На куликовом поле "в первую" сидели вертолёты. Обычные такие, МИ-8, с НУРСами и прочими прибамбасами. Надо сказать, что на балке у них были белые кольца, что выдавало их принадлежность к доблестной авиации не менее доблестных ВВ МВД. Охраняли их воины из ментбата (СМВЧ ВВ МВД) а в качестве пульно-воздульных стволов брали ещё пулемётчика из спецназа ВВ. Боец ставил пулемёт на турель и пулял из открытой двери, пока не кончались патроны.
Суть не в этом... Главное, это то, что вертушки летали во Владик и в Моздок, где было навалом дешёвой водки.
А вот с этим продуктом у нас был напряг!
Командующий дикозападной бамутской группировкой ВВ, в гневе после доклада о очередной пьянке контрабасов, лично сел на БМП, имея ошую и одесную всяких замов и поехал в Ассиновскую, где гусеницами проутюжил местный рынок, который славился как база снабжения войск спиртосодержащими жидкостями.
Местное население покричало немного, всуе поминая прокуратуру, наблюдателей ОБСЕ и Страсбургский суд, но генерал их банально послал нахрен.
Псле этого западная группировка затосковала, ибо все снабженческие колонны следовали через Ассиновскую.
Того, что привозилось из Владика и Чермена, воинам явно не хватало.
Некоторое время была ещё лазейка в Ассиновской и комендачи зачастили туда, якобы за питьевой водой, которую набирали в АРСы из артезианской сважины на разбитом вдребезги консервном заводе.
Однако, когда в конце мая АРС десантуры наехал на ТМ-ку, которую чабаны смекнули поставить прямо в лужу, поездки кончились.
В общем - глухо.
Предводительствовал вертушечниками здоровенный майор, обладатель чудовищных кулаков и красивой жены-казашки, которая служила в медбате.
Надо сказать, что некоторые прыткие спецназовцы уже пробывали клеить красивую фельдшерицу, но летун быстро их успокоил, пообещав стукнуть ладонью прямо по краповому берету.
Ладонь была большая и спецы-котрактёры успокоились, но на процедуры в медбат ходили регулярно.
Таким образом, создалась некоторая напряжённость между крылатыми и ползающими, причём на личной почве. А это, как известно - чревато отказами в самом малом: доставке водки!
Сгладить напряжённость и улучшить отношения было поручено мне.
Сначала я напросился в экипаж, в качестве пулемётчика.
Аргумент простой - на срочной я носил голубые петлицы с крылышками, т.е. имел некоторое отношение к авиации.
Что именно сработало: аргумент или моя нахальность, не ведомо. Но летуны согласились принять меня в экипаж.
Решив не форсировать события, я вначале начал вживаться в роль авиатора.
Удачно слетав с парнями несколько раз, натерпевшись страху и довольно удачно разогнав из ПК шайку боевиков, которым сильно хотелось пострелять по нашей колонне, я начал действовать.
Диалог был краток:
- Парни, надо водки!
- Часто?
- Всегда!
Платёжеспособность контрагента, т.е. спецназа в моём лице, была известна, но существовало ещё одно препятствие, в виде абсолютно безбашенных краповиков-контрабасов, которые вечно клянчили зелёнку в медбате для покарябанного пальца.
Джентельменское соглашение было достигнуто. Водка была обещана.
А вот с контрабасами ппришлось потруднее: дело в том, что они на пойло особо не клевали, т.к. все, поголовно были качками, спортсменами и пр.
Но о этом - отдельная история.

Горец-02?

Это же Ради про себя...

И потом Горец- морпех..

Если похоже на Горца-02 - то польщён!
Чесслово, я его всегда читаю с удовольствием.
Продолжу, потихоньку...

Тем временем, в расположение ВОРЕЗа славной ДОН-2 прибыл тот самый генерал-беспощадный борец с спиртсодержащими жидкостями.
Дивизионное начальство благополучно кемарило в своих бунгало, комендачи резались в дурака, а спецназовцы шевелили мозгами, пытаясь дать клички симпатичным щенкам свежеощенившейся миннорозыскной суке.
Возникавшие идеи, вроде всяких Джохаров, внятно пресекались ленивым прапорщиком-кинологом.
Кому то, шибко грамотному, пришла идея!
Ранее, в сортире, ему досталася целый лист "Жёлтой газеты", где тёмно-серым по светло-серому было написано, что некий житель солнечной Калмыкии назвал своего новрожденного дитятю Илюмжином, в честь ихнего президента и последний отвалил счастливому отцу какую то иномарку, в знак благодарности.
Решено было щенка назвать Брынцалой, о чём уведомить фармацевта-бизнесмена.
Дальнейшие изыскания были прекращены истошным воплем часового:
- Генерал идёт!!!
После чего часовой, напяливая каску на голову и бронежилет на трусы, зашкерился между мешками с песком.
От вопля проснулось всё дивизионное начальство и, самое невероятное - помошник оперативного в чине лейтенанта и по имени Федя.
Всё начальство повылазило из своих бунгало, на ходу криво застёгиваясь не те пуговицы.
Со стороны вертолётной площадки к расположению следовал генерал, в полевой форме и нелепо блестевших погонах.
За ним почтительно следовала менее блестящая свита.
После всяких, милых каждому военному человеку козыряний и прочих строгостей, генерал проследовал в штабную палатку, где за столом с телефонами, рациями и прочими приблудами, вертикально бдил лейтенант Федя.
Генерал вошёл в палатку, привычно строго выкатывая глаза.
Но сколь бы строго он их не выкатывал - явного беспорядка генерал так и не увидел.
Тогда генерал пустил в ход тяжёлую артиллерию: обратил взор на карту с обстановкой.
И тут генералу крупно повезло!
Дело в том, что тутошних условиях можно скоко угодно наносить на карту свои расположения и прочие красные рисунки.
А вот супостатов - нанести невозможно по определению, ибо он везде и нигде.
Левый глаз боевого генерала налился кровью и он, набрав воздуху изготовился к исполнению сольного номера!
Свита восхищённо разинула рты, а суровый НШ дивизии даже склонил голову, подставив уши для чуткого прослушивания арии.
И ария прозвучала!
- Где противник, мля...?
Я вас, мля, таищщи офицеры спрашиваю - с кем воюем, мля...?
Ну и далее, в таком же духе...
Штабные и свитские внимали с трепетом, как положено.
Федя пытался сохранить вертикальность, так как он был полтора месяца как из училища и не был столь закалён, как его боевые товарищи.
Тем временем, генерал погрузился в изучение всяких оперативных вопросов, поминая родственников какого то, ещё более вышестоящего начальника.
Штабные и свитские увлечённо разглядывали какие то бумажки в руках генерала.
Краем глаза, Федя увидел отчаянно жестикулирующего НШ дивизии.
Тот показывал на толстый синий фломастер и глазами умолял:
- Рисуй, твою медь!!!
Смекнув, Федя схватил фломастер и начал припоминать то, что ему в Новосибирске рассказывали о военной топографии.
Припоминая пожелание генерала увидеть перед собой как можно больше врагов, Федя уверенной рукой наносил на карту всякие БРО, РОПы, позиции реактивных залповых систем, аэродромы и прочее.
Довершив картину жирными синими стрелками в сторону Краснодара, Ростова и Астрахани он посчитал свою миссию исполненой.
Через пару минут, взор генерала вновь обратился к оперативной карте.
Глаза его подобрели, лицо разгладилось.
- Вот теперь я ясно вижу, что мы не зря здесь тушёнку трескаем! - милостиво промолвил генерал и направился к выходу.
Штабные и свита толпились следом.
Через пару минут статус-кво в расположении восстановилось. Комендачи повылазили из нор, спецы продолжали обсуждать клички собак, а часовой уснул.
Федя блаженно восседал в шезлонге и крутил радиоприёмник.
Ещё через десяток минут с треском приехал на БМП-шке начразведки дивизии.
Увешаный рациями, НР-ми, пистолетами, ворвался в штабную палатку.
- Здорово, Федя! Водка есть? Скажи, что бы тушняка открыли, а то жрать охота! - весело кричал он.
И тут он увидел оперативную карту, то бишь Федено творение.
- Обстановка свежая? - деловито спросил он, вытаскивая из планшетки свою карту.
- Свежей некуда, десять минут, как нанесли, - меланхолично отвечал Федя, мечтая дёрнуть стаканчик, вместе с начразведки.
Наразведунов старательно скопировал обстановку, нашёптывая что то вроде:
- Да пофигу, лишь бы с оперативной совпадало...
И тут Федя выяснил главное: ВОДКИ НЕТ!

Ага, аквариумный.

сори за флейм

Готовые, проверенные временем и политкорректные клички - Фаза, Шара и Капрал Дембелем лучше не называть...

А чё сорри... Он служил одно время в морпехах.
Сейчас в Молькино трудится (если не сбежал с армии ). А там все, по определению - аквариумные

Горец, если читаешь - привет!!!
ЗЫ Как твой барбос?

Ага, ты ещё спецов из ВВ в политкорректности обвини
У нас сук называли Пулями и Гильзами. Кобелей - Затворами и прочими Отсекателями.
Крайний изыск - Антабка
Кстати, сеттер-сука Антабка работала прекрасно.

Может не совсем в тему, но воткну свои пять копеек. В году 2000-м будучи старпомом НШ артиллерии 42-й "дикой" дивизии имел счастье составлять "План мероприятий по розыску военнослужащих СОЧ" для командира 50 гв. сап. (Служба войск и тут не дремала ) В момент творческого процесса нанесения обстакановки на карту размером 2х3 метра, в палатке материализовался ген. л-т Шаманов В. сотоварищи. Поскольку был сильно увлечён - не заметил. (Палатка отдельная, часового, дневального и т.п., кто бы мог подать команду - не имелось по определению). Рисую значит РОПы, БРО, ОП, БП и т.д. И тут рядом так ласково раздаётся: "Сынок, ты чего тут малюешь?" Ответ: "Да так, х.... всякую..." застрял в тот момент, когда закончил оборачиваться вправо... Пришлось представиться... Последовал вопрос: "Капитан, ты какую бурсу заканчивал?" Отвечаю: "Ленинградское артиллерийское, разведчик".... Секунд пять пауза... "Коленчатый вал вам, шайка злостных пи....сов, в з....цу" Ты почему........(цензура)..... не с начальником разведки, где мам вашу СПНШ?..." и так минут на пять без перерыва. А задачу эту мне ставил шеф - начарт дивизии. СПНШ в полку отсутствовал. Когда разобрались получил новую вводную объехать все блоки, КПП, части ВВ и МО в окрУге (радиус 20-25 км) и со всеми перезнакомиться, взять все данные по связи и т.д. В общем за три дня, где смог - побывал, план составил, шефу доложил. Но больше с такими вводными предпочитал не заморачиваться, а озадачивать ими молодёжь. Зато скорешился с НРом полка, вместе потом резвились.

Осознав неменуемый втык от от начразведунов, Федя побрёл на кухню.
Надо сказать, что для военного человека поход в сторону кухни - вполне естесственное движение.
Я лично наблюдал, как раненый спецназовец просил не отправлять его в Моздокский госпиталь и оставить его при кухни штаба дивизии.
Желудок у настоящего военного должен направлять многие его действия и Федя здраво рассудил, что зов желудка приведёт его к правильному решению.
Решение возникло сразу, у входа в палатку-столовую.
Её звали Нина, в чине ефрейтора и с медалью за боевые заслуги на пышной груди.
Надо сказать, что награждение боевыми медалями поваров - редкий случай, но Нину наградили не зря.
Она ухитрилась в сумятице января 95-го в Грозном сберечь полевую кухню от всяких халявщиков, десантников и морпехов и накормить горячей баландой и перловкой истосковавшихся от отсутствия харчей и женской ласки вованов мвдешников.
Жратву она им предоставила в полном объёме, но в продырявленной полевой кухне, так как какой то чабан влупил таки очередь из автомата в кухню.
А по женски она обласкала матом весь личный состав 66-го ПОН за отсутствие огневой поддержки...
В общем, Федя встретил своё счастье на пороге столовой.
- Ниночка, ты бражечку ставила? - заканючил Федя - А то пить хочется, жарковато... Да и разведчик пить хочет... - добавил Федя для убедительности.
- Разведчику - дам и попить и всякое прочее - отвечала Нина, здраво понимая, что состоявшийся мужчина должен иметь погоны от майора и выше - А ты - Федя, компот пей!
Федя отнёс бражку настоящему мужчине, т.е. начразведки.
Тот стрескал тушёнку с трофейным горским сыром и запил бражкой.
Сыто рыгнул, удовлетворённо постучал по столу, потом попробывал Федину фанеру и резко убыл из расположения на лязгающей гусеницами БМП-шке...
Федя поплёлся к спецам, а то скучно.
- Здорово, спецназ! - браво гаркнул Федя входя на поляну спецов.
- Сначала спецВАС, товарищ лейтенант, - лениво отвечали оборзевшие срочники.

продолжу потом

Напрочь оборзевшие срочники-спецназовцы (по причине очередного перемирия и переговорного процесса) Федю слабо проигнорировали.
Федя, дважды сдававший на крап, но в каждый раз получавший сокрушительный удар от какого ни будь контрабаса на спарринге, только отмахнулся от неприветствия офицера всякими солдатами...
Да и посмо реть на то, что происходило у палаток спецов было всячески интересно: спецы кормили тушёнкой и сгущёнкой щенков-овчарят, прапорщик-кинолог уже принял "маленькую", а старлей-спец готовился к раскуриванию "трубки мира" - нормальной трубки, сделанной из какого то там корня в Англии и заряженной банальным "Беломором".
Поседевший прапор, за палаткой, рассказывал:
- Мне в дверь звонят и говорят, я жениться на твоей дочке пришёл...
Я ему:
- Ты мне женилку в "глазок" покажи сначала...
Смех...
- Показал?
- Нет. Я ему сказал, пока не покажешь - в серьёзность намерений не поверю.
В доказательство, прапор показывает кулак.
Все знают симпатичную дочку прапора, которую он вместе с женой-ефрейторшей из строевой части оберегает пуще глазу...
Кулак большой и все уважительно молчат.

Идиллия закончилась быстро.
Уже вечером поступило сообщение, что во время обстрела под Ореховым погибли двое солдат.
Есть раненые, причём двое - от ожогов.
Надо поднимать вертушки, иначе - раненых не спасти. Фершал из полчка божится, что ничего сделать не может, кроме оказания ПМП.
Гигант-майор-вертушечник поднимает своих парней.
Седой прапор-спецназовец бежит с ПК напревес, как в атаку, к борту. За ним - солдат с коробками патронов к пулемёту. Доктор, в припрыжку, смешно трусит следом, поблёскивая швейцарским крестом на чемодане. Блин, скоко народу молилось на этот крест?
Пилоты запускают и прогревают движки...
Теперь уже - всё совсем просто...
Гигант-майор кричит в микрофон:
- Парни, если чё, то со всех стволов!!! ... и бессильно матерится и благославляет тех, кто сейчас в небе...
Над Чечнёй обычная для тех мест ранняя темнота...
Вертушки ушли и растворились в ней.
Не хочу тревожить майора, ухожу из ихнего НП.
Кулак сжат.
Но всё плохо...
При приёме раненых обстреляны с земли.
Повреждена вертушка-раз, принимавшая раненых. Вертушка-два - делает облёт и обстрел из всех стволов.
Через пару-тройку минут - доклад: раненые эвакуированы на вертушке-три. К ним: один -200.
Майор:
- Кто?!
Потом выяснилось - седой прапор, который хотел выдать замуж свою дочь.
Всё плохо...

Утром, сбор, построение очередной колонны на Владик.
Как обычно гавкают собаки и офицеры из комендатуры.
Ряд машин-бортовые ЗиЛы, КАМАЗы, УРАЛЫ...
Построение водителей и старших машин...
Инженерная разведка и спецы уже умчались на трассу...
Группа сопровождения строится отдельно...
Лейтенанту Феде хочется водки, с самого утра.
- Блин, - думает он... Скоко можно?
Федя бредёт мимо машин и думает о своём никчёмном существовании.
Парню хочется!

ЗЫ вертушки - не приспособленные к ночным полётам МИ-8, в военно транспортном исполнении.
Ежели кто понимает - поправит.