- Товарищ прапорщик, а что вы делаете, когда не правы?
- Бью левой!

- Товарищ прапорщик, а среди чукчей больше левшей или правшей?
- Дурак ты Сидоров, больше тех, у кого 2 руки!!!

- Товарищ прапорщик какие у вас недостатки?
- Да вот трубку мою недавно сп....дили!

- Товарищ прапорщик, а чего это ваши солдаты отжимаются прямо перед
штабом
- Да жена посоветовала мне завязать узелки на память!

- Товарищ прапорщик, а что обычно говорит муж, когда застает вас с его
женой?
- Говорят Максимыч ты раньше был капитаном?!!

- Товарищ прапорщик, а вот скажите: Земля вертится вокруг Солнца или
Солнце вокруг Земли?
- А кто старше по званию?

- Товарищ прапорщик, а почему уроды быстро размножаются?
- А в твоей семье сколько детей?
- Я один!
- Значит вопрос неверный!!!

- Товарищ прапорщик, отчего зависит объем русского толкового словаря?
- От количества невыполняемых приказов!!

- Товарищ прапорщик кто не служит в Российской армии?
- Хитрожоп...е и чернож...е!

- Товарищ прапорщик, что бы вы сделали, если бы были тренером сборной
России по футболу?
- Во время штрафного крикнул бы стенке: Руки вверх!!!

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

Товарищ старший прапорщик, а правда, что в этой части что ни год, то новое звание присваивают?
Так точно! Я сюда четыре года назад в звании "капитан" прибыл...

beerat, рыдаю.....
Этого я не слышал

Приказ по части:
"В связи с проведением маневров на перекрёстке поставить шлагбаум или толкового прапорщика...."

А вот это баян

Не говори прапорщику что земля круглая -заставит ровнять!

Прапорщики - это золотой песок в шестеренках Советской военной машины.

Для прапорщиков ввели новую форму одежды - шинель-мешок. Погон крепится на обшлагах шинели, чтоб было видно звание, невзирая на мешок на плечах.

И новое упражнение по физо: Бег с двумя мешками за спиной и ящиком тушёнки в направлении своего дома.

Прапорщик перед строем:
- Музыканты есть?
- Да!
- Замполиту надо пианино на 5-й этаж поднять!



Идут учения в пустыне. Прапорщик подходит к рядовому с кружкой - набери, мол, воды. Рядовой в панике - где в пустыне достать воду? Думает, как бы выкрутиться? Подходит к прапорщику, переворачивает вверх дном кружку и говорит: <Товарищ прапорщик, невозможно набрать воды, так как у этой кружки запаяно горлышко!" Прапорщик повертел кружку и говорит: <Действительно... Блин, так у неё ещё и дна нет!!!".

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да не в форме я.
- Так надень!


Солдаты:
- Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату отдыха и телевизор посмотрим?
Прапорщик:
- Конечно! Идите, посмотрите, только не включайте.



Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!


Прапорщик:
- Я сейчас разберусь, как следует, и накажу, кого попало.

Письмо солдата домой "Мама, купи кота, назови Прапор. Приеду - убью!"



Встретились как - то осел и прапорщик.
Осел спрашивает у прапорщика:
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам. Видит, никого нету рядом и говорит:
- Я офицер, А ты кто?
Осел также посмотрел по сторонам и говорит:
- А я лошадь.




Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор:
- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем...
- Где какой?


Товарищ, прапорщик! К тебе жена приехала!!!
- Не к <тебе>, а к <вам>.
- Да, нет. К нам, она вчера заезжала!!! А сегодня, она к тебе приехала!!!

OFFTOP
За что же вы нас так не любите... Эх... И это после всего, что мы делали для вас... Никогда вам не понять легкоранимую душу прапорщика. Слышите, вы, офицерьё да бойцы... Обиделся бы я на вас, да нельзя...

Прапорщик служит родине пока ноги носят, и руки тянут...

-Взвод! До следующей высотки ползём, но не прямо, а ЗИГЗУГОМ!
-Товарищь прапорщик, наверно не зигзугом, а ЗИГЗАГОМ?
- КАК СКАЗАЛ - ТАК И ПОПОЛЗЁТЕ!!!

В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
- Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник - отдых после выходного дня.
Вторник - подготовка к рабочему дню.
Среда - рабочий день.
Четверг - отдых после рабочего дня.
Пятница - подготовка к выходным дням.
Суббота - выходной день.
Воскресенье - выходной день. Вопросы есть? Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

Приказ № 278 от 20.10 1995г "изменения нешении формы одежды"
Убрать правый погон с формы прапорщиков,т.к они его всё равно мешком обрывают.

Тянет как прапор со склада.

- Обстановка, товарищи бойцы - тревожная! НАТО подбирается к границам нашей Родины! Внутренний враг - не дремлет. Финансирование и прочее снабжение Вооружённых Сил - абсолютно неприемлимое и неадекватное текущему моменту. Родина - в опасности.
В свете данной внешне- и внутриполитической обстановки, наш взвод наступает во-о-он на тот куст!!!

Что-то на баянистые анекдоты потянуло...
Катит прапор тележку с навозом. Навстречу - особист: "стой, что везешь?"
п: "Навоз"
о: "А в навозе?"
п: "А ничего!"
о: "А поискать?"
п: "А искайте. Все что найдете - ваше!"
Искал -искал особист прутиком, проволочкой, а потом и всей пятерней, по локоть, ничего не нашел. Плюнул на прощание и пошел отмываться.
п: бурчит себе под нос... "что везешь, че везешь!... ТЕЛЕЖКУ НОВУЮ"...

P.S. А вообще - прапорщики, как тут было совершенно верно подмечено - тоже люди и разные бывают. Вот.

Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
- ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!
- Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все ее содержимое в корзину?

В образцовый полк Московского гарнизона приезжает проверяющий из Генштаба, походил, посмотрел и спрашивает у кэпа:"Ну а какое лучшее у вас тут подразделение?"
Полковник ему:"1 рота, товарищ генерал!"
Генерал:"Ну ведите, полюбуемся!"
В расположении роты генерала и полковника встречает ротный - дохленький капитан с запудренным синяком под глазом.
Генерал:"Рассказывайте капитан, как вы добились такого порядка и отличных показателей в роте?"
Капитан со вздохом:"Да если бы не старшина роты прапорщик Никитэнко, я бы не справился."
Генерал, подняв брови:"Так покажите мне этого героя..."
Заходят в каптерку, капитан остается за порогом - за столом сидит огромный прапорщик, 62 размера китель кое где рвется по швам, и пишет что-то в амбарной книге.
Генерал:"Здравствуйте товарищ прапорщик, так вот вы какой..."
Прапорщик, окинув взглядом генерала сголовы до ног, не вставая сквозь зубы:"Зыстыбнысь..."
Генерал:"Что-что не понял, что вы сказали?"
Прапорщик опять сквозь зубы:"Зыстыбнысь, яскаал!"
Капитан сзади теребит генерала за рукав и громким шопотом:"Товарищ генерал, застегните верхнюю пуговицу от греха....Старшина три раза не повторяет..."

Дмитрий федорович Устинов как то раз вечером сидел на даче и пил чаек с вареньем, по приемнику прозвучали сигналы точного времени и приятный голос диктора сообщил:"Мы передавали сигналы точного времени. Московское время восемьнадцать часов, для домохозяек сообщаем дополнительно - шесть часов вечера, для прапорщиков Советской Армии - маленькая стрелка внизу, большая вверху..."

Дмитрию Федоровичу это очень не понравилось - вызвал к себе начальника генштаба, начальника тыла СА и дал распоряжение - всем прапорщикам Советской армии под расписку выдать электронные часы, обязать носить как элемент формы одежды, стрелочные часы изъять, о выполнении доложить в десятидневный срок!!!

Через десять дней вечером Дмитрий Федорович, сел пить чай и естесссно включил приемник и насторожился, через некоторое время приятный голос диктора сообщил:"Мы передавали сигналы точного времени. Московское время восемьнадцать часов, для домохозяек сообщаем дополнительно - шесть часов вечера, для прапорщиков Советской Армии - ОДНА ТЫСЯЧА ВОСЕМЬСОТ...."

- Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...

На границе: - Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...



Дорогая редакция радиостанции! Пишут вам солдаты третьей роты. Наш прапорщик очень не любит песни в исполнении группы "Любэ", он сказал, что если услышит еще хоть одну их песню, то застрелится. Передайте для него, пожалуйста, песню "Атас" в исполнении группы "Любэ" и контрольную песню "Комбат".




В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры.
Когда все люди поели, и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу.
Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

Прапорщик перед взводом: "Товарищи солдаты, можете меня поздравить, вчера у меня родился сын!"
Взвод: "Рады стараться, товарищ прапорщик!!!"

Идут всеармейские спортивные соревнования, в секторе силовиков дюжие армейцы крушат кирпичи, черепицу, гнут рельсы руками. Подходит очередь ВДВ. Полковник -десантник объявляет: "А сейчас наш богатырь Вася воткнет голой рукой гвоздь трехсотку с одного раза по очереди в деревянный сруб, кирпичную кладку и бетонную стенку!!!"
Все напряженно и заинтересованно смотрят, выходит Вася с гвоздем и шутя втыкает гвоздь по шляпку в толстенное бревно, затем чуть напрягшись проделывает то же самое с кирпичной стеной, подходит к бетонной стенке, нажимает на гвоздь, тот со скрежетом входит в стену до половины и.....сгибается. В жюри общий вздох разочарования.... Полковник выбегает на поляну и пошептавшись с Васей идет в жюри и говорит:"Наверное плохой гвоздь, мы этот номер отрабатывали до автоматизма, прокола быть не могло, разрешите повторить"
Глава жюри согласно кивает, Вася берет другой гвоздь, втыкает его в бетон до середины и ...... опять гвоздь гнется.
Тут уже все громко начинают обсуждать произошедшее, Вася "красный как огурец" стоит опустив голову накручивает гвозди на палец, сгибает и разгибает лом и чуть не плачет от досады...
Полковник подбегает к столу жюри и говорит: "Наверное что то с бетонной стеной, надо осмотреть".
Члены жюри и полковник заходят за стенку... и картина маслом - с той стороны спит прапорщик, присолонившись головой к прохладной бетонной стенке......

Приезжает проверяющий майор в армию, везде порядок и чистота:
- Молодцы! Отлично работаете!
- Вот, товарищ майор, это наша гордость, благодаря ему в у нас в армии дисциплина.
- Молодец! – похвалил майор прапора
- Застебнись! – возмущенно произнес хохол майору
Тот стоит, как ни в чем не бывало.
- Застебнись! – еще пуще прежнего пустился прапор.
Майор не поймет что такое, тут к нему подходит солдат:
- Товарищ майор застегните, пожалуйста, верхнюю пуговку, он повторять больше не будет.

После уборки в роте, к солдатам приходит прапор начинает все проверять где, как убрано. Все чисто ну не к чему придраться. Прапор лезет в самый дальний угол, проводит пальцем и на слой пыли на нем, обращаясь к солдатам, спрашивает:
- Че это такое?
- Да, свинья везде грязь найдет!

В расположение роты приходит прапорщик и морщась от вонючего запаха спрашивает:
-Чем это в роте так паскудно воняет?
Сержант выходя из строя отвечает:
-Товарищ прапорщик, правильно говорить "не в роте", а "во рту"!)

- Товарищ прапорщик, как правильно: "дирежабель" или "дирежвубель"?
- Аэростат! Инциклопию читать надоть!

- Рядовой! - кричит прапорщик. - Почему вы чешете нос, когда я скомандовал "смирно"?
- У меня муха на носу.
- Но я же скомандовал "смирно!"
- Да, но муха продолжала маршировать!

- Раньше при наступлении солдаты бежали прямо. Потом появились пулемёты и бегать пришлось зигзагами. Делается это так: один боец из пары бежит "зигами", а другой - "загами".

и тут наезды... ... крошки-сисадмины не лю ком.диров, военные над прапорщиками издеваюца, как хотят... ... эх... нелюбимая..

Ленин:
- Всё, что создано советским народом должно быть надёжно защищено... от прапорщиков.

Прапорщик служит, пока руки носят.

Почему в вооружённых силах отменили звание "прапорщик"? Да чтобы анекдотов меньше про армию рассказывали!

Звание и категорию военнослужащих "прапорщик" - отменить приказом можно.
Но невозможно "отменить" тех, кто грамотно и квалифицированно обслуживает технику, ведёт хозяйство рот и прочих подразделений.

Экономия, сэр!

А вот ещё вспомнил: Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнено!!! Так, стоп солдат, я же ни чего не приказывал. Солдат бойко: А я ни чего и не делал!!!

После ПХД старшина обходит казарму. Навели порядок? Навели! Подходит к окну. А если я на стекле пальцем слово напишу? Солдат восхищённо: Нам бы вашу грамотность товарищ прапорщик!

Солдаты чистят оружие и сдают в оружейку. В оружейке старшина проверяет качество чистки автомата. Достаёт из кармана белый платок и долго пихает его во всевозможные щели. Показывает рядовому платок, который потерял свою первоначальную белизну. Ну и что вы на это скажите товарищ солдат??
Свинья себе грязи везде найдёт!!!

Во, вспомнил:

- Товарищ прапорщик, Вы хам!
- Рад стараться, товарищ майор!!!:tease:

Кстати, так и есть. В ОРР по штату было 4 прапорщика. Старшина (который по хозяйству роты), техник (с механами в парке постоянно техникой занимался, чтоб она и двигалась и стреляла), медик ( и так понятно для чего) и химик (спец по РХБЗ). Кого сейчас думают на их должности поставить?

Прапорщик(П.) - боевая, самообучающаяся система. Предназначена для уничтожения материально-технической базы противника путём хищения(Х).
Любое действие П., подпадающее под определение Х., в мирное время на своей территории, считать подготовкой к ведению боевых действий и уголовному преследованию не подлежит.