|
|
|
Новый анекдот, ! |
|
LiderV |
4.12.2008, 18:17
|
Гость
|
— Дорогая, сегодня ты превзошла сама себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа! — Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть! Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет! ___________________ порядок проведения мероприятий
|
|
|
Acrhond |
21.12.2008, 2:34
|
Гость
|
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный. _________ финансовый кредитный брокер
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Radi |
16.2.2009, 18:50
|
Краповый бамбук!
Группа: Модераторы
Сообщений: 5514
Регистрация: 3.12.2005
Из: Кубань
Пользователь №: 32
|
из интернета:История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только - "Уже готовы? Ну садитесь и отвечайте." Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.
--------------------
Краповый бамбук!
|
|
|
|
|
|
Radi |
17.2.2009, 13:13
|
Краповый бамбук!
Группа: Модераторы
Сообщений: 5514
Регистрация: 3.12.2005
Из: Кубань
Пользователь №: 32
|
Окраина Тель-Авива, подающий надежды молодой радиолюбитель, оторвавшись от приёмника: -Сара, хочешь фокус покажу? Юная, но хитрая пассия: -Воспитывать потом сам будешь!!!
--------------------
Краповый бамбук!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Anborn |
9.3.2009, 20:03
|
По Грудь в Гильзах
Группа: Старожил
Сообщений: 435
Регистрация: 10.12.2006
Из: поезд Одесса-Москва
Пользователь №: 1172
|
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Папа дает маме подзатыльник: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща): - Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей. Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"! - Как это Вы без прав ездите? Жена: "Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь". ГИБДДшник: "Что, Вы еще и пьяный"? Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!" Тесть просыпается: "Что уже граница"?
--------------------
Есть два типа людей - одни катят мир, вторые бегут рядом и кричат "Куда катится мир?!"
|
|
|
|
|
|
Anborn |
9.3.2009, 22:45
|
По Грудь в Гильзах
Группа: Старожил
Сообщений: 435
Регистрация: 10.12.2006
Из: поезд Одесса-Москва
Пользователь №: 1172
|
Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить
Звонит Медведев Путину и говорит: - тут госсекретарь США Кондолиза Райс пишет. требует вывести наши войска из Грузии. что ей ответить? Путин: - отвечайте, что хотите, только помните, что слово "черножопая" пишется слитно, а "не е*ёт" - раздельно.
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Бергт его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке пососывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги..
- Когда ты в первый раз поцеловался? - В пять лет. - Да нет, по-серьезному? - В десять. - А в губы? - В пятнадцать. - А с засосом? - В двадцать. - А с девушкой? - А, это в двадцать пять.
И вот еще. Телега очень старая, но смешная. Молитва Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси... Бог : Ну? ИП : Это кто? Бог : Как кто? Это я - Бох! Чё хотел? ИП (крестицца): Ох ты господи. Бог : А покороче? ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог (в сторону) : Ну чё, никто из них уже нормально разговаривать не умеет? ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог (заинтересовано) А что именно читать будешь? ИП : Отче наш. Бог (разочаровано) : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе. ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог (зевая) : Ну ..глаголь. ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог : А ближе к телу? ИП : Денях дай. Бог: А молнией по сраке? ИП : Понял. Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги? ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать.В общем на благие дела. Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди? ИП : (хлопаецца на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал! Бог (орёт кому-то в сторону) : Сатана, тут один на тебя стрелку переводит. Сатана : Угу, так и запишем : "пи*дел на Князя Тьмы". ИП (сыкливо) : Господи, защити от супостата нечистого. Бог : Ну если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак. ИП (неистово крестицца, бъёцца головой об пол) : Да придёт царствие твое, да будет воля твоя. Бог : Во дибил. ИП : Буду во имя твое Русь от всяких нехристей освобождать. Бог (опять кричит в сторону) : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей : Вейз мер! Сдался мне этот шлимазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчёты) Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал... ИП (с надеждой) : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог : Ну нифига себе:ты сам понял, чё сказал? ИП : Ой! Бог (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не называл. (косицца в сторону Сатаны) Гм..ну почти никто. ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП : Ну в писании сказано. Бог : Так я спи**ел. ИП : А как же заповеди? Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу. ИП (испугано) : Каким образом? Бог (торжествено) : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП(ужасаясь) : Чё? Бог : Пидаром будешь вопщем. ИП : Господи. Бог : А теперь проваливай, сеанс окончен.
--------------------
Есть два типа людей - одни катят мир, вторые бегут рядом и кричат "Куда катится мир?!"
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Anborn |
11.3.2009, 22:02
|
По Грудь в Гильзах
Группа: Старожил
Сообщений: 435
Регистрация: 10.12.2006
Из: поезд Одесса-Москва
Пользователь №: 1172
|
С сайта Европейского суда по правам человека: Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать? Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.
Куме ты чув що на нас москали скоро нападуть? - та невже? - да! я сам ,своими вухами, чув як вони брехали що не нападатьмуть! - чому ж тоди нападуть? - так им же ж вирити неможна! возращаеться полковник в часть и дежурный ему доклад -Товарищь полковник вовремя вашего отсутствия проишествий не случилось! А полковник его и спрашивает -а почему лопата стоит возле штаба? -да жучку закопали померла! - Как померла? - да конины объелась -как конины объелась? -да конюшня сгорела -как сгорела? -да майор Пупкин покурил и бычок бросил в сено и оно загорелось -так майор не курит? -так и вы за курите если узнаете что знамя полка украли!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Когда советские войска оккупиpовали Бессаpабию, говоpят, солдаты стали пpиставать к местным женщинам, мол, давайте... Hу и они, мол, давали. С тех поp их молдаванками и зовут.
В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни: - Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется. - А что должно измениться? - Hашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
B украинской школе идёт урок. Учительница спрашивает: -Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ? -Москали,--хором отвечают ученики. -Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки? -Жиды,--хором отвечают ученики. -Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату? В классе молчание. И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит: -Зато як спиваем.....
--------------------
Есть два типа людей - одни катят мир, вторые бегут рядом и кричат "Куда катится мир?!"
|
|
|
|
|
|
Anborn |
11.3.2009, 22:33
|
По Грудь в Гильзах
Группа: Старожил
Сообщений: 435
Регистрация: 10.12.2006
Из: поезд Одесса-Москва
Пользователь №: 1172
|
У одной женщины было 3 дочери. Отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена.Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать-бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!!
Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. г*** из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.
--------------------
Есть два типа людей - одни катят мир, вторые бегут рядом и кричат "Куда катится мир?!"
|
|
|
|
|
|
Anborn |
11.3.2009, 23:59
|
По Грудь в Гильзах
Группа: Старожил
Сообщений: 435
Регистрация: 10.12.2006
Из: поезд Одесса-Москва
Пользователь №: 1172
|
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать...да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, глубоковато.
--------------------
Есть два типа людей - одни катят мир, вторые бегут рядом и кричат "Куда катится мир?!"
|
|
|
|
|
|
Anborn |
21.3.2009, 23:20
|
По Грудь в Гильзах
Группа: Старожил
Сообщений: 435
Регистрация: 10.12.2006
Из: поезд Одесса-Москва
Пользователь №: 1172
|
1945 год. Урок в немецкой школе. - Ганс, проспрягай глагол "бежать". - Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит... - А "они"? - А они наступают, господин учитель!
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.
Мужик спрашивает у бармена: - Что входит в коктейль? - Сахар, молоко и ром. - Hу, и как на вкус? - Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия! - Hу, а ром? - А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: - Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса? - Смотря чей компьютер он им заразит.
Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".
- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!
Апостол Петр встречает скончавшуюся пару у врат рая. Показывает им уютный домик утопающий в зелени на берегу прекрасного озера. Супруг мрачно смотрит. Жена: - Дорогой, тебе что не нравится этот славный домик? Муж: - Если б не твоя мерзкая вегетарианская диета, мы могли бы оказаться здесь лет на десять раньше!
Мужик лежит на верхней полке в купе. Заходит красивая молодая девужка. Достает литр водки и баночку огурчиков. Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно смотрит. Девушка наливает второй и таким же макром опражняет стакан. Мужик удивленно: — Девушка тебя как звать-то. — Да хрен ли меня звать, щас допью — и сама к тебе приползу.
- Hовости слышал? Конец года. Самый пpестижный мужской конкуpс. - А как называется-то? - Hу, я же говоpю - Конец года.
— Как вы отмечаете день рождения в семье? — Да очень просто. День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
В американской булочной: - Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
Идет мужик с женой по рынку. Она: - Ой, такой сильный ветер - у меня волосы растрепались! Я наверное выгляжу как дура. Он: - Да нет, как обычно..
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое? - А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения. - Боже мой! А как стерлась-то!
Маленький Вася добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике. Заметив это, семилетняя Катя отобрала у него пудру. - Отдай! - закричал Вася. - Не отдам! - твердо заявила сестренка. - Это для женщин! А мужчины должны умываться!
Из серии кто круче: Сановник: - Меня ставят выше чем вас мне говорят "ваше высокопреосвященство" Налоговик: - Ага хорош трындеть, да меня когда видят говорят "господи опять ты"
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков. - Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора. - Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может. Я её теперь даже уволить не могу....
- Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем строителя. Уже -8 лет она строит из себя черт знает что!
- Вы понимаете, они разбили моё сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства!….Господи, да за что же мне, простому мазохисту – и такое счастье?!
Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...
Играют мужики в преферанс. Тут сын одного заходит и, смотря в карты отца, говорит: — Хорошо смотрятся четыре туза. Партнеры «Пас», «Пас». Сын: — Жаль только, пап, что у тебя их нет.
Вопрос армянскому радио: Почему немецкие машины лучше японских??? - Да потому, что немцы всегда на шаг впереди. К примеру, у японцев еще "Ниссан", а у немцев уже "Пассат"!!!
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога: - Ты где был?! - Коллегу из другого города в гостинице устраивал. - Ну и как, устроил? - Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.
--------------------
Есть два типа людей - одни катят мир, вторые бегут рядом и кричат "Куда катится мир?!"
|
|
|
|
|
|
Anborn |
22.3.2009, 0:10
|
По Грудь в Гильзах
Группа: Старожил
Сообщений: 435
Регистрация: 10.12.2006
Из: поезд Одесса-Москва
Пользователь №: 1172
|
Подборка с сайта знакомств.
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год). Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника. Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеет. Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу. Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений. Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ... Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам. Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком. Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь. Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.
Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую. Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена. Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений... Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка. Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед. Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется. Сниму женщину с квартирой. Дети - цветы жизни! Продаю семена! Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта. Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого. Молодой парень 24лет хочет познакомиться с веселой девченкой для всестороннего общения. И спереди, и сзади. Давай дружить организмами!
Обьявления девушек:
Симпатичная, но наглая ищет спокойного, но вредного. Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего. Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора. Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди. 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи... Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста. Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно! Алинка. Мойтесь перед сном. Особенно эротическим! Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло? За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина... Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без вп, с чю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья велосипеда "Спутник". Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки. Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю. Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию. Две молоденькие студентки математическогоультета возьмут ваши интеграллы французским способом... 4 девушки и один надувной матрац... Ждут вас...! Ищу курсанта или серьезные отношения.
Сообщение отредактировал Anborn - 22.3.2009, 0:25
--------------------
Есть два типа людей - одни катят мир, вторые бегут рядом и кричат "Куда катится мир?!"
|
|
|
|
|
|
|
|
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
| |