***
США, космодром НАСА. Запуск корабля многоразового использования. На дереве сидят две вороны и спорят:
- Взлетит!
- Не взлетит!
- Взлетит!
- Не взлетит!
Корабль поднимается на несколько десятков метров и... взрывается!
- Слушай, а как ты догадалась?!
- Служу Советскому Союзу!


***
Около американской базы на Ниле лежат два крокодила. Неспешно разговаривают:
- Да, широка река Нил...
- А Волга все-таки шире, товарищ майор!



***
Летит американская ракета и горько плачет. Навстречу ей - русская.
- Ты чего плачешь?!
- Да потерялась я...
- Ну, ничего, давай за мной!

***
По тревоге поднимают экипаж самолета.
- Штурман! Карты взял?
- Да, две колоды, новые, вчера купил!
- Я спрашиваю про летные карты!
- Забыл...
- Вот, черт! Опять по пачке "Беломор-канала" лететь придется!



***
Рядовой Иванов спрашивает прапорщика Нечипоренко:
- Товарищ прапорщик! А крокодилы летают?
- Ты шо, Иванов, очумел?!
- А товарищ майор на лекции говорил, что летают...
- Как, сам товарищ майор?! Иванов, крокодилы летают, тильки низенько-низенько!

и новые:

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят:
- Товарищ полковник, с 8 Марта вас!
Полковник в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаем, женщина вы, или нет, но sука еще та...




Медицинская призывная комиссия. Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".




В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!





Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.



Отделение копало канаву.
- Бедный Генри, - сказал один солдат другому, - со своей
близорукостью он уработается до смерти.
- При чем здесь близорукость?
- Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему
приходиться махать лопатой без передышки.

После построения дежурный по части осматривает казарму. Проверяет кровати, и тумббочки. В одной из тумбочек он находит приклееную фотографию обнаженной женщины....

Выйдя на плац офицер строит всю роту и орет -"Только что я нашел в тумбочке голую бабу! Я её САМ отодрал, хотя это обязанность коммандира взвода!"

*****************************************
Решили офицеры военной кафедры майору Довганю на 8-марта подарить цветы и вазу. Принесли на кафедру, вазу поставили на стол. Втыкают цветы в вазу а они не втыкаются - верх у вазы заделан! Подходит майор Довгань - приподнимает вазу и говорит: - Вот зараза, она еще и без дна.

Тоже из очень старых запасов.
Приходит на службу после майских праздников офицер. Голова немного чудит, и как сказал бы замполит "в роте плохо...".
На построении командир смотрит на него долгим изучающим взглядом и говорит: Товарищ капитан, почему у вас левый ботинок черный, а правый коричневый, вы что не видели, что одеваете на ноги? Бегом переобуться!"
Капитан убегает, возвращается через 20 минут, теперь у него левый ботинок коричневый, а правый черный. Командир вытаращивает глаза и шипяще-командным голосом: "Вы что, капитан, издеваетесь над начальством! ООпять в разноцветной обуви!!!"
Капитан: "Товарищ подполковник, других ботинков дома не было...."

Советский союз, глобальные учения всех родов войск. Министр обороны добирается до огневой на танкодроме посмотреть как стреляет танковый полк. Кэп на вышке с рацией командует: "15-й Огонь!" - Бабах, попадание, "25-й Огонь" - Бабах, попадание, 13-й Огонь" - тишина, кэп снова :"13-й, твою мать... Огонь" - тишина. Министр вопросительно смотрит на кэпа, тот дает пендаля заму, зам с кувалдой прыжками к танку, лупит по броне, в это время кэп непрерывно матюкаясь орет в рацию:"13-й, 13-й, Млин, трах тебедох твою.....Огонь!!!" на башне тихонечко приоткрывается командирский люк, из него медленно вылезает сержант-чукча, держа двумя пальцами ТШ перед собой. Зам кэпа сержанту: "Ты что м....к, команды не слышишь!!!" Чукча, вытаращив глаза, прикладывает палец к губам и подносит шлем к заму: " Тсссссс, тихо, шапка говорит....".

В 17:00 по бортовому времени на подводном атомном крейсере, находящемся на боевом дежурстве где-то в необъятных просторах мирового океана, после тяжелейшего похмелья с огромным трудом и металлическим скрежетом открылись глаза командира АПЛ. Немного поборовшись с неподъмной головой кэп уселся на койке, поискал вокруг себя - похмелиться нечем.... плохо, сушняк и вообще, что вчера было-то, помнится старпом тоже был.... Нажимает кнопку селектора: "Старпом, ко мне.... блиннннннн"
Появляется старпом - никакой. Командир:"Слуш, старпом, мы где?"
Старпом:"В смысле?"
Командир: "Ты не е.... мне мозги, мы где находимся, я имею в виду место!"
Старпом, чешет пилотку:"А хер его знает, спроси лучше штурманца"
Командир жмет селектор: "Штурмана к командиру, бегом!!!"
Вползает на четвереньках штурман.
Командир:"Мне кто-нибудь скажет, где мы находимся?"
Штурман бормочет неразборчиво:"Ну блин, если по счислению - то в одном месте, если по показаниям лага или там каких других приборов, а вот тут стармех вообще говорил, что бермуды недалеко"
Командир тычет штурмана носом в карту:"Ты алкаш хренов, место покажи!!!"
Штурман неопределенно крутит пальцем в районе примерно на 100 000 квадратных километров:"Во здесь........где-то, в общем, наверное..."
Командир:"Ну козлы, допились, к буржуям уплывем из-за вас!!! Ладно щас определимся..." - жмет селектор:"Боевая тревога!Всплытие на перископную глубину! Перископ поднять!", топает в центральный пост вместе со старпомом и штурманом, виснет на перископе, чуть спустя :"Так, слева по борту 20 кабельтов, сухогруз под либерийским флагом. Первый, второй торпедные апараты товсь! Наводить по данным акустика. Первый, второй ПЛИ!!!".
Поворачиваетмся к офицерам и матросам в посту:"Так радист, слушать эфир, через примерно полторы минуты будет передан сигнал SOS и точные координаты, записать и дать этому м...ку, штурману! Но чтобы в последний раз!!!"

Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают
всего из трех деталей: x%евины, пизд%лины и соединяющей их п@ебени,
и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

Не помню писали такой или нет.

Идут грибники по лесу, навстречу прапорщик.
Они его останавливают и спрашивают: "Товарищ прапорщик, мы на станцию правильно идем?"
Прапорщик: "Конечно неправильно - ногу не поднимаете, носок не тяните...."

*************
Собрались три армейских вруна, один из пехоты, второй летчик, третий танкист, взяли бутылочку-другую и давай травить.

Летчик говорит:"Захожу как-то раз на своем истребителе на посадку, выпустил шасси, снижаюсь, огляделся, а мне в хвост заходит вражеский истребитель вот-вот стрелять начнет. Ну я тогда жму на тормоза, втыкаю реверс, газу до пола и хвостом его в рыло как протаранил - он даже испугаться не успел..."
Остальные с уважением: "Ну понятное дело, у вас-то летунов всяко бывает"
Выпили еще, покурили, танкист продолжает треп:"А мы как-то раз ехали по шоссе на танке, вдруг занесло и мы с размаху в бензозаправку, ну понятное дело взрыв, пожар, а у нас в гусеницах столько жигулей запуталось, что тронуться не можем. Сидим час, два пожарные не едут, люки раскалились добела, как вылезать непонятно. Тут я сообразил, открываю спокойненько затвор и всем экипажем по стволу пушки вылезли на улицу."
Все остальные покряхтели переглянулись, но долг обязывает, покивали головами типа - ну понятное дело, конечно же...
После того как все второй раз кончилось, пехотинец шлепнул пилоткой о землю и говорит:" Ребята, вот хотите верьте, хотите нет, но моя история самая невероятная. У нас в роте старшина.... Морда ВООООО, жопа ВООООО........ и не ворует!"

Часовой на КПП остановил офицера:
- Я майор Петров, - говорит офицер.
- Простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу.
- Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете.
Часовой, действуя по Уставу, не поддается на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздается голос:
- Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.


Раздаётся звонок в военкомате:
- Алло
- Алло, здравствуйте, это военкомат?
- Да
- А вы добровольцев принимаете?
- Да, конечно
- А вы можете за мной приехать?
- Да можем, а вы где находитесь?
- В тюрьме



Весна. Лес. Маугли и Багира.
Маугли:
Багира: Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

Идет по Севморпути "Морковка" (теплоход, кто не знает, их там красят в оранжевый цвет) недалеко от фарватера ловит рыбу старый чукча с внуком. Вдруг чукча срывается с места подбегает по льду к краю канала, бежит рядом с сухогрузом и орет: "Эй капитана, капитана!!!"
Через некоторое время с борта свешивается вахтенный и орет чукче: "Чего надо?!!!"
Чукча ему: "Капитана, капитана позови однако!!!"
Вахтенный:"Да спит он после вахты, чего надо то?!!!"
Чукча: "Срочно подними капитана!!!"
Ну делать нечего, подняли, разбудили. Капитан свесился с борта, орет чукче: "Ну я капитан, чего надо, что случилось?!!!"
Чукча:"Эй капитана, как твой пароход называесса?!!"
Капитан: "Пошел ты на ...й!!!!", разворачивается и уходит в каюту спать.
Чукча возвращается к внуку, качает головой и говорит:"Еще мой дед тута рыбу ловил, а все однако один и тот же пароход плавает...."

В 70-е годы в Суэцком канале идет прямо по середине советский тральщик, навстречу ему появляется супертанкер, подает сигналы гудком, прожекторами, но тральщик упрямо идет своим курсом.
В какой то момент оба судна стопорят машины и так и останавливаются нос к носу. На нос танкера выбегает ихний старпом и свесившись с высоты что-то кричит в рупор на иностранном языке.
На мостике тральщика краткое совещание командира со старпомом:"Кого послать-то на переговоры, я не пойду, давай боцмана - он по переговорам спец".
Через минуту на носу тральщика появляется боцман, в ответ на крики иностранца задирает голову вверх и кричит сам:"Парле франсе?!!!"
Иностранец крутит головой:"Но-но"
Боцман:" Спик инглиш?!!!"
С танкера:"Но-но..."
Боцман:"Шпрехен зи дойч?!!!"
-"Но-но"
Боцман, начинает нервничать:"Парларе итальяно?!!!"
С танкера: "Си, сеньор!!!"
Боцман, довольно улыбаясь:"А ну сворачивай на ...й!!!"

Пришел чукча в инструментальную фирму и жалуется менеджеру-"Вы мне тута однако пилу продали бензиновую, так она однако бракованная оказалась". Менеджер говорит -"Это как вы определили?"
Чукча -"Вот тута в инструкции написано, что ей можно за час 5 кубов дров напилить, а я как ни пилил больше двух не получаесса!"
Менеджер - "Ну и что теперь делать?"
Чукча - "Замените пилу"
Пилу заменили, чукча довольный ушел.
Второй менеджер подходит и спрашивает - "Вась, что ж ты ему не показал как пила заводится...".
Менеджер -"Да ну его на хрен, лес беречь надо. Покажешь, так он всю тайгу завалит..."

- Сержант, - сказал полковник, - представляю вам
новобранца Эдгара Флабле.
Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги:
"Нашей армией управляют полоумные".




Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?



Солдаты:
- Мамаша, пусти переночевать!
- Ни пущу: вы мне внучку испортите...
- Hе тронем мы её, честное бойцовское!
- Hу, тогда заходите...
Утром заpёванная внучка пpовожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испоpтили?!!




Американская и русская подводные лодки всплывают рядом.
Американский капитан отдает приказ:
- Ничего русским не говорить. А то они чуть что - сразу: <Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!" И машет рукой русскому капитану:
- Хеллоу рашен!
- Что?! Хреново покрашен? Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!!!




Ты чего это тут рисуешь?
- Да вот товарищ майор приказали наглядную
агитацию сделать...
- Hу рисуй, рисуй... Моцарт!







Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную - подошел, познакомился и взял быка за рога:
- Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!
Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа - генерал - командир части), глаза круглые:
- Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, - ну и все обжаловала отцу. Папаша успокаивает:
- Не бойся, я тебя сторожить буду - в шкафу спрячусь.
Ближе к ночи генерал - в шкаф, дочка - в постель. Вскоре заявляется лейтенант со своим взводом. Командует:
- Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! - и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу:
- Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!
- Фигня это, дочка! А вот какой командир!

Посредне Атлантики всплывает лодка типа Джорж Вашингтон и американская команда вываливает на палубу привести внешний вид корабля в порядок, а заодно поиграть в теннис, гольф и позагорать.
Высоко вверху на мостике стоит в белом кителе с трубкой в зубах капитан и прищурившись из под руки оглядывает бескрайние океанские дали....
Вдруг вся в пене и пузырях откуда то из глубин океана выныривает на поверхность ржавая обросшая ракушками и водорослями подводная лодка с красной звездочкой на рубке, распахивается люк и на палубу в панике начинают выбегать перепуганные кое как одетые матросы. Следом за ними на палубу вылезает с рукояткой от швабры в руке небритый капитан в черной пилотке с "крабом" и в рваном тельнике....
Экипаж в ужасе сгрудился на носу лодки.
Капитан: "Я вас твари спрашиваю, какой му....к бросил портянку на пульт управления стрельбой?!!!".
По экипажу как по единому организму пробежала волна дрожи..... тишина.
Капитан: "Я млин еще раз спрашиваю вас скоты, какая нехороший человек бросила портянку на ПУС?!!!"

Капитан американской лодки, глядя сверху вниз : "Сэр, разве так можно разговаривать с личным составом судна... У нас в Америке...."

Наш капитан американскому: "Где мля теперь она, твоя Америка!!!?" - команде: "Я в последний раз спрашиваю, какая........"

Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
Капитан: Что, жениха в армию забрали?
Девушка: Да. И всех пятерых сразу.



Армейское стихотворение:

"Есть в штанах у солдата заветное место,
Там карман, в нем хранится письмо от невесты"



B военкомате вpач и пациенты:
- Хочешь слyжить в аpмии?
- Hет.
- Тpижды семь?
- Много.
- Годен, следyющий.
- Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откpойте pот.
- А-а-а.
- Закpойте. А-а-а! Откpойте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-y-y.
- Следyющий.
- Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?
- Hа что жалyетесь?
- Кто здесь?
- Hикого.
- А с кем я pазговаpиваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойдy?
- Идите. Годен. Следyющий.
- Я в аpмии слyжить не бyдy.
- Кто это вам сказал?
- Hе согласен я!
- Так, так очень интеpесно, пpодолжайте.
- В аpмии дедовщина - это yнизительно.
- Hа пол!
- Что???
- Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен,
следyющий.
- М-м-м-можно?
- H-н-н-нyжно.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пpишел?
- Hет, я п-п-п-пойдy?
- Да, годен. Следyющий
- Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!!
- Hа что жалyетесь?
- Молчать!
- Тpавмы головы были?
- Тpи наpяда вне очеpеди!
- Годен.
- Есть!
- Следyющий.
- Hа что жалyетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктоp, это вы на что жалyетесь?
- Hет, это я доктоp.
- Hет, я!
- Hет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следyющий.........

В Советское время. Строевой плац. В строю дивизионная "ОРРэра". Перед строем старшина роты старший прапорщик Хмелев ( ес.сно в миру Хмель)
Товарищи разведчики! Есть такой великий писатель с военной фамилиёй Пушкин. Все его знают?
Так точно товарищ старший прапорщик!
Так вот он написал целых ...адцать тумов произведений ! В ленкомнате стоят ещё с того веку!
А чё товарищи гвардейцы того Пушкина !? Росту метр пятьдесят и @уёк c мизинец (показывает)
Есть такой народный писатель Лермонтов, тоже из служивых. Так тот ...идцать тумов произведений написал, все в ленкомнате стоят. А чё товарищи разведчики того Лермонтова?! Во - во!!! Теже метр пятьдесят и @ёк с мизинец (показывает)
Рядовой Малов!
Я!
Выйти из строю!
Есть!
Посмотрите на него товарищи солдаты!!!
Росту 2 метру! @уй как у жеребца! А письмо домой написать не может .....

-Вась, гляди, танк едет.
- А мне по фигу.
- Глянь, совсем близко, может гранату кинем?
- Да не по фигу.
подъезжает танк, открывается люк:
- Гранату-то бросать будете? А то нам по фигу, мы уедем.


-Рабинович, решено послать Вас на опасное задание. Оно опасно втройне.
Во-первых, потому что работать Вы будете во вражеском тылу. Во-вторых, потому что Вы-еврей.
В-третьих, потому что состоит оно в распространении листовок с призывами к миру среди немецких солдат.

Спустя три недели:
- Как, Рабинович, Вы вернулись? И что листовки распространили?
- Да, вот деньги.

Аелантика. На перископе идёт американская лодка. Недавно назначенный молодой командир, попивая колу глядит в перископ и видит прямо перед собой весь в ракушках перископ вражеской лодки...
Штурман!!! Взгляните!!!
...Командир - это русские !!! Надо срочно всплывать, иначе они нас торпедируют!!!
Америкосы всплывают. Молодой командир и старый штурман выходят на палубу.
Перископ в ракушках покрутившись замер среди всплывающих пузырей воздуха...(корпус травит сука!!!)
Пауза с ритуалом затягивается...
Молодой командир US субмарины в недоумении с вопросом к штурману
Командир! Я знаю русских! Надо построить на палубе весь личный состав для приветствия- иначе они торпедируют нас...
Перископ, ракушки, пузырьки по вдоль корпуса ....
Через некотоое время всплывает русская лодка. Вся в ракушках, ржавая, открывается в рубке крышка люка. Щурясь от яркого света появляется заросший щетиной от воздержания КЭП.
Штурман US: Командир, поприветствуйте русского, не давайте повода ... иначе - торпедная атака....
ХЕЛЛЛО РАШН !!!
ЧТО ???? ХУ@ВО ПОКРАШЕН ???
Команда в рубку - "Торпедная атака!!!!" .........

Приезжает генерал с инспекцией в ракетную часть. Всё покрасили, кроме одной ракеты. Прапор не растерялся на нос закинул ведро с краской, стекло равномерно и покрасилось. Подходит генерал
- Что у вас там наверху ракеты?
- Лазерный прицел, т-щ генерал!
- Вижу, что не ведро, почему не покрашен?

Идет солдатик по чистому полю при полной выкладке, дело было ещё при царе - батюшке, и прихватилдо у него живот. Посмотрел по сторонам, ну нет нигде укромного местечка, где можно было бы оправиться. Включил смекалку, отомкнул штык, воткнул в землю, скинул портки и оправляется спрятавшись за ним. Вдруг откуда ни возьмись бабка идет. Увидела это безобразие и говорит: "Ты что это служивый совсем стыд потерял, а?"
На что солдат ей отвечает: "Вот старая, сквозь сталь зрит".


Уволился старый капитан из армии, отслужив положенный для пенсии календарный срок. Приходит в колхоз наниматься на работу. Встречает его председатель и говорит: "Вакансий много, такие опытные кадры нам нужны, но для начала скажите. А что вы умеете делать?"
- "Могу устранять недостатки"
- "А еще что?"
- "Могу их не устранять"
- "Замечательно, можем дать вам бригаду"
- "Да вы что, я 12 лет ротой прокомандовал, не потяну бригаду, в академиях не учился"
- "Тогда можем предложить звено"
- "Не это же авиация, а я из пехоты, не смогу"
- "Тогда что же вы сами бы хотели?"
- "Я бы хотел командовать кадрированным ульем!"
- "А это как?"
- "А что бы мёд был, а пчёл не было"

Вторая Мировая, Восточный фронт. Идёт тяжёлый бой. Танки фрицев наступают, наши обороняются. Тут в горячке боя один боец замечает , что патронов-то у него нуль! Ну что ту делать-то. Взял бодобрал палку, вылез из окопа и по танку так: "Тра-та-та-та....." Немецкий танк останавливается, открывается люк, от туда фриц вылезает, руки вскидывает, как отчаявшийся, и произносит: "ПТЫЖ".

Ночной кошмар автолюбителя: блондинка в солдатской форме за рулем праворульной "Газели".