Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

8 Страницы V < 1 2 3 4 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Случаи из жизни, непридуманные истории
Leex32
сообщение 23.2.2006, 21:57
Сообщение #16


Кащей бессмертный
****

Группа: Старожил
Сообщений: 1142
Регистрация: 30.11.2005
Пользователь №: 2



http://ziu.ru/43c6b083.htm ------ История одного чувака smile.gif


--------------------
..почитай отца своего и род свой...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
dissector
сообщение 23.2.2006, 23:06
Сообщение #17


ЗАМПОЛИТ
****

Группа: Старожил
Сообщений: 1009
Регистрация: 4.12.2005
Из: Советский Союз, Москва
Пользователь №: 36



Небольшой фрагмент воспоминаний об армейской юности. Судите построже, душите графомана на корню smile.gif Но не все же Игорю Фролову расписывать на восьми листах о своей любви к официантке Свете smile.gif - см. Ничья, http://bigler.ru/story.php?cat=2 Хотя пишет он, надо сказать...
Цитата
Провалиться мне на этом месте, но восемнадцать лет тому назад Ася была ДЕВУШКОЙ МОЕЙ МЕЧТЫ. С БОЛЬШОЙ БУКВЫ. Как выяснилось, не только моей...
Ася трудилась официанткой в лётной столовой. Ася лавировала между столиками, из-под пилотки крупными волнами струились роскошные черные волосы... И Ася улыбалась... Казалось, улыбалась она только мне, единственному и неповторимому... smile.gif
Гм... Короче, с Асей (как и с другими похожими) я особо не церемонился smile.gif А могло ли быть иначе? Вспомните - <Чем меньше женщину мы любим, тем больше... времени на сон> smile.gif
Однажды, ноябрьским вечером, сидя в опустевшей столовой, собрал я в кулак всю свою волю и ласково-небрежно процедил: <Заходи, как освободишься, в четыреста седьмую левую. Скучать не будем...>. <Ладно...>, - как всегда улыбнулась Ася.
Ворвавшись в камеру (комнату офицерской общаги), с порога налетел на соседа: <Женька, вали отсюда, где хочешь ночуй, сейчас ко мне придет АСЯ!>. <У-у-ух, Лёха...>, - Женька понимающе кивнул, схватил фуражку и был таков...
Ася не пришла...
Часам к четырем утра в камеру вломился радостно-возбужденный Женька: <Лёха, я щас был с АСЕЙ!>. <Ну и...>, - <равнодушно> зевнул я. <Ну, в-общем...>, - Женька вдруг притих (он, наконец, ПОНЯЛ!), - <Она потом сказала - <А любви-то нет...>>.
<Сволочь... ТЫ!>, - только и смог произнести я. Так Балалайкин* растоптал МОЮ МЕЧТУ.
Вскоре Ася исчезла. Ходили слухи, что Ася скоропостижно вышла замуж то ли за нашего летуна, то ли за десантника одного из соседних полков, и уехала с ним к новому месту службы.

* - фамилия слегка изменена - слишком уж известный в ВВС персонаж smile.gif


Сообщение отредактировал dissector - 24.2.2006, 9:20


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Leex32
сообщение 13.6.2006, 21:21
Сообщение #18


Кащей бессмертный
****

Группа: Старожил
Сообщений: 1142
Регистрация: 30.11.2005
Пользователь №: 2



Уже эт писал на одном из форумов,.

Наряд по сталовой.
Дежурный по столовой старший прапорщик.Г***вой
получилось так что он стал совсем пьян.
около 12:00 в столовую входит Ком.Див.
Тут старшина откудато выбегает и четко чиканит:
товарищ гвардии генерал майорр дежурный по столовой гвардии старший прапорщик Г***вой за время дежурства проишествий не случилось Возушно-Десантные-Войска при п - зде и шпаге, и падает.

Сам не видел расказывали с дивизиона парни 217 ПДП


«

ДейстиЕ- 217 ПДП июнь около 21:30 вечера1999 г.
Я уходил в наряд патруль по полку (шаровый дембельский наряд)
и перед выходом решили с корешом "ДЭН" Станичев(погиб)
как говорится курнуть жили мы на втором этаже и спускаясь не нашли лучше места как внизу под лестницей у входа в подвал.
ну закурили пыхнули и в конце когда уже начали "хрюкать" вдруг услышали хлопнула дверь подъезда ну тут мы честно говоря подумали что попали, кумар стоял на весь подъезд , мы замолкли ктото прошёл ничево не заметив поднялся на верх, мы хатели выти но тут обратно ктото зашёл в подъезд и тут уже было всё серьёзней зашедший остановился и начал шмыгать носом я зажал рот руками чтобы не заржать, этот хрен вбежал на первый этаж в роту и начал там орать и строить роту мы этим временем выбежали я на улицу ДЭН
в роту но самый прикол втом что через плчаса этот прапор примчался к нам и начал пытатся строить роту, ответственным по роте у нас бы зам.ком.роты он вышел на вопли прапора из канцелярии , БРАТЫ вы предстовляете каких сил стоило тов. прапарщику объяснить старлею зачем надо построить роту и шоб вся рота начала плевать в раковину в умывальнике, ну кароче кое как построил при помощи ответственного и все по очереди начали плевать в умывальник 60 человек, гогот на всю распалагу слоны вабще неврубятся в чем дело весь молодняк в шоке все стараются пагуще пазеленее плюнуть, а ДЭН стал гдето скраю ну кароче у прпора хватило сил челавек 40 и с хохотом пазора вслед он пгнал к себе в роту, ..........
«

Расскажу один случай не анекдот но всё из-за него.

Это было вечером Ч/Р в районе "Гирзельских мостов" на берегу Терека стоя в окопе рассказывали "анекдоты" Я, Колян-замок, и главный герой Фикса (Курск) и вот тот самый анекдот-----

Посадили как-то Чебурашку и кракадила Гену в тюрьму.
ну значит проходит какое-то время Чебурашка засыпает
на куче угля в уголке зажавшись в комочек и тихо сопит.
Гена в это время ходит из угла в угол (с гармошкой) ходит, ходит,
час проходит второй и тут он подходит к Чебурашке
и изовсех сил с ноги как вь…бёт ему Чебурашка резко вскакивает
и говорит ЧТО Гена, а Гена ему в ответ:

НУ ЧТО ЧЕБУРАШКА И ТЕБЕ НЕСПИТСЯ

после анекдота тишина а Колян говорит анекдот конечно смешной но я его них..я непонял
и в это время мы с Фиксой начинаем ржать по-другому не скажешь, конечно, не над анекдотом, а над тем, как сказал Калян

И тут с того берега выстрел Фикса падает мы естественно тоже
секунды замешательства подползаем к Фиксе
Я честно говоря думал ВСЁ
Но конечно как это назвать, незнаю или БОГ или стрелок хреновый или прицел.
Фикса сидит и руками голову держит
пуля прошла по самому верху просто взбороздила кожу вот-так
С тех пор анекдоты старались не рассказывать...
А Фикса до отлёта всё время пригнувшись ходил.
Вот так ..


--------------------
..почитай отца своего и род свой...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Alex Wolf
сообщение 16.6.2006, 0:44
Сообщение #19


Вояка
****

Группа: Старожил
Сообщений: 1521
Регистрация: 13.12.2005
Пользователь №: 91



Лето 1998. Второй этаж машзала ВК МГГУ. Сдаёт экзамены третий или второй курс. Меня туда загнали развесить плакаты, экраны и проче. Стою перед столом с плакатом в руках, рассматриваю его с кислым видом ибо плакат СБЗ ам ЗИЛ отпечатан с грубой ачепяткой. Эпоха для меня была тогда бедняцкая и по бедности носил я летний трёхцветный камок, берцы, тельник (не для понту а дешевизны ради) и оф ремень. Стадо студентов уже набилось и по одному дособирались опоздавшие. Входит студент, видит меня и протягивая зачётку спрашивает с невинным видом "А экзамен вам сдавать?". На занятиях он бывал, видимо, нечасто ибо работников техцикла знали в лицо почти все студенты. Я стою молча и смотрю на него с видом удивлённо-задумчивым. Студент переспрашивает и не получив ответа стоит у двери. Я тащу плакат в преподавательскую чтобы уличить издателей в опечатке. Студент продолжает стоять у дверей и провожает меня удивлённым взглядом. В преподавтельской натыкаюсь на начальника техцикла и рассказываю историю со студентом, на что он мне ответил, что надо было принять у него экзамен, чтобы знал преподавателей и как они выглядят. Я мысленно представил себе лици того студента после того, как он сдавал бы мне экзамен, и в этот момент пришел бы подполковник!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
vovaz02h
сообщение 16.6.2006, 9:06
Сообщение #20


Вояка
****

Группа: Старожил
Сообщений: 1514
Регистрация: 5.12.2005
Пользователь №: 46



Цитата(Alex Wolf @ 16.6.2006, 0:44) *
Я мысленно представил себе лици того студента после того, как он сдавал бы мне экзамен, и в этот момент пришел бы подполковник!

совсем как в анекдоте: ... да девушка.... вам действительно к врачу надо... а мы просто маляры smile.gif...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Рекс(ПВ)
сообщение 18.6.2006, 19:12
Сообщение #21


Неcтреляный Воробей


Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 18.6.2006
Из: Москва, СВАО
Пользователь №: 470



У нас была в 1998 году на аэродроме ситуевина:

Лето.. Жара градусов 35...
С юга (откуда-то из района Ставрополья - туда отвозил грузы для застав, оттуда должен лететь пустым по идее, не считая сопровождающих и десятка бойцов на передислокацию к нам дослуживать последние 3 месяца) летит наш борт МИ-26.
Я с друганом в это время дежурил на ближнем приводе (охраняли и попутно сидели на аппаратуре - рота РТО).
Нам с КП передают получасовую готовность. Скоро прилетят, значит... Мы вылезаем из спасительно-прохладного домика, топаем проверять все кабели на расстояние 300 метров от привода (там стоит УАЗик с аппаратурой), возвращаемся. Докладываем, что все ок и включаемся...
Стоит сказать, что взлетно-посадочная полоса у нас на аэродроме была расположена на склоне большущего холма. Угол наклона примерно 7 градусов от горизонтали, заход на посадку 345 градусов (если с нашей стороны), то есть почти с севера на юг.... И получилось так, что УАЗик с аппаратурой находится на самой вершине холма, а домик наш в 300 метрах за обратным скатом, то есть ниже уровня УАЗика примерно метро на 10...

В общем включились... сидим ждем... разговариваем о чем-то и отвлеченно смотрим в сторону УАЗика...
Из-за леса в километре от нас послышался звук вертолета.. поворачиваем головы....
"корова" (мы там называли МИ-26) летит на бреющем развернувшись градусов на 30 от нужного курса и потихоньку начинает снижаться...
У нас волосы от такого зашевелились не только на голове... На нас снижаясь летит МИ-26... а мы находимся примерно на 10 метров ниже уровня вершины холма, на которой вдобавок стоит УАЗ с аппаратурой, по сигналу которой эта "корова" заходит на посадку...
В общем мы не сговариваясь метнулись в ближайщие кусты от греха подальше...
"Корова" пролетела над нами и над УАЗиком, причем над последним метрах в 3-4...
Мы ломанулись как ненормальные из кустов к УАЗику... (аппаратура в нем работает нормлаьно!)
И стали наблюдать за посадкой "коровы"...
Она села почти поперек полосы где-то в районе 3 рулежки, попав на полосу только с 4 раза (ветер причем был встречный примерно 3 м/с)...
(далее со слов сослуживца, который сидел на пеленгаторе как раз напротив того места, где плюхнулся на полосу МИ-26)
Ми-26 плюхнулся и все. По идее он должен был сам добраться по рулежке до стоянки, а дальше его на место затаскивают КАМАЗом или УРАЛом.
Открывается дверь вертолета, откидывается трап... и мимо трапа вываливается, зацепившись чем-то, командир экипажа (позже выясняется, что он зацепился тренчиком от пистолета за ручку)... НИ-КА-КОЙ...
Весь экипаж просто в дрова...
Они были пьяны настолько, что их хватило только на то, чтобы посадить вертолет и все...
Бойцы были в таком ужасе, что потом наотрез отказались лететь домой на самолете и поехали на перекладных на поезде...

Оказалось, что кто-то передал им канистру самогона, большую часть которой они в полете и уговорили...
Слонов раздавали потом всем летчикам еще неделю наверное. =)))


--------------------
1-й ТТАП ФПС РФ 1997-1999 гг.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Alex Wolf
сообщение 23.6.2006, 1:09
Сообщение #22


Вояка
****

Группа: Старожил
Сообщений: 1521
Регистрация: 13.12.2005
Пользователь №: 91



Был ещё такой случай жуткий, совершенно ужасный. Надо было тащить компрессор из корпуса в корпус, а чтобы по дороге с лестницы не уронили то мне было дано указание принести из машины полковника буксировочный трос. Мне в руки дали ключи с брелком сигнализации и подробно разъяснили порядок действий: найти бежевую восьмёрку или семёрку, уже точно не помню, нажать брелок, открыть багажник, взять трос, закрыть багажник, нажать брелок. Гавкнув ЕСТЬ!!! и сильно травмировав ухо неосторожно оказавшегося рядом подполковника я побежал выполнять, но во дворе возникла неожиданная трудность: машин оказалось полно, а опознать среди них восьмёрку и ещё и бежевую оказалось маловозможным. Чтоб не щёлкать брелком и не искать на слух я возвратился назад и доложил: "Товарищ полковник, нет там вашей машины." Полковник соорудил непередаваемое выражение лица и назвал меня очень сложным выражением. Вместе мы вывалились во двор и машина обнаружилась возле дверей. Полковник назвал меня ещё более сложным выражением, пожелал всех благ и очень хорошей жизни. С тех пор когда меня посылали к машине, то говорили не марку и цвет, а номер.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Radi
сообщение 23.6.2006, 8:06
Сообщение #23


Краповый бамбук!
Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5514
Регистрация: 3.12.2005
Из: Кубань
Пользователь №: 32



Хабаровск. т.н. Большой аэродром (для тех, кто не знает - штаб армии ВВС).
Прилетает Ан-12, гружёный бочками с спиртом (!).
После разгрузки, выясняется, что одной 200-литровой бочки не хватает.
Бойцы из "курковской" роты подогнали УАЗ-452 и умыкнули бочку, как невесту на Кавказе smile.gif
Принятыми мерами бочка была обнаружена пустой в полукилометре от аэродрома.
Пили ВСЕ, но "залётов" не было!


--------------------
Краповый бамбук!
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
ГЯУР
сообщение 19.7.2006, 15:26
Сообщение #24


ПОЛОСАТАЯ ДУША
***

Группа: Старожил
Сообщений: 411
Регистрация: 27.6.2006
Из: г.Москва
Пользователь №: 492



Рассказывал мне эту историю знакомый моего отца.Как я понимаю в прошлом он был инструктором по боевой подготовке в КГБ(может и не так эта должность называлась)и вот значится поведал...
Были они с другом-коллегой в командировке в одной из африканских стран.И попали в такую провинцию,где аборигены ничего совершеннее деревянного колеса не видели в своей жизни.Так вот-обучали они тамошних коренных воинов стрельбе из АК.Ну вроде положенный месяц отработали и хотя туземцы и продолжали размахивать по обыкновению автоматами,как дубинками,но стрелять и разбирать оружие научились.Ну и слава богу!!! Так вот вечером к ним в палатку приходит вождь того племени и приносит зарплату за месяц....2 мешка камней-ну значит по мешку на нос.Наши парни начинают скандалить,мол обещали валютой.Вождь говорит,что это и есть валюта данной провинции,берите мол и дуйте в ЦЕНТР области,там и поменяют без проблем.Они с утра по мешку на горб и вперед.Сначала ехали на конях,а потом поймали какой-то автобус и доехали до обменника.Но камушки были необычные,а как бы отполированные с двух сторон.Ну сдали они мешки им в обмен действительно валюту.Но тут то и сработала та хрень,которая называется"русская соображалка".Решили они тут же-что это мы пашем здесь?Короче пошли на речку,набрали камней и давай их полировать.Работали двое суток,почти без отдыха,руки стерли,но 4 мешка наполировали.Ну и снова в обменник.Там их сразу принимают за фольшивомонетчество.Оказалось,что такие камни непонятным образом "произрастают" на горе в данной провинции и отполированны они от природы.Еле отмазались-помог наш консул.


--------------------
Под пятнистыми касками
Ни обид,ни досад.
Снизу горы кавказские-
Сверху русский десант.



Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
DieMaus
сообщение 17.8.2006, 0:48
Сообщение #25


Неcтреляный Воробей


Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 16.8.2006
Из: Столица
Пользователь №: 659



Моего знакомого в армии поставили в медсанчасть работать и поручили одному гарному хлопцу сделать клизму. Хлопец был росту под 2 м и весу кг под 100. Встал вопрос: скока лить будем? естественно, врач в это время отбыл куда-то по своим делам, мед персонал ушел "чай" пить. А клизму делать надо. А мой знакомый товарисч ответственный. :-)
Приволок он (Вова его звать) штатив, закрепил на нем емкость, куды лить воду, а трубочку всунул в соответствующее место хлопцу. И со словами: когда сил терпеть больше не будет - ты мне скажи. Хлопец терпел долго. У него наверное своё представления о терпении и мужественности было. Потом булькнул: усё!. Трубочку вынули, а водичка начала течь. Этот умник ничего не нашел лучше, как заткнуть дырочку пальцем. Вова натянул ему штаны, шнурочек (это вместо резинки) завязал бантиком и пустил хлопца в коридор до туалета бежать. По закону подлости место, где делают клизмы и туалет ВСЕГДа находятся в разных концах корридора...
Парень посеменил по направлению к туалету, как заправская гейша...и где-то на середине пути бантик на штанах развязался и штаны упали. Естественно хлопец быстро нагнулся и попытался подтянуть штаны...двумя руками...дырочку уже ничто не закрывало...
коридор и стены мыли долго, а Вову из санчасти убрали. Не оправдал надежд.


--------------------
Я не червонец, чтоб меня все любили.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Романенко
сообщение 17.8.2006, 9:18
Сообщение #26


По Жопс в Гильзах
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 191
Регистрация: 19.12.2005
Из: Москва
Пользователь №: 109



Ужасный случай произошел у нас в дивизионе на стрельбах в Новопетровке, ну или не очень ужасный, но в любом случае неординарный.

Сразу оговорюсь, что фамилии некоторых действующих лиц изменены, дабы не мучалисть представители книги Гиннеса...

Было лето 1980 года, погода просто улёт, видимость миллион на миллион, стрельбы шли как представление в театре - словом лагеря удались на славу, а поскольку народ все больше азартный, то конечно каждый стремился перещеголять другого и все буквально ставили рекорды, благо Олимпиада к тому же была в разгаре.

Вот один эксклюзивный рекорд поставил наш "звездун", ну знаете бывают такие любимцы в любой части - вроде человек как человек, а все у него через ж...пу, что не поручат - все шиворот на выворот и задом наперед у него получается. Видать как говорится судьба такой...

Обычно таких орлов держат в стороне от основных событий в части дабы чего не вышло, вот и наш герой скажем Петя, после мучительного года службы избавился таки от капральских лычек, полученных в учебке и воплотился в некую бездолжностную единицу в хозвзводе, типа "кушать подано" - так от него вреда было меньше, да и ему безопаснее.

А события развивались так, как-то сидя на крыше нашей взводной Р-142 я любовался в ТЗК на стрельбу по конусам и прочие военные искусства, тут меня оттуда ссадил наш зампотыл Черепок М.Н., он эдак тихо подкрался и заблажил, что водители во взводе управления живут в лагерях как на курорте, а в это время некому сгонять за дровами для полевых кухонь, а жрать-то все хотят и т.д. в нормальном духе зампотыла.

Короче через полчаса меня и моего напарника по наблюдениям Олега Свирина - водилу с бензовоза отправили на Урале в посадку за дровами. В помощь нам дали кривых, хромых и временно нетрудоспособных бойцов и конечно в этой инвалидской команде оказался наш общий друг Петюня...

Поначалу все было вроде спокойно и нормально, мы ползли на машине вдоль посадок и переодически останавливались, чтобы вырубить и вытащить сухие деревья, технология крайне простая, все кто служил это умеют.
И вот на одной из остановок мы с Олегом надыбали большую сухую акацию, которая теоретически тянула на полкузова, взяли "Дружбу-2" уселись у дерева и стали неспеша его пилить. Народ разбежался с топорами по посадке в поисках других трофеев, словом ничто не предвещало беды.
Тут то она эта самая беда и появилась в образе Пети с небольшим деревцем в руках.
Нам бы напрячься, да самим погрузить это деревце, но мы с Олегом разомлели от курортной тишины и умных бесед, а Петя тем временем тащил дерево к машине ВЕТКАМИ ВПЕРЕД!, что уже говорит о нестандартности его натуры.
По пути к автомобилю строго по прямой стоял куст акации высотой эдак метра 2,5-3, по обеим сторонам куста были вполне достаточные проходы, чтобы протащить дерево, но надо же знать Петечку...
Это чудо конечно же стало перекидывать дерево ВЕТКАМИ ВПЕРЕД ЧЕРЕЗ КУСТ...
Естессно дерево там намертво запуталось и застряло, мы с Олегом сидели и заключали разного рода пари на сигареты и выпивку, а тело с сопением, матюками и рёвом пыталось все-таки пропихнуть несчатное дерево вперед.
Кончилось тем, что Петя обратился-таки к нам за советом, что делать то дерево уже ни вперед ни назад двигаться не хотело, Олег посоветовал взять топор и как в пиратских романах лезть на куст "рубить снасти", а потом включить голову и протащить дерево за комель вокруг куста.
На этом мы переключились на свое дерево, которое уже вот-вот должно было завалиться.

И тут прямо таки мы с Олегом аж подпрыгнули от дикого визга, его даже криком-то не назовешь.... Обернулись и увидели, что под кустом что-то напоминающее большую колбасу цвета хаки быстро перекатывается в разных направлениях и дико верещит.
Если честно, то мы от неожиданности перепугались, все бросили, подбежали, давай ловить Петю-колбасу, прижали его к грунту, повернули лицом вверх - глаза по рубль тридцать навыкате, и еще более тупые, чем обычно...
Тут он начинает сквозь вопли нам обрывочно сообщать - ннннна кккол ссссел....
Ну думаю, блин, и тут без ЧП не обошлось - этот му...к добровольно сел, а мне принудительно по самые не балуйся вставят за него придурка!!!
Поворачиваем тело лицом вниз, тело визжит и отбивается, разглядываем штаны - все цело, никаких следов проникновения снаружи и ничегго изнутри, вроде бы.
Поворачиваем обратно, я ему говорю - Петя ты гонишь, у тебя штаны совершенно целые, какой нафиг кол, хорошь верещать и Олег что-то о коле по башке добавил.

Вот тут и произошло то, что в простонародье зовется медвежьей болезнью, а вобще-то наверное потянуло бы на рекорд, если таковые где-то фиксируются...
Петя в мгновение ока скидывает штаны, садится к нам задом и валит за 5 секунд такую, извините, кучу, ну просто атас наверное с ведро размером и идеально конической формы - не вру ей богу!
Мы с Олегом стоим полностью опешив в полной непонятке, со всех сторон топот - это сбегаются на вопли наши "лесорубы", тут Петя становится на карачки, поворачивает башку к нам и жаааалобным голосом говорит - Макс, Олег, у меня там кровь не идет....

Вот тут уже истерика началась у нас с Олегом, мы просто попадали как шпалы на траву и закатились от безумного хохота, причем аж задыхались.
И вот представьте себе картину маслом - прибегают наши "лесорубы" на поляне стоит раком со снятыми штанами Петя с зареваной рожей, валяемся просто в отключке мы с Олегом, накрывшись пилой. А посредине между нами огромная куча г...на, "лесорубы" сами офигели - они такое разве что от лошадей видели...

Словом после этого подвига Петю больше никуда не пускали, его перевели в аккумуляторщики, в надежде, что тихая работа под надзором нашего зампотеха позволит ему не попасть в очередную историю...., но это уже другая история про Петю-аккумуляторщика.

А что касается Петиной задницы, она ничуть не пострадала, как выяснилось он и вправду напоролся на сучок, но тот, что называется его только напугал.

Сообщение отредактировал Романенко - 17.8.2006, 9:26
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ст. матрос МВД
сообщение 1.10.2006, 12:29
Сообщение #27


По Голень в Гильзах
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 56
Регистрация: 16.3.2006
Пользователь №: 254



Вот это вы режете! Я могу свое отписать, но я там нецензурно выражовываюсь. Если можно, тогда модератор пусть отцензурит, иначе без выражений нет смысла.

Вот блин! У нас тут опять авиасалон "Жуковский" открылся!
Падла, рядом с *иллерово есть охеренно секретный полк, в *алатинке, там истребительный полк ВВС. МИГи, СУшки, и т.д., подъ%бный аэродром. Так они, сука крылышки свои распустили.
Сейчас сижу, мля, думаю над кодом, а тут какой-то летчик пидарАС нам свои боевые маневры устраивает. ЗА*БАЛ! Скатина! Я уже на их мертвые петли над поселком смотреть не могу - шея болит, и уши заложило.
Они наверно думают, что мы все в восторге - х%й угадали! Не обрати тут внимание, когда ни с того ни с сего над головой метров 300 зверски пи%дящий утюг пролетает. Спасибо что еще не на сверхзвуке, да всеравно звук доходит с запозданием. Шугануся - %бальце на звук поднял, а там уже х%йма кого, вот и ищешь куда эта бл%ть делась! А облака сечас низкие, он за них в секунду уходит. Вот пипец юмор! Типа напугал и съ%бался. У нас ВВС - в кошки мышки поиграть с народом любит! Шоу, нах%й устраивают! А у нас детишки периодически обосранные с прогулки приходят. Ага распутная женщина!
Вы думаете что я это где-то взял, придумал, или услышал!
Щас! Тут и вы х%й угадали! Вон он, сука, на элеватор метится, атакует мля, Маресьев хренов! Представляет что это Титаник! Дятел! Титаник давно уже льдинку необверажировал - и ты туда-же! Млять понасмотрятся Перл Харбор! Стрелки хреновы. А их стрельбище
где-то 40 км от нас, в *арпаевке. Ну и п%здуйте туда на стрельбы! Щас! Раздраздапермяться туда лететь! Они там половину местных коров х%йнули! Я брешу? Опять вы х%й угадали! На время стрельб зона закрытая, и вообще никакой дятел туда не попрется! Везде написано, типа запретная зона, войдешь, да х%й выйдешь! Мля коровы ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮТ! И х%й возвращаются, с полясукабоя. Летчики на самбиках стреляют ракетками без боеголовок по мишенькам разов в 10 больше коровки, а метят и попадают же... В скатину. Ну и п%здец! Светлая память героям. А какую предъяву накатить можно? О ниж, бл%ть, дом х%йнуть могут. А теперь эти любители животных над нами летают. Мля, БиБиСи (BBC) - живая природа! ХренПизд%вцы!
А у нас тут, епт, Федеральная трасса "*он" прям через поселок! Так они, гандоны, что придумали - оттачивают мастерство, мля, прицеливания на фурах. Ты глянь - ка, прям ГИБДД+ДПС+ВВС в одном флаконе. Нам на земле и своих гоблинов хватает. Контрстрайк с хальфом просто жмурики! Вот щас 9 вечера, а эти геймеры, сука, в самом разгаре!
Если че - спросите у *иллерово, хотя над ними врятля они выёживаютя - п%зды от начальства выгрести моно. Сука! Будут, падлы, доставать, я все секреты Родины вам расскажу.

З.Ы. Летуны! Без обид пожалуйста. Ну приукрасил малеха, а в принципе - все правда. * - летчики знают наверняка, а так вроде я никаких секретов не открыл. А, по правде, реально видно что вытворяют... красиво!

Сообщение отредактировал Ст. матрос МВД - 1.10.2006, 13:14
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ст. матрос МВД
сообщение 1.10.2006, 13:11
Сообщение #28


По Голень в Гильзах
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 56
Регистрация: 16.3.2006
Пользователь №: 254



Романенко а что с Петюней дальше было?

Сообщение отредактировал Ст. матрос МВД - 1.10.2006, 13:12
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Fiona
сообщение 28.2.2007, 17:23
Сообщение #29


Валькирия
**

Группа: Старожил
Сообщений: 336
Регистрация: 7.6.2006
Пользователь №: 440



Найдено на необъятных просторах интернета. biggrin.gif

Боевой опыт.
Эту историю рассказал мой коллега-отставник, так что за точность не ручаюсь, но уж очень колоритно...
Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов. Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают, только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному противнику нанесут удар штурмовики!". Генерал мгновенно просыпается, проталкивается к карте и задает вопрос:
- Куда, сынок?
Информатор показывает на карте.
- Когда?
- Да минуты через две, уже взлетели...
Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша.
И тут налетают штурмовики.

Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из-под БТР вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской хитрецой произносит: "Я этих штурмовиков еще с войны помню! Хрен когда на цель точно выйдут!!!"

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ст. матрос МВД
сообщение 26.3.2007, 19:34
Сообщение #30


По Голень в Гильзах
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 56
Регистрация: 16.3.2006
Пользователь №: 254



Вот и пошутил...
Разбились 2 Мигаря...
Не смешно... Вся страна и не только уже знает.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

8 Страницы V < 1 2 3 4 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

- Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 12:23
 
     

Яндекс цитирования хостинг от .masterhost