Кто не помнит светлый образ поручика Ржевского, впервые появившийся в фильме "Гусарская баллада" и повторно возрожденный в самой военной серии анекдотов, не считая конечно Василия Ивановича.
Сейчас бы, участвуя в нашем форуме, поручик наверное возглавил бы раздел танковых войск, а может спецназ, хотя не исключено, что и ВДВ... кто его знает?
Было бы неплохо, зная повадки поручика, постараться поприличнее излагать его истории, ну а там, кто что помнит.
И еще предлагаю, в виду того, что образ поручика любим многими, стараться написать истории о нем лучше подробнее, чем больше по количеству, все-таки историю пишем-с.

Я так подумал, все-таки военно-историческая тематика, надо для образца один хотя-бы анекдотец написать.
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ.

Как то раз, прогуливаясь в парке после обеда с друзьями, поручик Ржевский повстречал Наталью Ростову. После короткой беседы Наталья немного застеснявшись обратилась к поручику с просьбой: "Поручик, а не смогли бы вы с вашими друзьями прийти в ближайшую субботу к нам. У меня будет день рождения, 15 лет., а кавалеров у нас, сами понимаете мало, да и одногодки наши совсем плохо выглядят в сравнении с гвардейскими офицерами. Нет право же, поручик, приходите и приводите своих друзей. Будет фуршет и бал".

Поручик дал свое согласие и обещание явиться в имение Ростовых в субботу к шести часам вечера, после чего он проследовал в офицерское собрание, где в баре и за карточными столами и собирались те самые гвардейские офицеры, компанию которых должен был возглавить поручик.

"Гсда! Прааашу внимания" - начал Ржевский свою речь, обратившись сквозь клубы табачного дыма к аудитории:"Гсда!! В субботу, мы с вами идем на детский праздник в имение Ростовых, будет фуршет и бал! Попрошу всех привести себя в приличный вид, побриться, отменить все свидания с женщинами легкого поведения на этот день, и самое главное, гсда! Там, в имении, категорически прошу вас, матом не ругаться, на пол не плевать, окурки в цветочные горшки не пихать, а самое главное - никаких ваших каламбурчиков и двусмысленных шуточек!!! Надеюсь это всем ясно?"
Господа офицеры ответили единогласным Ура!, после чего пьянка была продолжена...

В 18:00, как сказали бы сейчас, в субботу, у входа в загородное имение Ростовых собралась толпа празднично одетых офицеров Ахтырского гусарского полка. Впереди в начищеных до умопомрачительного блеска сапогах, в кивере с высоким султаном, с огромным букетом роз стоял поручик Ржевский, блестя белозубой улыбкой.
На крыльцо выбежала Наташа Ростова и несколько ее подружек, они были очарованы видом бравых гвардейцев...
Наташа подошла к поручику, держа в руке красивую с позолотой аршинную свечу, приняла от него букет и, немного смущаясь сказала: "Вы знаете, поручик, у меня сегодня возникла такая проблема... Бабушка на день рождения прислала мне 15 именинных свеч, но они такие большие, что все в торт не влезли, 14 штук я туда засунула, а куда засунуть пятнадцатую никак не соображу......"

Секундную паузу покрыл мощный бас поручика Ржевского:"МАААААЛЧАТЬ, ГОСПОДА ОФИЦЕРЫ!!!!"

Ну значит сидит поручик Ржевский, голова тяжелая, смотрит, а денщик его мундир отчищает. Поручик желая оправдаться:
-Это мы давеча с корнетом Оболенским ехали, так он, говнюк, мне весь мундир заблевал!
-Да вы, ваше высокоблагородие, еще не все знаете. Это мерзавец вам еще и в штаны н@срал.

Значит заняли гусары город. В первый день они выпили все, что плескалось. На второй день гусары в@#бали все, что шевелиться. А на третий день приехал поручик Ржевский и тут НАЧАЛОСЬ...

Поручик Ржевский и Наташа Ростова прогуливаются вдоль пруда, вдруг на водную гладь садится лебедь, Наташа восхищенная красотой лебедя спрашивает у порутчика:"А вы хотели бы так же как эта красивая птица ..." Ржевский удивлённо: "Голой жопой в холодную воду? Нет уж увольте!"

ребят, !!! ненадо пошлить, очень прошу,.. тема очень .. !!!

i

Замечание:

так это тема для анекдотов?

да, для анекдотов !!! , тогда нужно хотябы слова коректировать

i

Замечание: Правила; п1. .... запрещена ругань в любом виде и употребление непристойных выражений;

В общем почти про поручика или, так сказать, в непосредственной близости.
Американские учёные проводят сложный эксперимент со временем по перетаскиванию легендарной русской фигуры 19-го века - поручика Ржевского в наше время. В результате какой-то неточности вместо него Наташа Ростова оказывается в конце 20-го века. Ну как всегда репортаж, банкет, презентация успеха, хоть какого-то. Тут заваливается Майк Тайсон и устраивает скандал с оскорблениями, что знаменитость он, а не какая-то там Наташа. Каким то образом дело дошло до того, что устроили боксёрский поединок-Наташа Ростова против Майка Тайсона. Пресса, камеры, Тайсон скачет по рингу и орёт дурным голосом, что сейчас уделает её как свою жену, а может и лучше. Звучит гонг, Тайсон подскакивает к наташе, Наташа произносит какое-то слово и наносит Тайсону страшный удар в морду лица. Тайсон перелетает через канаты, кувыркается в воздухе и падает на пол. Его уносят, все в шоке, пресса в истерическом состоянии пытается узнать, что за слово произнесла Наташа перед таким сокрушительным ударом. Наташа отвечает репортёрам:
- Ну что я могла произнести в такой ситуации? Фразу "Вам опять захотелось пощёчин?" я произнесла про себя, а последнее слово то же, что и всегда-ПОРРРРРРУЧЧЧЧИКК

Как то раз договорился поручик Ржевский встретиться с одной замужней дамой на предмет амурного времяпровождения. Дама была не только не против, а даже за, но очень бедняжка переживала, хоть муж ее был в отъезде, но опыта таких встреч у нее не было и она сильно опасалась.
Поэтому договариваясь о встрече, она сказала поручику, чтобы он приходил попозже, ну часов эдак в одиннадцать вечера и желательно при входе снять сапоги с этими ужасно звенящими шпорами и подковами, чтобы не разбудить прислугу.
"Дверь будет не заперта, только постарайтесь идти без сапог, поручик"-еще раз напомнила она ему.

Ровно в 23:00 на леснице, ведущей к будуару дамы раздались скрежещущие звуки - ШКРЯБ, ШКРЯБ, ШКРЯБ...
При каждом шкрябаньи дама бледнела и подскакивала на кровати, ей уже виделись бегущие со всех сторон лакеи со свечами в руках - о ужас!!!

Но тут наконец дверь в будуар приоткрылась, в образовавшуюся щель просунулась голова поручика, и позвала шепотом:"Графиня, я здесь".
Дама подбежала к двери и тоже зашептала в ответ:"Василий, ну я же просила вас снять ваши ужасные сапоги...."
"Да я же снял их, сударыня, вот они" - и в проеме двери появилась рука Ржевского, держащая сапоги с болтающимися на них портянками.
"Так что же тогда так гремело на лестнице, поручик?!" - произнесла растерянно графиня.

"Возможно ногти, сударыня" -.......

Как то раз поручик Ржевский, собираясь вечером в офицерский клуб, стал расспрашивать своего денщика:"А скажи ка мне Петро, ты барину своему новые анекдоты или каламбуры подобрал? Мне сегодня в клуб идти, там друзья, сослуживцы - надо историю какую-нибудь рассказать"
Петро зная привычки поручика ответил:"Так точно-с, господин поручик, есть один забавный каламбурчик-загадочка."
"А ну..." приготовился Ржевский.
"Чем, по вашему, отличается херувим от парикмахера?"
-"Ну и чем?"
-" В слове херувим "Хер" впереди, а в слове парикмахер "Хер" сзади..."
Поручик покрутил головой - здорово, будет чем блеснуть...
Четыре часа спустя, будучи уже слегка "подшофэ" поручик вдруг вспомнил что он знает новую шутку:"Гсда! Гсда!, а вот как вам новая загадочка, хы-хы, чем отличается этот, ну как его ангел такой с луком от парикмахера? Вот... как вам загадка?"
Господа офицеры попереглядывались, пожали плечами - да кто его знает...
"Я гсда, сам тоже не точно помню....Но у одного из них @@@ на заднице....." ......

Поручик Ржевский и корнет Оболенский сидят в парижском ресторане.
Корнет:
- Знаете ли Вы, поручик, как мне сейчас хочется выйти на сцену, забраться на рояль и на...ть в него.
Поручик:
- Не поймут, дикари-с.

Как то перебрав пивка, поручик оказался на балу в дворянском собрании.
Здесь он еще приложился к шампанскому, и для красивого завершенния вечера, пригласил потанцевать вальс одну миленькую дамочку.
В разгар танца выяснилось, что все выпитое поручиком более в нем не помещается и требует немедленного выхода.
"Мадам, я оставлю вас буквально на минуту" - вытаращив глаза произнес поручик, и исчез в направлении балкона.
Расчет был прост - во время танца на балконе никого не было, а бежать до туалета далеко....вывод предельно ясен, к тому же проделать все надо было максимально быстро.
Через 45 секунд поручик появился перед своей оставленной дамой, щелкнув каблуками он предложил:"Ну что, мадам, продолжим-с?"
Дама оглядела поручика и поинтересовалась:"А что это у вас все рейтузы забрызганы, поручик. На улице дождик?"
"Никак нет, ветерок, сударыня!" - не моргнув глазом ответил поручик.

Поручик Ржевский открывает дверь:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Поручик Ржевский танцует с дамой на балу. Дама все время отворачивается от поручика и пытается отстраниться подальше, в конце концов поручик это замчает и спрашивает у дамы:"Мадам, что это вы от меня шарахаетесь, как лошадь от локомотива?"
"Поручик, вы меня конечно извините, но от вас дурно пахнет...." - отвечает дама.
Поручик:"Еще бы, вы даже на подозреваете сударыня, как мне вчера тут в душу на@@али..."

Поручик:
- Иван, я сегодня иду в офицерское собрание, расскажи мне каламбур, чтобы г-д офицеров потешить.
Денщик:
- По морю идет клипер, у клипера - шкипер, у шкипера - триппер.


В собрании:
-Гсда, гсда, слушайте: по реке плывет баржа, на ней что-то около сотни матросов, и представляете - все с сифилисом!

Поручик Ржевский сидел в салон-вагоне Александровской железной дороги и, потягивая пиво, вспоминал бал в имении Ростовых в честь светлого праздника Пасхи.
За столиком напротив общались две дамы преклонного возраста:
-Вы знаете, дорогая, яйца на серебрянных подносах гостям подавать не следует. Они (яйца) от серебра быстро темнеют.
"Век живи-век учись"-подумал Ржевский и переложил серебрянный портсигар из кармана лосин в карман мундира...

-Скажите, поручик, в чём секрет Вашего потрясающего успеха у женщин?
- А я, знаете ли, корнет, подхожу к любой и прямо спрашиваю: "Сударыня, не желаете ли .......?"
-Поручик, но ведь за это можно и в морду!
- Ну, сначала конечно в морду.



- Натали, не желаете ли уединиться?
Пощечина: - Какой наглец! Хам!
- Значит нет, виноват мадмуазель.
- Об отказе не может быть и речи, но каков наглец!

Просыпаеться поручик Ржевский,после пьянки и кричит своему денщику.
-Васька.сейчас бы женщину.
Тот снимает штаны,наклоняеться и грустно произносит.
-Баловство это барин,жениться вамм нужно.

Цитата(Свинг @ 16.5.2006, 20:18)

Просыпаеться поручик Ржевский,после пьянки и кричит своему денщику.
-Васька.сейчас бы женщину.
Тот снимает штаны,наклоняеться и грустно произносит.
-Баловство это барин,жениться вамм нужно.

Извиняюсь, за некую пошлость, но мне этот анекдот напомнил колбасную песню, где есть фраза: "Мальчик или девочка - какая в попу разница..."

Ржевский вышел на балкон, потянулся, зевнул и произнес сакраментальную фразу:
-Хорошо-то как!
-...мать...мать...мать-привычно откликнулось эхо.

Николаевские времена, поезд Москва-Петербург. В купе едут поручик Ржевский, Наташа Ростова и Пьер Безухов. Поручик опосля вчерашнего сразу забрался на верхнюю полку и пребывает в лёгкой полудрёме.
Наташа, как всегда, вся во впечатлениях, щебечет: "Ах, господа! Какая великолепная вещь - прогресс! Вот взять хотя бы поезд. Какие комфорт и скорость! Вы только представьте себе: Москва-Петербург - одна нога здесь, другая там! Замечательно!"
В этот момент, Пьер, раскатывая губы, мечтательно произносит: "А хорошо было бы, Наташенька, очутиться где-нибудь посередине, ну скажем в Бологое!"
Тут с верху свешивается Ржевский, со всклокоченными усами и бакенбардами, и как всегда, к месту, ляпает: "Знаете что, Пьер, бывал я в этом Бологое! Скажу Вам откровенно - дыра дырой!"