуе.... У меня глаза ахуевшие. И тут же этот чувак выдаёт - "Девушка, ну мы же на три договаривались что вы так рано" и тут *****..... Дикий ржачь до самой конечной, а девушка сразу выбежала нах с автобуса.

Автор: Nikitos 25.5.2010, 14:24

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на берёзе, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез, взял деньги и говорит:
- Завтра к 1000 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на берёзе сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Автор: hemul 16.6.2010, 13:14

В Нальчике адна кабардинец рассказал:

1941-й, немцы прут и давят, к Москве подходят. Сталин вызывает Берию и говорит
- Лаврентий, надо что-то делать. Какие есть предложения?
- Поставим дело уничтожения немцев на хоз.рассчёт.
- Это как?
- Обьявим премию: за каждую немецкую голову - 1000 рублей, там дальше видно будет.

Сказано - сделано. Через неделю с фронта в Москву приходит целый эшелон с немецкими головами. Подсчитали, расплатились, поняли - с такими темпами никаких денег не хватит. Вызвали командующих фронтами и объявили, что вынуждены премию до 750 рублей понизить. Генералы помялись, но согласились.
Через неделю приходят уже два эшелона с головами. Что делать? Надо опять цену снижать. Вновь ком. фронтов - в Москву и говорят:
- Товарищи, уж больно у Вас производительность высока. Давайте снизим цену до 500 рублей.
- Нет, товарищ Сталин, 500 рублей никак невозможно - нерентабельно.
- Пачэму не рентабельно? Вот вы скажите, товарищ Рокоссовский.
- Да потому, товарищ Сталин, что наши солдаты сами у немцев головы по 500 рублей покупают! rofl.gif

Автор: Nikitos 16.6.2010, 19:03


(Говорится с сильным грузинским акцентом и попыхивая трубкой в паузах):
— А что это у главного героя усы как у товарища Сталина?.. Расстрелять... актера... семью актера... режиссера... наркома культуры.
Нарком культуры подбегает:
— Товарищ Сталин, а может лучше усы сбрить?
Подумав:
— Или так...

Автор: 161 31.7.2010, 13:12

Сейчас просмотрел очередную дискуссию в подготовке солдата(рукопашный бой)вспомнился анекдот.
Не знаю может повторюсь,все не читал.
В общем америкосы закидывают к нам шпиона,чтоб тот разузнал про подготовку наших подразделений,он возвращается через год с докладом:
1 Морпехи,сильные бойцы,хорошо дерутся,хорошо стреляют,хорошее оружие,действуют как на воде так и с берега.
2ВДВ,сильные бойцы,хорошо дерутся,хорошо стрелябт,хорошее оружие,десантируются с парашютами.
3Спецназ,сильные бойцы,хорошо дерутся,хорошо стреляют,хорошее оружие,действуют на суше.
Ну ему вопрос тут же-А что можете рассказать про строй бат?
Ответ:Ну тут пока не все ясно,подразделение видимо сильно засекречено,и явно спец подготовлено,но мое мнение что там такие звери,что им даже автоматы не дают.

Автор: Бек 7.9.2010, 23:06

Цитата(Романенко @ 4.3.2006, 11:30) *


Если уж так хочет организовать "голубой" праздник, пусть в думе посоветуется и с представителями шоу-бизнеса, там каждый второй ждет не дождется легализации, назначат себе денек, закупят каски и броники (у нас тут все-таки не Голландия - все равно не поймут) и в путь.... dance3.gif

Да, Вот как совок опошлил голубой цвет! А ведь на Руси это всегда был символ БОГОРОДИЦЫ. И все храмы и церкви , построенные в её честь красили и сейчас красят именно в голубой цвет! А его взяли и приписали каким то пидарасам!!

Автор: Бек 7.9.2010, 23:26

Анекдот про жопу:
Поспорили части человеческого тела, кто из них главнее.
Голова,- Я главная, Я за всех думаю!
Желудок,- Нет, Я! Я всех кормлю!
Руки,- Нет, мы, Мы за всех Работаем
Жопа,- А Я думаю, что Я здесь главная!
Все органы: - Да ты вообще жопа заткнись!! Тебя никто не спрашивает!!!
Жопа обиделась, взяла и заткнулась.
и всем сразу похреновело.... blink.gif

Автор: Radi 8.9.2010, 8:11

О! Бек проявился!!! Привет, дружище!!! Рад видеть!

Автор: tirpiz 18.1.2011, 8:38

http://www.radikal.ru

Автор: tirpiz 19.1.2011, 10:26

Первый в мире самолет-невидимка.

http://www.radikal.ru

Автор: hemul 19.1.2011, 21:21

Во, как мы их!

Автор: MAXPOL 20.1.2011, 11:35

Цитата(hemul @ 19.1.2011, 21:21) *

Во, как мы их!


Да, пускай теперь БОЯТЬСЯ!

Автор: vovaz02h 20.1.2011, 13:56

Раз уж затронули тему экспонатов ...



Почему-то вспоминается старый анекдот "... Ну рассказывая, как обгонял, как подрезал..."

P.S. Картинку видел давно. Случайно нашел ссылку на vif2ne.

Автор: MAXPOL 23.1.2011, 20:37

Опять немцы попали!

Автор: beerrat 23.1.2011, 20:46

Напомнили... По поводу немцев...

Как вы все помните, на 9 мая пошла мода клеить надписи на авто:- "Спасибо деду за победу"...

Приезжаю на автосервис Мерседеса. Пока мне делают моё авто, вижу стоящее авто, 190 мерин, выпуска года 85 с этой надписью (Спасибо деду...), владелец - один из слесарей (как мне позже сказали).

Надпись гласила - "Спасибо деду за трофей"... biggrin.gif

Автор: Radi 19.3.2011, 22:48

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

-Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек?

- Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая итицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.


Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)

Автор: lionelll 21.3.2011, 22:28

rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: Тяпа 22.3.2011, 6:32

Все бы хорошо, только этот человек умер от сильнейших обморожений. Не нашла этого в данном тексте, странно.
Это один из лауреатов Дарвинской премии.
Еще в этом тексте отсутствует причина, по которой это все произошло.
Во-первых, из текста создается впечатление, что герой захотел попутешествовать. На самом деле он хотел произвести впечатление на свою девушку, которая чуть ли не собралась уходить к другому. Во-вторых, инструкция к метеорологическим шарам показывала нагрузку в килограммах, а товарищ перепутал их с фунтами - вот и привязал лишние и взлетел слишком высоко.

Автор: beerrat 26.3.2011, 11:42

Да уж... Особенно забавна игра слов - "balls" и мужские яйца и шары, мячи и т.д. (я про диспетчера-бедолагу...)...

Кстати, http://darwin.hut.ru/lawnchair.shtml написано, что ему было 33 в момент полета, а покончил он с собой через 11 лет после полета... И не от инвалидности, которой не было (если верить тексту... )


Автор: Тяпа 26.3.2011, 14:26

Может, я что-то и попутала.

Автор: betelgeyze 28.3.2011, 15:07

Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать поддельные японские запчасти.
Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное зеленое свечение.

Автор: tirpiz 15.4.2011, 5:33

Тема коррупции
Жизненный анекдот.
Тендер на постройку здания.
Участвуют русские,немцы и турки.
Турки:-мы построим это здание за миллион евро
Немцы:-мы построим это здание за 2 миллиона евро
-почему за два?турки за один готовы!
Немцы:-ну как же,немецкое качество,немецкие технологии!
-ну допустим...
Русские:-мы построим это здание за три миллиона евро.
-а вы почему за три???
Русские:-ну как же?Один миллион нам,один Вам,один туркам!

Автор: Anborn 16.4.2011, 0:17

Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!!!

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!

Автор: Anborn 24.4.2011, 15:40

Изображение

Автор: Anborn 12.5.2011, 18:59

Изображение

Автор: Anborn 12.5.2011, 23:08

Изображение

Автор: Anborn 13.5.2011, 2:19

Изображение

Автор: tirpiz 13.5.2011, 5:40

Милые баннеры и приколы ко дню Победы. Не смешно, не патриотично и тупоголово, но к Празднику:

http://www.radikal.ru

Полностью тут:

http://feldgrau.info/index.php?option=com_content&view=article&id=1912:2011-05-12-20-37-38&catid=41:2010-09-02-14-23-59&Itemid=69

Автор: Байкальчанин 4.6.2011, 13:45

Както проходят совместные учения Российских и Француских десантников
Забегают в туалет наш и француз
Наш сходил ширинку застегнул и на выход
а француз спрашивает а разве вас в армии руки мыть после туалета не учили?
Наш отвечает: а нас в десанте учат на руки не ссать

Автор: vovaz02h 5.6.2011, 20:30

Цитата
«Отряд 6» «Морских котиков» США использовал для уничтожения Усамы бен Ладена пули, смазанные свиным салом. Как пишет газета The Daily Mail, если верить сайту компании Silver Bullet Gun Oil, выпускающей оружейную смазку, такие пули «предотвращают попадание исламо-фашистских террористов в райские кущи Аллаха». Оружейная смазка, которую закупает и Морская пехота США, на 13 процентов состоит из жидкого свиного жира.


Осаму бин Ладена застрелили "свиными" пулями
lenta.ru/news/2011/06/03/bullethell

Автор: hemul 6.7.2011, 23:40

Цитата(Radi @ 19.3.2011, 23:48) *

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре...)

История интересная и действительно смешная. Но! pardon.gif Имеется чисто техническая неувязка, на каковую обратил внимание только что - дано: подъёмная сила гелия составляет 1 кубометр - 1 кг. Объём шара диаметром в метр будет немногим более 0,5 куба, соответственно подъёмная сила 45 шаров составит около 25 кил., плюс "удобное кресло" и вес тросов-канатов. Ergo - или выдумка, или колличество-диаметр не тот... umnik2.gif
Да знаю я, что я зануда - мне жена уже говорила.

Автор: vovaz02h 7.7.2011, 0:14

Цитата(hemul @ 6.7.2011, 23:40) *
Да знаю я, что я зануда - мне жена уже говорила.
Мне тоже мои говорят smile.gif

Цитата
Утверждение мифа Мог ли Ларри Уолтерс взлететь на шезлонге, привязав к нему метеорологические зонды, а затем благополучно приземлиться, стреляя в шары из пневматического ружья?
Статус Подтверждён
Комментарий Адам Сэвидж взлетел на своём приспособлении, состоявшем из шезлонга и 16 шаров от метеорологических зондов и безопасно достиг высоты в 22,5 метра. Затем он сбил один из шаров и благополучно спустился с небес на землю. Миф также был подтверждён документами Агентства воздушных сообщений.

Источник: http://ru.wikipedia.org/wiki/Разрушители_легенд:_специальные_выпуски#.D0.9F.D0.B8.D0.BB.D0.BE.D1.82.D0.BD.D1.8B.D0.B9_.D0.B2.D1.8B.D0.BF.D1.83.D1.81.D0.BA_3._.D0.97.D0.BE.D0.BB.D0.BE.D1.82.D0.BE.D0.B9_.D0.BF.D0.B0.D0.BB.D0.B5.D1.86_.D0.A7.D0.B5.D0.BB.D0.BE.D0.B2.D0.B5.D0.BA_.D0.BD.D0.B0_.D0.B2.D0.BE.D0.B7.D0.B4.D1.83.D1.88.D0.BD.D0.BE.D0.BC_.D1.88.D0.B0.D1.80.D0.B5._.D0.91.D1.83.D0.BB.D0.BE.D1.87.D0.BA.D0.B8_.D1.81_.D0.BC.D0.B0.D0.BA.D0.BE.D0.BC_.D0.B8_.D1.82.D0.B5.D1.81.D1.82_.D0.BD.D0.B0_.D0.BD.D0.B0.D1.80.D0.BA.D0.BE.D1.82.D0.B8.D0.BA.D0.B8...

Автор: hemul 7.7.2011, 11:42

Я это т выпуск видел, там шары метра по 3 в диаметре.

Автор: vovaz02h 7.7.2011, 14:23

Ну да smile.gif
я ж и не спорю smile.gif "не машину а квартиру, не в лотерею а в преферанс и не выиграл а проиграл" smile.gif а так - да, полетел smile.gif

===
"... а вот штука цалком свежа..."

http://dai.ly/pUriZ6

IMHO суммарный IQ участников зашкаливает далеко за число E и возможно даже приближается к числу Пи, исключительно за счет вклада мелкого (небритого и нестриженого).

Автор: hemul 7.7.2011, 21:41

Во мартын даёт! Молодца!!! А не страйк случайно, гильз не видать.

Автор: vovaz02h 7.7.2011, 22:32

Цитата(hemul @ 7.7.2011, 21:41) *
Во мартын даёт! Молодца!!! А не страйк случайно, гильз не видать.



Ну вообще ходит секретный слух, что это "вирусная реклама нового триллера-блоцкбакстера-боевика-экшена, так что почти наверняка - постановка это.
Кстати, чуть ниже экрана с картинкой - есть ссылка на kinorota.ru/blog/newsblog/6440.html

А так - да, страйковым такое тоже можно сделать, да... и снимать типа на мобилу, но сразу в HD и типа с рук (мы в восхищении!!! Тарантино в восхищении!!!) , ну а звук потом приклеить smile.gif ... уж очень нехорошо ручные устройства звук выстрела пишут...

=== upd ===

Задумался ... гильзы. Сами по себе гильзы - не фокус. Кто-то в местной аирсофтовой тусовке отписывал, что в городе уже есть такие игрушки. Только вот практичность их .. именно что игрушки играться или там кино снимать, потому что играть таким ... (ни энергетики нормальной, ни практичности - потом устанешь гильзы по опушке в хвое собирать). Кольт 1911 такой есть и М4 из автоматического (полуавтоматического). А вот АК такого автоматического не находится.

Автор: Nikitos 8.7.2011, 13:29

Цвет неба, самый родной цвет.

Автор: beerrat 8.7.2011, 16:45

Цитата(Nikitos @ 8.7.2011, 14:29) *

Цвет неба, самый родной цвет.


На Руси небо обычно имеет цвет земли.... smile.gif

Автор: Radi 8.7.2011, 17:10

На которой васильки цветут, вместо пшеницы, кукурузы и прочей свеклы для борща! smile.gif

Автор: hemul 9.7.2011, 0:14

Цитата(Nikitos @ 8.7.2011, 14:29) *

Цвет неба, самый родной цвет.

Не понял, где смеятся надо?

Автор: beerrat 9.7.2011, 2:00

Цитата(hemul @ 9.7.2011, 1:14) *

Цитата(Nikitos @ 8.7.2011, 14:29) *

Цвет неба, самый родной цвет.

Не понял, где смеятся надо?


По слову "огурец"! rofl.gif На инструктаже перед приездом маршала надо было внимательней слушать! acute.gif drinks.gif

Автор: hemul 9.7.2011, 8:31

Я в командировке был.

Автор: Radi 9.7.2011, 17:07

http://www.youtube.com/watch?v=GhxqIITtTtU&feature=player_embedded
smile.gif

Автор: beerrat 9.7.2011, 18:32

Цитата(Radi @ 9.7.2011, 18:07) *

http://www.youtube.com/watch?v=GhxqIITtTtU&feature=player_embedded
smile.gif


По звуку - не калачь, а КПВТ.... smile.gif

Автор: Radi 9.7.2011, 20:22

Эт у тебя наушники такие smile.gif

Автор: MAXPOL 10.7.2011, 0:10

http://vkontakte.ru/search?c%5Bq%5D=%D1%91-%D0%BC%D0%BE%D0%B1%D0%B8%D0%BB%D1%8C&c%5Bsection%5D=video&z=video21096201_160288465


Прохоров и АвтоВАЗ объединились.

Автор: Radi 18.7.2011, 12:18

кстати, анекдот с бородой :

Половцы забили с богатырями стрелу. На забитое поле приходят половцы, Никитич и Попович. А Илюши нет.

-ну че, давайте драться что ли?

-мужики, у нас третьего нету, ща подойдет, давайте час погодим

через час

-пришел?

-неа, нету где-то, опаздывает, еще час давайте, мы тут, никуда не денемся

-пришел?

-неа, ладно, давайте без него

Ну, побоище, богатыри всех раскидали, сидят отдыхают, все в крови, уставшие. Тут появляется Муромец. Ваще еле на ногах стоит, весь израненый, весь в крови, еле плетется.

-ну ты че, где, мы тут, бл.. мочим их, а тя нет, что за косяки, Илья?

-бл.. буду, мужики, поле перепутал!

Автор: hemul 19.7.2011, 10:33

Бывает... biggrin.gif

Автор: tirpiz 8.8.2011, 6:43

ВЫ РОДОМ ИЗ 60- 70-80х, ЕСЛИ
+ 2 + 0 http://www.ellf.ru/nem/60-70-80/

ВЫ РОДОМ ИЗ 60- 70-80х, ЕСЛИ:

-Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов
со спиртными напитками в супермаркете.
Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
-Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
-До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым
голосом: "В эфире - пионерская зорька!".


-Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 5 коп.
-Девочки в вашем классе постоянно напевали:
"Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."
-Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
-При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
-А при слове "футбол" - Олега Блохина.
-"Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.
-Челентано - лучший итальянский певец.
-Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то
волосами и голосом.
-"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
-Вы не забыли, кто такой Б.Г.
-Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"
-Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".
-С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить
узел пионерского галстука.
-Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не
надеялись дожить до этого преклонного возраста.
-Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное
телевидение.
-Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших
магнитофонов.
-Электронные часы с музычкой - полный отпад.
-Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо
вылазить из-под теплого одеяла.
-Бананы растут в Москве - это вы знали точно.
-При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе.
-Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал.

-Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
-При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
-Вы доводили родителей до остервенения распевая во все голо
"Пора-пора-порадуемся на свём веку!".
-Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены
что Рэсси - это порода собак.
-Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно
русскими понятиями.
-Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания".
-Когда девочки перешли на форму темно-синего цвета вы подумали:
"А они ничего..."
-У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод.
-Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры".
-Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное
за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 20.
-А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15.А вот Лакомка стоила 28.
-Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок
объявляют по английски.
-Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой.

-Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева
в самиздате.
-Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.
-Самый запрещённый фильм - это "Эммануэль". Там такое!..
-В принципе Великая Отечественная Война была выиграная на Малой Земле.
-Вы читали статьи о неформалах в "20-й комнате" в журнале "Юность".
-Вам нравилась Саманта Смит, а Катю Лычеву вы не любили за то что она
слишком задирала нос.
-Вы можете не напрягаясь ответить на вопрос кто такие браться Овечкины.
-Каратэ - это было очень круто. У вас был знакомый приятель знакомого
приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи
голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.
-Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут
"В гостях у сказки" с доброй тетей Валей.
-Вы способны на спор вспомнить имена как минимум пяти пионеров-героев:
Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков,
Валя Котик, Зина Портнова, Hина Сагайдак, Юта Бондаровская, Галя Комлева, Костя
Кравчук,Hадя Богданова, Аркадий Каманин, Лида Вашкевич, Толя Балабуха...
-Девиз вашего класса в пионерской дружине школы был: "Hи шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только
все вместе!".
-При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза.
-До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький
- 3 коп., большой - 6.
-Вы ездили в метро от Беляево до ВДHХ, а ветки "Таганка - Hовогиреево" еще
не было.
-Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном".

-Hаши в хоккей всегда выигрывали!
-Вы помните смерть Высоцкого.
-Ваша первая неразделенная любовь - Hаташа Гусева, "миелофон"...
-Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация.
-Вы мечтали, что когда вырастете то будете отовариваться только в
"Березке".
-Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками.
-Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.
-Поляки - спекулянты!
-Пицца - пища богов.
-Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали
что Штаты клевещут.
-Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов
очереди.
-Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.
-Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи.
-Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы".
-Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам.

-Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа
и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз
погоды в программе "Время".
-Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой
эскалатор рядом.
-Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые
картинки",
журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер"
и "Костер".
-Вы знаете, что Hамибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид
и Мандела.
-Вы в курсе, что Пугачева - это "женщина, которая поет".
-Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет
молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в
молодежных журналах.
-Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а
также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь",
а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего
собственно про фашистов.
-Hаши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный
напиток.
-Если в разговоре или тексте кто-то употребит словосочетание "делай с
нами, делай как мы, делай лучше нас", вы улыбнетесь и вспомните о ГДР.
-Ширпотреб производят в Индии, в кино, и в галантерее.
-Вы часто приходили к табачным киоскам - покупать подарочные коробки
спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому
подобные прелести.
-У Вашей бабушки была пенсия 60 р., а у соседской аж 80. Дьявольская
разница.
-Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру".
-Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела
летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван"
-Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).
-Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про
заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали.
-Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые
отличники.
-Слово "чек" имеет два значения.
-Книга, содержащая священное эзотерическое знание, - это немецкий каталог,
который дядюшка привез из ГДР. Компьютеров в нем еще нет.

-У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек.
Говорят один мальчик съел и отравился.
-В вашем классе, неожиданно появляется посреди учебного года мальчик,
эвакуированный с родителями-дипломатами из Южного Йемена. Оказыватся там
у них гражданская война.
-В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.
-Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"...
-При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно.
-Hе то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"... но такого раньше в
открытую не показывали.
-Hа "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз.
-Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам
не удасться.
-Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." -
спасибо Капице и его передаче.
-Hа 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку
- 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить
без сиропа.
-Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только
по подписке.
-Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.
-Вы помните про такую группу - Cinderella.
-Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой -
брейкером.
-Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные
люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности.
-Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием года.

-Вы обменяли хотя бы одну кулинарную книгу на детектив Агаты Кристи.
-Главный вопрос недели - снимут ли программу "Взгляд" с эфира или нет.
-Вы знаете аббревиатуру МДГ.
-Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится.
-Душевный трепет при бодром произнесении слов: "Орешек знаний тверд, но
все же мы не привыкли отступать! Hам расколоть его поможет киножурнал
"Хочу! Всё! Знать!".
-Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на
помойку.
-Вы любили кефир в стеклянной бутылке с зеленой крышечкой с бубликами за 6
копеек, с которых потом почему-то пропал мак.
-Магическое сочетание Гдлян и Иванов повторяли все, но никто так толком и
не знал что они такого сделали.
-В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа
посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела
Готта и итальянцев.
-Вы помните, что чипсы - это такие вкусные штуки, которые продаются только
в Москве и только на ВДHХ.
-Вы помните, что Москва - это такой город, откуда папа привозит шоколадных
зайцев и чай "Бодрость".
-Когда вас оставляли убирать класс, вы горестно-цинично шептали: "Все
умерли, осталась одна Таня".
-Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп., канадка - 40 коп.,
модельная - 1 р.20 коп.
-Для вас самые лучшие сигареты - Родопи и Феникс, а самый лучший Беломор -
фабрики Урицкого.
-Вы помните анекдоты про русского, немца и поляка.
-Вы помните, что масла больше, чем 400 г. не бывает.
-Вы меняли вкладыши от польских жевок на индейцев, ковбойцев и викингов.
-Вы помните, что в обычном наборе: гречка, тушенка, сгущенка и чай со
слоном, а в наборе более удачном - еще и банка лосося.
-Вы хоть раз ходили в гости "на видик", а за кассетой "Иисус Христос
суперзвезда" или "Греческая смоковница" вы ездили чёрти-куда, говорили
пароль и уходили дворами.
-Вы хоть раз предъявляли дневник комсомольскому патрулю у входа в
кинотеатр.
-Вы твердо знали чем гитара "за 15 рублей" отличалась от гитары "за 25
рублей".
-Вы знаете, что в Москву на Всемирный фестиваль молодежи и студентов
приехало множество пидоров. Такие слухи рассказывают.
-Вам рассказывали, что в поездах из под полы продают черно-белые игральные
карты с голыми женщинами, фототипии икон и Высоцкого. А у шоферов
грузовиков на ветровом стекле - портрет Сталина.
-Шпроты - это деликатес.
-Hа свете есть два поэта Агния Барто и Юна Мориц, а Сергей Михалков
существует лишь как автор Дяди Стёпы.
-Фантастика - это библиотека в 30 томах.
-Распутин - это герой подпольной песни "Бони М".
-Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.
-Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего,
оказавшегося по большей части редким разочарованием.
-Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт".
-В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Бабрака
Кармаля, а душманы науськиваемые американскими империалистами
подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки.
-Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах.
-Девочкам в классе нравится Боярский.
-Отец привел вас в "Луна парк" и вы хотели бы там навсегда остаться.
-Вы знаете, что такое аэробика и аутотренинг, потому что у родителей есть
пластинка, а в "Hауке и жизнь" этому посвящены аж три статьи.
-Вы просили бабушку отвести вас в магазин "Детский мир": там было красиво и
продавалось самое вкусное в стране мороженое - с большими белыми шапками,
оно всегда стоило 20 копеек.
-Вы крали карбид на стройке, металлический натрий - в школьном химическом
кабинете, пропитывали газету селитрой, в "Фотоматериалах" покупали фиксаж,
а в универмаге - таблетки гидроперит. То-то был шорох!
-Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку".
-Hа уроках Основ Государства и Права всех парней почему-то интересовали
статьи УК ©117 и 121, при этом они ржали как придурки.
-Слово сауна обычно ассоциируется с определением финская и ни с чем
более.
-Hа зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву).
-Вам знакома дивная дисциплина Основы информатики и вычислительной
техники, и вы работали на практике за компьютерами БК с носителями на
магнитной ленте. Hа худой конец за перфораторами.
-Асфальт во дворе исчерчен стрелочками и классиками.
-Вы помните клетчатую кепку Олега Попова и номер с поимкой солнечного
лучика. А вот кто такой Карандаш вам объясняли взрослые.
-Вам страшно интересно - что такое 04, 05, 06, 07 и 08. Остальное и так
известно.
-Алые паруса - это рубрика писем читателей в Комсомольской правде.
-Аббревиатура МК имеет значение только с продолжением и МГК КПСС.
-В вашем классе коротышек дразнили "Паспарту", а козни училки назвались
"проделки мистера Фикса".
-Вы знают где находится "Шереметьево-3", и почему на Красной площади не
курят.
-При слове "губернатор" Вам кажется, что Вы читаете исторический роман, а
при слове "сенатор" - еще более исторический.
-Праздник прочно связан у вас со словом "заказ".
-Копченую колбасу нужно отрезать тонким-тонким, до прозрачности, слоем - в
следующий раз вы увидите ее через полгода.
-Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от
Siemens, а с Hадеждой Румянцевой.
-Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ". А
цитатами из "Падал прошлогодний снег" одноклассники вас просто достали.
-Вам до сих пор непонятна мода на макраме.
-Портфель типа "дипломат", о, это очень модно.
-Телевизионная приставку на которой можно было играть в теннис или футбол
-Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро,
потому что общественные стаканы передают сифилис!
-Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в
магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты и продавали из-под
полы за 25.
-Вы до сих пор не можете забыть ту девушку, которая томно курила сигарету
в баре и потягивала крутой молочный коктейль - она называла себя
"хайлайфисткой", потому что "красиво живет".
-Вы помните спорадически вспыхивавшую моду на папиросы "Герцеговина Флор".

-Вы форсили перед девчонками потятивая красный (синий) югославский
"Ронхилл" за 80 коп или "Честерфилд" за 1 р 50 коп.
-Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не
шли ни в какое сравнение с заграничными.
-Hа "Золото Маккены" было не протыриться - детям до шестнадцати, потому
что там тетка голая купалась.
-Родители дарили вам такие книжки-раскраски, картинки в которых нужно было
смачивать водой, и проявлялась краска.
-Вы ходили во Двоец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы.
-У приятелей родителей были такие интересные вещи - распечатки! Такие
длинные листы бумаги, а на них были Стругацкие, Булгаков и эротический
трактат "ветки персика" распечанные на АЦПУ в ВЦ заглавными буквами. С
дырочками по бокам.
-Случайно роясь в старых вещах на антресолях вы натыкаетесь на журналы
"Колобок" и "Кругозор" с цветными гибкими пластинками и обалдеваете - где
бы сейчас взять проигрыватель-то...
-Вы только недавно узнади что заставка к передаче "Международная панорама"
это композиция группы The Ventures.
-Вы помните что было две бегущие строки - одна на Пушкинской площади, а
другая между Калужской и Беляево.
-У мажористых одноклассников были настоящие японские пеналы с глазастыми
девочками, привезенные из загранки. Оттуда же приезжали пахучие вкусные
ластики, которые вкусно было даже жевать.
Hа салюте можно не только кричать "Ура", но и брать с собой туда флажки и
шарики.
-Поездка всем классом в разъезд Дубосеково запомнилась тем что было жутко
холодно.
-Hа смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат":
-До сих пор приятно держать в руках карандаши и ластики "Кохинор".
-Книжные магазины - довольно скучное место, потому что половину места там
занимает всякая партийная литература.
-Вы навскидку можете перечислить имена политобозревателей: Валентин Зорин,
Александр Бовин, Фарид Сейфуль-Мулюков, Генрих Боровик, Валентин Цветов,
Всеволод Овчинников. Причем Цветов до непридичия похож на японца.
-Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"...
-Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Hикитишна и
Веронику Маврикиевна.
-Электронные игрушки Волк с яйцами и Водолазы с осьминогом. Куда вы их
засунули?
-Рассказ о японской девочке, которая умирала после бомбёжки, и делала 1000
журавликов. Когда вы научились их делать сами то поняли что 1000 - это
круто...
-Пульт для телевизора - это плоскогубцы!
Японский мультфильм "Русалочка" в кинотеатре "Витязь" на Беляево - зал
набитый первоклашками, рыдают все!!!
-Hа день рожденья вам подарили замечательный фотоаппарат "Агат-18",
который
стоил 19 рублей, на пленке в 36 кадров делал 72 снимка, причем не самого
худшего качества, а вместо выдержки и диафрагмы на объективе были
нарисованы значки: тучка, солнышко, солнышко за тучкой.
-Толстого и добродушного мальчишку из вашегокласса дразнили Громозекой, а
про отличника говорили "Птица Говорун. Отличается умом и
сообразительностью".
-Самый крутой магазин в городе - комиссионка, потому что там стоит
импортный двухкассетный магнитофон.
-В начальных классах вы вели "Дневник наблюдений за природой".
-50 копеек - мучительная сумма. Иногда её хотелось потратить на "жувачку"
(трех видов: апельсиновая, мятная и клубничная).
-Порой вы покупали в магазине обалденное лакомство - кукурузные хлопья. С
сахаром - 10 копеек пачка и без сахара - 7.
-Заходя иногда в аптеку вы украдкой покупаете гематоген.
-Хотя вы и любили квас, но терпеть не могли за ним ходить с бидоном.
-В лифте вашего дома была надпись КИСС и АСДС на иностранном языке.
-Строительные патроны это вещь!
-Вы обожали вкуснейшие леденцы в жестянках - двух видов, в длинной
жестянке и плоской, круглой.
-В овощном магазине вы пили сок. Самый вкусный - томатный, а ложечки для
соли стояли в стакане с водой.
-Одно из самых ярких впечатлений - Елка в Кремле, там вам дали самый лучший
подарок - красная пластмассовая башня, наполненная хорошими конфетами.
-Значки были в любом киоске Союзпечати. Hо вы их тогда почему-то не
собирали...
-Самый крутой пионерский галстук - из Венгрии. Он отличался цветом и
тканью. А за "ковбойский узел" вам доставалось от вожатой.
-Вы дрались до первой крови. За спортзалом или в раздевалке.
-Ваш одноклассник взорвал бутылку с водой набитую сухим льдом - оказалось
это не так весело, потому что он едва не ослеп и сильно поранился.
-Вкусная "Хрустящая картошка" за 10 копеек, и на 1 рубль можно было купить
10 пакетиков... И где она сейчас, когда вам ее порой хочется?
-У вас была копилка в виде бутылки шампанского для 10 копеечных монет.
-Пионерский значок "За активную работу" и комсомольский "Ленинский зачет"
- у вас их не было.
-Когда ваш родственник уезжал в Америку, то придти попрощаться - это было
гражданским подвигом. А на следующий день в класс пришёл завуч и прочитал
длинную лекцию о "предателях родины", которые едут жить к потенциальному
противнику и при этом смотрит только на вас, хотя вы толком ничего не
понимали.
-Самая красивая песня - "Лесной олень". Hо ее в школе не учат.
-Из макулатуры, которую собирают всей школой раз в месяц вам удается
спасти (украсть!) пару очень хороших книжек.
-Если на день рождении не было салата с зеленым горошком (оливье) это был
плохой день рождения!
-А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с
женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала, гитары...
Хотя в продаже их никогда не было, откуда-то все доставали. Говорили что
из Грузии.
-Вы носили джинсы "Верея" со значком в виде медвежьей мордочки.
-За то что вожатые разузнали, что это именно вы измазали пастой 5-ю палату

с девчонками, вас грозились выгнать из пионерлагеря.
-О том, что бывают и черные маслины, вы узнали только в начале девяностых.

-Зато зеленые продавались в литровых банках и были в овощном всегда.
-Вы поджигали детскую пластмассовую лопатку, а потом с замираниеим сердца
следили за стекающими с нее огненными каплями.
-Вы помните как вы ходили в планетарий!
-Вы носили синтетические футболки с мотоциклистами.
-Вы не можете спокойно слышать песню "Трава у дома".
-Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными
платьями.
-Вы помните как в восьмидесятом - только на время Олимпиады - появились
маленькие упаковки сока с трубочками, новозеландское масло в яркой
упаковке и финские джемы в школьной столовой. Упаковки сохраняли, пытаясь
дать им вторую жизнь.
-Что такое "кинозарисовки" - по телевизору между программами небольшие
сюжетики под плавную музыку - вам объяснять не надо. А вот вашим
детям...
Воспоминания:

Еще зубным порошком белые спортивные тапочки и тенисные туфли (крик моды для самых крутых) "чистили"... Велик один на всех во дворе, детские коляски отсавляли под лестницей и даже ничем не пристегивали.... По радио критили передачу "Радион-няня" с забавной песенкой "радио-няна, радио-няня, есть такая передааача, чтоб все девченки, чтоб все мальчишки, подружились с ней, чтоб всем девченкам, чтоб всем мальчишкам жилось веселей!"... Еще был Питерский вариант "спокойной ночи малыши" и там были Тяпа, Ляпа и Жаконя. Жаконя был жутко умный, а Ляпа все время попадал впросак... Позже появились другие, толька имен сейчас не помню, но один из них был Ботинок (точнее кед).... Сигареты ВТ курили только самые крутые (столи аж 80 коп), у фарцовщиков можно быо купить Мальборо за 1р50 коп (бешенные деньги!). А за фарцу могли посадить... Зато можно было найти крутые джинсы, кросовки и прочее.... Помниться жуууткий скандал вокруг журнала Мурзилка т.к. взрослые превратно поняли загадки для детей и увидели в них "развращение советских детей, бужущего партии"... Был отпадный журнал с юмором и сарказмом "Крокодил", единственный котору разрешали печатать фельетоны.... Всем домом выходили на субботник и убирали придворовую территорию, сажали цветы и деревья, поправляли столики и скамеечки.... Дежурили по лестничной площадке и мыли свой этаж столько недель, сколько человек проживало в квартире, потом сдавали дежурство и "Д" на бумажке переезжало уже красоваться на другую дверь... Какое там курить в подъезде или чего написать-нарисовать?! Сами ведь его мыли!... За солью или спичками, что кончились внезапно, к соседям ходили... А еще рядились и ходили по соседям поздравлять др.др..... Самая вкусная была колбаса Докторская, хотя и с бумагой, сосиски Молочные (их вааще лопали едва отойдя от прилавка).... Приближение Нового года определяли по появлению на улицах множества лотков с мандаринами и тетенькой в тулупе, шалью крестом и белым халатом поверх... В магазине Океан продавали живую рыбу и мы бегали на них просто поглазеть... А еще помните плетенку с маком? Ох и вкууусная была... некоторые ее звали почему-то ляфой... Зимняя вишня-1 тоже была шоком совершенно ничем неприкрытой натуры... Еще "Эдичка" Лимонова в самиздате... Первые музпограммы по телеку с иностранными новинками "Кружаться диски" и "Музобоз"... Еще помняться портреты Брежнева с неестественно длинным левым плечом: его подрисовывали каждый раз, когда новую звезду рисовать надо было... Сушки продавалис не в пакетах или на развес а связками на веревках.... бечевками их называли, потом их аккуратно скручивали, складывали в ящики и использовали потом многократно... Чудо-сумка для покупок - авоська (от "ну авось чего купиться") из которой торчат горлышки бутылок того самого кефира с зеленой крышечкой из фольги...Иногда бали и полосатые розово-серебрянные, но там уже другой кефир был... Молочные кухни и мамочки с "рожкАми" спешащие к ним... Самым первым детским питанием были Малютка и Малыш, особенно с гречневой добавкой, мы их лопали и сами, сухими... А вы?.. Самое крутое было раздобыть где-нить питание импортное Бонна.. Памперсов не было, использовали самые мягкие тряпочки (чаще из старых простыней) и складывали особым образом, называли подгузником.... Игра в ниточки на руках, исходная позиция - коробочка...

А длинная прыгалка, вращаемая двумя и остальные прыгали на волну и под волну?!... Классики!!! Для биты использовали коробочки от того же зубного порошка или обувного крема... А мел из класса таскали, чтоб разлиновать асфальт... И за это нас ругали. В учительскую за мелом отправляли только самых достойных...

А "крутая" музыка записывалась на ренгеновских снимках. В киосках продавались журнальчики, которые надо было успеть купить, в них были пластинки на голубой плёнке, типа ренгеновских. Магнитофонов не было, были радиолы с проигрывателями вверху. Двери в квартирах не закрывались, если в квартире кто-нибудь был. Нас ребятишек, бегающих оравой, то и дело зазывала какая нибудь из бабушек, вместе со своими внуками и сажала поесть, т к родители у всех работали. Никто не пытался курить, даже в мыслях не было. Матери всегда старались нас чем нибудь занять, типа вышивки, вязания. Я жила на Украине, там никогда не видели разницы между русскими, украинцами, белорусами,в се были одинаковые. На Украине выращивали коноплю для канатов и чего то ещё. Жила на окраине города. А за городом были поля конопли, гороха, подсолничника и всякой всячины. Помню мама толька говорила, не ходите через конопляное поле, я не понимала почему, но нам было ближе идти именно через него, если не лень было обходить, хотя мы и не любили ходить через неё, конопля колючая, высоченная, и пока мы через коноплю пробирались,все покрывалиь жёлтой пыльцой и обколоты были , как крапивой. На окраине люди в своёмхозяйстве выращивали свиней, гусей. Как только гуси подрастали их перегоняли на речку, и там они были всё лето, так и держались своими кучками, и не у кого не пропадали гуси, хотя за ними никто не смотрел. Изредка только их пригоняли домой, тогда стоял жуткий гвалт. Когда резали поросёнка, то половина раздавалась , не продавалась, а именно раздавалась соседям, те в свою очередь тоже раздавали. Может потому что не было холодильников... не могу сказать. На свеженину приглашалось чуть не пол улицы. Перед свадьбой молодые шли и заходя чуть не в каждый дом, приглашали на свою свадьбу.
А какие были сугробы!!! Снег наметал так, что приходилось делать проходы к колонкам, и колонки стояли как бы в будках из снега, а мы делали лабиринты в этих сугробах. Коньки были снегурки и дутыши, которые привязывали на обувь. Коньки с ботинками были роскошь. После обильного снегопада в оврагах образовывались козырьки. Мы любили разогнавшись прыгнуть на этот козырёк и в облаке снего скатывалсь на дно оврага, а за тобой неслась лавина из снега, обрушившаяся рядом. Овраги порой засыпало почти до самого верха. Овраги глубокие, примерно с5-9 этажные дома, и вот мы барахтались в этих наполненных снегом оврагах, боясь провалится, но никто ни разу не провалился. Домой приходили почти насквозь промокшие, покрытые чуть ли не сосульками , а какими то смёршимися комочками льда с головы до ног, но никто не болел. Сейчас я вспоминая это всё, думаю вот ведь не нормальные. Муж, помня эти овраги, после какой то передачи, говорит, как вас там не заваливало снегом.

И личных машин во дворе 4 штуки на 3 многоквартирных дома. И одна из них прямо с войны, как у Штирлица. И крыша у неё автоматной очередью пробита.
И всем двором прыгаем через прыгалки - 2 крутят, остальные прыгают. А вышибалы? И бадминтон. И море волнуется раз. И собак на эти три дома всего 3. И какое счастье, когда подружка выйдет со своим Шариком и даст поводить его на поводке. И огромные чистые песочницы, в которых строили целые города, а потом втихаря ползком ( не дай бог засечёт дворничиха тётя Шура - сама наругается, да ещё маме расскажет. И та не будет заступаться, и от неё влетит...) нужно было сорвать с клумбы цветок Космеи или ещё лучше Мальвы. И этот цветок - твоя принцеса, которая будет жить в выстроенном городе и ездить на бал к принцессе ( так же втихаря сорванной подружкой) из соседнего замка.
И каждое утро двор поливался из шланга. А по улицам проходили поливалки. И дождь с пузырями , и можно бегать босиком по лужам
И каждую зиму заливался каток на полдвора. А летом бегали на соседний пруд купаться - ни о каких утиных вшах и слыхом не слыхивали.
И компании во дворе были разновозрастные. Самой младшей из нас было 4 года, а старшей - 13. Причём 4х летняя девочка не была ничьей сестрой. Она была сама по себе, равноправный член нашей стаи. И мы за младшими присматривали и принимали их в игру на равных.
А за домом и в школьном дворе росли сливы, вишни, яблони, крыжовник, смородина. И летом это всё можно было есть, не боясь отравиться.
А мороженое с розочкой стоило 19 копеек. А как только оно подорожало до 20, то розочка с него волшебным образом исчезла. А ещё можно было купить торт-мороженое, дай бог памяти по-моему за рупь - 34. Такой вкусноты я больше никогда не ела.

Когда землетрясение в Спитаке было, нас тоже хорошо потрясло. Нам, детям, весело было, а родителям страшно наверное. Как-то толчки были в 5 утра, родители нас с братом похватали прямо в одеялах и к дверям. Деньги, документы уже на готове. Многие люди на улицах в палатках жили и ночевали. А еще после землетрясения все собирали деньги и одежду для выживших людей. И семья мальчика из нашего класса взяла к себе девочку, которая сиротой осталась.

Как то душевно было. Соседка грузинка нас часто приглашала мультики по телеку смотреть и когда пекла нас угощала. А потом со всеми этими перестройками, независимостями, революциями все ушло. Это пожалуй больше всего грустно. Грустно, что родственники приехать просто так не могут, визы, приглашения, мороки столько, ужас.

А я почему-то вспомнила политинформации. По вторникам. Как во втором классе мы сопереживали народу Никарагуа! Мои дети , наверное, не знают о существовании такой страны... А мы знали и отмечали на карте мира флажочками все горячие точки. И Гондурас- это страна, а не из области неприличных анекдотов!
а про СЕКРЕТИКИ вы забыли ? Правда, это было в 50-60 е годы... Выкопаешь ямку в укромном месте (без свидетелей!) и кладешь туда свои сокровища -цветные стеклышки, красивую из дома утащенную пуговицу, перышки,фольгу от конфет,записочку со своим именем. Все это бережно закрывалось куском стекла и засыпалось эемлей. Потом и сама не сразу вспомнишь,где они- все твои секретики. Для поиска друзьям давались наводки и подсказки. А еще все дети совершенно спокойно пускались в дом друг к другу поиграть, пообедать, поспать . В нашей коммунальной квартире на 25 человек было 8 детей и все всех кормили-угощали. А еще, помнится,`c цветами было очень трудно - я как-то на Калининском проспекте (для детей не 60-х сейчас Новый Арбат) стояла 5 часов за тремя букетиками гвоздик (только красного цвета и тольк по 3 штучки) в подарок школьным учителям. И телефоны начинались с буквы, и торт СКАЗКА был пределом мечтаний и билет на детский сеанс в кино стоил 10 коп. А когда в 8 классе (1965г) мне купили первые САПОГИ ! - а не ботинки, маму вызвали в школу и сказали, что она развращает ребенка. Но вот вспоминаешь свое детство и понимаешь, что многие сейчасные пристрастия, вкусы, взгляды идут оттуда, от тех впечатлений и ярких моментов жизни.

Да, действительно, ничего не боялись, даже взять у незнакомого конфету. А сейчас - не дай Бог кто-то угостит ребёнка - сразу паника.
А я на уроках в 11-м классе уже который год читаю отрывки из повести Ирины Дедюховой. Она в ней описывает детство героини, которое пришлось на 70-е годы. Читаю вслух, потому что многое приходится объяснять. И каждый год поражаюсь - как далеко ушло нынешнее поколение! То, что для нас казалось само собой разумеющимся, теперь требует длительных объяснений: кто такие пионеры, почему надо было заучивать наизусть отрывки из произведений Ленина, почему югославский унитаз - это такое событие, что за его установку ребёнка "по блату" принимают в престижную школу.
А нам экзекуцию устроили в 11 классе, когда предупредили, что мы будем фотографироваться на выпускное фото, и мы пришли с накрученными волосами и накрашенными ресницами. По одной нас в коридоре заставляли раскручивать "букли" под холодной струей воды в умывальнике и смывать незамысловатый макияж.

А ещё у нас была тушь-самоплюйка! в коробочку на брусок туши (подозреваю, что основа была мыльная, уж очень щипалась и стекала ручьями от малейшего попадания воды) нужно было плюнуть, растереть щеточкой и потом уже наносить на ресницы. А, чтобы ресницы пушистее были - обмакивали щеточку с тушью в пудру!
И резиночка, и "Казаки, разбойники" в войнушку тоже играли, даже в "Три мушкитёра". Я всегда Арамисом была. А ещё помню как майонез в баночках перед Новым годом доставали для салата зимнего, именно зимнего, а не оливье. Ещё помню как весь класс на своё 15 летие пригласила. Мама сама сварила сгущёнку из молочной смеси "Малютка" и одноклассники на спор - кто больше съест объелись этой сгущёнкой. И помню как папа с зарплаты купил целую коробку молочного мороженного в картонных стаканчиках, а я выдавила его в эмалированный таз и пошла на улицу всех угощать... Вроде молодые ещё, а столько воды утекло...

Ну надо же и у нас по вторникам была политинформация. Нало было приходить раньше в школу, потому что всё это действо проходило до уроков.
А еще я почему-то вспомнила, как меня в комсомол принимали. Жутко волновалась. Принимали в райкоме комсомола, я весь устав наизусть выучила. И очень боялась, что не примут. Приняли. я дово-о-ольная была!
Еще вспомнила, как с подругами вечерами ходили гулять. Если были много денег с собой(вдруг), то покупались свежеиспеченные пончики или мороженное за 19 копеек с розочкой. А уж если денег в обрез, то шли в булочную, покупали четвертинку черного, шли по улице, отламывали по очереди и ели. Как же было вкусно. А помните было такое повидло в тюбиках? Тоже вкунотища!
Ещеподумала про школу.Это ж надо как в то время учили. Вот сейчас при словах Леонид Ильич Брежнев я меня тут же автоматически выскакиют слова - генеральный секретарь ЦК КПСС; председатель Президиума Верховного Совета СССР. А уж слова нового гимна вообще не запоминаются. Как какие-нить спортивные чемпионаты, спортсмены стоят, гимн играет , а я подпеваю:"Па-а-арти-и-я-а Ленина, сила-а-а на-аро-одная..."

А я в детстве была уверена, что бананы зреют под диваном. Их покупали в огромном количестве зеленые-презеленые, а потом дозревали там.
И гимн, кстати, я всегда пою внутренним голосом старый ( не знаю, как Кобзон вчера смог новый на Дне города петь, у меня слова не запоминаются). Наверное, это были какие-то высокие психомоделирующие технологии... Блин, я до сих пор ордена комсомола помню!


Автор: Проклятый Русский 12.8.2011, 1:24

Классная вещь! Такое вдруг ощущение,что это все было-вчера...))) И квас по 6 копеек,и мороженое в бумажном стаканчике по 7 копеек...И "Арабелла-дочь пирата" на которую за неимением 10 копеек на билет проскакивали вместе со взрослыми,пока у них билеты контролер проверял,а те в свою очередь делали вид,что ничего не заметили...)))) И "жувачки" "Турбо" с вкладышами офигенных импортных машин,которые можно было выгодно поменять на недостающие в коллекции)))) Классный опус....)))

Автор: beerrat 14.8.2011, 18:52

Изображение

Автор: beerrat 6.10.2011, 21:15

У "соседей" смыл....

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся с учений и вызывает старую опытную машинистку: — Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует)
— Ё@ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!"
— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
— Е@АТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— ПИ@ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Автор: hunter 7.10.2011, 7:12

Цитата
У "соседей" смыл....
rofl.gif
Ну и по мотивам.
На собрании сельсовета:
Председатель:
Пид..расы,как еб@ны на х..й,так еб@ны в рот,п...дец я х...ею.
Секретарь.: Селяне,как жрать после уборочной так все,а как в поле работать так никто!Я дико возмущен!

Автор: hemul 9.10.2011, 22:57

Велик могучим русский языка!!! biggrin.gif

Автор: Radi 10.10.2011, 8:18

Мужик сказал, мужик сделал... И нигде нет про "мужик подумал..."

Автор: Море 8.11.2011, 17:29

Были как-то в командировке дружным воинским коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый товарищ быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Автор: beerrat 8.11.2011, 23:30

Не со мной было, с отцом моего приятеля.
Во время командировки, собираясь уезжать, он и его сослуживец (двухместное размещение) собирают чемоданы. Сослуживец (далее С), собрав свой чемодан, надевает чистые носки, а грязные, с ног, выбрасывает в корзину. Отец (далее О), видя, что С отвернулся, быстро заворачивает выброшенные носки. Потом, во время переезда, улучшив момент, кладет их в чемодан С. В гостинице С видит носки, ничего не понимает.... и выбрасывает их вновь. О снова их подбирает, и, перед отъездом, кладет в закрытый чемодан, приготовленный к отъезду. Далее они (С и О) едут поездом, в одном купе. О идет в соседнее купе, к друзьям. В открытое окно влетают грязные носки С (тот открыл чемодан, увидел носки и выбросил в окно, но все знают как влетают окурки в заднее окно. тут же оказались носки...). О заворачивает носки, приехав в следующий город, он первым заходит в номер, когда С вносит чемодан, просит того что то принести... и кладет носки в чемодан С...
Не знаю, какова была сцена, но мужика, который своими руками выкинул носки в окно движущегося поезда, а потом увидевшего их в своем чемодане отпаивали весь вечер...

Автор: beerrat 12.11.2011, 18:43

Изображение

Автор: Radi 12.11.2011, 19:00

Одноглазой девочке уже не интересно знать, кто живёт в скворечнике...

Автор: Море 12.11.2011, 19:04

Цитата(beerrat @ 12.11.2011, 18:43) *

Изображение

Военрук школы для трудных подростков своим ученикам-токсикоманам:
- Э-эх, ребята - вы еще пороху не нюхали!

Автор: Anborn 26.11.2011, 12:23

Спер у шендеровича.

Цитата
Шла вторая неделя кризиса 1998 года. Доллар летал где-то между двадцатью и тридцатью, наличности в стране не было, лекарств тоже, наверху искали крайних и симулировали мозговой штурм.

Костистый мужчина, подвозивший меня до работы, крыл ветви власти последними матюгами. За полчаса поездки не осталось ни одного сколько-нибудь заметного политика, обойденного его вниманием. Я по преимуществу молчал, наслаждаясь развернутыми оценками персоналий. Завершив обсуждение вопроса «кто виноват?», перешли на «что делать?»

Он так и спросил.

Сначала я подумал, что вопрос носит риторический характер, но водитель ждал ответа. А Чернышевский из меня никакой: понятия не имею, что делать. Но вопрос был задан и, помучившись, я ответил что-то нехитрое в том смысле, что кризис кризисом, а делать мы должны свое дело, каждый свое, а там уж как получится. Как говорится, по специальности.

– А что, – сказал водитель, – я могу по специальности...

И как-то нехорошо задумался. Надолго.

– А вы кто по специальности? – решился я наконец. И мужчина ответил:

– Артиллерист.

Кажется, я навел человека на мысль.

Автор: Anborn 26.11.2011, 22:52

Ехали медведи на велосипеде А за ними кот
задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним
комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон
воздушного судна"; ст. Нарушение правил
международных полетов) А за ними раки на
хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с
животными)....Едут и смеются, пряники жуют
(ст.212 Массовые беспорядки; ст.264
Нарушение правил дорожного движения и
эксплуатации транспортных средств).....
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110
Доведение до самоубийства) Бедный
крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство
совершенное в состоянии аффекта) .... И сказал
Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея
не боится и с чудовищем сразится Я тому
богатырю двух лягушек подарю И еловую
шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280
Публичные призывы к осуществлению
экстремистской деятельности.) Не боимся мы
его, великана твоего Мы зубами, мы
клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой
звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный
мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского
сообщества)

Автор: beerrat 26.11.2011, 23:03

О как... Что курим? biggrin.gif "Меняю оставшийся косяк на обратный билет с Марса".... acute.gif

Хотя очень похоже на российскую действительность... blush.gif

Автор: vovaz02h 27.11.2011, 0:14

Мир "Гостьи из будущего" - мир после Третьей мировой войны?
ЧИТАЕМ <МОЙДОДЫРА> ВНИМАТЕЛЬНО
Cказки Чуйковского. Разбираем подробнее.

http://talks.guns.ru/forummessage/151/724674.html


Автор: tirpiz 2.12.2011, 2:50

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

Автор: beerrat 2.12.2011, 13:30

В аптеке
Молодой человек - "Безобразие! Ваши презервативы рвутся..."
Дедок - "Да, да... !!! Это безобразие! Они ещё и гнутся!"

Автор: Тяпа 3.12.2011, 16:45

А если их вилами разгружают, это полный абзац!

Автор: beerrat 13.12.2011, 19:51

Фото реальной награды, причем именно так "вышедшей" с "мон.двора" и выданной кавалеру.

Это как праздновать надо было????

Изображение

Автор: hemul 15.12.2011, 11:02

Ну, так и ничего странного - ведь сам Кенигсберг тоже немного с краю расположен. smile.gif

Автор: Radi 15.12.2011, 11:23

- Когда у нашего командира "встаёт", в странах НАТО объявляют тревогу
- Почему?
- Они думают, что русские ракету к запуску готовят!
smile.gif

Автор: hemul 20.12.2011, 11:46

Анекдот не новый, но тут "Фантом" очередной раз прослушал - навеяло (прошу пардону за ненормативную лексику в конце, но без неё весь смысл теряется):

Сбивают над Вьетнамом американского пилота, тот успевает катапультироватся и кое-как, по джунглям и болотам в конце концов добирается до своих. Те, соответственно, его обнимать-целовать (в хорошем смысле), по плечам похлопывать и виски наливать... Под это дело завязывается разговор - мол, что да как, и кто, тебя, добра молодца сбил?
- Парни, не поверите - вьетнамец!
- Да ладно врать, наверняка русский - вьетнамцы, чисто физически, самолётом управлять не могут.
- Да говорю вам, вьетнамец - имя вьетнамское...
- С чего взял?
- Да их переговоры слышал - один другому говорит: "Иван, прикрой меня, я Xyйну!"
- Ну, и чо?
- Ну, вот этот-то "Xyйну" меня и сбил!

Автор: Море 25.12.2011, 18:03

Только выпив водки понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка!.......
wink.gif и вдогонку.
- СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»


Автор: beerrat 6.1.2012, 10:37

Oптимист это не тот, кто первым кричит “Ура!”, а тот, кто последним кричит “3,14 здeц!

Изображение


Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel.

(простите, что по импортному.... но в русском языке слово "пол" не подразумевает разных трактовок)

Автор: beerrat 7.1.2012, 13:47

Приехали наши в Таиланд на отдых...

В самолете хорошо выпили, по дороге в отель выпили еще. Потом выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Их поселили в отель похуже, вдали от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, их заставили отправиться в номер. Там они ещё выпили.
Выйдя на балкон, обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку с пальмой и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили им тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро. Просыпается один. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя по голове: «Ляяяять! Не расплатимся!»




Как-то раз берёзу скрестили с коноплёй.
Получилось, братцы, просто ой-ёй-ёй,
Выросла берёза, белая душа,
На берёзьих ветках вьётся анаша.
Подойдет к берёзе Ваня-мужичок,
Из берёзьих листьев скрутит косячок.
Помутнеет Ванин разум небольшой,
Но не водкой пахнет, пахнет анашой.
Синие коровы во поле стоят…
На зеленом солнце 10 негритят…
А река шальная станет водопад…
И смеётся Ваня, Ванечка так рад!
…Был и я когда-то у берёзы той,
С той поры, ребята, потерял покой,
Как назвать берёзу, думаю я, ляяять…
То ли Коноплёза, то ли Березля!!!

Автор: kraba6 18.1.2012, 0:43

Утром в пробке передо мной ехал «Бентли». Я научился чихать и зевать, не закрывая глаз!


Доктор: Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент: Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вынуть....


Рассказывает мужик товарищу:
- Мы жили счастливо и спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...


Жена:
- Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж:
- Конечно!
Жена:
- Тогда дай денег на солярий!!

Автор: tirpiz 18.1.2012, 2:21

Оккупировaннaя немцaми русскaя деревня. Чaхлый немец подходит к русской избе, стучится тудa приклaдом и орет:
- Немецки зольдaтен хотеть рюсски женски пиписькa! .
Из избы выходит бугaй 2х2 и лениво спрaшивaет:
- "П#зды, что ли?! "

Приходит ветерaн в клaсс, и нaчaл рaсскaзывaть.
- Иду кaк-то по лесу, вдруг ху@к, спрaвa немцы, ху@к, слевa немцы! я давай их е#@шить с автомата!!!
Офигевшaя учительницa:
- Вы что, это же дети... !!!!!!!!!!
- Кaкие нa#й дети, ФАШИСТЫ!!!

Автор: tirpiz 19.1.2012, 4:12

Детский сад в Москве ...



http://www.radikal.ru


В Москве есть обычный детский сад под номером 1488, который совпадает с кодовым лозунгом у белых националистов (число 14 означает лозунг «Мы должны защитить само существование нашего народа и будущее для белых детей», а число 88 — закодированным приветствием «Хайль Гитлер!», поскольку буква «H» стоит восьмой в латинском алфавите). Кто-то решил пошутить на тему нацистского детского сада и оставил (или оставили) множество отзывов на этот детский сад. Администраторы уже удалили эти отзывы, но они сохранились.


http://www.radikal.ru





— Ребенок стал активнее, бегает по квартире, кидает зигу. Жена не нарадуется, дитё просит сделать ему чубчик и приклеить усики.

— Когда расширят репертуар? Сын звонко исполняет Wenn die Soldaten и есть желание изучить Die Waffen SS.

— Отдельное спасибо хочется сказать воспитателю младшей группы за проведенные уроки рисования. Мой сынишка научился рисовать свастики и коловраты.

— Большое спасибо! Мой ребенок отлично танцует хардбасс.

— Спасибо, что вы есть, мой сын стал более светлым и душой и сердцем. Слава арийским богам!

— Должен обратить внимание руководства детского садика о недопустимости употребления воспитателями шнапса во время обеда. Они ведь работают с детьми!

— Очень рад садику. Ребёнок выучил гимн Люфтваффе и побрился на лысо. Ему идёт. Ещё перестал играть в игрушки, а начал качаться и бегать по утрам. Завтра у него день рождения, 4 года.

— Ваш детский сад греет мне душу, также как и старая униформа деда.

— После уроков рисования мой сынок захотел татуировку паутину на локте, подскажите, что это означает?

— Спасибо за парадную форму SS для утренника, даже подшивать не пришлось.

— Почему моему сыну, Штеффану, выдали на полевые занятия МГ-34? Убедительно прошу — пока пусть учится с МП-40, а на пулемет перейдет годика через два.

— Раньше я провожал своего Андрюшу в детсад, теперь он провожает меня на работу.

— Особое спасибо Гретхен Шлюмме за образцовое содержание гаштета! Пиво и свиная рулька очень нравятся моему сыну!

— В садике нет вакансии воспитателя? Я молод, благороден, побрит налысо, большой опыт в зигокидании…

— Был приятно удивлен, когда мой сын стал приводить мне цитаты из «Майн Кампф», да еще и в оригинале.

— Я не понимаю почему, в садике вместо 'поставить в угол' говорят 'отправить в Освенцим', и почему мой сын Джан все время сидит в Освенциме? Ответьте, пожалуйста."

— Спасибо вам, мой сын теперь везде ходит только строевым шагом… и больше не засыпает под колыбельные, а просит включить ему немецкие военные марши и только тогда он уютно засыпает.

— Это еще что! Наш сын сжег соседскую Мазду, и потребовал от соседей купить настоящий Арийский Фольксваген или Мерседес!

— Почитал отзывы и удивляюсь. Вы в сам садик то заходили? Материальная база устарела уже лет на десять! Линейки, с помощью которых детишки учатся измерять пропорции черепа старые и поломанные, игрушечные газовые камеры протекают и создают неприятный запах! При всем при этом с родителей собирают деньги на дорогущую форму!

— Спасибо дорогие родители, от лица персонала хочу поблагодарить Вас за такие теплые, как растопленная неграми печь, отзывы. Мы впредь будем стараться и дальше радовать Вас и ваших детей.

— Прочитав отзывы на сайте сразу понял, что сын пойдет к вам. Из плюсов: Имперские флаги во всех кабинетах; Негритенок в виде коврика в игровой; Директор сама зигует каждому ребенку.

— Андрюше завтра будет пять, он попросил разрешения сделать ему татуировку A.C.A.B.

— Спасибо, что наградили моего мальчика. У него уже три наградных креста и Рыцарский крест Железного креста с Золотыми Дубовыми листьями."

— Шутейные погромы и новогоднее факельное шествие были бесподобны. Дети в восторге!"

— Спасибо воспитателям за отличную идею конкурса поделок из бумаги, Тилль с папой вчера весь день клеили 'Тигра'.

— Рад, что отдал этого ребенка в именно в этот детский сад. Сынишка рисует, начал изучать историю и географию. Сказал, что берет пример с дедушки Адольфа.

— Спасибо большое, моя дочка сама сменила имя на Ева, а фамилию — на Браун. Особенно нравятся ваши зигаметательные игрища.

— Все очень понравилось! Только сын просит разрешение забирать фуражку и форму после занятий домой. Возможно ли это?

— Моя дочь заявила оборвала постеры со стен в детской и заявила, что Антонио Иглесиас — отстой. Попросила меня распечатать в хорошем качестве портрет Ганса-Ульриха Руделя.

— В связи с многочисленными пожеланиями родителей, с 1 сентября выход на прогулку будет проводится под Auf, auf zum_Kampf!

— Мы радость в каждый дом приносим. Один четыре восемь восемь.

— Дорогие воспитатели. Мы сердечно просим вас более организованно относиться к празднованию 20 апреля. В прошлый раз было недостаточно огней и маршей.

— Хочется задать вопрос директору, мы сдавали деньги на полугусеничник для экскурсий, когда планируется приобретение

http://feldgrau.info/2010-09-02-14-35-19/4006-thfth

Автор: beerrat 19.1.2012, 8:49

В продолжение темы 14 88

http://www.newsru.com/russia/18jan2012/concurs.html

Автор: hemul 19.1.2012, 15:05

Всё это было бы смешно, когда бы не хотелось врезать...

Автор: kraba6 19.1.2012, 16:21

Пришла девушка к парню в гости с родителями знакомиться, разувается и, нагнувшись, нечаянно пукает.
Надеясь, что это волнение каким то образом не будет отмечено, поднимает голову и говорит:
- какая у вас люстра красивая....
Парень: - Подожди, сейчас в зал войдешь- вообще обоср...шься!

Автор: hemul 19.1.2012, 16:30

angry.gif .

Автор: udav 20.1.2012, 17:57

Слямзил с Воффки.

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу! rofl.gif biggrin.gif

Автор: Radi 20.1.2012, 20:39

Прицел ставить надо....

Автор: beerrat 20.1.2012, 21:14

Цитата(Radi @ 20.1.2012, 21:39) *

Прицел ставить надо....

Это что бы в графин с трех метров нужду справлять?

Автор: kraba6 20.1.2012, 21:20

Цитата(Radi @ 20.1.2012, 21:39) *

Прицел ставить надо....


каллиматорный...

Автор: hemul 20.1.2012, 22:01

Цитата(kraba6 @ 20.1.2012, 22:20) *

Цитата(Radi @ 20.1.2012, 21:39) *

Прицел ставить надо....


каллиматорный...

...с И-16 вместе
...и бруки расширивать, а то всё сразу не влезет, а если и влезет, то потом не вылезет biggrin.gif

Автор: Radi 20.1.2012, 22:29

Цитата(beerrat @ 20.1.2012, 22:14) *

Цитата(Radi @ 20.1.2012, 21:39) *

Прицел ставить надо....

Это что бы в графин с трех метров нужду справлять?

Нет, что бы в очко попадать smile.gif

Автор: beerrat 20.1.2012, 22:51

Коллеги... Я понимаю, что все мы из полуинтеллигентных семей... (у соседей пианино было или окна на Дом Культуры смотрели...), а посмотрит интеллигент, что подумает?
Хотя "интеллигентные люди с букетом в трансформаторную будку не ходят"... Чё он тут забыл? drinks.gif

Автор: Radi 20.1.2012, 23:03

У меня в бытность мою в керосинке было пару корешей - москвичей рафинировнных арбатских....
Ох и накуролесили мы тогда!
Украденный стул на какой то экспозиции в Сокольниках даже в зачёт не идёт...
Один кореш потом помер, геофизик, переоблученние и пр.
Второй и по сей день в МСК, на телевиденье трудится.
Ещё один сокурсник - погиб в Беслане, работал в МЧС.
Эт я к вопросу об шибко интеллигентах....

Автор: beerrat 20.1.2012, 23:50

Помните, при коммунистах в парках и скверах лавочки стояли - три чугунные ноги, в которые были вдеты обструганные и покрашенные брусья? Тяжеленная она была... Но мы, души ищущие, такую приперли приятелю в квартиру. Вся она не влезла, так обпилили брусья, переставили ноги... Не ленивые были (это ещё в 10 классе было)... Так что не только стулья, но и лавочки были нам не чужды...
А ещё я пытался похитить (в муку был) поломоечную машину в метрополитене... (я не смог её затащить по лестнице на ст. метро Кропоткинская, тяжелая она - атас... но ступени на четыре я её закантовал). Там эскалатора нет, а я жил недалеко. Уже слушателем был... Так я, с горя (что не смог эту машину смыть), пришел домой с щеткой, которой в метро убирали - там поперечина больше метра. Как я все это мимо ментов на выходе пронес - военная тайна. Долго стояла дома, пока я её (за ненадобностью) обратно в метро не отнес... drinks.gif

Автор: Тяпа 20.1.2012, 23:57

Пипец, ну вы и пили!
А я-то думаю, откуда так профессионально закусывать научились...

Автор: Radi 21.1.2012, 0:06

В то время мы практически не пили... Даже пиво не употребляли... Так....

Автор: hemul 21.1.2012, 11:10

Цитата(beerrat @ 21.1.2012, 0:50) *

Помните, при коммунистах в парках и скверах лавочки стояли - три чугунные ноги, в которые были вдеты обструганные и покрашенные брусья? Тяжеленная она была... Но мы, души ищущие, такую приперли приятелю в квартиру. Вся она не влезла, так обпилили брусья, переставили ноги... Не ленивые были (это ещё в 10 классе было)... Так что не только стулья, но и лавочки были нам не чужды...

По молодости, я тогда ещё не пил, с одного предприятия решил тиснуть ДВЕ 20-ти килограммовых гири, не в однова конечно - об двоих (для тех, кто не в курсе - это такой чугунный паралеллепипед, с ручкой посередине). Вдели в те ручки дрын и потащили - сначала шли довольно лихо, даже песни пели. Но после полутора километров руки вытянулись, как у орангутана, а спины стали колесом и поклажа начала скрести по мать сырой земле и асфальту. Половину груза пришлось оставить в придорожных кустах. Дотащив, ещё полтора километра, одну до дома, вернулись за другой... Так даже тех кустов не нашли, не то что гирю.

Цитата(beerrat @ 21.1.2012, 0:50) *

А ещё я пытался похитить (в муку был) поломоечную машину в метрополитене... (я не смог её затащить по лестнице на ст. метро Кропоткинская, тяжелая она - атас... но ступени на четыре я её закантовал). Там эскалатора нет, а я жил недалеко. Уже слушателем был... Так я, с горя (что не смог эту машину смыть), пришел домой с щеткой, которой в метро убирали - там поперечина больше метра. Как я все это мимо ментов на выходе пронес - военная тайна. Долго стояла дома, пока я её (за ненадобностью) обратно в метро не отнес... drinks.gif

Как-то. зимой, в 30-ти градсный мороз, затеялись выпить коньяку. Третью бутылку добивали, как раз, отогреваясь, на той Кропоткинской, и именно на поломоечной машине разместили и выпивку и закуску... Что характерно - ни один минцанер в тот угол не заглянул. Сейчас немного стыдно. sorry.gif

Автор: Radi 21.1.2012, 12:15

Просто штурм в головах был... Хотелось жить и действовать.

Автор: beerrat 21.1.2012, 16:27

Цитата(hemul @ 21.1.2012, 12:10) *

с одного предприятия решил тиснуть ДВЕ 20-ти килограммовых гири, не в однова конечно - об двоих (для тех, кто не в курсе - это такой чугунный паралеллепипед, с ручкой посередине)

Из непридуманных историй.... Вторая половина 70-х... Мой приятель (мастер спорта по самбо), живущий на ул. Горького (ныне Тверской, в самом начале, но дом во дворах), узнает, что сборно-разборные 36 кг. гири, которые везде (Союз же) стоят 5 руб. с мелочью, в Тушино, в каком то магазине "Спорт" продаются по 3 рубля... И он выдвинулся.... Нашел магазин, купил... (экономия - в два конца..) И повез домой (как все догадываются - на метро... Ну до метро он их допер (в сумме 72 кг...), от метро до дома, он, уже пошатываясь, их волок на голом энтузиазме... Я не случайно указал, что он жил во флигеле (дом, стоящий внутри домов). Была зима, и к его дому вела узенькая тропинка, которую потоптали энтузиасты... И вот по этой тропинке движет это чудо (которое само не на много тяжелее своей поклажи), его уже мотает... но подъезд уже рядом. И тут ему навстречу выходит мужчина, лет 35 (по рассказу, рядом не шел..), одетый в дорогой кожаный плащ и вообще... по прикиду - работник МИДа... Тропинка узенькая, приятель уже чуть живой... и происходит то, что и должно - мой приятель, уже еле бредущий, бьет встречного мужика гирей (а куда он может деться, его мотает, гиря почти по земле волочится, а тропинка - двоим не разойтись..) по ноге, от удара кисть разжимается и гиря падает (после удара по голени) мужику на ступню... Как рассказывал приятель - он впервые встретил интеллигентного человека... Мужика аж сложило от боли, но он, держась за ногу, сказал - "извините..." rofl.gif Приятель ответил "да херня..." и, подхватив гирю, побрел дальше...

Автор: Radi 21.1.2012, 17:03

Как хорошо, что он встретил инетеллигентного человека... А если б босяк с ножиком?

Автор: MAXPOL 21.1.2012, 20:25

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Автор: Тяпа 21.1.2012, 21:50

Цитата(beerrat @ 21.1.2012, 16:27) *

Цитата(hemul @ 21.1.2012, 12:10) *

с одного предприятия решил тиснуть ДВЕ 20-ти килограммовых гири, не в однова конечно - об двоих (для тех, кто не в курсе - это такой чугунный паралеллепипед, с ручкой посередине)

Из непридуманных историй.... Вторая половина 70-х... Мой приятель (мастер спорта по самбо), живущий на ул. Горького (ныне Тверской, в самом начале, но дом во дворах), узнает, что сборно-разборные 36 кг. гири, которые везде (Союз же) стоят 5 руб. с мелочью, в Тушино, в каком то магазине "Спорт" продаются по 3 рубля... И он выдвинулся.... Нашел магазин, купил... (экономия - в два конца..) И повез домой (как все догадываются - на метро... Ну до метро он их допер (в сумме 72 кг...), от метро до дома, он, уже пошатываясь, их волок на голом энтузиазме... Я не случайно указал, что он жил во флигеле (дом, стоящий внутри домов). Была зима, и к его дому вела узенькая тропинка, которую потоптали энтузиасты... И вот по этой тропинке движет это чудо (которое само не на много тяжелее своей поклажи), его уже мотает... но подъезд уже рядом. И тут ему навстречу выходит мужчина, лет 35 (по рассказу, рядом не шел..), одетый в дорогой кожаный плащ и вообще... по прикиду - работник МИДа... Тропинка узенькая, приятель уже чуть живой... и происходит то, что и должно - мой приятель, уже еле бредущий, бьет встречного мужика гирей (а куда он может деться, его мотает, гиря почти по земле волочится, а тропинка - двоим не разойтись..) по ноге, от удара кисть разжимается и гиря падает (после удара по голени) мужику на ступню... Как рассказывал приятель - он впервые встретил интеллигентного человека... Мужика аж сложило от боли, но он, держась за ногу, сказал - "извините..." rofl.gif Приятель ответил "да херня..." и, подхватив гирю, побрел дальше...


Ржунимагу!
Утащу на Картадаш, можно? Там тоже ВДРУГ всплыл вопрос об интеллигентности.

Рассказывает милая девушка:
-Пришла я вчера с экзамена совершенно вымотанная. Экзамен был по истории Церкви до 1054 г., принимал профессор Шабуров - еще один человек, чье существование в этом мире, судя по всему, не дает Бремен спокойно спать.
Экзамен был письменный. Наши две группы посадили в не самой большой аудитории, еле-еле уместились, раздали бумагу и вопросы. Потом Шабуров должен был проверять.
Одно из самых сильных впечатлений экзамена, причем не только у меня, - Вячеслав. Тот самый, напомню, пожилой мужчина, который с преподавателями спорит под влиянием явно какой-то прочитанной ранее эзотерики. Начнем с того, что он отказался сдавать экзамен в письменном виде и попросил устной сдаче. Итак, мы писали свои работы и параллельно слушали его.
Вячеслав рассказывал про восточные церкви. Его попросили перечислить - он назвал примерно половину, но это еще полбеды. Беда в том, как он аргументировал свои ошибки:
- Столько было в учебнике, по которому я готовился.
- По какому вы готовились?
- Не помню.
- Я всегда говорил, что когда что-либо читаете, старайтесь запоминать или записывать, откуда вы взяли информацию.
Потом, рассказывая об Армянской Церкви, назвал Халкидонский собор Халдейским. Шабуров поправил его и получил в ответ:
- Ой, а я и не запоминаю их - Халкидонский, Халдейский... Мне это как-то не особенно важно.
Шабуров происходит из грузинских дворян. Я, конечно, мало дворян наблюдала, но все, кого знаю, имеют общую черту поведения, которую очень сложно описать. Могу только при случае опознать: да, вот это оно. Такое впечатление, что эти люди на генетическом уровне запрограммированы совсем иначе, чем все остальные. Особенно ярко это проявляется именно в конфликтных ситуациях. У них такая реакция... совершенно особый вид спокойствия. Видно, что человек не обескуражен напором собеседника, не подыскивает растерянно слова, которые надо говорить, но... он просто спокоен. Потому что он такой.
- Я бы не сказал, что Халкидонский собор настолько не важен для истории Армянской Церкви, чтобы можно было не потрудиться запомнить его название.
Потом они перешли не помню конкретно на что... кажется, я в это время снова углубилась в свою работу. И вдруг до моего сознания долетело:
- А я вообще считаю, что история - не наука.
На стуле подпрыгнула не только я. Ну все, сейчас он выведет Шабурова из себя, и тот на нас отыграется, пронеслось у многих в головах. А Вячеслав продолжал развивать мысль: дескать, все авторы пишут разное об одном и том же, следовательно, история не наука. Вот, например, 1991 год...
Профессор помолчал и все-таки возразил:
- Да, история допускает разные интерпретации одного и того же события, но в той части, где речь идет об установлении фактов, нужно быть точным.
Они еще о чем-то поспорили, и под конец профессор сказал:
- Я вынужден поставить вам "удовлетворительно".
- Ну и что? Могли бы и сразу мне сказать, - не растерялся Вячеслав.
- Я не мог поставить вам оценку, не выслушав вас.
Потом все долго обсуждали событие в коридоре, пока Шабуров читал работы и вызывал студентов по одному. Все вместе (включая мега-воцерковленных католиков, что бы там ни говорила Бремен) пришли к выводу, что профессора надо канонизировать при жизни за терпение.
Я рассказала все мужу и спросила у него как у преподавателя, как бы он вел себя с таким студентом.
- История не наука? Говорите, вам неинтересно запоминать названия Вселенских соборов? Может, вам и учиться у нас скучно? Так вы скажите прямо - могу вам посодействовать в избавлении от этого бремени.
А уж если бы на месте Шабурова оказался мой деверь... Схватка была бы жаркой, стенка на стенку, но деверь такого студента морально бы уничтожил.

Автор: MAXPOL 23.1.2012, 13:38

Изображение
Без комментариев.

Автор: hunter 23.1.2012, 15:24

to ТЯПА:

В общем,третий курс N-cкого факультета. Экзамен по философии. Препод по философии, соответственно тот еще своеобразный кадр. Ну и естественно 95 % мужской половины потока на философию в течении семестра забило. Среди них студент К...,которого препод вообще видит первый раз.Специально для него "супер тема"-Апории Зенона ( http://ru.wikipedia.org/wiki/Апории_Зенона )-тема для К...была озвучена устно.Раздаются листочки,вопросы группа сдает письменный экзамен. Через неделю оглашаются итоги экзамена:
Препод: Отдельная 4ка поставлена студенту К... за остроту ума,находчивость и фантазию!
Группа:????
Препод: у К... была тема Апории Зенона(пауза). так вот К... исписал два листа(!) о ПОРе и ЗЕНОНе,двух выдающихся философах античного мира. Занавес.
Вся группа на полу.

PS. история происходила у меня на глазах,более того, К...-мой полный однофамилец.))))))

Автор: beerrat 23.1.2012, 15:26

Цитата(MAXPOL @ 23.1.2012, 14:38) *

Изображение
Без комментариев.

Уже не выполнит. Это показала война в Чечне. И дело не только в неготовности солдата выполнить любой приказ, а в том, что ему противодействует не менее подготовленные в боевом плане и не менее готовые к самопожертвованию люди. Да еще и экипированные лучше...

Автор: Тяпа 23.1.2012, 21:47

Хантер, гы-гы!
А специальность у студента была какая? Надеюсь, не гуманитарная?

В школе мненя научила идеально раскрывать тему сочинения наша учительница литературы, ныне, к сожалению, покойная. Она учила обыгрывать каждое слово в названии темы. Например "У попа была собака, он ее любил". Сначала говорим о попах вообще, затем о данном попе в частности, потом о собаках вообще и о данной собаке в частности, затем о любви вообще и о любви данного попа к данной собаке. В финале высказываем свое отношение к любви вообще и к любви попа к собаке. Остается проверить грамматику, и приличная оценка за сочинение обеспечена.

Автор: hunter 24.1.2012, 6:27

Цитата
А специальность у студента была какая? Надеюсь, не гуманитарная?


Неужели студент НЕГУМАНИТАРНОЙ специальности мог исписать два листа о совершенно непонятных и неизвестных Поре и Зеноне? dance3.gif

Автор: Fiona 24.1.2012, 9:11

Цитата(hunter @ 24.1.2012, 6:27) *

Цитата
А специальность у студента была какая? Надеюсь, не гуманитарная?


Неужели студент НЕГУМАНИТАРНОЙ специальности мог исписать два листа о совершенно непонятных и неизвестных Поре и Зеноне? dance3.gif

Запросто. Хотя, наверное, вы правы. Два листа не мог исписать. Минимум пять. biggrin.gif

Автор: hemul 24.1.2012, 11:58

Лично за себя - насчёт исписывания двух или пяти листов гарантировать не могу, но ещё в юности, (даже не в молодости) не будучи на тот момент никаким студентом - ни гуманитарием, ни технарём, помогая копать огород своему приятелю, нашёл я в земле осколок довольно старого, не совсем стандартного, стакана. Так вот - дабы развлечься во время земляных работ, я историю появления и приключений этого сосуда начал из древней Вавилонии и царя Хаммурапи, с последущим попаданием его то к Рамзесу, то к Клеопатре и всяким разным Цезарям, Тибериям и Колумбам - в общем всем историческим личностям, про которых я на тот момент хоть чего-то знал. Согласно моей версии тот стакан попал к нам Россию в 1812-ом году с маршалом Коленкуром, кирасирам которого наши казаки наковыряли неподалёку от нас - у Вереи, и впоследствии героически погиб уже в 1920-ом во время схватки доблестных чекистов с белобандитами. Сие повествование заняло у меня порядка трёх часов безостановочного трёпа и потом упоминание слова "стаканчик" вызывало у приятеля приступ "дослёзного" смеха ещё в течении двух недель...
Да, кстати - огород был таки успешно вскопан. biggrin.gif

Автор: Тяпа 24.1.2012, 21:37

Ну у Вас и дыхалка! Три часа махания лопатой под разговорчики.

Автор: hemul 24.1.2012, 22:15

Дык молодой был, не пил, не курил... Да и что там было, того огорода - туда-сюда dance3.gif это же не колхозное поле с грядками, чуть не в километр.

Автор: beerrat 24.1.2012, 22:59

Ага... По горам часа два бегом бежать и на ходу курить - это здоровья мало надо, а лопатой помахать часа три - хоть на олимпиаду отправляй...
Кстати, по легенде, Большой полк, на поле Куликовом, часов 6 рубился... Это ничего так железякой столько махать? Правда табак тогда ещё не привезли на землю Русскую, а алкоголь только в мёдах был...

Автор: hemul 25.1.2012, 1:29

Смею обратить внимание на фразу - "Да, кстати - огород был таки успешно вскопан". говорящую о том, что мы, аки рабы галерные, не упирались, работая, так сказать "для души", хотя и ответственно.

Шесть часов непрерывного махача примерно килограммовым мечом? С учётом кольчуги, щита и прочих довесков, здоровья хватило бы минут 15-20, от силы полчаса. Скорее всего, в бой вступали не всем кагалом враз, а втягивались постепенно, заменяя убитых, раненых и уставших, которые оттдышавшись вновь вступали в бой.

Как показатель - меня ещё перед армией на работе один опытнейший слесарюга подклол
- Вот ты, спортсмен, каратюга, а положим, ложку чайную левой рукой двести раз не поднимешь!
- Кто? Я?? Не подниму???...
Поднял - мозгов то нету... Крайние разы уже, как гирю двух пудовую, еле вытягивал. Потом три дня этой рукой ничего толком делать не мог. Хорошо мужик с понятием был - нерабочую руку да в четверг...

Автор: beerrat 25.1.2012, 3:55

Ну про "200 раз" могу сказать, как я "зацеп" пальцами нарабатывал (могу подтягиваться при зацепе за перекладину одним пальцем (указательным или средним) как правой, так и левой руки).
Кладем руку на стол ладонью вниз. Теперь просто начинаем просто поднимать один палец (без посторонней помощи) раз 200. Первые раз 50 палец будет мелькать, а потом будет вам счастье.... (навеяло это мне в середине 70-х одним скалолазом, который мог подтягиваться (в том числе и на канате) на любом пальце (кроме больших), включая мизинец).

Автор: hunter 25.1.2012, 6:27

Бииррэт

А разве отжимания на пальцах не эффективнее?Да и групп мышц больше при отжиманиях работает

Автор: hemul 25.1.2012, 12:46

Цитата(beerrat @ 24.1.2012, 23:59) *

...а алкоголь только в мёдах был...

Согласно некоторым источникам "меды стоялые", выдерживавшиеся в дубовых бочках, достигали крепости до 35 градусов, так что и им, при неумеренности, можно было здоровье подорвать...
Вот бы и мне, добру молодцу, испить-испробовать! drinks.gif

Автор: beerrat 25.1.2012, 13:07

2 - hunter
Не знаю... Но простая логика подсказывает, что при отжимании на пальцах пальцы неподвижны и нагрузка идет на суставные "сумки", которые укрепляются, а мышца "работают" на удержание пальцев в выпрямленном состоянии. Проще говоря, они (мышцы) скорее не работают, чем работают...
Кстати, попробовали палец поподнимать? dance3.gif

2- hemul
Вы совершенно правы по медам... Были даже 100 летние. Но у князя... И я читал, что после меда в 35 лет утром "зело дурно быват"... drinks.gif
Кстати, мне очень нравилась "Медовуха" из Суздали. Хоть она и была не крепкой (градусов 8, если правильно помню), но литрик под блиночки с медом "позавтракаешь" и сразу день УДАЛСЯ.... beach.gif

Автор: hunter 25.1.2012, 15:14

Цитата
2 - hunterНе знаю... Но простая логика подсказывает, что при отжимании на пальцах пальцы неподвижны и нагрузка идет на суставные "сумки", которые укрепляются, а мышца "работают" на удержание пальцев в выпрямленном состоянии. Проще говоря, они (мышцы) скорее не работают, чем работают... Кстати, попробовали палец поподнимать?


Мы, в свое время, не только на пальцах отжимались но и на обратной стороне кистей.- т.е. упор лежа принимаешь,но не на ладони, а на их тыльную часть-как бы навыворот.Я десяточку так делал.А сейчас даже 10 секунд так просто постоять не могу. Упражнение поделал.Правда у меня палец ощущаться начал ближе к сотне повторений. Думаю,что возьму на вооружение в офис в комплект к эспандеру.Спасибо.

Автор: beerrat 25.1.2012, 16:12

Отжимание на "обратной" стороне ладони дает растяжку запястья (я до сего дня, помогая другой рукой, большим пальцем до руки дотягиваюсь), которая очень хорошо помогала наносить удары "обратным клювом" - пальцы собраны в "цепоть" и обращены к себе, а страждущий в переносицу ловит быстрый удар (типа уракена), который наносится как раз "обратной стороной", как ударной поверхностью, и, чуть вернув руку, сразу распрямляются пальцы с "броском кисти", для хлёсткого удара по глазам (как правило один палец попадает в глаз желающему...)
Простите за школу юного Дюка Нюкинена.... pardon.gif

Это Вы через 100 повторов почувствовали... В если выполнить 500?

Автор: udav 25.1.2012, 19:43

Я чёт не догнал... Просто поднимать палец? Это тогда все пианисты смогут на пальцах подтягиваться - они вон сколько времени гаммы барабанят. Походу, тут вопрос в комплексе решать надо, чтоб как спайдермен по скалам лазить...

Автор: beerrat 25.1.2012, 20:20

Цитата(udav @ 25.1.2012, 20:43) *

Я чёт не догнал... Просто поднимать палец? Это тогда все пианисты смогут на пальцах подтягиваться - они вон сколько времени гаммы барабанят. Походу, тут вопрос в комплексе решать надо, чтоб как спайдермен по скалам лазить...

Ну тады 300 раз просто поднимите и опустите... Первые раз 50 Вы это сделаете очень быстро... следующие 50 пойдут труднее... и вот тут главное не сказать себе - это ж элементарно..., а продолжить...
Удачи... dance3.gif

Автор: udav 25.1.2012, 20:32

Не, ну разовью я себе крепость пальцев их подниманием или жамканьем эспандера. А дальше то как? При подтягивании ведь другие мышцы тянут...

Автор: beerrat 25.1.2012, 21:24

Зацеп (захват) это дает... А подтягивание тушки - за счет других мышц, в этом Вы совершенно правы.

Автор: vovaz02h 25.1.2012, 22:07

http://www.comics.com.ua/files/switchback20070123.gif

Автор: beerrat 25.1.2012, 22:18

Да уж... Родной калач под патрон 7.62х39 даже на этих картинках легко узнаётся... Вот что значит "Бренд"!

Автор: hemul 25.1.2012, 22:28

Цитата(hunter @ 25.1.2012, 16:14) *

Цитата
2 - hunterНе знаю... Но простая логика подсказывает, что при отжимании на пальцах пальцы неподвижны и нагрузка идет на суставные "сумки", которые укрепляются, а мышца "работают" на удержание пальцев в выпрямленном состоянии. Проще говоря, они (мышцы) скорее не работают, чем работают... Кстати, попробовали палец поподнимать?


Мы, в свое время, не только на пальцах отжимались но и на обратной стороне кистей.- т.е. упор лежа принимаешь,но не на ладони, а на их тыльную часть-как бы навыворот.Я десяточку так делал.А сейчас даже 10 секунд так просто постоять не могу. Упражнение поделал.Правда у меня палец ощущаться начал ближе к сотне повторений. Думаю,что возьму на вооружение в офис в комплект к эспандеру.Спасибо.
Не знаю, может я не первый, но я такое отжимание на запястьях усовершенствовал - в верхней точке толчком па кулаки выходил. А на пальцах отжимались с подгибанием, после каждых десяти раз, очередного пальца, начиная с мизинца, и после сорока отжиманий оставались на стоять на "вилке" - большой и указательный. "Хватючесть" развивал посредством пружинного эспандера, в результате с прыжка зависал на перекладине на средних пальцах и подтягивался... Правда весил тогда от 75 до 85 кг.

А кстати - а не пора ли в "Рукопашный бой" переползать?

Автор: beerrat 26.1.2012, 8:07

Цитата(hemul @ 25.1.2012, 23:28) *

А кстати - а не пора ли в "Рукопашный бой" переползать?

Коллега, Вы же понимаете, обсуждение тут РБ (не Белоруссию, а рукопашку) - скорее шутка юмора.... Самое место... drinks.gif

Автор: hemul 26.1.2012, 13:00

Да нет, я просто так спросил. Тема, так сказать, в развитии...

Автор: tengu 26.1.2012, 16:05

biggrin.gif Самая добрая блондинка живет в городе Балашиха. Она покупает в магазине живых карпов и выпускает их на волю в лес.

Автор: Тяпа 26.1.2012, 21:56

Даже блондинки не бывают добрыми, умными и красивыми одновременно!

Автор: tirpiz 3.2.2012, 4:52

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой

Автор: kraba6 4.2.2012, 21:06

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его смены и все пули застряли в деньгах.

-Когда я женился, мама свинью заколола...
-На свадьбу?
-Нет.Психанула просто...

Автор: Mi-24V 8.2.2012, 12:04

Из жизни;

Так называемый "смешной" (смешанный) авиационный полк. Кто на чём летает не суть, важно в данном случае то, что часть лётчиков просто на лётной норме питания, часть на реактивной.
Разница в общем небольшая, в частности что по лётной норме на завтрак одно яйцо, по реактивной два.
Ну, соответственно в столовой ряды столов разделены.
И вот в один из дней, одна официантка через весь зал орёт другой:
- Маша, ты сегодня обслуживай однояйцевых лётчиков, а я пойду к двухяйцевым!

Автор: Radi 8.2.2012, 13:20

Цитата(Mi-24V @ 8.2.2012, 13:04) *

Из жизни;

Так называемый "смешной" (смешанный) авиационный полк. Кто на чём летает не суть, важно в данном случае то, что часть лётчиков просто на лётной норме питания, часть на реактивной.
Разница в общем небольшая, в частности что по лётной норме на завтрак одно яйцо, по реактивной два.
Ну, соответственно в столовой ряды столов разделены.
И вот в один из дней, одна официантка через весь зал орёт другой:
- Маша, ты сегодня обслуживай однояйцевых лётчиков, а я пойду к двухяйцевым!

Ага, сам на срочной был очевидцем диалога двух "наземных" военных, с большими погонами и эмблемами ВВС:
-Слушай, летунам такие куртки выдают прикольные, оранжевого цвета...
-Эт тем, кто над морем летает...
-А помнишь, как мы с тобой на Курилы на Ан-24 летели?
-А, помню... Постоянно море под самолётом...
-Пойдём и себе такие выпишем smile.gif
ЗЫ И ведь выписали и аргументировали, что в командировки над морем иногда летают smile.gif


Автор: MAXPOL 8.2.2012, 14:52

Цитата
Ага, сам на срочной был очевидцем диалога двух

Аналогично. Иду по полку, как раз мимо чепка. Из него выходит женщина-военнослужащий. Другая приближается. Обе хохлушки (тихо разговаривать не могут). Вторая у первой спрашивает:"Маш, там ЛЮДИ есть??? В ответ:"НИИ, одни СОЛДАТЫ!!"

Автор: tirpiz 9.2.2012, 2:37

Поймaл стaрик золотую рыбку, онa взмолилaсь и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желaние исполню...
- Хочу быть Героем Советского союзa!
... И остaлся дед один с двумя грaнaтaми против пяти тaнков...

Автор: tirpiz 10.2.2012, 2:46

Как продать Волгу через интернет (7 фото)8.02.2012
Один мужик решил продать свою старенькую Волгу через интернет сайт, дал объявление и потенциальные покупатели начали предлагать свои условия продажи и обмена, что из этого получилось - смотрите сами.


http://auto.fishki.net/comment.php?id=111401#

Автор: Mi-24V 10.2.2012, 12:16

Как часто приходится слышать: халява, на халяву.
А ведь многие и не знают, откуда это пошло. smile.gif

Автор: beerrat 10.2.2012, 18:56

Два пожилых еврея сидят на лавочке. На голову одного гадит птичка. Он вытирается, долго
смотрит в небо и говорит:
- А для русских они ПОЮТ!!!


Сидят во дворе две старые еврейки. Одна другой:
- А что, ваша Сарочка замуж вышла?
- С чего вы взяли?
- Ну так вот же, она ребеночка грудью кормит.
- Что за предрассудки! Если у девочки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка!

Автор: Radi 10.2.2012, 19:14

Еврей пытается выдать замуж дочь. Разумеется, нахваливает:
- А какой ковёр, какой ковёр она хотела купить!!! А где деньги взять?

Автор: beerrat 10.2.2012, 19:50

Репатриант - человек, уехавший в Израиль по соображениям патриотизма.


В Израиле. Один репатриант встречает другого и спрашивает:
- Ты иврит-то выучил?
- Да. Только практики нет!



Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:
- Послушайте, вам шо - мало, шо вы негр?!



- Абрам, как ты посмел в графе анкеты "иждивенцы" написать "государство"?!!

Автор: hemul 10.2.2012, 21:14

Цитата(beerrat @ 10.2.2012, 20:50) *

Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:
- Послушайте, вам шо - мало, шо вы негр?!


Прошу пардону, но только изначально израильский автобус был вагоном чикагского метро. Там таки имело смысл переживать быть негром.

Автор: beerrat 11.2.2012, 11:21

Цнеф (боец бригады парашютистов ЦАХАЛ) спрашивает у раввина:
- Ребе, в субботу можно прыгать с парашютом?
- Прыгать можно, открывать нельзя.


Первый инструктаж новобранца израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником


Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

Автор: hemul 11.2.2012, 16:20

Цитата(beerrat @ 11.2.2012, 12:21) *

Цнеф (боец бригады парашютистов ЦАХАЛ) спрашивает у раввина:
- Ребе, в субботу можно прыгать с парашютом?
- Прыгать можно, открывать нельзя.

Сегодня как раз суббота! biggrin.gif

Нынче, поутру, после очередного рекламного ролика по телевизору у меня проклюнулась расшифровка слова "гейша". Если без грубости то получается: "Замолкни, лицо нетрадиционной ориентации!" В первоначально-ругательном вариате звучит гораздо эмоцинально-динамичнеее. Может, кто анекдот из этого сделает.

Автор: MAXPOL 11.2.2012, 17:39

Цитата
Замолкни, лицо нетрадиционной ориентации!
biggrin.gif Понравилось, надо к Задорнову.

Автор: hemul 11.2.2012, 21:00

А пущай забирает, я ещё нарисую...

Автор: MAXPOL 11.2.2012, 21:36

Цитата
"ГЕЙША". Если без грубости то получается: "Замолкни, лицо нетрадиционной ориентации!

"ШАХЕРИЗАДА"-расшифровка та же. tongue.gif

Автор: hemul 11.2.2012, 21:52

И как "Адский сахар" можно трактовать. Наверное, то ещё, лакомство. diablo.gif Велик могучим русский языка.

Автор: MAXPOL 11.2.2012, 23:55

Цитата
"Адский сахар"
clapping.gif
Круто!!

Автор: hemul 16.2.2012, 22:17

Тут ещё одно слово с двойным дном: "ФЕРМЕНТ" - деревенский детектив, он же Анискин и, если соединить латынь с жаргоном - железный полицейский с сопутствующими вариациями.

Автор: MAXPOL 17.2.2012, 21:15

из той же серии: дырокол-киллер
барсук-пивнушка для собак
пломбир-стоматолог
пугач-Киркоров
люля-кебаб...сиделка с ребенком....
Голосистая - девушка с большим вырезом
Волнушка - мама абитуриента
Антилопа - девушка на диете
Туфли на платформе - все что осталось от Анны Карениной
Жрица - девушка, которая любит поесть
Напасть - губная помада
ну и в тему форума:
Главбух - командующий ракетных войск и артиллерии.

Автор: hemul 18.2.2012, 21:54

Ну, вот что, частично на базе этого словаря, получилось: smile.gif

Далеко не в Гаграх зимний вечер:
Тьма, сгущаясь, лезет из низин,
Снегом белым мир весь обесцвечен,
Воет ветер, точно муэдзин.
Я грущу, автобусом в кювете –
Месяц, как уже не узнаю,
По уши завязшую в диете,
Серну волоокую мою.

Тусклый взгляд давно уже не блещет –
Как рога сайги на склоне лет.
Ноздри только изредка трепещут,
Да и то – от запаха котлет.
Как она без них себя таскает,
Будто ступу Бабушка Яга?
И красою взоры не ласкает,
Ставши не румяна и строга.

Антилопу гну, как ту берёзу,
Я боюсь – сломаю невзначай:
Ведь не ест горячего с морозу,
Пьёт, без сахара, один лишь мятный чай.
Где тут взяться силам у газели –
Углеводы кончились давно
И лежит недвижимо в постели
Антилопа тихо, как бревно.

Девки голосистые распелись
На экране, вместе с Пугачём.
Лучше бы совсем уже разделись –
Песенка-то, в общем, ни о чём!
За окном метёт, как в чистом поле
Только на диване и дремать…
Не хочу! Сходить мне к жрице, что ли,
Белую березу заломать?

У неё, у жрицы, веселее –
Есть, как выпить, так и закусить!
Только жалко братцы – по аллее
Трудно на руках её носить…
Своя ноша, говорят, не тянет
Будь то водка, жёны иль столы…
А в чужом саду, глядишь, увянет
Стебель для Амуровой стрелы.

Доводом таким обезоружен,
Я, желаньям плотским вопреки,
Не пойду – останусь верным мужем,
На диету севши от тоски.
Похудею, как Кощей из сказки,
Что цепям в подвале надоел…
Но, скучая по любви и ласке,
Я бы лучше, всё-таки, поел!

Чтоб всё дальше было адекватно,
Так, как я супружницу люблю,
Жареным цыплёнком, ароматным,
И её, голубку, накормлю!
Вот тогда, как Феникс оживая
И воспрянув, словно Командор
Встрепенётся серна дорогая,
Заблестит, влажнея, милой взор!

И на кой тогда к той жрице топать,
Если сможет лапушка моя
Мне носки дырявые заштопать
И украсить прозу бытия?
Я же, в созидательном задоре
Навбиваю по стенам гвоздей,
Чтобы можно было в коридоре
Вешать свои шмотки и... гостей. biggrin.gif

А она тогда… а я уж точно –
Пол, дрова, посуду, сапоги…
Раз в неделю будет день молочный –
Двести грамм и с сыром пироги.
В общем – бросьте женщины, девицы
Изводить диетами себя…
А худейте ночью, чаровницы,
Своего любимого любя!
tongue.gif

Автор: tirpiz 22.2.2012, 7:53

Шофер КАМАЗa возврaщaется нa свою бaзу, весь убитый. Зaходит в диспетчерскую:
- Бл/дский "Зaпорожец"!
Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бл/дский "Зaпорожец"!
Чуть не плaчет. Все:
- Ну ты объясни.
- Зaгрузился сегодня под зaвязку. А нa подъеме крутом, ну никaк мотор не тянет. Тудa, сюдa, ну никaк. Полчaсa мудохaлся. Вдруг остaнaвливaется рядом зaпор, вылезaет кaкой-то хрен и говорит, дaвaй, мол, подтяну. Я говорю: "Ты сообрaжaешь, "Зaпорожцем" полный КАМАЗ, чудилa?" Он: "Нет, зaпросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с местa сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, бл/дский "Зaпорожец"!!! ...


Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Плaточки в рукaх теребят…
Потому что нa десять девчонок,
По стaтистике: — 3 голубых, 2 aлкоголикa, 3 рaзведенных, 4 нaркомaнa и 1 нормaльный, но он женaт…



В российских школах, если
трудовик и физрук бросают
пить, то школа сразу считается
гимназией.


4. 30 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных???
- это кто ж тебя сука в такую рань обидел?

Слушай,
говорят, у тебя
девушка очень
страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к
пластическому
хирургу... Он сказал, что
проще хвост пришить

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!


- Доктор у меня проблема, когда я вечером ложусь спать , я представляю как я пересчитываю сто тысяч долларов, но в конце я вижу что одной купюры не хватает и всю ночь не могу уснуть
- Так в чем проблема? Считайте верблюдов!
На следующий сеанс:
- Доктор не помогает, я считаю верблюдов , а потом один верблюд говорит "не мужик все равно одной купюры не хватает!"

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?- Есть.- А примерить можно?- А что, боишься, спадать будет?


- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.


Мaленькaя девочкa зaходит в вaннyю, где под дyшем моется ее пaпa, и спpaшивaет:
- Пaпa, a что это тaм y тебя?
- Hy, это y меня тaм... ежик!
- Hи фигa себе! Hикогдa не дyмaлa, что y ежиков тaкие я#цa бывaют!

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за.ало " и " х.йня "


Хиленький тaкой мужичонкa идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезaет бaндa хулигaнов с кaстетaми, ломaми, цепями и т. д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребятa, a вaс много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, стaрик.
- Подождите, я стaрый больной человек, дрaться не умею... седьмой тaм, восьмой случaйно не присоединятся?
- Тебе кaкaя, хрен, рaзницa. Хоть шесть, хоть семь, все рaвно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожaлуйстa, умоляю вaс, скaжите стaрому больному человеку, вaс шестеро?
- Ну, блин, достaл, дa шестеро нaс, шестеро, деньги гони, все рaвно изобьем...
Мужик, достaвaя нaгaн из-зa пaзухи:
- Тьфу... и нa этот рaз пронесло...

Солнечный пляж. Нa теплом песке лежит мaмa, рядом игрaет ее сынок.
И спaшивaет у мaмы, покaзывaя нa песок
-Мaмa, мaмa, a чей это след?
-Может быть человек прошел?
-Нет
-Ну нaверное, собaчкa прошлa?
-Нет!
-Ну тогдa птичкa пробежaлa.
-Нет, это я писькой нaтыкaл!

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами

- Твоя женa кpичит во вpемя сексa?
- Дa, когдa чл.н об зaнaвеску вытиpaю...


Во дворе мужик копaется в « Зaпорожце» стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет новый русский нa « Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.

Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой 'М' и 'Ж'.
Я вытиралась с пометкой 'Ж', ведь 'М' - это для мужчин?
- Нет, 'М' - это для морды


- Дорогой, почему когда ты целуешься - просишь держать тебя за уши?
- Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!!!

- Парнишка покупает сигареты в магазине:
- Продавщица: 18 есть?
- Парнишка: линейка есть?

Разговор в мужской компании.
— А у меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: где ты ее откопал?

Я вообще нынешним детям сочувствую в этом плане. У них появились пластиковые поджопники. И им НИКОГДА не понять, что такое кататься с ледяных горок на капоте запорожца... (:

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас
покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь,
что родители тоже особо не парились, как нас одевать...


Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
-Ты видел я мимотебя проезжал?
-Да проезжал
-А баба сзади была?


-Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

В Иркутске стриптизерша танцующая у шеста не выдержала и отхлебнула у клиента борща.

Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, бл%, ты привез!


- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...


Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, - отвечает отец, - справа, это дыня.

Звонок на радио:
- Добрый день!
- Здравствуйте!
- Могли бы вы поставить песню "Искала" Земфиры?
- Из чего, простите, песню?

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик.Еле нa ногaх держится.
Кaкaя-то бaбулькa ворчит.
-Рaннее утро a уже нaжрaлся!
Мужик поворaчивaется к ней.
-А что я нa рaботу не жрaмши пойду?

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...


Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тещa с тестем


- А бывают пингвины ростом метр шесдесят?
- Нет!
- Значит,***, монашку задавил!


Автор: beerrat 25.2.2012, 18:40

Лежит истекающий кровью Абрам на поле брани. Подходит к нему Иван:
- Иван, добей меня, немогу больше мучиться.
- Жалко мне тебя Абрам, но вот только патроны кончились.
- А ты у меня купи.

Автор: MAXPOL 4.3.2012, 17:52

Цитата
Ну, вот что, частично на базе этого словаря, получилось:

БРРАВО!!! drinks.gif

Автор: MAXPOL 23.3.2012, 9:20

Как вам тюнинг ?
Изображение

Автор: MAXPOL 23.3.2012, 9:44

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Eo-VUfXxs0M
то же понравилось biggrin.gif

Автор: Волк 23.3.2012, 13:17

Цитата(MAXPOL @ 23.3.2012, 10:20) *

http://www.clubsandero.ru/forum/attachment.php?attachmentid=29333&d=1332480044
как вам тюнинг?

Вы не авторизованы на сайте или не имеете доступа к этой странице.

Автор: Alex Wolf 23.3.2012, 17:06

Эту историю мне рассказал мой бывший начальник Исаак Иосифович Абрамович в моём бывшем НИИ, а посему рассказанному можно верить. Ему эту историю пересказал её непосредственный участник. Один рабочий не из последних получил премию прямо перед отпуском. Вместе с прочими деньгами получилось рублей 700, что по советским временам было весьма много. Домой тащить перед отпуском нельзя, с собой в отпуск тоже нельзя ибо стащат и решил он сохранить эти деньги у директора завода. Пришёл, постучался, зашёл, объяснил, директор завернул деньги в бумагу, надписал и сказал, что положит в сейф до возвращения владельца, но для порядка вызвал двух свидетелей.
- Вот я кладу деньги в сейф, а чтобы всё было пристойно я вызову председателя профкома и парторга.
Звонит, приходят эти двое, директор им говорит.
- Вот я беру у товарища на хранение 700 рублей и при вас кладу их в сейф. Все видели?
- Видели. - говорят оба.
Через какое-то время возвращается за деньгами, приходит к директору, спрашивает, а директор ему и говорит.
- Не давал ты мне никаких денег и не клал я ничего в сейф.
Тот начинает объяснять, что, наверное, забыли, присутствовали парторг и председатель профкома. Директор вызывает обоих и спрашивает.
- Вот этот товарищ утверждает, что дал мне на хранение 700 рублей перед отпуском и вы оба это видели.
- Не было такого. - говорит один.
- Никаких денег он не давал. - отвечает другой.
Рабочий начинает объяснять, просит вспомнить получше, эти двое уходят, директор лезет в сейф и вытаскивает оттуда деньги, отдаёт ему и говорит.
- Вот твои 700 рублей, а сделал я так для того, чтобы ты понял, с какими людьми мне работать приходится.

Автор: beerrat 25.3.2012, 12:20

Настоящий парашютист должен быть смелым и глупым.
Смелым - чтобы во время прыга не бояться. А глупым - чтобы не спрашивать, нахрена все это надо...


Пpистpелка автомата Калашникова пpоизводится по мишени, пpедставляющей собой фанеpный квадpат из чеpной бумаги pазмеpом 20 на 30 сантиметpов.

Автор: MAXPOL 28.3.2012, 17:26

Заблудились геолог и чукча в тайге. Геолог говорит: я костер разведу, а ты поднимись на пригорок и выстрели несколько раз, может услышит кто! Чукча ушёл и через пять минут идёт назад. Геолог: ты чего вернулся? Чукча: всё однако, стрелы кончились!

Автор: MAXPOL 28.3.2012, 17:51

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:␐Презервативы кончились. Я говорю:Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Автор: Gorec 2.4.2012, 19:55

Из форума:
О первом опыте пользования интернетом:
GrozZ: Тогда, в далеком уже 2005-ом, я просто сел за комп и осознал, что у меня есть доступ к практически любой информации, известной человечеству. И вбил в поисковик "какашка".

Автор: MAXPOL 3.4.2012, 12:17

http://i395.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=415513634164&photoType=0
Русский язык, великий и ...., ну вы знаете.

Автор: Море 5.4.2012, 17:10

Министру обороны Анатолию Эдуардовичу Сердюкову приносят на подпись документ. Он его читает, подписывает и отдает подчиненному:
- Анатолий Эдуардович, а какой гриф документу присвоить?
- А какой вы предлагаете?
- Ну, наверное, как всегда - ДСП.(Для служебного пользования)
- Не, ДСП будет дорого, давайте лучше ДВП обойдемся.

Автор: dak333 5.4.2012, 17:17

)

Автор: vovaz02h 5.4.2012, 17:41

ДВП huh.gif mda.gif scratch_one-s_head.gif
... это как? Для внутренного пользования? Перед прочтением съесть?

Автор: hemul 5.4.2012, 19:26

Цитата(vovaz02h @ 5.4.2012, 18:41) *

ДВП huh.gif mda.gif scratch_one-s_head.gif
... это как? Для внутренного пользования? Перед прочтением съесть?

Сразу видно - человек недостаточно с деревом и его производными общался smile.gif , в отличие от маршала табуреткина...
Тс-с-! secret.gif Я Вам скажу, как родному - ДВП это по человечачьи "оргалит"...

Автор: vovaz02h 5.4.2012, 19:51

... не сыпьте соль на сахар...

http://argumentua.com/stati/kogda-svoi-khuzhe-vraga
Причем табуретками владеет мастерски: будучи назначенным на пост генерального директора «Укрспецэкспорта», Д.Саламатин прямо в служебном помещении этой государственной компании Саламатин избил стулом директора «Термохолода» Юрия Киселева.

ЗюЫю по поводу деревообработки: ... ну надо ж было как-то подставиться, чтобы тема не заглохла? wink.gif

Автор: Gorec 5.4.2012, 21:13

В чате:

xxx: я бы вылизал твои сисечки
yyy: ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.
xxx: блин, пап, это не тебе ((( biggrin.gif

Автор: beerrat 5.4.2012, 22:04

Цитата(Gorec @ 5.4.2012, 22:13) *

В чате:

xxx: я бы вылизал твои сисечки
yyy: ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.
xxx: блин, пап, это не тебе ((( biggrin.gif

Из жизни....
Я, замотанный телефонными звонками (а ещё эта долбаная IP, когда надо набрать личный код, потом дождаться голосовой платформы (голосом разрешают продолжить набор), потом код страны, префикс и сам номер телефона...), звоню куда то... Пальцы набрали какой то знакомый номер, и, услышав знакомый женский голос, называю, как мне кажется, её имя и что то начинаю говорить про встречу... в ответ слышу.... "нет ну ты только посмотри..... Это Я! Жена твоя!!!" Вечером, дома, я на себе ощутил, что значит:
"Последнее, что помню в этот день,
Так это черный диск чугунной сковородки..."
з.ы. Честное слово, встреча должна была быть служебной...

Автор: Gorec 5.4.2012, 22:14

Цитата(beerrat @ 5.4.2012, 22:04) *

Цитата(Gorec @ 5.4.2012, 22:13) *

В чате:

xxx: я бы вылизал твои сисечки
yyy: ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.
xxx: блин, пап, это не тебе ((( biggrin.gif

Из жизни....
Я, замотанный телефонными звонками (а ещё эта долбаная IP, когда надо набрать личный код, потом дождаться голосовой платформы (голосом разрешают продолжить набор), потом код страны, префикс и сам номер телефона...), звоню куда то... Пальцы набрали какой то знакомый номер, и, услышав знакомый женский голос, называю, как мне кажется, её имя и что то начинаю говорить про встречу... в ответ слышу.... "нет ну ты только посмотри..... Это Я! Жена твоя!!!" Вечером, дома, я на себе ощутил, что значит:
"Последнее, что помню в этот день,
Так это черный диск чугунной сковородки..."
з.ы. Честное слово, встреча должна была быть служебной...

не успел уклониться? biggrin.gif

Автор: Radi 6.4.2012, 8:30

Цитата(beerrat @ 5.4.2012, 23:04) *

Из жизни....
Я, замотанный телефонными звонками (а ещё эта долбаная IP, когда надо набрать личный код, потом дождаться голосовой платформы (голосом разрешают продолжить набор), потом код страны, префикс и сам номер телефона...), звоню куда то... Пальцы набрали какой то знакомый номер, и, услышав знакомый женский голос, называю, как мне кажется, её имя и что то начинаю говорить про встречу... в ответ слышу.... "нет ну ты только посмотри..... Это Я! Жена твоя!!!" Вечером, дома, я на себе ощутил, что значит:
"Последнее, что помню в этот день,
Так это черный диск чугунной сковородки..."
з.ы. Честное слово, встреча должна была быть служебной...

Эк Вас, батенька... У меня то ж нечто подобное было. Хорошо, что не было в хате шашки, а то бы не присутствовал...

Автор: dak333 6.4.2012, 11:50

Цитата(beerrat @ 5.4.2012, 22:04) *

Цитата(Gorec @ 5.4.2012, 22:13) *

В чате:

xxx: я бы вылизал твои сисечки
yyy: ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.
xxx: блин, пап, это не тебе ((( biggrin.gif

Из жизни....
Я, замотанный телефонными звонками (а ещё эта долбаная IP, когда надо набрать личный код, потом дождаться голосовой платформы (голосом разрешают продолжить набор), потом код страны, префикс и сам номер телефона...), звоню куда то... Пальцы набрали какой то знакомый номер, и, услышав знакомый женский голос, называю, как мне кажется, её имя и что то начинаю говорить про встречу... в ответ слышу.... "нет ну ты только посмотри..... Это Я! Жена твоя!!!" Вечером, дома, я на себе ощутил, что значит:
"Последнее, что помню в этот день,
Так это черный диск чугунной сковородки..."
з.ы. Честное слово, встреча должна была быть служебной...

Жене как-то ночью не спалось и тут вдруг просыпаюсь и я,и с спросонья ей- "ТЫ КТО?",она мне испытывающе так, первое присшедшее на ум -"Я- МАША".Тут я уже совсем проснулся,улыбнулся -"НУ А Я ТОГДА ВООБЩЕ -ВАСЯ!))".

Мне жена часто вспоминалет этот случай ).

Автор: vovaz02h 6.4.2012, 13:41

-- Мальчик, иди сюда! Помоги пожалуйста, я сейчас на тягаче буду сдавать назад а ты мне скажешь, когда надо остановиться. Хорошо?
-- Хорошо! ... дальше!... дальше! ... дальше ... еще чуть-чуть! ... еще !.. Ну все, хватит! А теперь, зараза, иди сюда и посмотри, что ты натворил своей дурой!

Автор: Gorec 6.4.2012, 15:33

Вся греческая мифология построена на***дстве Зевса biggrin.gif

Автор: hemul 6.4.2012, 21:46

Если присмотрется попристальней, то там кто от кого к кому только не гулял. И потомство соответствующее - козлоногие сатиры, рыбохвостые наяды и прочие кентавры с сиренами. А откель тады те крыльчатые грифоны в Месопотамии взялись? Все хороши, один Навуходоносор Набопаласарович чего стоит! Так что вопрос охватывает несколько значительно более лиц, чем Зевс-Тандерболт.

Автор: beerrat 6.4.2012, 22:47

Цитата(hemul @ 6.4.2012, 22:46) *

Если присмотрется попристальней, то там кто от кого к кому только нге гулял. И потомство соответствующее - козлоногие сатиры, рыбохвостые наяды и прочие кентавры с сиренами. А откель тады те крыльчатые грифоны в Месопотамии взялись? Все хороши, один Навуходоносор Набопаласарович чего стоит! Так что вопрос охватывает несколько значительно более лиц, чем Зевс-Тандерболт.

Простите, коллега... Я такими словами начинаю говорить, когда вместе с приятелем-наркологом, после недельного праздника, дружно изгоняем друидов и хиромантов из салата или из-под стола... (ну или ещё откуда, куда они залезли нам назло....) drinks.gif

Автор: vovaz02h 6.4.2012, 23:03

Цитата(beerrat @ 6.4.2012, 21:47) *
Цитата(hemul @ 6.4.2012, 22:46) *
Все хороши, один Навуходоносор Набопаласарович чего стоит! Так что вопрос охватывает несколько значительно более лиц, чем Зевс-Тандерболт.
Простите, коллега... Я такими словами начинаю говорить, когда вместе с приятелем-наркологом, после недельного праздника, дружно изгоняем друидов и хиромантов из салата или из-под стола... (ну или ещё откуда, куда они залезли нам назло....) drinks.gif



А ведь еще всего лишь вечер пятницы ...

Автор: hemul 6.4.2012, 23:17

А я чего? Я ничего! Другие вон чего, и то ничего!

А то навалилсь... того гляди и меня из-под стола стульями выгонять начнут! Не дадут мыслию по древу растечся... tongue.gif

Автор: Gorec 7.4.2012, 9:43

xxx: седня проснулся - офигел
yyy: че?
xxx: на теле 3 укуса
yyy: у мня штук 10
yyy: мля, вчера 7 комаров убил
xxx:***, 3 укуса человеческих!! biggrin.gif

Автор: Gorec 14.4.2012, 21:17

Идет мужик по улице. Гpязный-пpегpязный.
- Эй, мужик, ты чего такой гpязный?
- Да с паpовозом целовался...
- Ты что, дуpак?
- Hет, тещу отпpавил!

Автор: beerrat 18.4.2012, 23:14

Организаторы традиционного забега быков по улицам Барселоны были немало озадачены, когда трое пьяных русских с криком "За ВДВ!!!" развернули стадо обратно.

Автор: vovaz02h 24.5.2012, 13:11

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=DqJSUTg8w9s

Кстати, еще штрих к ролику.
http://sovmusic.ru/sam_download.php?fname=s11315. Музыка и слова народные, исполняет автор ...

Автор: Alex Wolf 24.5.2012, 13:29

Напомнило http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/7/7d/Type_99_MBT_-_drivers_position.jpg

Автор: hemul 24.5.2012, 16:48

Цитата(vovaz02h @ 24.5.2012, 14:11) *

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=DqJSUTg8w9s

Кстати, еще штрих к ролику.
http://sovmusic.ru/sam_download.php?fname=s11315. Музыка и слова народные, исполняет автор ...

Картинка впечаляет - хорошо, что нас ещё не бьют и Кемску волость не требуют. Но, хотелось бы, хотя бы в общих чертах.. а то я по ханьски, окромя "шехуйдохуйдэ"- (это не ругательное слово, а "народное собрание" в нашей транскрипции), "фунюй" и "гунянь", не в зуб нога.
На "совмузике" частенько бываю...

Цитата(Alex Wolf @ 24.5.2012, 14:29) *

Напомнило http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/7/7d/Type_99_MBT_-_drivers_position.jpg

И чо? Не уловил связи...

Автор: Alex Wolf 24.5.2012, 17:02

Цитата(hemul @ 24.5.2012, 17:48) *

И чо? Не уловил связи...

Да есть у них там в мульте эпизод с танком. Как раз вспомнилась эта картина. Где-то было заявлено, что Тип 99 вошёл в тройку лучших танков мира. Видно китайцы его и в клипах пиарят. Китайский я на слух не могу пока ибо многие слова (например кошка и волосы) отличаются только длиной или открытостью гласного.

Автор: vovaz02h 24.5.2012, 18:34

Цитата(hemul @ 24.5.2012, 15:48) *

Картинка впечаляет - хорошо, что нас ещё не бьют и Кемску волость не требуют. Но, хотелось бы, хотя бы в общих чертах.. а то я по ханьски, окромя "шехуйдохуйдэ"- (это не ругательное слово, а "народное собрание" в нашей транскрипции), "фунюй" и "гунянь", не в зуб нога.
Кстати, по поводу картинки. Мне показалось, что китайцы в форме украинской сборной ...

В комментариях к ролику было найдено следующее
Цитата
===
IoganVays > Перевод текста smile.gif
Взрыв пламени потокового крови на лбу
Свои в толпе врагов
Царства Земли трещят по швам и покрываются трещинами
Держи гордо имя написаное у тебя на спине
Избей до смерти, чтобы победить в этой войне
Возьмите сломанной скалы острые кусок отколотый вчера
Бой не закончен, поднимись в небеса
Продолжайте атаковать всегда есть люди, которые будут выступать
Воздержитесь от пустых слов
===
dbrnjhbzfpf > Подруга-человечище помогла smile.gif
- Припев переводится примерно так:
Столбы огня и потоки крови заливают лоб
Свои в толпе чужих
Земля потрескалась и наступила эпоха перемен
Наши имена начертаны у нас на спинах
Мы готовы биться до смерти, чтобы победить в этой войне
===
http://cruzworlds.ru/fans/index.php?m=viewtopic&t=170&p=5660#5660 Вполне возможно что это и толковый перевод с оригинала...
Цитата(hemul @ 24.5.2012, 15:48) *
На "совмузике" частенько бываю...
Ссылка туда была дана исключительно чтобы подчеркнуть основную музыкальную тему вышприведенного ролика...
Сам то я в теме потребления китайского на слух совершенно не разу копенгаген, потому и дал ссылку на "канонічный" материал.

Автор: Сатурн МС 28.5.2012, 19:01

Очень интелегентный сотрудник приходит на работу с бланшем.
Руководитель: "Иван Вениаминович ну как такое могло с Вами случиться?"
И.В.: "Ну я зашел к знакомым и там у них была компания в которой был военный, он рассказывал историю, я его поправил..."
Руководитель: "И что он рассказывал?"
И.В.: "Ну, типа есть у меня в роте один х...й... Так я его поправил и сказал, что не 'в роте' надо говорить, а 'во рту'".

Автор: Steshka 27.7.2012, 15:27

Заходит в бар негр, а у него на плече попугай.Большой такой попугай,красивый,разноцветный. Бармен во все глаза смотрит на птицу и спрашивает:
- Ты где такого взял?!
Попугай отвечает:
- В Африке. Там их как грязи!

Автор: Steshka 1.8.2012, 20:42

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
_________

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
_________

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
_________

Рано утром в субботу звонит
будильник. Муж неохотно встает и
собирается на охоту - ребята
обещали заехать. Жена его
отговаривает:
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял
на улице полчаса. действительно,
ветер, пурга, ребята не приехали...
Возвращается домой, раздевается и
ныряет под одеяло: - Брр-р-р, ну и холодина!
- И не говори, - соглашается жена. - А
мой-то дурак на охоту ушел.


Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "

Автор: Тяпа 6.8.2012, 12:57


Оптический прицел- это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой – совсем наоборот.

***
Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами!

Автор: beerrat 4.9.2012, 12:44

Сидит на даче в кресле генерал полковник в отставке и мирно дремлет. Вдруг в комнату влетает внук.
-Дедушка!А в армии хорошо?
-В армии? (генерал задумчиво..) -В армии, внучёк, - хорошо... В дивизии, - чуть хуже... А вот в полку - там просто полная жопа!

Автор: vovaz02h 5.9.2012, 20:41

Алаверды генерал-полковнику: Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка.

Автор: beerrat 2.10.2012, 10:06

Товарищ министр обороны РФ! Мне 22 года,я женат на вдове 44 года,которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке,и,таким образом,стал моим зятем,поскольку он муж моей дочери. Таким образом,моя падчерица стала моей мачехой,раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца,и,соответственно,моим дядей,поскольку он брат моей мачехи. Таким образом,мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка,который стал одновременно моим братом,раз уж он сын моего отца,и моим внуком,поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом,получается,что я отец своей жены,раз я брат своего сына. Таким образом,я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеперечисленное,товарищ министр,прошу Вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва,поскольку по закону призывать на службу одновременно сына,отца и деда нельзя.

С надеждой на Ваше понимание,товарищ министр,студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман.

Автор: Волк 3.10.2012, 13:28

- Мам я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо сынок, только в церкви не танцуй.

Автор: Radi 21.10.2012, 7:42

Посмотрите здесь http://i2.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/006521/6521417.jpg
Только слова нецензурные не я писАл.

Автор: Alex Wolf 21.10.2012, 14:16

Цитата(Radi @ 21.10.2012, 8:42) *
Посмотрите здесь http://i2.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/006521/6521417.jpgТолько слова нецензурные не я писАл.
Шедеврально! http://alexwolf.webservis.ru/sexuality/sexuality.html находил только я и пугал свой трест.

Автор: Radi 21.10.2012, 15:02

А чё пугаться? Нормально всё smile.gif

Автор: beerrat 21.10.2012, 17:05

Блин... Коллеги.... Ну когда же вы повзрослеете? На пенсии же уже.... rofl.gif

Автор: Alex Wolf 21.10.2012, 22:34

Попытался определить породу, прочитал список пород лошадей, голова стала больше, чем у лошади.

Автор: vovaz02h 21.10.2012, 23:35

Цитата(Alex Wolf @ 21.10.2012, 22:34) *
Попытался определить породу, прочитал список пород лошадей, голова стала больше, чем у лошади.

Как мне рассказали на бегу
Цитата
"Если очень быстро и просто все эти мохнатоногие - это все ширские. Ломовая - вагонетки с углем тягали, оттого и вывелась такая огромная порода. Пони - под землей тягали, а эти - наверху. Аглицие все эти Дэвон-ширы, Йорк-ширы - прочие ширы - вот оттуда эти мохнатые "ширы" и есть, вместе с понями. "

Говорят, в наших местностях очень быстро иссякают в размерах и остаются только "вторичные признаки" вроде лохматостей.

Цитата(Radi @ 21.10.2012, 15:02) *
А чё пугаться? Нормально всё smile.gif

Совершенно нормально.
Вот, во второй половине 40х годов известный "айболит" Дж. Хэрриот http://lib.rus.ec/b/353332/read#t36.

Вообще трилогию Хэрриота регулярно хочется перечитывать ... ("О всех созданиях – больших и малых", "О всех созданиях – прекрасных и удивительных", "И все они — создания природы")

Автор: Тяпа 22.10.2012, 6:40

Это скорее бельгаш- брабант или арден.
Сцуко, что ж они хвост кобыле не подбинтовали?! angry.gif

Цитата(vovaz02h @ 21.10.2012, 23:35) *

Говорят, в наших местностях очень быстро иссякают в размерах и остаются только "вторичные признаки" вроде лохматостей.

В русских и советских тяжах течет кровь бельгийцев, а владимирцы- производная от англичан, в основном от клейдсдайля. Им чуть улучшили экстерьер и рабочие качества, придали побольше сухости и неприхотливости, и получились замечательные лошади: совок для рекордов, русский для крестьянского подворья, владимирец для тяжелой парадной запряжки.

Автор: Radi 22.10.2012, 8:32

А першероны у нас нигде не присутствуют? Деды рассказывали, что после ВОВ их много было, трофейных.

Автор: Crass 22.10.2012, 9:01

Цитата(Alex Wolf @ 21.10.2012, 14:16) *
Похожее по содержанию[/url] находил только я и пугал свой трест.


Там подписи не хватает:
"Двадцать литров девяносто второго!"

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)