Титановые шурупы, байка Опции

[Radi]

Небольшая байуа на тему охоты и пр.

Титановые шурупы.

Сидим в колыбе у Патефона, вкушаем деликатесы закарпатской кухни. Я бутылочку красного божоле откупорил - сеанс дегустации готовлю. Геннадий нас блюдами всякими потчует, мол, национальный колорит: кнедлики с грибным соусом, пацалы в сметане, бограч-гуляш:
-С шурупами? -спрашиваю.
-Нет, традиционый. А что , уже с шурупами варят?
-Ну, это от ситуации зависит. Вот Витька, к примеру, меня в прошлом году таким бограчем накормил.
-Это как?
-Да очень просто. Приехал к Вите из Германии его школьный друг Роланд. Он в Германии шеф-поваром работает, так надумал у наших мадьяров пару рецептов национальной кухни перенять. С целью внедрения в ресторанное меню, типа, у немцев пищевой ассортимент скудный. Ну, Витька сразу ко мне, мол, шеф, помоги с культурной программой. Надо ведь заграничного гостя развлечь как то. А у нас ни оперы , ни балета, отдыхаем незатейливо: охота да рыбалка. Еще футбол у телевизора. Выбирай что хочешь.
-Ну, давай на охоту сходим, шеф. Венгерского бограча пожрем... Постреляем.
-Это я постреляю, Витя, а ты, если и пойдешь со мной, то разве что рюкзак с зайцами носить. Ружье я тебе не доверю.
-Ну хоть разок дашь стрельнуть? После охоты.
-Разок дам, если не начудишь чего...

В воскресенье я заехал за Витькой с Роландом. Они еще пса какого то зацепили. Причем, псина неустановленной породы. Я когда то "Теорию Происхождения Видов" читал, но данный пес в нее не вписывался. Шмуцтерьер облезлo-рыжий с серыми пятнами по туловищу и хвост белый. Лапы все неодинаковые. Моцартом зовут.
-Может Моцарта дома оставим? - Витьку спрашиваю, -Замерзнет на снегу.
-Нет, шеф, ему двигаться надо. Он после операции должен суставы разрабатывать, типа, реабилитационная программа.
-Что за операция?
- Да это Ролик пару лет назад на него случайно мотоциклом наехал и задние лапы повредил. А так как в Европе теперь модно собак лечить, то он его решил к жизни вернуть. За девять тысяч японский мотоцикл продал и за операцию кучу бабла немецким хирургам отвалил. Те его по косточкам собрали и даже в левую ногу титановую скобу на шурупах поставили. Спасли псину от хромоты. Теперь ему двигаться нужно.

Приехали в Дерцен, там наши мадьяры бригадой по кукурузе на фазана ходят. Среди них знакомый кузнец был, так к нему и пристроились. Пошли в первый квадрат. Этот Моцарт впереди всех скачет по кочкам так, будто ему пчела под хвост залетела.
-Что то он не похож на больного, - верчу головой за псиной. - Бегает как ужаленый.
-По свободе соскучился, - Роланд отвечает. - пусть побегает. В Германии негде, там только на поводке можно водить.

И что интересно, издалека этот Моцарт - вылитый заяц, только уши короткие. Наши гончие даже пару раз за ним погнали по ошибке. А тому хоть бы хны: летит как пуля впереди всех. Короче, охота не складывается абсолютно, собаки вместо того чтобы фазанов поднимать, Моцарта по кукурузе гоняют.
Кузнец не выдержал, говорит: - Пацаны, вы по полям со своей собакой погуляйте, а мы еще под лесом пару загонов сделаем.

Отсекли нас, короче, что бы мы им охоту не ломали. Побрели мы с Витькой и Роландом по равнине, красота вокруг неземная, глаз отдыхает. Ролик сзади по снегу плетется и что то про кулинарные рецепты бубнит, мол, повар он каких мало, может деликатес буквально из подножного корма изготовить. Витька из себя опытного следопыта изображает - то в стойку встанет глаза закатив, то к земле припадет - птичьи следы изучает. Вошел в азарт подсобник. Я же, вообще, люблю на охоте побродить, поразмышлять о вечном и необъятном. Часто даже добычу из-за этого пропускаю... Вот и сейчас замыслился о строении вселенной, евклидовых пространствах и теории турбулентных потоков ... тут Витька сзади:
-Шеф, дай стрельнуть, обещал ведь. Ты и так уже двух зайцев проморгал.
-Ну, раз обещал, так и быть, только осторожно... Кстати, где твой дружбан школьный подевался?
-Да-а-а... он пошел своего Моцарта ловить, тот куда то к мосту рванул:

-Держи, Витька, - даю ему ружье, сам за спиной на всякий случай спрятался, хер знает, что у него на уме. - Одного выстрела тебе хватит.
И, только собрался ему инструктаж провести, мол стрелять только по четко видимой цели, на людей не наводить, ладонь на срез ствола не ставить..., хрен там. Не успел даже рот приоткрыть - из кукурузы вдруг здоровенный такой зайчище как прыгнет, Витька, - бах! - и прямо в голову его положил.
-Ну ты снайпер, однако, - я аж офигел, - поздравляю, Виктор, с удачным выстрелом. Иди забирай трофей.

Витька к зайцу пошел и кричит:
-Шеф, иди глянь, заяц какой то неправильный. В ошейнике.

Я глянул и офигел еще больше:
-Это, Витя, - говорю,- не заяц. Это Моцарт, которого твой школьный друг Роланд у моста ищет. Тут даже на ошейнике табличка есть с надписью по немецки и номер телефона. Сейчас я позвоню.
-Подожди, шеф, не звони.- Витька взмолился. - что я другу скажу?
-Придумай легенду, мол, он на тебя напал, а ты защищался.
-Легенду?..., -Витька заметно взбодрился, - Легенда проста: потерялся Моцарт и все тут. Сейчас я его через канал вон в тот куст шиповника закину... Тут всего четыре метра будет. Пусть ищет, хрен найдет... Помоги раскачать, шеф.
-Еще чего. Всю жизнь мечтал дохлого пса на четыре метра кинуть. Это не мой вид спорта. Ты убил, ты и избавляйся от тела.

Витька пса за лапы взял. В правую руку - переднюю , в левую - заднюю лапу. Стал раскачивать. Я мысленно амплитуду просчитываю, похоже правильно качает - головой вперед полетит.
-А у тебя, Витек, хорошо получается,- смеюсь, - сразу видно почерк профессионала. Только бросай бережно. Японский мотоцикл как-никак.
-Мужики, вы тут Моцарта не видели...- это Роланд вдруг за спиной появился. - а что вы тут делаете...
Витька так на взмахе с Моцартом в руках и замер.

Будь Роланд не банальным кухарем, а живописцем или поэтом, непременно был бы очарован сложившейся композицией: волшебные синие горы, безмолвные белые поля, желтая стена кукурузы и на фоне этой красоты - возбужденный Витька с дохлым псом над головой.

-Понимаешь, Роли, тут такая клизма вышла... - Витька начал легенду развивать.
Но Роли живописцем не был, ничего понимать не хотел, и тем более слушать про клизму. Неожиданно выхватил ружье из моих рук и к витькиной башке приставил. Благо, я второй патрон в ствол не закладывал, иначе одним подсобником на Закарпатье стало бы меньше.

-Убью, падла!!!, - кричит немецкий гость русским матом, - да я всю душу в эту собаку вложил!
-И девять тысяч евро, - это я масла в огонь подливаю.
-Ролик, успокойся, - Витька осторожно пальцем ствол от виска двигает. - У нас тут таких моцартов - полдеревни. Я тебе щас с десяток притащу. Могу даже им задние ноги сломать. Пусть немецкие ветеринары опять тренируются. Титановые шурупы в собачьи кости ввинчивают.
-Я тебе в череп шурупы ввинчу, - Ролик зубами скрипнул.
-Ролик, ты только не нервничай, - Витька голубые глаза на ствол скосил, - от нервов заболеть можно. Вот у меня соседка, тетя Лида, тоже разнервничалась, когда от нее дядя Петя ушел. Так страдала, что к утру у нее настоящая борода выросла. Ты не поверишь, есть такая болезнь: у некоторых женщин от стресса начинает борода расти. Прикинь, подошла утром к зеркалу - а на лице борода. Теперь уж дяди Пети точно не видать. Ну, она по глупости ее сбрила, и зря. Доктор потом объяснил, что не надо было этого делать. А дядя Петя на следующий день вернулся.Оказывается он и не уходил совсем, а пошел в лес за грибами и заблудился. Но уже поздно, хули делать: тетя Лида с бородой теперь. Она ее поначалу брила, а потом перестала, оно и понятно - не женское это дело, бриться. Стала с бородой жить. Тетя Лида с бородой, дядя Петя с бородой: Так я этих соседей через год перестал различать. Так и говорю теперь обоим -"Здравствуйте, тетя Лида"...

Не ясно, то ли вербальные технологии подействовали, то ли витькины глаза цвета адриатического моря, но Ролик вдруг обмяк, отдал мне ружье и отобрал у Витьки Моцарта.
-Похоронить надо, - Роланд ошейник с пса снимает, - все таки геройски погиб. На охоте.
-Кстати, Сальери, можешь расслабить сфинктер - ружье незаряжено. Повезло тебе...- успокаиваю Витьку.

Пошли к охотничьму домику место для могилки выбирать.

-Ты, Виктор - изощренный маньяк, - донимаю своего оруженосца по дороге. -Если до этого на тебе висела Линда, белая коза и еврейская курица, то теперь можешь еще и невинно убиенного Моцарта добавить. Кто будет следующим?...

Пока Роланд старой лопатой ковырял ямку за домиком, мадьяры уже костер развели, лука с перцем начистили, котелок с водой на огонь поставили и вовсю горланили венгерские песни. Красное вино, аккордеон и три убитых зайца были прекрасным завершением зимнего дня. Допрошеный Витька после короткого, но справедливого суда был приговорен к исправительным работам на кухне.
-Будешь зайцев потрошить, - кузнец ему свой кованый нож из инистого железа дает, - только не порежься. Он очень острый. Я им двух кабанов за раз ошкуриваю.
-Все будет джуки-пуки, пацаны. Я ж без пяти минут хирург.

Увидев Витьку с ножом, я решил не искушать судьбу и отправился за сарай помогать Ролику рыть могилку. Роланд с завидным упорством царапал мерзлый грунт и яростно чертыхался:
-Забрал бы дьявол этого Витьку-черта. Он, скоморох дешевый, со школы мне портит кровь. Если все его фокусы вспомнить, книгу можно написать... Теперь, мерзавец, Моцарта моего в могилу загнал.
-Да плюнь ты, Роланд, он ведь не специально, - оправдываю Витьку, - идем лучше горячего бограча покушаем. Рецепт себе зарисуешь... Успеем твою псину похоронить.


Роланд печально вздохнул, отложил лопату и направился к охотникам. Разделанные зайцы один за другим попадали в кипящий котел и аромат прянностей щекотал ноздри. Витька при свете фар ловко ошкуривал последнего зайца.

Первый тост подняли не чокаясь. За упокой собачей души Моцарта. Слегка погрустили. Второй тост был за тех, кто еще жив, вопреки законам природы. При этом все почему то посмотрели на Витьку. Ну, третий традиционно - за любовь. После четвертого Ролик слегка повеселел и даже пытался напеть какую то тирольскую песенку. При этом все активно уплетали вкуснейший бограч-гуляш и жизнь становилась прекрасна...
-О! Похоже мне дробинка попалась, - вдруг радостно воскликнул Роланд.
-Это к счастью, - кузнец говорит, - ну ка дай гляну, что за калибр.

Взял, крутит в руках:
-Что то странная дробинка, - об штанину вытирает. - На шуруп смахивает. Причем, непростой шуруп. Легкий и крепкий, похоже на титановый сплав, я в металлах разбираюсь.
-Вы че, мужики, шурупы вместо дроби в патроны сыпете? - Витька смеется.
Но смеется как то неестественно, чересчур натянуто. Тут опять все на Витьку посмотрели, а я спрашиваю вкрадчивым голосом:
-Витюша, дружок, а ты куда мертвого Моцарта положил?
-Как куда, шеф, к зайцам: но там темно, сумерки, в темноте их хрен разберешь, а у меня куриная слепота...и нож острый...из инистого железа... я предупреждал...

В морозном воздухе повис терпкий запах мордобоя.
-Ах ты ж гнида!!!- вдруг кинулся на друга Ролик с миской через весь стол.
Никто его сдерживать почему то не стал.

Далее последовала некрасивая сцена, после которой я в корне изменил свои представления о немецкой методике воспитания. Роланд усердно колошматил Витьку миской по голове, мадьяры плевались, а меня слегка подташнивало.

-Если раньше, Виктор, меня интересовала ударная сила сопли при вылете из носовой пазухи, - я наблюдаю за процедурой насилия над подсобником, - то теперь меня занимает твоя способность столь длительное время оставаться в живых. Ты просто какой то мультипликационный персонаж, которого все пытаются убить, но безрезультатно.

После сеанса целительных побоев к Вите ненадолго вернулся разум. Почесывая ушибы на голове, он изрек философскую мысль:
- Охота - жестокая штука...ну ее в пень... Может, шеф, на зимнюю рыбалку махнем. С ракетницы постреляем, я у бати возьму. Уху сварим. Я озеро хорошее знаю с крепким льдом.
-Видишь ли, Витя, я на пару секунд представил тебя на льду с ракетницей и ледорубом в руках и мне вдруг расхотелось рыбачить. Пожалуй, самым безопасным развлечением для тебя будет просмотр футбола по телевизору. Сегодня вечером "Карпаты" с "Металлургом" рубятся, полчаса до матча осталось. Если быстро доешь свой "хот-дог", то может быть успеешь.

-Так можете у меня посмотреть, - кузнец говорит, - я сейчас дочке позвоню, пусть антенну настроит.

А Моцарта мы все же похоронили, не целиком, конечно, только кости и шуруп. Остальное у охотников по организму рассосалось. Витька было открыл рот с целью озвучить одну идею, но я это пресек на корню. Кстати, мне в миске скоба титановая попалась и, что бы вы не подумали, что я вру, вот, смотрите: она у меня на ключах вместо брелка теперь.


-Ну, а че дальше то было, -Патефоныч титановый брелок изучает.

-А дальше было совсем зашибись, - отвечаю, - Поехал Витька с Роликом к кузнецу футбол смотреть. Кто выиграл я не знаю, да это и не важно... Кузнец с Витькой напились пива и поочереди стояли на воротах. Воротами послужил плазменный телевизор с большой диагональю, а мячом пивная бутылка. Роланд же сначала помогал кузнецовской дочери на чердаке антенну настраивать, а поутру был обнаружен абсолютно голым в ее кровати. Кузнец сначала вспылил, но Роланд, оказался человеком честным и благоразумным, поэтому сразу, не одевая трусов, попросил руки его дочери. Так и уехал в Германию Ролик с молодой невестой вместо собаки. А Витька был свидетелем на свадьбе. Так, Витюха?

-Истинная правда, шеф. Женили дурака...Так что, нам пожрать дадут?
***
(фрагмент)

[Anborn]

феноменально)

[Radi]

Аффтор не я, нло тема давно напрашивается ?)

Сообщение отредактировал Radi - 9.9.2011, 22:59

[vovaz02h]

Не смотря на комичность сюжета - как в реальной жизни: 80% неблагоприятного исхода - по глупости.
Цуцыка реально жалко. Не помер под колесами, вытерпел дойчийских херургов и ... хорошо что хоть моментально в череп, хоть бОльше не мучилась животинка...

Третьего дня, лучем жестокого поноса промежи лопаток каждый четный день, упоминали прежнего ветеринара на конюшне. Вместо передоза успокоительного, безнадежную лошадь упокаивал дешево: воздухом в вену. Через n*2+1 минут плача болезной животины, прибежали соседи с монтировками... И таки никто не выступил в его защиту...

Сообщение отредактировал vovaz02h - 10.9.2011, 1:42

[Radi]

Поясню сразу - ситуация абсолютно вымышленная, так что защитники животных пусть не тревожатся...
Ни одно домашнее животное не пострадало. Настреляли зайцев и косулю.
Знаю точно, т.к. сам был участником этих событий пару лет назад, когда гостил у родни в Карпатах. Просто автор - чел с юмором и всячески изгалялся над Моцартом, который и впрямь был похож на безухого зайца.
Роланда женили на полном серьёзе, сейчас живут под Кёльном...
Так что так...

[Море]

Прочел, тут недавно, смешно, beerrat подскажет, так-ли это там- на земле обетованной.....

Речь о тех временaх, когдa русскоговорящих интервьюеров в изрaильских военкомaтaх еще не было, a русские призывники уже были. Из-зa того, что они в большинстве своем плохо влaдели ивритом, девочки-интервьюеры чaсто посылaли их нa проверку к тaк нaзывaемым "офицерaм душевного здоровья"
(по специaльности - психологaм или социaльным рaботникaм), чтобы те нa всякий случaй проверяли, все ли в порядке у нерaзговорчивого призывникa.
Кстaти, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокрaщенно нa иврите нaзывaется "кaбaн". Хотя к его профессионaльным кaчествaм это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомaте обычно проводит стaндaртные тесты
- "нaрисуй человекa, нaрисуй дерево, нaрисуй дом". По этим тестaм можно с легкостью исследовaть внутренний мир будущего военнослужaщего. В них ведь что хорошо - они универсaльные и не зaвисят от знaния языкa. Уж дом-то все способны нaрисовaть. И вот к одному офицеру прислaли очередного русского мaльчикa, плохо говорящего нa иврите. Офицер душевного здоровья поздоровaлся с ним, придвинул лист бумaги и попросил нaрисовaть дерево.
Русский мaльчик плохо рисовaл, зaто был нaчитaнным. Он решил скомпенсировaть недостaток художественных способностей количеством детaлей. Поэтому изобрaзил дуб, нa дубе - цепь, a нa цепи - котa.
Понятно, дa?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. Нa листе былa изобрaженa козявкa, не очень ловко повесившaяся нa ветке. В кaчестве веревки козявкa использовaлa цепочку.
- Это что? - лaсково спросил кaбaн.
Русский мaльчик нaпрягся и стaл переводить. Кот нa иврите - "хaтуль".
"Ученый" - мaд"aн, с русским aкцентом - "мaдaн". Мaльчик не знaл, что в дaнном случaе слово "ученый" звучaло бы инaче - кот не является служaщим aкaдемии нaук, a просто много знaет, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мaльчик почесaл в зaтылке и ответил нa вопрос офицерa:
- Хaтуль мaдaн.
Офицер был изрaильтянином. Поэтому приведенное словосочетaние знaчило для него что-то вроде "кот, зaнимaющийся нaучной деятельностью". Хaтуль мaдaн. Почему козявкa, повесившaяся нa дереве, зaнимaется нaучной деятельностью, и в чем зaключaется этa нaучнaя деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делaет? - нaпряженно спросил офицер.
(Изобрaжение сaмоубийствa в проективном тесте вообще очень плохой признaк).
- А это смотря когдa, - обрaдовaлся мaльчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюдa (от козявки в прaвую сторону возниклa стрелочкa), то поет песни. А если сюдa (стрелочкa последовaлa нaлево), то рaсскaзывaет скaзки.
- Кому? - прослезился кaбaн.
Мaльчик постaрaлся и вспомнил:
- Сaм себе.
Нa скaзкaх, которые рaсскaзывaет сaмa себе повешеннaя козявкa, офицер душевного здоровья почувствовaл себя нездоровым. Он нaзнaчил с мaльчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Кaртинкa с дубом остaлaсь нa столе.
Когдa мaльчик ушел, кaбaн позвaл к себе секретaршу - ему хотелось свежего взглядa нa ситуaцию.
Секретaршa офицерa душевного здоровья былa умнaя aдеквaтнaя девочкa.
Но онa тоже недaвно приехaлa из России.
Босс покaзaл ей кaртинку. Девочкa увиделa нa кaртинке дерево с резными листьями и животное типa кошкa, идущее по цепи.
- Кaк ты думaешь, это что? - спросил офицер.
- Хaтуль мaдaн, - ответилa секретaршa.
Спешно выстaвив девочку и выпив холодной воды, кaбaн позвонил нa соседний этaж, где рaботaлa его молодaя коллегa. Попросил спуститься проконсультировaть сложный случaй.
- Вот, - вздохнул устaлый профессионaл. - Я тебя дaвно знaю, ты нормaльный человек. Объясни мне пожaлуйстa, что здесь изобрaжено?
Проблемa в том, что коллегa тоже былa из России...
Но тут уже кaбaн решил не отступaть.
- Почему? - тихо, но стрaстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хaтуль мaдaн?
- Тaк это же очевидно! - коллегa ткнулa пaльцем в рисунок, - Видишь эти стрелочки? Они ознaчaют, что, когдa хaтуль идет нaпрaво, он поет. А когдa нaлево...
Не могу скaзaть, сошел ли с умa aрмейский психолог и кaкой диaгноз постaвили мaльчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знaют: если призывник нa тесте рисует дубы с животными нa цепочкaх, знaчит, он из России

Сообщение отредактировал Море - 10.9.2011, 10:33

[Radi]

Про Израиль у меня много баек, хотя в тех краях не был.
Так получилось, что у меня много корешей с еврейскими корнями, которые вполне адекватно и с юмором оценивают некоторые ситуации.
Вот одна из ситуаций...
- Тётя Ида с дядей Изей прожили в Израиле много лет и никуда не выезжали (они киевляне, но в землю обетованную уехали давно).
Решили прокатиться в тур по Испании (наверное, дяде Изе приснилось что то далёкое из их предков ).
В Барселоне, дядя Изя загляделся на молоденьких испанок, а тётя Ида - на какую то витрину...
Естественный результат - потерялись...
Ддя Изя (Израил Давидович), смекнул, что тётя Ида его бросила и малость всплакнул...
Тётя Ида, вняв что дядя Изя её бросил ради красивых испанок впала в панику.
Что делает евреечка достойного возраста в таком случае? Конечно идёт к реббе... Но синагоги в пределах видимости не было и тётя Ида обратилась к местному полицаю (я потом спрашивал, - а почему полицай? она отвечала - да все кто в форме - для меня полицаи)...
Полицейский быстро связался по рации с кем то, дядю Изю нашли...
Надо было видеть встречу!
Оба, с слезами на глазах кинулись в объятия!!!
- Идочка, я думал, что ты от меня таки сбежала!!!
- От такого счастья, Изя, да Божеш мой...

Еврейский юмор несколько своеобразен, но я до сих пор не пойму, какое счастье тётя Ида не могла покинуть
Не буду хамить, наверное что то очень личное и красивое...

Нада сказать, что дядя Изя, в прошлом офицер Советской Армии, иногда одевает свой китель (по понятным торжествам), а тётя Ида, тщательно пригладив китель и регалии, стряхнув все пылинки, толкает в спину мужа и говорит:
- Иди, иди, полицай...

Зы Тётя Ида, ещё девочкой, пережила в Киеве всю оккупацию.

Это не байка... Это правда.

[Radi]

Коллеги, автор не я, но знаком с ним... Абсолютно гражданский человек, с здоровым юмором и весьма уважаемой профессией...
Прошу внимания!

Почему я перестал быть пионером.

-Ты, Витя, тварь безмозглая, совсем умом тронулся. Вскрывать труп ночью посреди поля... Я знал что ты безжалостный олигофрен, но не думал, что до такой степени. Гуманнее надо быть, Витюша. Человечней.

Я с Витькой стоял на ночном шоссе и разглядывал грузное тело человека. Пожилой мужчина лежал без сознания на теплом асфальте в огромной луже крови. Похоже что недавно попал под колеса. От тела исходил резкий запах алкоголя. Витька держал в руке раскладной нож и жевал спичку:
-Да ладно, шеф, чего ему сделается. Теперь уже один хрен ему хуже не станет. А мне ж надо помотреть как человеческое тело внутри устроено.
-Это тебе, Витя, хуже не станет, потому что печальней твоего случая я не наблюдал. Мне вот тоже очень хочется посмотреть как у тебя башка внутри устроена и что у тебя вместо мозга вмонтировано, но я ведь не бросаюсь на тебя с ножом. Так что, бери тело и неси в машину. Или до утра будем на него глядеть?

Здесь нужно отметить, что витькина тяга к познанию анатомии человека не была праздной - он вбил себе в голову, что в нем сокрыты невероятной силы целительные способности и потому готовился стать лекарем. Народным лекарем, потому как с начальным образованием в институт не берут. Тренироваться Витя стал на животных и некоторых, возможно, и вылечил бы, если б они не умерли преждевременно. Каждого своего умершего пациента Витя, как истинный прозектор, вдумчиво изучал, делая пометки в засаленом блокноте. Теперь до людей, подлец, добрался.

До городской больницы было около часа езды и Витька предложил отнести мужика в село: огоньки виднелись напротив. Но тащиться с телом по ночным полям мне не хотелось, да и не было уверенности, что нам будут рады... Мужичка погрузили быстро. Несмотря на теплую ночь, он был в толстом ватнике из которого сочилась кровь.

-Сдадим дежурному доктору и домой. - я уловил на себе непонимающий взгляд подсобника.- Ну не могу я иначе, Витя. Так я воспитан. Тебе не понять - ты не был пионером. Клятву не давал Ильичу. А я вот принес присягу и все - не нарушаю. Не могу подыхающее тело на дороге кинуть. Моральные ценности у меня с тобой разные.
-Какие такие ценности? - Витька оживился.
-Моральные. Тебе не понять, Витюшка. Нас ведь как растили: пионер - всему пример. Помощник слабым и угнетенным. Друг, товарищ и брат. Готов протянуть руку пострадавшему в беде... Не то что вы, нынешнешняя молодежь: подскользнулась старушка, шлепнулась головой об бордюр, а вы в ладоши хлопаете. Горит газетный киоск - вы на мобилки фотографируете...Животных мучаете, твари.

Сзади послышались стоны.

-Да он живой, шеф, - Витка обернулся назад, - но долго не протянет. Вон кишки из под ватника вылезли. Может все таки посмотрим его изнутри?..

Я промолчал.

Приехали в город. В больнице нас приняли быстро. Стонущего мужика санитары загрузили на носилки и понесли в операционную. Нас пригласили следом. Потерпевший оказался крепким стариканом - пока его несли, пару раз пытался слезть с носилок, что то бормотал и при входе в операционную ухватился за дверной косяк. Еле отодрали.
-Агония,- озабоченно произнес Витя.- я такое наблюдал, когда батя петуха резал. Тот его хотел в глаз клюнуть, но попал в зуб. Теперь у бати зуба нет спереди.

Приехал невыспавшийся хирург. Пока медсестры пытались стянуть с мужичка ватник, хирург переоделся в зеленый халат и тщательно мыл руки. Витя был внимателен и запоминал каждое движение. Что то писал в блокнот.

Доктор с медсестрами подошли к столику вплотную и оттуда доносилось сиплое хрипение смешанное с отборным матом:
-Отнесите меня назад, уроды! Дайте спокойно сдохнуть, сволочи!! - кричал старикан и мелко трясся. С хирургического стола свисали окровавленные внутренности.

Медсестры ловко резали ватник.

Тем временем Витька извлек спичку и пустился в рассуждения о врачебной этике :
-Врачи, блин.., - за ухом чешет,- мерзавцы редкие. У меня знакомый миллионер был, так он решил от храпа излечиться. Поехал в Израиль к суперайболиту. И тот ему тупым скальпелем какой то малый язычек на небе отрезал. Но, то ли рука дрогнула, то ли по еврейской натуре хватил лишнего, только с моим миллионером побочный эффект произошел. Храпеть он перестал, но если начинал пить жидкость, то все через нос выливалось. Прикинь, сидит на деловом базаре этот олигарх, запивает свою многомиллионную подпись березовым соком, а он у него весь через нос прямо на деловой контракт вытекает... Через год обанкротился.

Подошла медсестра и закрыла перед нами дверь в операционную.

-Сейчас анестезию введут, - произнес Витька задумчиво.

Но анестезию не ввели. Хотя, может и ввели, я не могу сказать точно, потому что произошедшее следом повергло меня, да и Витьку тоже в сильный шок: дверь операционной распахнулась и оттуда вывалился хирург. Он дико ржал во весь голос и когда в легких кончался воздух притопывал правой ногой по полу, как бы работая насосом. В одной руке он держал окровавленную почку, в другой - блестящий скальпель. Следом за ним в коридор выпали охающие медсестры и рыдая от смеха держались за стены. Одна даже стала задыхаться и схватилась за грудь. Затем в дверях проявился силует пострадавшего. Он стоял в разрезанном ватнике и за ним следом волочились красные внутренности. Почки, печень, разного размера сердца и розовые легкие.

-Бля, заипали, гипократы хреновы, - сказал мужик и двинулся к выходу. При этом он откусил кусок копченой колбасы, которую держал в руке.
Доктор добрался до стула и пробовал восстановить дыхание. Глубоко дышал и мерял себе пульс. Одну медсестру побрызгали водой. Я был в легком недоумении.

Оказалось, что мужик этот - сторож на местном мясокомбинате. По случаю Дня Космотавтики нажрался водки под кадык и, чтобы жена из дому не выгнала, обвязался под ватником стыреными колбасами да свежими ливерами . Типа, гостинец для жены решил принести. Но дойти до дома сил не хватило. Водка ноги к земле прилепила, так и свалился на обочине, не дойдя до порога метров двести. Лежит, свинячей кровью истекает. А тут мы - спасатели хреновы. Узрели раненого и в хирургию притащили.

-Вот так и помагай людям, - Витька злится.- Теперь его назад вести, колдубана старого.

Повезли назад. Не бросать же нетрезвого человека ночью вдалеке от дома. Этого мне мое пионерское воспитание не позволит. К тому же, мужик пообещал баклагу домашнего вина, если мы его домой доставим. А я красное вино очень люблю. Грех было отказаться.

По дороге сторож нам все простил и долго смеялся когда услышал, что Витька хотел его тело на опыты пустить. Но подъезжая к дому смеяться перестал и перешел на шепот:
-Пацаны, ждите здесь, я мигом.... хотя нет, один пусть со мной пойдет. Баклага тяжелая - я сам не дотяну. Тут рядом, в погребе надо взять.

Ну, я конечно в помощники вызвался. Заветы Ильича даром не прошли - старикам помогать я всегда рад. Витька хмыкнул и остался в машине. Закинул руки за голову и принялся жевать спичку. Я направился за сторожем в погреб.

В предрасветных сумерках мы вытаскивали наружу огромный бутыль, при этом Федор, так звали сторожа, старался издавать минимум звуков. " это у него , видимо, профессиональная привычка, -подумал я , - занятный старичок". Однако, я оказался еще занятней: уже на ступенях подвала зацепил какой то таз и он с грохотом покатился вниз. Федор вжал голову в плечи и зажмурил глаза:
- Спешить надо, - шепчет.

Ну я и поспешил: схватил бутыль и на себя рванул. Не расчитал только, что на нем утренняя роса уже выступила - бутыль выскользнул из рук и с оглушительным звоном разлетелся о бетонный пол.

Далнейшее я помню смутно. Мозг запечатлел лишь два фрагмента: дико визжащюю тетку в синем халате и огромную сковородку, резко блеснувшую в лучах восходящего солнца.

Хорошо, что Витька машину не глушил - старт получился резвый. Вдогонку еще летели кукурузные початки и некрасивые слова. В зеркале заднего вида я успел разглядеть спину Федора, нырнувшего в погреб. За машиной гналась серая коза и пыталась боднуть ее в колесо. Витька улыбался.

Когда я очнулся то почувствовал нежный аромат молодого вина. Это пахли мои ноги.

-Знаешь, Витя, пожалуй ты прав - че то там Ильич в своих заветах не додумал, -сказал я массируя череп. - Как то разонравилось мне быть пионером. Меня еще в четвертом классе одна старуха чуть зонтиком насквозь не проткнула когда я пытался ей сумку поднести... Неплохо бы к религии присмотреться повнимательней.
-Надо было этого Федора еще в поле вскрыть, - сказал Витька вынимая из кармана блокнот. Взял карандаш и жирно перечеркнул слово " пионеры". - Ниче, шеф у меня дома черепаха простудилась. Попробую ей кашель вылечить. К тому же теперь есть профессиональный инструмент.

В руках Витька крутил новенький хирургический скальпель.

[beerrat]

Из личного жизненного опыта....
Время действия - март 1979 года, место действия - Первопрестольная. На арене цирка - мой приятель свежедембельнувшийся дЕсант и я... уже имеющий права водятела и работающий оным до призыва в родную, народную....
Работали мы в милейшем месте - ведомственная автобаза, колонна мед.транспорта. Я на "неотложке" Москвиче 2140, а приятель - на носилочной Волге (ГАЗ 24-03). Волга у него была "от забора", раза три списанная по старости (не скажу за Сталина, но Брежнева она точно ещё молодым застала), была восстановлена им "из пепла". Но годы брали своё, замки на задней двери и стопора на носилках были раздолбаны. Собственно это никого не смущало, т.к. "Скорой" это чудо горьковского автопрома была только по тех.талону... и по синей лампочке на крыше. На станке носилок не было, но была доплата... за погруз-разгруз всяких разных тюков и кастрюль, которые перевозились им на этом агрегате.
Мы отработали смену, вернулись в гараж (каждый на своей). Собственно тут и начало истории...
Нас вылавливает дежурный механ и говорит, что звонил нач.колонны. Есть халтура - забрать из дома труп какого то упокоившегося аппаратчика и отвезти в морг. Сколько денег - не помню, но литра на 2 с плотной закуской. (в те времена моргов с холодильниками было не густо, часто покойного, у которого были естественные причины смерти, просто обкалывали (делали заморозку) и оставляли дома, до похорон. Ну а родня через несколько часов договорилась о морге, но на такси же не повезешь) Т.к. мы ещё не остограмились, нас почти в воротах выловили, соглашаемся, хотя понимаем, что явная дедовщина. Более старые коллеги иже по стакану приняли, и их не трогают.... Ладно, пара литров - то же хорошо. Берем носилки из жести (вместо брезента), загружаем на станок и - в путь...
Приехали, забрали, отзвонились, спустили труп на лифте на табуретке (пока не задубело все тело, его ещё можно почти ровно посадить на табуретку (спинка стула мешать будет), загрузили в машину... на всякий случай под задний бампер с двух сторон по дощечке запихнули, как доп.замки для задней двери... И... в путь!
Да, кто не знает... У носилочной Волги глухая металлическая стенка сзади передних сидений. И маленькое сдвижное окошечко, ещё и занавеской завешенное.
т.к. с нами уже рассчитались за перевозку, врубаем маяк и полетели. Это сейчас Москва - пешеходная зона. А по весне 79-го - пустые улицы и проспекты. А вот ухабы, как Сталин не заделал, так после него ни у кого руки и не дошли... В общем - "больше газу - меньше ям.... и рессоры к ебеням...". Вдруг понимаем, что мы не одни на этой улице с маяком.... Ну не можем же мы допустить, что бы нас и "сделали"... "Ветер в харю, а я шпарю..." Но возраст "коломбины" моего коллеги сказывается и нас медленно, но уверенно настигает "цементовоз" (ну це ж ментов возит), и два милиционера, выпуча глаза, нам крутят пальцами у виска и показывают на заднюю часть нашего "катофалка". Я отдергиваю маленькую шторку и начинаю их понимать - салон ПУСТ!!! На станке нет носилок, а труп мы привязали к ним пристяжными ремнями, поэтому он тоже в салоне не остался, задняя дверь задрана вверх. Судя по всему, на очередном ухабе с резким торможением и набором скорости, носилки пошли вперед, потом резко назад, снесли дверь (вместе с нашим древестно-щепочным замком) и остались где-то на любимых улицах родной Москвы.
Разворачиваемся и понеслись... (про всадника без головы в детстве читали? а тут нас целых двое в одной кабине..) Через несколько км. (у ведомства, в котором мы трудились во славу Родине, было только четыре больницы с моргами на всю Москву, поэтому мы ехали почти с одного конца в другой) мы видим картину.... Стоят несколько автопоездов "трижды коммунистов" - так называли водителей машин с прицепами, которые возили песок и щебень на стройки. Для них был отменен максимальный размер по длине, это было две-три "шаланды", прицепленные к одному тягачу, но работали они только глубокой ночью. Т.к. таких прицепов ни у кого больше не было, их и звали "трижды коммунист". Посередине улицы стоят наши носилки на колесах... а самый продвинутый водитель с автопоезда делает нашему потеряшке ИССКУСТВЕННОЕ ДЫХАНИЕ! Понимая, что если ребята поймут, что к чему, нам точно реанимация потребуется, мы, с криками "ребята, спасибо, вы ему жизнь спасли и т.д." загрузили носилки, я в салон, приятель за руль и .... чудом ушли.... чудом... (как в ДМБ)...
Правда телега на нас вдогон пришла. Но это уже было через месяц... Я уже получил от Д.Ф. Устинова приглашение зайти в турбюро МО... для получения путевки в интересный мир разных новых приключений. Да и приятель собрался поступать в ВВУЗ... Так что "чудом ушли..."