Рассказал сосед, когда мы с ним на пару отмечали День Десантника и неделю Воздушного флота (Андрюха в начале восьмидесятых геройствовал в Афгане командиром минометной батареи).

Лететь из Союза предстояло с ташкентского аэропорта в Кабул. Борт, судя по всему, был ГВФовским (Г@внофлотовким).

На борт набилась туча военных, вышла стюардесса, хорошо поставленным голосом произнесла заученное "Вас приветствует и т.д." После слов "Счастливого полета" стюардесса с грохотом швырнула в угол пустое ведро и, уже изменившимся голосом, рявкнула: "Блевать сюда".



Рассказал бывший шеф, подполковник П., со слов своего отца.

В пятидесятые года на борту военно-транспортного самолета оказалась целая команда довольно ответственных гражданских лиц.

Все ничего, летят себе, летят... Вдруг откуда-то из носовой части выходят два военлёта с канистрой спирта, кружками и гармошкой - "по случаю дня рождения командира мы решили устроить небольшой праздничный концерт".

Публика довольна - летуны всем наливают, играет гармошка, песни и пляски - не полет, а одно удовольствие. В ходе веселья к теплой компании присоединяется и виновник торжества, принимает поздравления и все такое. И тут... до одного более-менее трезвого ответственного лица потихоньку начинает доходить - а кто за штурвалом-то остался?!

Обошлось экипажу все это мероприятие по строгачу на брата

Могу рассказать, как в 1983-м, на одном из дальневосточных аэродромов десантура "на шнурках летала". Только не поверите... Как хотите... Верите не верите, а врать - не мешайте!
Итак.
Аэродром. Ан-12 с десантом на борту. Попытка взлететь. С борта сообщают, что один из двигателей не развивает нужной тяги.
Им предлагают развернуться и влетать в другом направлении.
То-же самое.
Команда:
- На стоянку!
К самолёту подъезжают техники, с матами залезают на крыло, открывают капот.
Крик сверху:
- Шпонка на тяге полетела!
- Меняй!
- Нету!
- Заклепай проволкой!
- Нету!
- М...дак!
- Так точно!
- Шнурок с ботинка привяжи и замотай хорошенько!
- Есть!
Командиру экипажа, который выглядывает из форточки в кабине:
- Долетишь!
Самолёт дрожал мелкой дрожью. Лететь никому не хотелось.

Верю

У нас был случай, когда Ми-8 полгода барражировал со стаканом от Ми-26 Фокус всплыл при проведении шестимесячных регламентных работ, ВДшники обнаружили свою полугодовой давности ляпу

Самое интересное, эти самые стаканы едва-едва различаются конусностью, неопытным глазом и не заметишь Похоже, кто-то из похмельных прапоров не глядя воткнул

Начальник ТЭЧ всех непричастных, конечно, выдрал по полной программе своей властью, но дальше этого дело не пошло

ВД - группа Вертолет и Двигатель.

Случай не лётный, но тоже технический.

КАМЕННОЕ ЛИЦО

На первом полугодии моей службы в славном отдельном дивизионе, попал я в наряд, а дивизион на учебную швартовку техники. Так как в наряде я был единственный молодой пришлось конечно поупираться рогом. Дембеля дежурный и второй дневальный милостиво подменяли меня на тумбочке, когда я гонял БМДешку. Словом когда дивизион откочевал с техникой и платформами оттачивать мастерство - я спал стоя, придерживая тумбочку, чтобы никуда не убежала. Так как вход в казарму был со стороны третьей батареи, то если спать некрепко - можно услышать как закукарекает тот дневальный и вовремя проснуться.

Ко мне медленно приближалась какая-то симпатичная девушка со знакомым лицом, подошла совсем вплотную и заорала СМИРНО, я быстренько открыл глаза - в казарму вошел какой-то офицер и выслушивал доклад дежурного по 3 батарее, затем он поспешил к нам, пообщался с нашим дежурным и поманил меня к себе: "Макс, ты же кардан? И я слышал хочешь ездить на транспортной машине, марши прошел хорошо, ночную учебу тоже. Вроде инструктора отзываются о тебе хорошо." - я стоял и сонно хлопал глазами, офицер был наш зампотех майор Пучков, он что-то еще говорил, а я просто хотел спать...

Через 10 минут, я сопровождаемый недовольным взглядом дембеля-дневального в компании с прапорщиком Ваней Кипером отправился в автопарк заводить ГАЗ-66Б 75-75 СН, одну из списанных, но еще не вывезенных машин, замененных год назад на БТР-Д. Несмотря не свой "боевой" вид - как только что из боя, машина после пяти минут пинков и общения на втором русском языке, завелась таки, загромыхала, заохала и окуталась облаком едкого сизо-черного дыма. Ваня скомандовал: "Трогай", но машину это не сильно возбудило. Дело то было простое заехать на артсклады, загрузиться по полной ящиками от боеприпасов и отвезти их на место швартовки техники туда 7 км, да оттуда до пушек 5, а потом домой по обратному маршруту, но еще и перспектива отоспаться в кузове пока идет процесс.

Машина показала свой милый характер - сперва она никак не хотела трогаться с места, при нажатии на педаль движок ревел как бешенный и из прогоревшей выхлопной трубы гнал дым через кабину, но стоило отпустить сцепление - зверь тут же превращался в заморыша и удавленно пыхтя пытался заглохнуть но не поехать.
С третьей попытка, дав гари в пол удалось выехать из бокса - копоть в кабине стояла неимоверная, рев как от самолета, скорость 10-15-20км./ч. все, предел боле никак. Как не пытался ее раскочегарить - никак. Кончилось тем, что Ваня чихая и хрипя проорал ну ее на ...й, едет как может, не мучай себя и меня, так держать, сын мой!!!

Так и поползли, выехали из КПП и в 300 м увидели стоящего у дороги сержанта-ВАИшника, я молча поглядел на Ваню, он понял мой взгляд - "сейчас арестуют чахотку" и махнул рукой, указав направление напрямую мимо дороги на артсклады, мы уползали полем... Наперерез нам, показав завидную прыть бежал ВАИшник, размахивая палкой и что-то крича. Я опять посмотрел на Ваню -???? "Сын мой, ты ничего не видишь!!! Не вздумай остановиться!!!" прокричал прапор и сделал каменное лицо, устремив невидящий взгляд в пространство, я выполнил ту же процедуру. Представляю как мы смотрелись - полугнилая БЭШКА с рваным тентом, рев, грохот, дым клубами из ветровичков и два закопченных тела, мумии со слезящимися глазами за стеклами кабины.

Ваишник нас все-таки догнал, и даже некоторое время бежал рядом, молотя палкой по дверце, но... это был не его день, он все понял и матерясь поплелся обратно на пост.

Дальше все было буднично, к вечеру мы с Иваном полуотравленные и насквозь провонявшиеся выхлопом с черными мордами поставили машину в бокс, Иван побежал в техчасть выяснять отношения с зампотехом, я пошел сдавать наряд, но ощущение "Каменного лица" долго еще вспоминалось, а когда я напоминал об этом случае Ване он тихо матерился в сторону, а потом загадочно улыбался - он вообще был очень смешливый прапор Ваня Кипер...

Напомнили еще одну забавную историю.

НШ нашего полка имел привычку оставлять яйцо, что полагалось каждому летчику к завтраку, на обед. Он засовывал яйцо то в хлебницу, то в стакан для салфеток и в иные не самые подходящие места.

Все бы ничего, но официантки летной столовой яйцо порой не замечали, меняя салфетки и т.д., поэтому частенько давили. Мало радости отмывать хлебницу от размазанного по ней яйца.

Девчонки поступили просто и бесхитростно - написали и положили на стол НШ записку: "Тов. подполковник такой-то, не кладите свои яйца в хлебницу". В ближайший же обед НШ подскочил, как ошпаренный, и заорал на весь зал: "Это не мои яйца, это яйца подполковника такого-то!", чем убил наповал весь присутствующий в столовой личный состав

Продолжаем тему о яйцах.
Случай произошел с одним моим родственником.
Как-то раз сходил он с маленьким сыном в зоопарк, долго там бродили, посмотрели все по нескольку раз - сыну все очень понравилось и он там замучал расспросами на разные темы всех служащих, по типу: "А что ест крокодил на завтрак, а где спят зимой местные медведи, а кто спит с ними и т.д."
Так вот собираемся мы вместе с родственником отчалить попить пивка, в приемнике играют вальсы, вдруг музыка заканчивается и дикторша говорит:"Мы передавали вальсы Штрауса....".
Мелкий подходит к отцу, трясет его за рукав и громко сообщает :"Пап, а я Штрауса знаю в зоопарке его яйца лежат воооот такие....."
Каждый раз как вспоминаем Штрауса - так хохочем.

Постараюсь быть политкорректным - как-никак, дамы в форуме

Два кренделя, один кадровый старлей, нач. ПДС, другой - старлей-студент, жившие в одной камере офицерской общаги, приперлись как-то поутру в летную столовую враскоряку, чуть ли не на карачках. Причем трезвые, как стеклышко. Оба.

Л/с, видя такое диво дивное, стал подкалывать и задавать разные вопросы. Наконец, нач. ПДС раскололся С его слов и рассказываю

Затащили они к себе в камеру некую девицу нетяжелого поведения и, как водится, переспали с ней. А спустя некоторое время обнаружили у себя, пардон, лобковых вшей

Проблема, решать надо. К доктору не пойдешь, за такие фокусы - минимум выговорешник тогда можно было схлопотать Хлопцы закупили дихлофоса, заперлись в сортире, разделись догола, нацепили противогазы и капитально друг друга обрызгали Вошки, конечно, сразу же погибли, но пострадала и нежная кожа господ офицеров

Было и продолжение. Пацаны притащили к себе в камеру ту же девицу, втроем наклюкались и решили пролечить и ее Девицу от чудесного исцеления спасло только то, что в камеру случайно заглянул сосед Костя, зам. комэска 1 ВЭ. Костя, увидав такую картину, просто отобрал у ребятушек дихлофос

С дихлофосом вообще шутки плохи.
У меня во время учебы в ВУЗе было два случая дихлофосной атаки.
Первый был в том же ключе, что и в предыдущем рассказе -шло уничтожение "партизан", но сам борец с шестивёсельными был наш "Тарзан" парня звали Хамза - он был отечественным курдом, не пропускал мимо ни одной юбки, эдакий супермачо. По шерстистости он мог бы конкурировать с Кинг-Конгом. И вот когда он наконец таки обзавелся "домашними животными" выглядело это просто жутко - на него извели пару баллонов, пока самовольные новоселы сдохли и выпали в осадок, кожа под шерстью приобрела красный цвет и некоторое время Хамза был более орангутанг, чем горилла. Впрочем на его активность это не оказало особого влияния.
А вот второй случай был ужасный, как известно общаги являются ещеи питомниками всякой домашней живности типа таракашек, клопиков, мышек и крысок.
В нашей общаге таракашек было выше крыши, и вот наши замечательные пуштуны решили объявить им войну. Пуштуны были самые натуральные, в то время у нас в группе учились 5 афганцев по программе подгнотовки спецов. Так вот один из них (нынче живет в Германии) Мухаммед Омар узнал, что мерзких зверюшек можно запросто отравить из баллончика. Парень был не избалованный цивилизацией, надписи на баллоне читать не стал, а просто выпустил полный баллон дихлофоса в комнате, потом поставил стул посредине и стал наблюдать, как будет плющить и колбасить зловредных насекомых....
Как сам не сдох - до сих пор непонятно, на следующий день да и практически всю неделю несчастный Омар ходил как тень отца Гамлета, дышал черезраз, закатывал глаза и т.д. Словом тараканы умирают не так страшно.

Это ещё в бытность мою в начале 90-х имелись случаи страшные, жуткие, совершенно ужасные. После нашего переезда в новую квартиру 1960-го года постройки в ней обнаружились тараканы и хитро замаскированная разведгруппа клопов. После очередного нашествия насекомых я, покусанный клопами, смотрел на тараканов, обнаглевших настолько, что натыкаясь на упёртый в стол палец шевелили усиками и требовали убрать. Огнемётная атака кустарной горелкой на плиту и прилегающую тумбочку под раковиной-район основного сосредоточения, не принесла желаемого результата. В связи с полной неистребимостью и нечувствительностью тараканов к огню был применён дихлофос при поддержке ныне вымершего карбозола. Массированная химическая атака двумя баллонами карбозола и одним дихлофоса в однокомнатной квартире привела к значительным потерям личного состава как клопов, так и тараканов. Тёмным утром следующего зимнего дня мне удалось найти себя в кровати, точнее рядом с ней, точнее наполовину на кровати, наполовину на полу. Дальнейшие события мне удалось зафиксировать фрагментарно. В частности удалось пройти в коридор, надеть куртку, шапку, взять сумку и ключи и выйти в коридор. Насколько далеко удалось уйти-вспомнить не удаётся, но окончательно проснуться удалось от холода-на мне действительно были куртка, шапка, сумка и тапки. Никакой другой одежды, ни штанов, ни носков, ни трусов, ни футболки, ни рубашки, в общем ничего на мне не было, хорошо, что ключи были в куртке. Утешает, что была зима и мне не удалось дойти в таком виде до метро. С тех пор мой самый страшный сон-проснуться в городе, в транспорте или на работе в голом виде.

И смех и грех.
Короче так было (на самом деле).

В августе 95-го Тюменский ОМОН возвращается из Грозного домой.
Пришлось ночевать на взлетном поле аэропорта Северный (благо лето на улице). Место нам отвели возле стоянки самолетов АН-12 (может путаю, но помню, что большие и четырехмоторные).
Прошел дождь-трава возле стоянки самолетов стала мокрой и половина отряда перебралась под крылья, где и заночевала.

Посреди ночи просыпаемся от диких криков , доносящихся из-под одного самолета. Он короче покатился назад (черт его знает каким образом это произошло), проехал назад метра три и наехал правым шасси на разгрузки и вещмешки нескольких пацанов.
Слава Богу, никого не переехал.

Это было не смешно, смешно началось тогда, когда мы всем отрядом, дождавшись утра, вручную стали толкать эту махину обратно, чтобы значит вытащить оружие и шмотки.

Усилия увенчались успехом, снаряга была освобождена. Три парня из отряда с тех пор смело могут отмечать свои вторые дни рождения.
Вывод: домой конечно ехать с войны хорошо, но и закусывать надо !

Расссказ бывалого прапора, который летал на АН-12 стрелком (Фергана, период .... сами понимаете)
Докладываю от первого лица...
- Санёк, сам понимаешь, что в первые годы - нас никто не шмонал, когда мы из Эфиопии и Афгана летали. То как мы в Эфиопии кабана застрелили из бортовой пушки - никто не поверит, но кабан был здоровенный, как бегемот и жрали его - всем экипжем, несмотря на запреты ООН и пр.
Санёк - ты не поверишь, но амеры , когда их "Геркулес" зарулил мимо полосы - вызывали из ЮСы - целых четыре борта, с техпомощью.
А мы, когда АН-12, въехал в грязь - смогли обойтись взводом морпехов...
Но это - ерунда!
Когда мы расчухали, что таможня не даёт "добро", мы афганский шёлк и прочую дребедень - десантировали в районе дальнего привода.

После этой фразы - бывалый прапор Лёха, прослезившись говорил - ВТА - всегда выше всех. После этого - он не падал, но вёл себя не адекватно, т.е. кричал:
- Включайте асошки!!!
Видимо, душевная травма, после взлётов с Баграма на него действовала.
Надо сказать, что он - действительно, достойный прапор и военный человек.
Сын его - после Балашовского училища - сейчас "рулит" ИЛом

Во, блин, бортача надо мордой об стол повозить! Он же под каждую ногу (см. Глоссарий ВВС) должен башмаки подкладывать! Типа как железнодорожники под колесные пары стоящего состава.

И правильно До дальнего привода далеко-о-о-о И он, чаще всего, бывает вне периметра аэродрома.

Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске
> произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной
> экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
> По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход
> попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора.
> Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг
> тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито
> пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин
> вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот
> и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
> - Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
> Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще
> нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об
> светофор, крича при
> этом:
> - Это - красный!
> Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли
> беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали
> прикладывать его об асфальт, повторяя:
> - Это - "зебра"!
> Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки -
> одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то
> светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа",
> выкрикивавший:
> - Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
> Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и
> оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто
> из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного
> знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной
> вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны
> автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
> - Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть
> одному будет наука!
> В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь
> предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед
> которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный
> хулиган..."
>
> Пешеходы, будьте бдительны!
>
> По материалам ГАИ Фрунзенского района г.Минска

ГИБДД: Онлайн-консультация
Вопрос: Прочитал сейчас в интернете , что по новым правилам необходимо перевозить детей до 12 лет только в специальном детском кресле, у меня вопрос - это кресло обязательно для переднего сидения , или для заднего тоже ?
И еще , в продаже сейчас кресла только для детей не старше 5-6 лет , как в них перевозить 12-летнего акселерата?
Заранее спасибо.
Дмитрий Александрович , 11 января 2006
Ответ: Если бы мы сами это знали.............
ГИБДД САО, 11 января 2006

Забавно
При всем уважении к пешеходам, иногда хочется проделать то же самое - скачут по дорогам, как зайцы
ЗЫ. В республике Беларусь не ГАИ, а ДАИ

http://ziu.ru/43c6b083.htm ------ История одного чувака

Небольшой фрагмент воспоминаний об армейской юности. Судите построже, душите графомана на корню Но не все же Игорю Фролову расписывать на восьми листах о своей любви к официантке Свете - см. Ничья, http://bigler.ru/story.php?cat=2 Хотя пишет он, надо сказать...

Уже эт писал на одном из форумов,.

Наряд по сталовой.
Дежурный по столовой старший прапорщик.Г***вой
получилось так что он стал совсем пьян.
около 12:00 в столовую входит Ком.Див.
Тут старшина откудато выбегает и четко чиканит:
товарищ гвардии генерал майорр дежурный по столовой гвардии старший прапорщик Г***вой за время дежурства проишествий не случилось Возушно-Десантные-Войска при п - зде и шпаге, и падает.

Сам не видел расказывали с дивизиона парни 217 ПДП


«

ДейстиЕ- 217 ПДП июнь около 21:30 вечера1999 г.
Я уходил в наряд патруль по полку (шаровый дембельский наряд)
и перед выходом решили с корешом "ДЭН" Станичев(погиб)
как говорится курнуть жили мы на втором этаже и спускаясь не нашли лучше места как внизу под лестницей у входа в подвал.
ну закурили пыхнули и в конце когда уже начали "хрюкать" вдруг услышали хлопнула дверь подъезда ну тут мы честно говоря подумали что попали, кумар стоял на весь подъезд , мы замолкли ктото прошёл ничево не заметив поднялся на верх, мы хатели выти но тут обратно ктото зашёл в подъезд и тут уже было всё серьёзней зашедший остановился и начал шмыгать носом я зажал рот руками чтобы не заржать, этот хрен вбежал на первый этаж в роту и начал там орать и строить роту мы этим временем выбежали я на улицу ДЭН
в роту но самый прикол втом что через плчаса этот прапор примчался к нам и начал пытатся строить роту, ответственным по роте у нас бы зам.ком.роты он вышел на вопли прапора из канцелярии , БРАТЫ вы предстовляете каких сил стоило тов. прапарщику объяснить старлею зачем надо построить роту и шоб вся рота начала плевать в раковину в умывальнике, ну кароче кое как построил при помощи ответственного и все по очереди начали плевать в умывальник 60 человек, гогот на всю распалагу слоны вабще неврубятся в чем дело весь молодняк в шоке все стараются пагуще пазеленее плюнуть, а ДЭН стал гдето скраю ну кароче у прпора хватило сил челавек 40 и с хохотом пазора вслед он пгнал к себе в роту, ..........
«

Расскажу один случай не анекдот но всё из-за него.

Это было вечером Ч/Р в районе "Гирзельских мостов" на берегу Терека стоя в окопе рассказывали "анекдоты" Я, Колян-замок, и главный герой Фикса (Курск) и вот тот самый анекдот-----

Посадили как-то Чебурашку и кракадила Гену в тюрьму.
ну значит проходит какое-то время Чебурашка засыпает
на куче угля в уголке зажавшись в комочек и тихо сопит.
Гена в это время ходит из угла в угол (с гармошкой) ходит, ходит,
час проходит второй и тут он подходит к Чебурашке
и изовсех сил с ноги как вь…бёт ему Чебурашка резко вскакивает
и говорит ЧТО Гена, а Гена ему в ответ:

НУ ЧТО ЧЕБУРАШКА И ТЕБЕ НЕСПИТСЯ

после анекдота тишина а Колян говорит анекдот конечно смешной но я его них..я непонял
и в это время мы с Фиксой начинаем ржать по-другому не скажешь, конечно, не над анекдотом, а над тем, как сказал Калян

И тут с того берега выстрел Фикса падает мы естественно тоже
секунды замешательства подползаем к Фиксе
Я честно говоря думал ВСЁ
Но конечно как это назвать, незнаю или БОГ или стрелок хреновый или прицел.
Фикса сидит и руками голову держит
пуля прошла по самому верху просто взбороздила кожу вот-так
С тех пор анекдоты старались не рассказывать...
А Фикса до отлёта всё время пригнувшись ходил.
Вот так ..

Лето 1998. Второй этаж машзала ВК МГГУ. Сдаёт экзамены третий или второй курс. Меня туда загнали развесить плакаты, экраны и проче. Стою перед столом с плакатом в руках, рассматриваю его с кислым видом ибо плакат СБЗ ам ЗИЛ отпечатан с грубой ачепяткой. Эпоха для меня была тогда бедняцкая и по бедности носил я летний трёхцветный камок, берцы, тельник (не для понту а дешевизны ради) и оф ремень. Стадо студентов уже набилось и по одному дособирались опоздавшие. Входит студент, видит меня и протягивая зачётку спрашивает с невинным видом "А экзамен вам сдавать?". На занятиях он бывал, видимо, нечасто ибо работников техцикла знали в лицо почти все студенты. Я стою молча и смотрю на него с видом удивлённо-задумчивым. Студент переспрашивает и не получив ответа стоит у двери. Я тащу плакат в преподавательскую чтобы уличить издателей в опечатке. Студент продолжает стоять у дверей и провожает меня удивлённым взглядом. В преподавтельской натыкаюсь на начальника техцикла и рассказываю историю со студентом, на что он мне ответил, что надо было принять у него экзамен, чтобы знал преподавателей и как они выглядят. Я мысленно представил себе лици того студента после того, как он сдавал бы мне экзамен, и в этот момент пришел бы подполковник!

совсем как в анекдоте: ... да девушка.... вам действительно к врачу надо... а мы просто маляры ...

У нас была в 1998 году на аэродроме ситуевина:

Лето.. Жара градусов 35...
С юга (откуда-то из района Ставрополья - туда отвозил грузы для застав, оттуда должен лететь пустым по идее, не считая сопровождающих и десятка бойцов на передислокацию к нам дослуживать последние 3 месяца) летит наш борт МИ-26.
Я с друганом в это время дежурил на ближнем приводе (охраняли и попутно сидели на аппаратуре - рота РТО).
Нам с КП передают получасовую готовность. Скоро прилетят, значит... Мы вылезаем из спасительно-прохладного домика, топаем проверять все кабели на расстояние 300 метров от привода (там стоит УАЗик с аппаратурой), возвращаемся. Докладываем, что все ок и включаемся...
Стоит сказать, что взлетно-посадочная полоса у нас на аэродроме была расположена на склоне большущего холма. Угол наклона примерно 7 градусов от горизонтали, заход на посадку 345 градусов (если с нашей стороны), то есть почти с севера на юг.... И получилось так, что УАЗик с аппаратурой находится на самой вершине холма, а домик наш в 300 метрах за обратным скатом, то есть ниже уровня УАЗика примерно метро на 10...

В общем включились... сидим ждем... разговариваем о чем-то и отвлеченно смотрим в сторону УАЗика...
Из-за леса в километре от нас послышался звук вертолета.. поворачиваем головы....
"корова" (мы там называли МИ-26) летит на бреющем развернувшись градусов на 30 от нужного курса и потихоньку начинает снижаться...
У нас волосы от такого зашевелились не только на голове... На нас снижаясь летит МИ-26... а мы находимся примерно на 10 метров ниже уровня вершины холма, на которой вдобавок стоит УАЗ с аппаратурой, по сигналу которой эта "корова" заходит на посадку...
В общем мы не сговариваясь метнулись в ближайщие кусты от греха подальше...
"Корова" пролетела над нами и над УАЗиком, причем над последним метрах в 3-4...
Мы ломанулись как ненормальные из кустов к УАЗику... (аппаратура в нем работает нормлаьно!)
И стали наблюдать за посадкой "коровы"...
Она села почти поперек полосы где-то в районе 3 рулежки, попав на полосу только с 4 раза (ветер причем был встречный примерно 3 м/с)...
(далее со слов сослуживца, который сидел на пеленгаторе как раз напротив того места, где плюхнулся на полосу МИ-26)
Ми-26 плюхнулся и все. По идее он должен был сам добраться по рулежке до стоянки, а дальше его на место затаскивают КАМАЗом или УРАЛом.
Открывается дверь вертолета, откидывается трап... и мимо трапа вываливается, зацепившись чем-то, командир экипажа (позже выясняется, что он зацепился тренчиком от пистолета за ручку)... НИ-КА-КОЙ...
Весь экипаж просто в дрова...
Они были пьяны настолько, что их хватило только на то, чтобы посадить вертолет и все...
Бойцы были в таком ужасе, что потом наотрез отказались лететь домой на самолете и поехали на перекладных на поезде...

Оказалось, что кто-то передал им канистру самогона, большую часть которой они в полете и уговорили...
Слонов раздавали потом всем летчикам еще неделю наверное. =)))

Был ещё такой случай жуткий, совершенно ужасный. Надо было тащить компрессор из корпуса в корпус, а чтобы по дороге с лестницы не уронили то мне было дано указание принести из машины полковника буксировочный трос. Мне в руки дали ключи с брелком сигнализации и подробно разъяснили порядок действий: найти бежевую восьмёрку или семёрку, уже точно не помню, нажать брелок, открыть багажник, взять трос, закрыть багажник, нажать брелок. Гавкнув ЕСТЬ!!! и сильно травмировав ухо неосторожно оказавшегося рядом подполковника я побежал выполнять, но во дворе возникла неожиданная трудность: машин оказалось полно, а опознать среди них восьмёрку и ещё и бежевую оказалось маловозможным. Чтоб не щёлкать брелком и не искать на слух я возвратился назад и доложил: "Товарищ полковник, нет там вашей машины." Полковник соорудил непередаваемое выражение лица и назвал меня очень сложным выражением. Вместе мы вывалились во двор и машина обнаружилась возле дверей. Полковник назвал меня ещё более сложным выражением, пожелал всех благ и очень хорошей жизни. С тех пор когда меня посылали к машине, то говорили не марку и цвет, а номер.

Хабаровск. т.н. Большой аэродром (для тех, кто не знает - штаб армии ВВС).
Прилетает Ан-12, гружёный бочками с спиртом (!).
После разгрузки, выясняется, что одной 200-литровой бочки не хватает.
Бойцы из "курковской" роты подогнали УАЗ-452 и умыкнули бочку, как невесту на Кавказе
Принятыми мерами бочка была обнаружена пустой в полукилометре от аэродрома.
Пили ВСЕ, но "залётов" не было!

Рассказывал мне эту историю знакомый моего отца.Как я понимаю в прошлом он был инструктором по боевой подготовке в КГБ(может и не так эта должность называлась)и вот значится поведал...
Были они с другом-коллегой в командировке в одной из африканских стран.И попали в такую провинцию,где аборигены ничего совершеннее деревянного колеса не видели в своей жизни.Так вот-обучали они тамошних коренных воинов стрельбе из АК.Ну вроде положенный месяц отработали и хотя туземцы и продолжали размахивать по обыкновению автоматами,как дубинками,но стрелять и разбирать оружие научились.Ну и слава богу!!! Так вот вечером к ним в палатку приходит вождь того племени и приносит зарплату за месяц....2 мешка камней-ну значит по мешку на нос.Наши парни начинают скандалить,мол обещали валютой.Вождь говорит,что это и есть валюта данной провинции,берите мол и дуйте в ЦЕНТР области,там и поменяют без проблем.Они с утра по мешку на горб и вперед.Сначала ехали на конях,а потом поймали какой-то автобус и доехали до обменника.Но камушки были необычные,а как бы отполированные с двух сторон.Ну сдали они мешки им в обмен действительно валюту.Но тут то и сработала та хрень,которая называется"русская соображалка".Решили они тут же-что это мы пашем здесь?Короче пошли на речку,набрали камней и давай их полировать.Работали двое суток,почти без отдыха,руки стерли,но 4 мешка наполировали.Ну и снова в обменник.Там их сразу принимают за фольшивомонетчество.Оказалось,что такие камни непонятным образом "произрастают" на горе в данной провинции и отполированны они от природы.Еле отмазались-помог наш консул.

Моего знакомого в армии поставили в медсанчасть работать и поручили одному гарному хлопцу сделать клизму. Хлопец был росту под 2 м и весу кг под 100. Встал вопрос: скока лить будем? естественно, врач в это время отбыл куда-то по своим делам, мед персонал ушел "чай" пить. А клизму делать надо. А мой знакомый товарисч ответственный. :-)
Приволок он (Вова его звать) штатив, закрепил на нем емкость, куды лить воду, а трубочку всунул в соответствующее место хлопцу. И со словами: когда сил терпеть больше не будет - ты мне скажи. Хлопец терпел долго. У него наверное своё представления о терпении и мужественности было. Потом булькнул: усё!. Трубочку вынули, а водичка начала течь. Этот умник ничего не нашел лучше, как заткнуть дырочку пальцем. Вова натянул ему штаны, шнурочек (это вместо резинки) завязал бантиком и пустил хлопца в коридор до туалета бежать. По закону подлости место, где делают клизмы и туалет ВСЕГДа находятся в разных концах корридора...
Парень посеменил по направлению к туалету, как заправская гейша...и где-то на середине пути бантик на штанах развязался и штаны упали. Естественно хлопец быстро нагнулся и попытался подтянуть штаны...двумя руками...дырочку уже ничто не закрывало...
коридор и стены мыли долго, а Вову из санчасти убрали. Не оправдал надежд.

Ужасный случай произошел у нас в дивизионе на стрельбах в Новопетровке, ну или не очень ужасный, но в любом случае неординарный.

Сразу оговорюсь, что фамилии некоторых действующих лиц изменены, дабы не мучалисть представители книги Гиннеса...

Было лето 1980 года, погода просто улёт, видимость миллион на миллион, стрельбы шли как представление в театре - словом лагеря удались на славу, а поскольку народ все больше азартный, то конечно каждый стремился перещеголять другого и все буквально ставили рекорды, благо Олимпиада к тому же была в разгаре.

Вот один эксклюзивный рекорд поставил наш "звездун", ну знаете бывают такие любимцы в любой части - вроде человек как человек, а все у него через ж...пу, что не поручат - все шиворот на выворот и задом наперед у него получается. Видать как говорится судьба такой...

Обычно таких орлов держат в стороне от основных событий в части дабы чего не вышло, вот и наш герой скажем Петя, после мучительного года службы избавился таки от капральских лычек, полученных в учебке и воплотился в некую бездолжностную единицу в хозвзводе, типа "кушать подано" - так от него вреда было меньше, да и ему безопаснее.

А события развивались так, как-то сидя на крыше нашей взводной Р-142 я любовался в ТЗК на стрельбу по конусам и прочие военные искусства, тут меня оттуда ссадил наш зампотыл Черепок М.Н., он эдак тихо подкрался и заблажил, что водители во взводе управления живут в лагерях как на курорте, а в это время некому сгонять за дровами для полевых кухонь, а жрать-то все хотят и т.д. в нормальном духе зампотыла.

Короче через полчаса меня и моего напарника по наблюдениям Олега Свирина - водилу с бензовоза отправили на Урале в посадку за дровами. В помощь нам дали кривых, хромых и временно нетрудоспособных бойцов и конечно в этой инвалидской команде оказался наш общий друг Петюня...

Поначалу все было вроде спокойно и нормально, мы ползли на машине вдоль посадок и переодически останавливались, чтобы вырубить и вытащить сухие деревья, технология крайне простая, все кто служил это умеют.
И вот на одной из остановок мы с Олегом надыбали большую сухую акацию, которая теоретически тянула на полкузова, взяли "Дружбу-2" уселись у дерева и стали неспеша его пилить. Народ разбежался с топорами по посадке в поисках других трофеев, словом ничто не предвещало беды.
Тут то она эта самая беда и появилась в образе Пети с небольшим деревцем в руках.
Нам бы напрячься, да самим погрузить это деревце, но мы с Олегом разомлели от курортной тишины и умных бесед, а Петя тем временем тащил дерево к машине ВЕТКАМИ ВПЕРЕД!, что уже говорит о нестандартности его натуры.
По пути к автомобилю строго по прямой стоял куст акации высотой эдак метра 2,5-3, по обеим сторонам куста были вполне достаточные проходы, чтобы протащить дерево, но надо же знать Петечку...
Это чудо конечно же стало перекидывать дерево ВЕТКАМИ ВПЕРЕД ЧЕРЕЗ КУСТ...
Естессно дерево там намертво запуталось и застряло, мы с Олегом сидели и заключали разного рода пари на сигареты и выпивку, а тело с сопением, матюками и рёвом пыталось все-таки пропихнуть несчатное дерево вперед.
Кончилось тем, что Петя обратился-таки к нам за советом, что делать то дерево уже ни вперед ни назад двигаться не хотело, Олег посоветовал взять топор и как в пиратских романах лезть на куст "рубить снасти", а потом включить голову и протащить дерево за комель вокруг куста.
На этом мы переключились на свое дерево, которое уже вот-вот должно было завалиться.

И тут прямо таки мы с Олегом аж подпрыгнули от дикого визга, его даже криком-то не назовешь.... Обернулись и увидели, что под кустом что-то напоминающее большую колбасу цвета хаки быстро перекатывается в разных направлениях и дико верещит.
Если честно, то мы от неожиданности перепугались, все бросили, подбежали, давай ловить Петю-колбасу, прижали его к грунту, повернули лицом вверх - глаза по рубль тридцать навыкате, и еще более тупые, чем обычно...
Тут он начинает сквозь вопли нам обрывочно сообщать - ннннна кккол ссссел....
Ну думаю, блин, и тут без ЧП не обошлось - этот му...к добровольно сел, а мне принудительно по самые не балуйся вставят за него придурка!!!
Поворачиваем тело лицом вниз, тело визжит и отбивается, разглядываем штаны - все цело, никаких следов проникновения снаружи и ничегго изнутри, вроде бы.
Поворачиваем обратно, я ему говорю - Петя ты гонишь, у тебя штаны совершенно целые, какой нафиг кол, хорошь верещать и Олег что-то о коле по башке добавил.

Вот тут и произошло то, что в простонародье зовется медвежьей болезнью, а вобще-то наверное потянуло бы на рекорд, если таковые где-то фиксируются...
Петя в мгновение ока скидывает штаны, садится к нам задом и валит за 5 секунд такую, извините, кучу, ну просто атас наверное с ведро размером и идеально конической формы - не вру ей богу!
Мы с Олегом стоим полностью опешив в полной непонятке, со всех сторон топот - это сбегаются на вопли наши "лесорубы", тут Петя становится на карачки, поворачивает башку к нам и жаааалобным голосом говорит - Макс, Олег, у меня там кровь не идет....

Вот тут уже истерика началась у нас с Олегом, мы просто попадали как шпалы на траву и закатились от безумного хохота, причем аж задыхались.
И вот представьте себе картину маслом - прибегают наши "лесорубы" на поляне стоит раком со снятыми штанами Петя с зареваной рожей, валяемся просто в отключке мы с Олегом, накрывшись пилой. А посредине между нами огромная куча г...на, "лесорубы" сами офигели - они такое разве что от лошадей видели...

Словом после этого подвига Петю больше никуда не пускали, его перевели в аккумуляторщики, в надежде, что тихая работа под надзором нашего зампотеха позволит ему не попасть в очередную историю...., но это уже другая история про Петю-аккумуляторщика.

А что касается Петиной задницы, она ничуть не пострадала, как выяснилось он и вправду напоролся на сучок, но тот, что называется его только напугал.

Вот это вы режете! Я могу свое отписать, но я там нецензурно выражовываюсь. Если можно, тогда модератор пусть отцензурит, иначе без выражений нет смысла.

Вот блин! У нас тут опять авиасалон "Жуковский" открылся!
Падла, рядом с *иллерово есть охеренно секретный полк, в *алатинке, там истребительный полк ВВС. МИГи, СУшки, и т.д., подъ%бный аэродром. Так они, сука крылышки свои распустили.
Сейчас сижу, мля, думаю над кодом, а тут какой-то летчик пидарАС нам свои боевые маневры устраивает. ЗА*БАЛ! Скатина! Я уже на их мертвые петли над поселком смотреть не могу - шея болит, и уши заложило.
Они наверно думают, что мы все в восторге - х%й угадали! Не обрати тут внимание, когда ни с того ни с сего над головой метров 300 зверски пи%дящий утюг пролетает. Спасибо что еще не на сверхзвуке, да всеравно звук доходит с запозданием. Шугануся - %бальце на звук поднял, а там уже х%йма кого, вот и ищешь куда эта бл%ть делась! А облака сечас низкие, он за них в секунду уходит. Вот пипец юмор! Типа напугал и съ%бался. У нас ВВС - в кошки мышки поиграть с народом любит! Шоу, нах%й устраивают! А у нас детишки периодически обосранные с прогулки приходят. Ага распутная женщина!
Вы думаете что я это где-то взял, придумал, или услышал!
Щас! Тут и вы х%й угадали! Вон он, сука, на элеватор метится, атакует мля, Маресьев хренов! Представляет что это Титаник! Дятел! Титаник давно уже льдинку необверажировал - и ты туда-же! Млять понасмотрятся Перл Харбор! Стрелки хреновы. А их стрельбище
где-то 40 км от нас, в *арпаевке. Ну и п%здуйте туда на стрельбы! Щас! Раздраздапермяться туда лететь! Они там половину местных коров х%йнули! Я брешу? Опять вы х%й угадали! На время стрельб зона закрытая, и вообще никакой дятел туда не попрется! Везде написано, типа запретная зона, войдешь, да х%й выйдешь! Мля коровы ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮТ! И х%й возвращаются, с полясукабоя. Летчики на самбиках стреляют ракетками без боеголовок по мишенькам разов в 10 больше коровки, а метят и попадают же... В скатину. Ну и п%здец! Светлая память героям. А какую предъяву накатить можно? О ниж, бл%ть, дом х%йнуть могут. А теперь эти любители животных над нами летают. Мля, БиБиСи (BBC) - живая природа! ХренПизд%вцы!
А у нас тут, епт, Федеральная трасса "*он" прям через поселок! Так они, гандоны, что придумали - оттачивают мастерство, мля, прицеливания на фурах. Ты глянь - ка, прям ГИБДД+ДПС+ВВС в одном флаконе. Нам на земле и своих гоблинов хватает. Контрстрайк с хальфом просто жмурики! Вот щас 9 вечера, а эти геймеры, сука, в самом разгаре!
Если че - спросите у *иллерово, хотя над ними врятля они выёживаютя - п%зды от начальства выгрести моно. Сука! Будут, падлы, доставать, я все секреты Родины вам расскажу.

З.Ы. Летуны! Без обид пожалуйста. Ну приукрасил малеха, а в принципе - все правда. * - летчики знают наверняка, а так вроде я никаких секретов не открыл. А, по правде, реально видно что вытворяют... красиво!

Романенко а что с Петюней дальше было?

Найдено на необъятных просторах интернета.

Боевой опыт.
Эту историю рассказал мой коллега-отставник, так что за точность не ручаюсь, но уж очень колоритно...
Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов. Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают, только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному противнику нанесут удар штурмовики!". Генерал мгновенно просыпается, проталкивается к карте и задает вопрос:
- Куда, сынок?
Информатор показывает на карте.
- Когда?
- Да минуты через две, уже взлетели...
Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша.
И тут налетают штурмовики.

Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из-под БТР вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской хитрецой произносит: "Я этих штурмовиков еще с войны помню! Хрен когда на цель точно выйдут!!!"

Вот и пошутил...
Разбились 2 Мигаря...
Не смешно... Вся страна и не только уже знает.

В курсантские годы поместили на стенд перед концелярией комбата:

Личному составу доблестного, трижды краснознамённого 2 взвода, 3 роты курсантов НВВКУ:
Приказ МО РФ от 11.11.2003г. №00019 (секретно)

1. Уборная должна быть всегда приведена к нормальному бою.
2. В очки и писсуары категорически запрещается метать мусор, тряпки, спички, грязь, остатки пищи и др. инородные ингредиенты.
3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком, плотно и непосредственно облегала пластмассовую подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицы, имея руки вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь метких попаданий испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь одновременно не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукою, умело и ловко направляя его в адекватном направлении.
4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти и даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком причинно-мочеиспускательный орган, пригнуть его вниз и регулируя мощь напора подаваемой струи, пускать мочу до последней капли. До окончания небезизвестного процесса от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным выше путем дается реальная беспрецедентная возможность быть полу – сухим, а совести – чистой.

КУРСАНТ, ПОМНИ: разглашение военной и государственной тайны, равно, как и преступные попытки несоблюдения вышеуказанной инструкции, преследуются законодательством РФ и лично сержантом Марзоевым!

6 историй из жизни российских военных пилотов.

История 1
Гуманный выстрел
- Поехали мы прошлой осенью на утиную охоту, на поросшее камышом «Вшивое озеро», под Ставрополем. Водки как всегда оказалось больше, чем патронов. Пока пили водку, утки улетели. От скуки начали постреливать по бутылкам. Я думаю, чем взбодрить друзей? – со смехом припомнил пилот. – Затеял такую шутку: дал Володе Скворцову, штурману, холостой патрон, оформленный под «дробь №1 – крупная», и предложил пари на ящик водки. Говорю ему: «Ты и стрелять-то не умеешь, в корову не попадёшь. Спорим — я отойду на 20 шагов, сниму штаны, чтобы не попортить, и встану в позу. Знаю: ты один черт промахнёшься. Держи патрон, мазила!» И пошёл отсчитывать оговоренные шаги.
Сердобольный штурман пожалел друга. Перед выстрелом он резонно счёл «дробь №1 - крупная» антигуманной и решил: «Нет, я лучше бекасинчиком стрельну». Словом, заменил патрон на другой, с более мелкой начинкой. Взвёл курок, пальнул в сторону филея подсмеивающегося втихомолку над товарищем майора. «Хорошо, что я, действительно, снял штаны, - страдальчески искривившись резюмировал Лапшин. - В самом деле, попортилось бы сукно – собственной задницей это почуял».
- А что, вылетов нет, океаны мы не патрулируем, заняться нечем. Скукота в части. Решили с ребятами по серьезному отомстить Скворцу за мой позор. Тем более, что раны ещё побаливали, – балагурил майор. - Через неделю всем комсоставом выехали на природу и традиционно выпивали. Слабоватый на алкоголь Володя захмелел прежде всех. Тут мы незаметно выпустили припасённого заранее кота с приклеенными к голове, клеем «Супер Момент», кроличьими ушами. Окосевший штурман погнался за зверем с палкой: из-за прошлого ЧП командир части брать с собой ружья запретил. Носится штурман по поляне, дрыном машет, орет: «Заяц! Хенде хох! Стрелять буду!» Тут «заяц» вскарабкался на дерево! Охотник остолбенел. Когда же «косой» замяукал, близкий к умопомрачению Скворец закрестился дрожащей рукой. Ржание на поляне стояло такое, что еще чуть-чуть, и полк остался бы без отцов-командиров. Едва не померли.

Остальные 5 читаем ТУТ

Парное молочко или Дикий люд.

Забрела как-то в часть кочевая «дикая» корова…Весной, когда теплеет, на горных склонах зеленеет густая трава. Период этот длиться два – три месяца, с наступлением летней жары вся растительность выгорает вщент. Вот в пору расцвета флоры в наших краях и появлялись «кочевые племена». В основном местные пастухи аборигены выпасали стада баранов, но были в малом количестве и коровы, и козы.
Вот одна из «местных», «гончих» коровушек и имела неосторожность… Пробравшись через первый периметр заграждений, где местами нарушена целостность, мирно паслась на спортплощадке.
Начинался новый день. Солнышко ласково, покудова, по-весеннему пригревало. Молодой призыв с ленцой выполнял поставленные хозработы. «Деды» отдыхающей группы помалеху продирал глаза, и подтягивались на камбуз за утренней пайкой. Тишь да гладь…
Как гром среди ясного неба прозвучал звонок по «полевке» с караульной вышки. Дневальному доложили об установлении визуального контакта: - месторасположение - спортивная площадка; - ориентир – три часа восточной стороны казармы; - группа -крупный объект; - вид – живой; - подвид – зверюка(в понятии – животное); - предварительное обозначение марки – «корова».
По кличу дневального вся орава рядового и сержантского состава, числом человек десять, сбежалась на точку.
Коровка спокойно паслась. Коровка неспешно щипала травку и двигала челюгами. Коровка даже с удивлением взирала на ликующую толпу двуногих. Такого внимания ей еще не уделяли.
Консилиум вояк постановил – Коровке жить!
Спасло коровку от поедания: 1- ее худоба; 2 – явные, большие, проблемы с кочевым племенем из-за недавнего и успешного захвата в плен барашка.
Кто-то из знатоков животного мира вспомнил, что это животное производит продукт - молоко. Добывают этот продукт из сисек расположенных в килевой - кормовой части корпуса между двух опорных стоек, с спец.проф.названием - вымя. По предварительным данным, каждый объект – корова, отдавала враз от 5 до 7 литров молока!!! После получения такой информации у всего воинства открылись хлебала и потекли слюни. Все в предвкушении пиршества цокали языками и закатывали глаза, уже все чувствовали вкус молока во рту.
Но технологию добычи молока, из живого обьекта, никто не знал. Все теоретические познания упирались в кинофильмы, наблюдения за бабушками, и когда-либо слышимые рассказы от бывалых сторожил сельских районов.
На бурных дебатах единогласно, устно, постановили –1. Надо как-то дергать за «краники» расположенные на сиське. 2. Молоко собирают в ведро из-за его большого количества!(Эта часть обсуждения в очередной раз умиляла душу в предвкушении пиршества). 3. Коровы хоть и домашние животные, но все когда-то были дикими и злобными. Наличие рогов представляли угрозу номер два, было и время для маневра…, а вот удар копытом… в теории приравнивался по силе удара кувалдой.
Жгучее желание быстрее напиться молока, и возможная угроза падения на хвост офицеров в поглощении еще недобытого продукта ускорило проведение практических действий.
Чистое ведро, на удивление, быстро нашлось. Быстро нашелся пустой цынкач, вместо баночки, для удобства расположения человека – доильщика. Провели тест животины на агрессивность – погладили, почухали, похлопали слегка, покормили с рук травой (читательниц женщин поррошу не воображать бурным воображением всякие пошлости. мы были учтивы и галантны! Цель одна - МОНЁКО), животина вроде вела себя спокойно.
Животина была вроде спокойна, но мужской – первобытный страх присутствовал! Это при присутствии, единственной, представительницы «худшей» половины человечества…о-о-о… тогда все были бы героями с вальяжной походкой, с полным пренебрежением к опасностям и моментальным самопожертвованием при защите дамы…
Но…как ни мелочны и трусливы мы были, но решение было однозначным – «караси» в «боевой» операции не учавствуют!
Пошли выборы – камикадзе!
Гражданские отказались сразу – Пацаны! Совесть имейте! У нас приказ в кармане!
Кокша отказался – Мое дело готовить блюда, а не добывать продукт!
Лучший рукопашник – Ну эт…блин… кабы – замочить?! Да – я…! Да – я…! Одной левой нафиг…А так..!? - Эт мелочно для меня…!
Комод – А хто кэрувать будэ? – Га…? Хто…? Я Вас пытаю? Коль що, хто скоордэныруе..чи як воно кажеться…тфу на вас…колы що…!? Мени по шияци!?(укр. напевы. Перевод: А кто руководить будет? – А…? Кто…? Я Вас спрашиваю? Если что, кто скоординирует… или как это произносится…тфу на вас…если что…!? То мне по шее?! )
Водила – Ну блин! Пацаны Вы подумайте – если эта зверюга броситься и ранит кого…Кто Вас по этим буеракам к «коновалам» домчит? Я ведь о Вас думаю!
Все свои монологи закончили и уставились на «доктора»…
- О! Бацылла, эт все твое! Ты ведь в семинариях все изучал! А там ведь титьки как у бабы!…Вроде…?!...Кто видел – сравни…? И ты коль че ей могешь вначале снотворного кольнуть!?
Айболит кричал – ААААА…а хто вас лечить будет от ран…?! – Гады!!!
- Дык, шумахер то в «шпиталь» домчит!
- АААААА….эк…бэк… АААА…
- Цыц суцко! Отряд постановил! Комод утвердил…?!
– ДА!!!
– Тебе быть – дояром! – А мы те потом – ДВЕ КРУЖКИ МОНЯКА ДАДИМ!!!(главный козырь)
Все кругом встали в «оцепление» вокруг коровы.
Пара дюжих бойцов встали возле морды и почухивая за ухом животное придерживали за рога.
Пилюлькин уселся в корме животного, расположил емкость…
Толь он не так дернул… иль не то дернул, но корова моментально дернула копытом, мотнула головой – дохтур полетел, от страха, в одну сторону, а бойцы из прикрытия в другую. Корова уже с подозрением поглядывала на «дикарей».
Следующая попытка подобраться к вожделенной емкости с божественным напитком, была пресечена коровьим хуком. Еще животина что-то сказала…
Опер штаб продолжил работу.
- Убить скотину…! И сдоить!!! – сказал один главнокомандующий.
- А ты уверен, что с дохлой возможно выдавить молоко?
- …? …?? – Все усиленно думали, но мыслительный процесс, всем, забивала одна единственная мысль – Вот оно – молоко - СТОИТ!
- Связать…!!!
- А потом…???
- Сориентируемся по ходу пьесы…!
-…?! – Нууу связать – не связать?! Но зерно есть!
- Знач делаем так…!!! – взял бразды правления на себя главной….

Вот матросский гений мысли по дрессуре «злобно-яростно-дикого» животного.
На найденных канатах сделали петли и затянули на копытах коровы. Концы канатов головной, передней части закрепили за створ ворот пожарного бокса, а концы канатов кормовой, задней части решили держать в руках, это чтобы регулировать силу натяжения канатов. Пока накидывали петли и крепили канаты, то коровушка, хоть и с подозрением взирала, но вела себя спокойно…, а вот когда пошел процесс «добычи» продукта…
От рева коровы, офицеры прибежали сразу… Но вникнув в ситуацию и посмеявшись.
– Блин…! Придурки…! – и ушли.
Так всегда, ну никакой поддержки рядовому составу.
Корова не только материлась вовсю, но и пыталась сопротивляться. Когда сил у бойцов, в перетягивании канатов, не хватало, подключились доп.силы резерва. В конечном итоге за каждый из канатов, задней части, тянуло по пять «человек». Корова фактически весела в воздухе, но не в гамаке, а на растяжках… Все это время дохтур лихорадочно и с неимоверной скоростью – доил… Доил – не доил…, но что-то делал… За все время ведро пару раз падало, но из-за малого количества продукта, почти ничего не пролилось. Окончанием сей знаменательной операции был его крик – Братва! Все, хана! Ниче уже не идет…!
Два каната сняли легко, а вот когда сняли третью петлю… Удержать эту «бешенную» зверюгу. Так и ускакала корова с нашим канатом! Я никогда не был на ипподроме и не видел скачек… но думаю что редкий рысак угнался бы за нашей гончей. После приходил хозяин-кочевник коровы, жаловался офицерам, но был миролюбиво отослан, т.к. животное было живое и без явных признаков насилия… А канат кочевщик не принес... змей.

ПС. Достоянием нашего непосильного труда с опасностями для жизни были добытые 300-350 мл. молока. Которые и были по-братски разделены меж всеми… ВКУСНОТИЩЩЩАА!!!
Не судите нас строго, мы ведь не издевались, а добывали продукт питания…, ну оччччь хотелось натурального, свежего молочка, а не порошкового да прогорклого…

Сюрпрайзы от домашних армейцам.

Закавказье декабрь 1989 г. март 1990 г.

14.12.1989 г. Письмо от матери.
«... Сынуля, а к Новому году бабушка для тебя готовит подарок. Просила не сообщать тебе, пусть будет тебе сюрпризом к празднику»

25.12.1989 г. Письмо от матери.
«… Бабушка недавно выслала тебе подарок-сюрприз к Новому году. Ты только поделись с товарищами.»(комм.мой: Классное мнение иногда у матерей о своих сыновьях и армейской службе.))))

16.01.1990 г. Письмо от матери.
«…Сынок, а почему ты не пишешь о подарке от бабушки? Неужели не понравился?!»

07.02.1990 г. Письмо от матери.
«… Сына! Я тебя прошу, напиши бабушке о подарке! Она вся распереживалась и очень волнуется, что не угодила тебе.»

29.02.1990 г. Письмо от матери.
«… Сын! Я тебя не пойму? Я все спрашиваю тебя о подарке, а ты молчишь? Или ты посылку не получил? Почему ты в своих письмах ничего не пишешь о подарке-сюрпризе к Новому Году? Бабушка старалась, а ты…»

На эти строки в письмах я не обращал внимания т.е. пропускал мимо ушей. С дальнейшим давлением все гадал, а че за подарок то такой??? Посылку не получал – ну и ялла с ней, а просто ответить в письме, что все с подарком хорошо-отлично-чудово ну просто забывал.
В первых числах марта во время утреннего построения меня и вызвали в кубрик офицеров…
Чуйка у офицеров была правильная, и они стояли осторонь от посылки как от мины на боевом взводе. Осторожность вызвали штампы с датой отправки посылки. Впрочем в те времена это происходило частенько, но по правде говоря уж с таким временным разрывом - такое случилось впервые.
С всеми мерами предосторожности вскрывая, довольно массивную посылку, и понимая, что это и есть новогодний сюрприз бабушки. В мыслях вертелось одно – Ну бабуля, если ты туда запаковала водку…!!!??? – и жаль ведь не достанется, и в фанеру получу! – Ну бабуля угодила внучку…
Гусь! Домашний копченый гусь массой в 10 кг. ежели не более, но благо был изначально упакован в фольгу, а далее в два целлофановых пакета… Вобщем то о том, что эта животина – гусь, было определено чисто путем логических умозаключений после сравнительного сопоставления слизко-гнилостного обьекта. После путей-дорог и хранения где-то - это было что-то… Под верхним слоем целлофана лежал влажный лист бумаги где просматривался вложенный червонец(10 рублей Госказначейства СССР). Осторожная попытка изьять денежную купюру не увенчалась успехом – от продуктов распада птицы денюжка расплылась как мокрая промокашка… Денюшку было жаль…

март 1990 г. Письмо для моей любимой бабульке.
«… Бабулечка! Спасибо огромное за подарок, всем очень понравилась птица. Очень было вкусно! Все матросы передают тебе привет за вкуснотищное блюдо………………………..
Бабулечка! Ты только больше не высылай такие посылки, у нас полно вкусного и полезного съестного. А птица это пища диетическая и для армейского рациона противопоказана. А вобщем огромное тебе спасибо бабулечка за подарок, но я тебя прошу больше не надо, а то меня командиры будут ругать и наказывать – служба есть служба и здесь все строго….»

ПС. Истинную судьбу перелетного копченого гуся, домашним я уже рассказал на гражданке. Впрочем о том что он был первоначально копченым я узнал там-же…

во время инструктажа перед 1м прыжком ВПП:
ЗКД по ВДС ещё Каунасской дивизии:
-...солдатик! ты на МЕНЯ смотри...-МОЖЕТ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ВИДИМСЯ!

он-же перед прыжком т.н."партизан"из Литвы:
-Литовцы парнни храбрые.если всехИХ погибших на прыжках сложить - дорога от Каунаса до Москвы получится.
Вы главное ногами вниз отделяйтесь,а то иначе парашют не работает...

вроде 94(?)г.построение нашего пдп."замполит" полка(белорус) в упр. -военносл.-женщинам:

-так...тоуваришЫ женщины! Вам нужно создать создать такой ОРГАН...шоп туда входило...пять членов.

- ...товарищ подполковник...но мы-ж не сможем

Сможем, не сможем. В армии есть слово НАДО!!!

Пасха 2000го. лежим в засаде напротив селения А....ы в чечне. Нескончаемый постоянный ливень. В 3 часа ночи по -р.станции выхоит Н.Р.: "Христос Воскресе!... а мы со старшиной уже яйца покрасили"
(а среди штирлицев в засаде уже пронеслась догадка: "...ну.наверное, хной").
"...не свои! как поняли?НЕ СВО-И!!"...

ХРИСТОС Воскресе,Дорогие!

Был у нас повар Яша, от взвода снабжения нашего батальона. Дважды высыпал луковую шелуху в котел с яйцами (угадайте по каким датам ). Дважды получал люлей сперва от узбеков и азербайджанцев, а потом от замполита. Но дважды высыпал. Тоже, в общем, страдал за идею.

Воистину Воскресе!

Поддержу тему про яйца.Годичной давноси история:приехал я в супермаркет продукты покупать,согласно врученному мне моими женщинами списку.Хожу,значит,с тележкой,все потихоньку складываю,а яйца,е-мое,найти не могу....А время меня поджимает...Лазил-лазил,ну нет яиц в магазе,хоть ты тресни,хотя точно знаю,что где-то должны быть...В общем решил я не парить мозг,подхожу к первой девушке-консультанту(молоденькая,симпатичная такая,кстати) и спрашиваю:Девушка,а увас яйца есть?на что она не растерявшись тут же отвечает:нет.а у вас?И улыбается хитро.До меня в запарках и дошло не сразу...В общем поржали...

пошлая девушка то-же,как мы, анатомию плохо в школе учила,наверное.

Из детско-школьного фольклера (помню со школьных лет)...

Диалог в автобусе.
Мужчина держит в руках "сетку" с куриными яйцами. К нему обращается кондуктор (дама):
"- Мужчина с яйцами, оплачиваем свой проезд...
- Кондуктор с 3.14здой... у меня - проездной..."

(из песни слов не...)

(да.со школы ПОМНЮ )

это страшный ржачь!!!!!!!!!!!!!!

Случай из советских времён. В прилично наполненный автобус влезает на столько же прилично датый мужик. Извлекает из кармана талончик и пытается вставить его в компостер. Это у него плохо получается, так как между ним и компостером стоит женщина, дорога то же оставляет желать лучшего, а твёрдость в руках и ногах не та уже. И вот он то навалится на даму , то отступит, та косится, но терпит. Тут автобус останавливается у остановки, и мужик (видимо устав) прекращает попытки вставить талон куда нужно. Женщина поворачивается к нему и громко , возмущённо заявляет: " НУ, ЧТО ТЫ? СУЙ ПОКА СТОИТ!!"

История,мною слышанная и позиционируемая как якобы имевшая место в действительности:
Час пик,заполненная маршрутка,возле выхода сидит молодая мамашка с девочкой лет пяти.
Девочка:Мама,купи шоколадку!
Мамашка:я тебе сказала,что ты наказана!
Д:Ну мам,ну купи!
М:Я тебе сказала уже,сто раз повторять нужно?!
Д:ну мам,ну купи,ну я очень хочу!
М:............
Д:Ну мааам......!
М.......
Д(наклоняется к уху мамашки,но говорит в полный голос):Мам,ну купи,а то я всем расскажу как ты у папы писю целовала!
Пауза в утробе маршрутки,потом толпа пассажиров взрывается диким хохотом!На ближайшей остановке мамашка пулей вылетает на улицу с дочерью под мышкой.

PS.2-ая часть этой же истории.Только страсти улеглись,как на остановке в маршрутку заходит еще одна девушка с пятилетним сыном.Уселись,заплатили за проезд,маршрутка тронулась.
Мальчик:Мам,а купи мне солдатиков!
Народ в маршрутке давится от смеха,мамашка ничего не может понять.
Поворачивается невыдержавший водитель:Слушай,купи ты ему этих солдатиков,а то он ща еще не то расскажет.
Маршрутка качается от хохота.Занавес.

«Сто тысяч километров без капремонта проехал на своем ЗИЛе водитель Сидоров и продолжал ездить дальше. Поскольку дело происходило в 1980 году и вся страна стояла на трудовой вахте, готовясь к XXV съезду КПСС, в мехколонну, где работал Сидоров, был направлен корреспондент районной газеты "Знамя", который осмотрел место происшествия и сделал несколько фотографий рекордсмена и его верного автомобиля, а также перенес в свой блокнот подробную исповедь самого героя и его сослуживцев. После чего вернулся в родную редакцию и еще до сдачи номера успел накатать целый подвал про передовика, коммуниста и орденоносца. Заголовок придумался легко - "Сто тысяч километров не предел". Материалы ушли в типографию, наборщики взялись за работу. Полоса была набрана, напечатаны и вычитаны гранки. В набор внесены необходимые правки. Но как выяснилось, не все... К десяти часам вечера тираж был напечатан и отправлен на почту. А наутро весь район хохотал. На первой полосе, под рубрикой "Навстречу съезду" красовалась фотография героя очерка - руки на баранке, напряженное выражение лица (не каждый день приходится фотографироваться для газеты), словно бы к чему-то прислушивается. И очень к этому лицу подходил заголовок, набранный крупным шрифтом: "СТО ТЫСЯЧ КИЛОМЕТРОВ НЕ ПЕРДЕЛ". PS. Корректора уволили, редактору и ответственному секретарю влепили строгача. Всем причастным тоже досталось по делам их. А Сидоров переехал в другой район...»
"

рассказывали друзья-очевидцы:

построение наших миротворцев в Боснии (год,вроде,96й(?)).
(накануне приезжала в штаб делегация от амеров).
п-к Е-в:
-...И впредь ПИНДОСОВ пиндосами -НЕ НАЗЫВАТЬ!