Просматривая временами известный многим Цитатник Рунета, довольно часто сталкиваюсь с цитатами, имеющими отношение к армии. Хочется поделиться)
И так - поехали!

________________________________________________________________________

112642/ утверждена 2007-02-19 в 10:38
fraushatten
почему у вас, парней все так просто в жизни???!!!!!
desruptor
потому что есть армия

247917/ утверждена 2007-05-28 в 02:23
Slip: Светит но не греет?
Biriuk: Армия...

397085/ утверждена 2008-05-30 в 15:51
<a> В случае войны даже из дурки призывают.
<s> Только старших офицеров, начиная с Наполеона.

55588 (сохранена 2009-04-11 в 15:55)
Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А х.ли прятаться, она же ядерная.

61492 (сохранена 2009-05-16 в 20:35)
Я: Почему мы не служим рядом с домом?"
Сержант: Труп мешка не выбирает...

60369 (сохранена 2009-05-08 в 21:30)
Апрель 2009 г.
Курсы переподготовки военнослужащих, увольняемых в запас в связи с проведением реформы Вооруженных Сил, на ГРАЖДАНСКУЮ специальность.
Предмет: «Программирование. Автоматизированные системы управления.»
Задача: Рассчитать траекторию полета артиллерийского снаряда с заранее заданными условиями….

18729/ утверждена 2006-04-17 в 23:40
<Катенька> Еду в маршрутке, на остановке заходит курсант... 5 курс, на плече нашивка - "Космический войска". Смотрю на него и думаю - а он хороший джедай или плохой?... Так и хотелось спросить, каким цветом у него меч светится )
<GrafD> Ну, если в зеленой шинели - тогда мастер Йода
<Катенька> гы

397658/ утверждена 2008-07-03 в 23:55
2000-ный год. Служил в армии. Полгода до дембеля.
Воскресенье, вечернее построение.
Заходит пьяный прапорщик проводит построение в казарме. Тут с ноги открывается входная дверь влетает майор и с криком на прапора: Я ж тебе говорил ... бла бла бла
Прапор все выслушал, подумал, еле еле встал..
и вот красота русской речи! Он говорит:
КОМУ МНЕ КТО ГОВОРИЛ!?
По лицу майора было ясно - челавек первый раз в жизни задумался. Через минуту он ушел не сказав ни слова.
рота на полчаса упала.

107430/ утверждена 2007-02-12 в 16:22
<mend0za> сенсэй рассказывал поучительный случай, как они в поезде с омоновцем проверяли "чей удар сильнее"
<mend0za> когда омоновец смог разогнуться - он сказал восхищённо "иди к нам работать, через полгода уже сержантом будешь!"

24540 (сохранена 2008-10-01 в 14:30)
Пришел я военный билет свой получять прошлой весной. После военной кафедры нашей доблестной. Захожу в военкомат. Все как надо, застегнут на все пуговички.
Подтянут все дела. Стучусь в кабинет к тыловой крысе и начинаем общаться.
- Товарищ майор, разрешите обратиться?
- Проходи.
- Сержант Игорь . . для получения военного билета прибыл.
- А чего ты меня "товарищем" то назвал? Ты знаешь что "товарищей" всех в 1991 году отменили?!
- Простите? А как надо?
- Господин!
- А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?
*Покраснел майор, глаза выпучил*
- Пошел вон!
- Слушаюсь.

N (сохранена NNNN)
VolanD:Дед рассказал историю...
В дурдоме главрач сказал дурикам забор покрасить, преподнес им это как боевую задачу... Так они взяли понарисовывали себе погоны, кто маршал, кто генерал...Проходил рядом мент, сержантом был, дурики охуевшие от такой наглости, хренли перед строем сержант ходил, когда там маршали и т.д., е*анули лопатой по голове, потом вместе с ними лежал...

25643 (сохранена 2008-10-06 в 12:50)
Три полковника, один из которых - военный врач, выехали на озеро Маныч "на рыбалку". По прибытии на озеро первым делом решили поужинать, и за ужином приговорили 4 бутылки водки. Стемнело. Одному из вояк приспичило по нужде. Пошёл он в камыши, начал усаживаться, его качнуло, и он аккуратно уселся задом на торчащую камышину. Криком своим перепугал всю живность на озере, выполз из камышей на четвереньках и ползет к своему доктору. Тот матюгается, но что делать - врач ведь, сполоснул раненому задницу водкой, наложил повязку. Тяпнули еще по паре рюмок для анестезии. Тут по той же надобности поднимается второй полковник и тоже направляется в камыши. Этот типа учёный на чужом горьком опыте, весь камыш тщательно утоптал, уселся, всё путём, справился, достает из кармана кителя кусок газеты, и не заметив, что из него торчит огромный тройной рыболовный крючок, загоняет его себе в задницу. Снова - дикий рёв, ползком на четвереньках - к осатаневшему от чужих задниц военврачу. Мат гремел страшный по берегу. Утром приезжают домой, доктор - в порядке, два полковника идут враскорячку, задницы болят. И тут соседка-старушка врачу и говорит: Колька, гад, тебе что - баб в городе мало? До чего докатился! "На рыбалке" он был! Бесстыдник!
- В общем, после этого доктора уже самого на скорой увезли, сердечко, знаете-ли...

12072 (сохранена 2008-08-17 в 09:30)
Когда я служил в штабе ЛенВО, мы с товарищами как-то рисовали карты операции по отражению спровоцированного прибалтийскими государствами натовского нападения на Россию. На какой-то день наши войска должны были полностью занять Прибалтику.
- Ну, вот, товарищ полковник, заняли мы её, а что с нею дальше делать? Прибалты ж просто так не замирятся - гадить станут изо всех сил. Что дальше-то? - Спросил я начальника 1-го отдела полковника М.
- А дальше, - сказал он, - оставить в Прибалтике гарнизоны и продвигаться в Европу.
- А нахрена нам Европа?
- А Европа заканчивается Атлантическим океаном. Добравшись до него, мы на плотах, понтонах и иных подручных средствах его преодолеем и попросим в США политического убежища.
- Блин, - сказал я, - а серьёзно?
- А серьёзно, - ответил он - Атлантику на плотах не переплыть. И это проблема. То есть придется со всем этим и в самом деле что-то делать.

84091 (сохранена 2009-10-16 в 00:15)
Да что ты знаешь о службе в российской армии, если ты никогда не красил траву, не белил снег, не натирал гуталином колеса Камазов, не подметал лопатой и не пилил дубы ломом?!

67781 (сохранена 2009-06-21 в 12:10)
saa: как сходил в военкомат?
juv it!: классно. окулист сказал что у меня астигматизм
juv it!: хирург - сколиоз
juv it!: стоматолог - кариес
juv it!: заключение "годен ко всем родам войск" ))=
juv it!: я буду аццкий десантник. высаживаюсь в тыл, сгорбившись находу наощупь врага и заражаю его кариесом.

73998 (сохранена 2009-07-31 в 08:40)
Z:мне одна девушка предложила жить вместе
без личной жизни, а так, мол ей заботиться о ком-то надо
я ей хомячка купил
она в меня этим хомячком кинула, из-за этого у хомяка развилась депрессия
я этого хомяка подарил другану, потом чтобы хомячка вывести из депрессии, мы его с парашютом бросали с 6 этажа, после 12 прыжков у хомячка прошла депрессия и мы ему сшили тельняшку и берет
тут же возникла идея о создании хомячковой десантно-штурмовой группы под руководством Хомы.
на следующий день купили еще 10 хомячков, получилось целое отделение
теперь хомячки проходят парашютныю подготовку.
когда я своей рассказал об этом, она на меня обиделась
фиг пойми вас женщин

83950 (сохранена 2009-10-15 в 01:55)
Что-то давно никто про армию не писал.
У меня друг не так давно ушел отдавть долго Родине. И вместе с ним в роте служит рядовой по фамилии Хорощо. Уж не знаю, как его сверстники до армии называли, но теперь, если ротный на всю казарму орёт "За@биись!", все знают, кому это адресованно.

77126 (сохранена 2009-08-23 в 23:30)
случай у нас в военкомате, зашел за справкой и наблюдал такую сценку.
призывник: я птичка, я птичка, я хочу летать
Военком: *распахивает окно* ну так лети
призывник: я что псих что ли ?

84274 (сохранена 2009-10-17 в 05:40)
Во время матча Азербайджан-Россия на трибунах начались беспорядки, но политика ФИФА такова, что акцентировать на этом внимание зрителей нельзя, соответственно и коментаторам запрещено говорить о чем-то подобном. Так вот начались беспорядки, коментаторы сквозь зубы молчат и коментируют футбол, футболисты играют как ни в чем не бывало... и только на заднем плане спешно перебегающий по беговым дорожкам ОМОН клал на политику ФИФА, режиссера каналов и мировую общественность...

79470 (сохранена 2009-09-11 в 17:30)
ОNА (22:58:45 10/09/2009)
Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше((
ON (22:59:18 10/09/2009)
Ужас! О_о
ON (22:59:47 10/09/2009)
это называется осенний призыв, детка!)

78772 (сохранена 2009-09-05 в 23:05)
Посмеяться, за что купил-за то продал: сдавал с нами парень. Служил в ЖДВ где-то на Востоке. Рассказал,что у них были модифицированные зилы ,с опускающимися железными роликами. Привод-от вращения колес для езды по рельсам. Сами понимаете,что если их опустить под колеса,то получается 5 скоростей назад и одна вперед. И очень медленная) А им хотелось в село побыстрее. Капитан лихо загоняет машину на рельсы задницей вперед ,в кузов садятся трое бойцов, комвзвода в кабину. И понеслась. По нормативам скорость разрешенная при таком движении не то 10 не то 20 км/ч. Они опомнились,когда обогнали пригородный поезд ) Картина маслом:тошнит тепловозик с пассажирскими вагонами,а мимо по ветке пролетает жопой вперед армейский грузовик,сверкая искрами из-под колес) (с) Avanturist.org

76482 (сохранена 2009-08-18 в 18:15)
Помню случай в армии. Казарма, в которой временно разместили целую толпу прибыших на новое место офицеров-пиджаков. Только все угомонились, свет выключен, отбой. И тут во тьме раздаётся натужный голос: "ых..бля не лезет..". И ему в ответ другой такой же натужный: "погоди...я сам..". Гробовое молчание, затем дикий хохот всей казармы. Включается свет - два парня пытаются запихать пакет с вкусняшками в тумбочку

71599 (сохранена 2009-07-14 в 11:05)
Полковник, Заведующий кафедры подготовки офицеров запаса на строевой :
"Ходить в строю надо правильно.... Это вам не дрочить. Хотя дрочить тоже надо правильно и аккуратно" Далее следовала демонстрация правильного и неправильного движения рук при дрочке

N (NNNN)
Из переписки курсантов ВКА им. Можайского:
ххх: Сегодня отправился в туалет посреди пары,в николаевском как всегда все закрыто и пришлось идти на 1 фак. Только я занял боевую позицию,прицелился,как ввалились два богатыря и черномор,патруль короче. А теперь воображаем:я на очке в позе орла,правда с головным убором,этот главарь мушкетеров,д'Артаньян херов это я о начальнике патруля,прикладывает руку к своей светлой головушке представляется мне в том,что оно является нач.патом 2 майором Пупкиным и интересуется какого я тут делаю в учебное время? Я,оценив глубину его глубин,прикладываю в свою очередь руку к голове и четко докладываю чем я тут собственно занимаюсь этот слон сиамский,выхухоль гималайская записал меня за нарушение формы одежды и неопрятный внешний вид....
...не получив удовольствия от произведенных действий эта выдра египецкая,дождалась пока я,извините,оправлюсь и поволокла меня под охраной бравых гвардейцев кардинала к коменданту академии...песдец,бедный капитан(комендант),краснел,бледнел,синел,когда нач.пат ушел я думал,что его не откачаю
ууу:наверное все таки нарушение формы одежды...штаны спущены, бульканье неуставное..))
ххх:Нет,мне просто интересно,нужно было доложить: позицию занял,к бою готов!!?



13828 (сохранена 2008-08-24 в 03:50)
Дело было в одном военкомате,в Питере.Толпа призывников проходит медкомиссию.Один товарищь уже почти всех прошел,да тут его подкараулил самый страшный доктор-извращен,тот который любит в жопах ковыряццо.Фиг его знает,что этот диггер решил найти в заднице у пацана,но поставил он парня раком и задумчиво так стал пыриться в его анал.С расстояния сантиметров 20...
Парню такое внимание к его жопе со стороны похотливого медика не понравилось.Сильно.Поэтому он сжался,поднатужился...Да и перданул доктору прямо в рожу,так что аж волосня у того на голове зашевелилась.После того как мощный поток совсем не ионизированного воздуха перестал трепать щеки проктолога,наш герой повернулся к нему и с любопытством спросил:
- Доктор,там отсрочкой не пахнет?

В военкомате под стол пытались даже стены заползти,гомерический хохот был слышен в радиусе квартала.А пацана,который доктору ирокез на голове сотворил,во флот отправили.На три года.
51100 (сохранена 2009-03-10 в 21:10)
Некоторые фразы, которые звучали из уст одного нами очень уважаемого полкана, на военке, прошедшего афган:
Боевая машина пехоты(БМП) служит для того, чтобы хоть как-то довести состав целым и невредимым в то место, где он будет уничтожен.
Родина ждёт героев, а пи..да рождает долбо..бов
Знаете чего общего у системы противовоздушной обороны и у волос на пи..де? - Прикрывать прикрывают, а защищать не защищают!

55860 (сохранена 2009-04-13 в 16:25)
Читаю книжку про систему подготовки спецназа ГРУ:
Если возникла необходимость тихо спустить газы, следует раздвинуть пальцами ягодицы и затем, чтобы не выдать себя запахом, быстро развеять воздух махами ладоней, не производя при этом шорохов
Суровые, млин, парни...

15204 (сохранена 2008-08-28 в 15:20)
Мля ну тяжко в нашей северной венеции жить долго заказы почта выполняет, месяца 2 назад заказал книженцию Вадима Уфимцева "Искусство управления дыханием" окромя рекламного поста ничего об авторе не слышал. Вот сегодня пришла. Я еще когда в руки ее взял комок под ложкой собрался, (такое сдвленное ощущение в области солнечного сплетения, у меня возникает когда чего-то делать не нужно или в минуты опасности). Сначала отложил, но любопытсво взяло верх. Цитирую:Вадим Уфимцев "Искусство управления дыханием" стр. 156, Упражнение Дшим через анус...
6. На вдохе проводите воздух через задний проход внутрь своего оргнизма.На выдохе ощущайте, как отработанный воздух через заднии проход покидает тело...
8. Дыште подобным образом пока вам это комфортно..."
Никто не знает сайт этого умника? Мне вот интересно весь белорусский Спецназ (инструктором коего Уфимцев является, как написано в книге) умеет дышать жопой?

61539 (сохранена 2009-05-17 в 01:50)
Из книги "Краткий глухонемоспецназовско-русский разговорник"
"но из-за отсутствия в японском языке аналога русского слова «гасить» был неправильно воспринят как «Я несу возмездие во имя Луны»."

178009/ утверждена 2007-04-18 в 07:30
пацанчик отжог в военкомате:
- где бы хотел служить?
- в спецназе... морской пехоты... вмс сша.

22711 (сохранена 2008-09-24 в 15:00)
Брат работает на заводе в охране вместе с отцом, его вот вот должны забрать в армию, он ушел на смену, а я сижу дома скучно решил пошутить, напечатал на старой желтой бумаге уведомление из военкомата, что он должен прогходить службу в Вооруженных Силах Венесуэлы, там ляпнул на абум печать исправленую в пенте, подписался за (надеюсь) несуществующего полковника Колобкова. Значит ее распечатал и показал матери и только она просмеялась, дверь открывается заходит Брат(он пришел на ужин (завод не далеко) он ужинает мы вручаем ему повестку, он радуется что едет за границу, и это такая большая честь.... И берет ее на работу показать отцу. Мы выжидаем 20 минут и звоним и говорим отцу что это шутка.... Там сначала недоверие, потом, он говорит, что показал это своему коллеге, а он бывший работник военкомата! и у него там все знакомые! и он позвонил Военкому города и стал задавать вопросы! но это еще не конец позвонив на завод через еще10 минут выяснили что Этот Военком был на сборах и подумал что эму не доложили.... и он обзвонил, всех подчиненных... и обьяаил что в понедельник их будет ждать "горячее построение"

21491 (сохранена 2008-09-20 в 19:55)
Я когда последний раз был в военкомате, заглянул к военкому, он распекал паренька:
- У тебя болит голова и поэтому ты не можешь служить? Дебил! У тебя там кость, болеть ничего не может! Сидишь передо мной, уважаемым старым полковником и так тупо косишь! Учись вон - (показывает на меня) поступил в институт, закончил, теперь в аспирантуру поступил, а сейчас наверное ещё какую-нибудь справку принёс! Вот это закос нормальный, в армию не возьмём. А ты, сынок, у меня пойдёшь в стройбат!

61383 (сохранена 2009-05-15 в 21:15)
Идут занятия на военной кафедре. Полковник что-то объясняет про зенитный комплекс ПВО то ли "Тунгуска", то ли "С-200" и произносится такая фраза:
"Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов".
И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся): "Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?"
Полкан, естественно, отвечает утвердительно. Следующая реплика из зала:
"Значит, если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов?."
Полкан в шоке. Аудитория проснулась. После продолжительной паузы СТРОГИМ ТОНОМ выдается ответ:
"По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО!!!"

2668 (сохранена 2008-07-15 в 02:10)
Вы не видели настояшей битвы ЗЛА!! Встретились вечером две группы гопников в чужом для обоих районе. И одновременно показали друг другу удостоверения сержантов милиции!Все были в гражданском, пьяные и не при исполнении. Битва была классная 2х увезли на скорой. По новостям объявили о нападении банды - и о начале расследования. Виновных нашли!!!!!!

8939 (сохранена 2008-08-02 в 19:50)
Новости мейл.ру:
"24-летний старший сержант изнасиловал капитана. ВИДЕО"
И они еще хотят чтоб я служил в их армии?

17846 (сохранена 2008-09-06 в 12:25)
3 сентября. Москва. АЛЬТЕРФАКС - Как сообщил на пресс-конференции генерал-полковник Алексей Рукавицын, руководством страны принято принципиальное решение о создании информационных войск...
"Блоггер старший сержант к/с Тимофей Г. поднял залегшее отделение в информационную атаку, первым ворвался во френдз-онли записи противника. Вступил в противоборство с блоггером противника и в ходе схватки уничтожил его вместе со всеми его ботами"
Блоггер-майор Пушной Зв., находясь под постоянным сильным флеш-мобом в течении нескольких часов производил поиск информации. Бесперебойно производя контент, майор Пушной Зв. отбил четыре флеш-моба и неоднократно переходил в контратаку, сря в комментах. Во время последней контратаки майор Пушной был забанен. Постонлайно Пушному присвоено звание подпольника".

N (NNNN)
Pirotehnic: что-то у нас десантники умные пошли
Pirotehnic: помню, год назад пошел в магазин, там, у магазаина, десантник стоял какой-то в своей этой тельняшке, молодой, видимо только дембельнулся. И наезжал на местного алкаша, видимо пили за ВДВ, и по пьяни что-то не поделили. В общем перед тем, как дать алкашу в морду, он, быча на алкаша, изрек фразу, повергшую меня в шок.
Pirotehnic: "ты че епта, ты ваще кто такой? олень бл*! я в 15летнем возрасте в математике шарил, я на с++ писал, а не водку жрал как ты!"

10283 (сохранена 2008-08-10 в 23:45)
Народ на работе смотрит на Википедии статью "Вооружённые силы Грузии". Идёт жаркий спор:
- Да ты посмотри на дату последей правки статьи!
- Сегодняшняя!
- И что там исправили?
- Минус четыре танка.

38220 (сохранена 2008-11-24 в 19:50)
MaratMS: Я сейчас умру. Помнишь Айрата?
jimmoolya: Который лейтенант? [примечание, лейтенант ракетно артиллерийских войск]
MaratMS: ТАкого я ещё не видел. Слушай:
jimmoolya: ты очём?
MaratMS: Вотприкинь. Едем с Айратом (а он в военной форме все дела) в автобусе, разговариваем о жизни о политике. Народу много все толкаются. НАдо сказат у него телефон нокия с очень громким звучанием. И вот неожиданно посреди автобуса раздаётся громкий звук сирен и фраза "Обнаружен ядерный запуск!!!". Айрат достаёт телефон, читает какое-то сообщение, полностью меняется в лице, глаза лезут на лоб, и со словами "Йоптваюмать! извини мне бежать надо" всех расталкивает, тормозит водилу посреди дороги и съёбывает в неизвестном направлении.
jimmoolya: :-D Что, война?
MaratMS: Ага нах! Пол автобуса в шоке. Те что помладше явно узнали звук сирены из старкрафта. А те что постарше шутки не поняли. Две старушки, что сидели у входа, со словами "Он побежал в бомбоубежище!!" выбежали из автобуса, за ними выбежала женщина с детьми, водила в шоке вышел и спросил "Ёптваю, Серьёзно чтоли?". Благо те, что узнали звук старкрафта начали громко ржать, и остальные подумали, что это шутка и успокоились.
jimmoolya: хахаха! :-D Приколисть!
MaratMS: А Айрат убёг, потому что его девушка на соседней улице в ДТП попала. Он тоже потом час ржал наверное.

33548 (сохранена 2008-11-02 в 12:38)
Рассказал мой друг, который служил в армии лейтенантом после военной кафедры лет 5 назад. Как то решили они от скуки съездить за бухлом в соседнее село из своей в/ч на БТРе (!). Приехали они значит к сельскому магазину, там молодежь у входа тусуется, решили значит господа офицеры отжечь Договорились с водилой БТРа, выгрузились и пошли в магазин. Все взоры конечно на них, тут один из офицеров достает из кармана брелок (от сигналки на его машину) направляет его на БТР, нажимает, брелок пищит, у БТРа подмигивают фары. :-) Все в ахуе. А лейтенанты, гордо прошевствовав в магазин, затарились, вышли. ВСе опять, уже с уважением, затихнув смотрят на них. Они повторяют процедуру с брелком и подмигиванием фар, грузятся в БТР и чинно отъезжают. Ржали они потом долго... )))

48911 (сохранена 2009-02-23 в 16:30)
Офицеры запаса, прям как супермены! Когда регулярная армия не справляется, на помощь приходят они ;-)

402361/ утверждена 2009-02-01 в 08:13
lexUS:
включи НТВ "К барьеру"
lexUS:
Полковник МВД: "Вы говорите, что 98% - людей нормальные. Так давайте поговорим об оставшихся 10%".
lexUS:
У них там что, таблица умножения и понятия о дробях тоже свои, внутренние?

403995/ утверждена 2009-07-24 в 09:12
ххх: Сегодня видел по телевизору прием высших офицерских чинов у Медведева. Там одному генерал-лейтенанту от силы лет 40 дашь!
ууу:Ну, должны же у нас быть молодые генералы.
ххх:Он этак наверно уже сержантом родился.
Такой вопль в роддоме:
"Кто? Кто??!"
"Сержант!"
"Слава богу..."

78318 (сохранена 2009-09-02 в 11:35)
Я прямо вижу, как после "Кадетсва" и "Кремлевских курсантов" начнется "Лейтенантство", "Майорство", и в заключение - "Рублевские Пенсионеры".

45201 (сохранена 2009-01-25 в 23:35)
Вконтакте обсуждение создания коктейлей молотова.

Привет Вам юные пиротехники от саперов Питерского ОМОН!Кому интересно отправлю фотки тех кто уже пробывал по ссылкам интернета собирать ВУ (взрывающееся устройство), жалко, что они это не увидят или увидят одним глазом, или услышат одним ухом!Юный пиротехник-находка для паталогоанатома!Потому что его разбирать не надо!

52246 (сохранена 2009-03-19 в 00:20)
Человек работает в омоне.
баблочерт: НЯкаящие менты это херня, вот у меня замкомвзвода (рост 210, вес 150) подрабатывает админом. А узнал я это когда штурмовал контору одну...
баблочерт: я как самый худой должен был серверную штурмовать, залетаю туда, а там он.. в шортах майке и маске, запихивает хард в микроволновку. Поворачивается, и такой с грустными глазами: НЯ?
ххх:бгг
баблочерт: тебе смешно.. я в штаны псикнул и автомат нафиг уронил (

63107 (сохранена 2009-05-24 в 23:50)
Я помню как у нас в городе на митинге народ бежал за ОМОНом и кричал: "ГОЛУБЫЕ! ГОЛУБЫЕ!"

59223 (сохранена 2009-04-30 в 17:05)
Говорящая
Щас наблюдаю такую крутую удовлетворяющую картину
На выходе из метро стоит 1 омоновец.из метро выходят хачи.омоновец просит их пройти с ним за угол.....смотрю че там...там стоит еще 5 омоновцев и их машинка^^....кастинг

37596 (сохранена 2008-11-17 в 15:50)
*Обсуждение гей-парада на форуме*
BelazZ: На ОМОНовцев без слез смотреть нельзя было - их начальство построило к нам передом, а к голубым..
бедные, как они потом ломанулись!
Короче, заградотряды из 3,14дарасов - последняя надежда Кремля

64423 (сохранена 2009-05-31 в 06:50)
xxx: гуляли на Дворцовой, в честь дня города туда привезли машину ОМОНа, выгрузили их. Они все один-в-один, выползли и кучкуются-группируются, как будто их всех дабл-кликом выделили и правым кликом непрерывно долбят, указывая идти к точке, постоянно сдвигая её на несколько пикселей, из-за чего их колбасит и они вокруг друг друга оббегают. Забавно
N (NNNN)
У нас обычное офисное здание — куча мелких конторок, занимающих 1-2 комнаты. К кому-то из соседей нагрянула милиция. С ОМОНом. Поскольку оцепления нет, пошла в туалет помыть чашку после обеда. Выхожу, слышу из мужского туалета доносится «прощальная песня Glados» (ну «this was a triumph...»), причем вокальная, без музыки. Думаю «надо спросить, где взяли». Стою, жду кто выйдет из сортира, чтоб спросить. Выходят 2 омоновца, причем один эту песню как раз и напевает. Фальцетом (при их-то габаритах (у меня рост 178, так что я не особо низенькая)). Второй ему:
- Слуш, завязывай петь. Вон, - кивает на меня. - Люди пугаются.
Первый прекращает петь и иронично спрашивает у напарника:
- То есть ты хочешь сказать, что если мы будем ходить в адреса, но я не буду петь, то нас будут меньше бояться?
Второй, почесав каску:
- Вообще-то да. Лан, давай спой еще чего-нить.
Первый, подмигнув мне, нежно подхватывает свой автомат (****, если он так свою девушку обнимает - то она единственная, кому я завидую!) и великолепным баритоном затягивает агилеровское: «You so beautiful, no matter what they say — WORDS CAN'T BRING YOU DOWN!»

ВДВ


__________________

74412 (сохранена 2009-08-03 в 16:45)
OLORIN (13:20:01 2/08/2009)
сегодня день вдв)))
Kerpe Rahatlukum (13:20:11 2/08/2009)
я не праздную
OLORIN (13:20:17 2/08/2009)
я предупреждаю)

74598 (сохранена 2009-08-05 в 00:15)
Есть у меня один друг, который недавно высказал следующее: "Непонимаю, чего вы все так боитесь день празднования ВДВ?
Посидите с ребятами вместе, выпейте по-человечески, скажите, что мы БРАТЬЯ вот и всё! Чего вы их так боитесь? Они - хорошие, и, в доску свои ребята!"
Но самая важная деталь заключается в том, что моему другу, сказавшему это 28 лет и он из спецназ ГРУ.

74451 (сохранена 2009-08-03 в 22:05)
Мальчик рассказывает про день ВДВ:Жесть! А ко мне в автобусе пристали))) Выпил с ними "За ВДВ!", потом они узнали, что я КМС по шахматам и давай кричать "За солдатов! За офицеров ! За генералов! И за шахматистов!"

74373 (сохранена 2009-08-03 в 11:35)
И снова наступает долгожданное 2-е августа - день ВДВ! И как всегда по традиции в этот день в парке Горького открывается ежегодная Ярмарка Звиздюлей!

404371 утверждена 2009-08-30 в 08:45
Одна знакомая рассказала:
Тула, день ВДВ, идёт пара: пьяный орущий десантник и девушка, пытающаяся его утихомирить.. Проходят мимо фонтана, тут десантник поворачивается к фонтану, орёт: "Моя зайка!!" и бежит в фонтан. Девушка в истерике орёт ему в догонку: "Это я - твоя зайка, идиот!!"

404261 утверждена 2009-08-18 в 12:44
ехал в поезде. Дико "повезло" - попал в плацкартное купе к трем дембелям-вдвшникам. Думал - ну все, ща упьются и укатают в стену. Поэтому всю дорогу лежал на своем месте на верхней полке. Парни не обращали на меня внимание и пили. Наконец и у них иссякли силы и они легли спать. я тоже было мирно заснул. Разбудил меня дикий грохот. Оказывается, один из десантов решил пройтись по делам и вскочил как при побудке. Однако он не учел, что верхняя полка. Он впечатался лбом в 3 полку и "ушел" спать. Через минуту он опять вскочил и опять втемяшился в с размаху в полку Разгром довершил спокойный голос снизу. "Коля, ты дуб. Представь что ты в бмд и пригнувшись десантируй"
З.Ы парни оказались вполне адекватными и на второй день мы пили и ели уже вместе

74779 (сохранена 2009-08-06 в 12:10)
про ВДВшников с одного форума порадовало:
"если они прошли через эту жопу, то это не значит что они должны становиться говном")))


74610 (сохранена 2009-08-05 в 02:15)
На день ВДВ на улице подошли 7 празднующих, и сказали чтобы выпил за них. Рисковать не стал, выпил. Через час уже мы осушили два ящика водки, и я предложил идти пиздить гопников. Не такие они уж и крутые...

74593 (сохранена 2009-08-04 в 22:45)
3 августа:
[18:34:32] Midorim: я вчера намеренно дома сидела)
[18:34:43] Buc: страшно?))
[18:35:17] Midorim: я один раз пошла на свиданье со смазливым мальчиком с тремя сережками в ухе в день вдв

74370 (сохранена 2009-08-03 в 11:20)
ххх: день ВДВ!
ууу: точно! бегом за бахилами!
ххх: О_о захрен?
ууу: на бошку одеваешь и как берет выглядит)) нас не спалят)

74312 (сохранена 2009-08-02 в 23:40)
День ВДВ признан самым семейным праздником, ибо только в этот день все семьями сидят дома)))))

74442 (сохранена 2009-08-03 в 21:05)
Пятиминутным от одноразовых - превед!

Иначе говоря - саперы поздравляют десант!

77374 (сохранена 2009-08-25 в 17:55)
Еду недавно в электричке, сидящая рядом барышня разгадывает сканворд. Скучно, так что периодически отслеживаю происходящее.
Простой вопрос - «головной убор десантника» - слово из пяти букв, вторая и четвертая «е» уже отгаданы... Короткий мозговой штурм и барышня уверено вписывает ответ - «ЧЕРЕП»..

76535 (сохранена 2009-08-19 в 01:15)
haskel:
Еще давно-давно в пионер-лагере Артек вожатая учила нас засыпать, как десантники. За 3-5 минут.
Ложишься, закрываешь глаза и закатываешь их как можно дальше вверх и держишь в таком состоянии.
5 минут и готов.
Но сам не пользуюсь- мне кажется побочка какая-нибудь есть ;-)
dizizip:
Круто. А какая побочка?
stronciy:
Да так… подташнивает, что-то в голове булькает, и хочется прыгнуть с парашютом…

84443 (сохранена 2009-10-18 в 21:00)
Случай из армейской жизни расказал друг... После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка... -"тебя говорит командир инструктировал перед прыжком?" он говорит да... Ну и что же он тебе сказал.... НЕ ПРОЕБИ ГРАНАТОМЕТ УЕБИЩЕ...

91000 (сохранена 2009-11-30 в 21:30)
Urban ZX
У меня батя приятеля, друг семьи в Эстонии в ВДВ служил.
Так он пошел в самоволку, все чин по чину, в гражданском... да только стрижка то в эстонии (тогда уже все повально были длинноволосики) военная - была палевной. Ну его полковник на лавке, когда он с девушкой обжималси по плечу постукал и мол "служивый, фамилиЁ назвал" - ну а дядя Толя (это как раз служивый) сказал "хрен тебе". Ну полковник типа "Хорошо. В В/Ч через полчаса построение сделаю - и узнаю кто ты".
А до ВЧ 10 км...
Ну дядя Толя че делать то, встал и бегом марш... а водила у полковника оказался отличным парнем, хоть и эстонец.
Увидел етого солдатика, да и поехал медленно... Ну Толя ему на зад и прицепился (на уазике подножка была задняя)....
Короче перед В/Ч спрыгнул, шмыгнул в казарму, переоделся и на построение. А полковник ходит - билять, все на месте. Давай воротнички щупать, мол кто то же должен билять быть вспотевшим... а вспотевших нет

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты...

В 2007 году заместителем командующего Космическим войсками назначен генерал-майор Владимир Деркач, заместителем командующего по тылу - начальником тыла – полковник Игорь Иода
http://www.volcity.ru/all_pl/resize.pl?id=...71603968671.jpg

10505 (сохранена 2008-08-11 в 16:05)
ждем новостей
"Грузия заявляет что сбила российский вертолет"
"Грузия заявляет что отразила атаку русской армии"
"Грузия заявляет что успешно сржается с марсианами"
"Грузия заявляет что их межгалактическая армия успешшно освободила млечный путь"

33533 (сохранена 2008-11-02 в 10:33)
Грузинская армия настолько быстрая, что ни одна армия мира не может её догнать!!!

446 (сохранена 2008-07-10 в 23:38)
Радуют новости в интернете:
Сегодня утром в зоне грузино-абхазского конфликта произошли 4 взрыва. По данным российских миротворцев, на месте взрывов найдены окровавленные обрывки формы грузинского спецназа. Пострадавших нет.

18528 (сохранена 2008-09-08 в 15:35)
"по сообщениям компетентных источников из секретных органов ВС Грузии, которые мы по очевидным причинам секретности назвать не имеем права, полномасштабное наступление на русские миротворческие силы было сорвано из-за досадной типографской ошибки на штабных картах, где слова "верх" и "низ" были перепутаны местами. четко выполняя приказ, грузинская армия, хорошо подготовленная американскими военными инструкторами, наступала не в ту сторону."

40374 (сохранена 2008-12-12 в 15:20)
Утро.ру пишет:
Есть и радиоэлектронные средства подавления. Это не анекдот: два лейтенанта в одном из военных институтов в состоянии подпития взломали программу NASA и начали играть американскими спутниками в догонялки. Лейтенантов вычислили после того, как они стали выяснять у космонавтов детали управления спутниками. Так что у нас есть адекватные ответы.

50255 (сохранена 2009-03-04 в 11:55)
u-96: Пытаясь отличить свои танки от чужих, американцы открывали по ним огонь из 25 мм орудий БМП. Если экипаж по радио сообщал, что он обстреливается, то танк определялся как свой. Если никто ничего не отвечал – танк классифицировался как вражеский и по нему открывался огонь.

31734 (сохранена 2008-10-27 в 15:11)
форум, обсуждение выступления АПГ "Русские Витязи"
Артём:
[...]И народ был в ауте, когда друг на друга заходили два самолета. И когда летели вместе, потом вроде как переворот и в разные стороны напересекание друг друга - вообще отпад.
Красвоенлёт:
По всей вероятности ты говоришь о "ножницах", фигуру, которую выполняли два борта Су-27, командиром ЦПАТ Игорем Валентиновичем Ткаченко, и его замкомполка- Игорем Викторовичем Шпак.
Удачи.
Anisimov13:
По этому поводу на одном приёме в Геленджике ИВТ (Игорь Шпак рядом стоял) сказал: "Это мы - те два ненормальных полковника, что всё пытаются попасть друг в друга на встречных курсах. Но всё никак не получается.

20739 (сохранена 2008-09-16 в 22:50)
подрабатываю инженером в отделении увд. случайно пришлось присутствовать на заседании шишек. после следующего диалога не мог больше там сидеть
подпол :..почему трубы, которые были украдены с нашей территории благополучно лежат через дорогу за забором?!!
майор: товарищ подполковник там 3 здаровенных кавказца бегают!
подпол: какой они национальности? позвоните в ФМС у них как раз идет акция!

25413 (сохранена 2008-10-05 в 20:15)
Сидим на самоподготовке в военном училище, у двух курсантов началась словестная перепалка, которая перешла в ор :
-Соси,чмо!!!
-Сам соси,мудак!!! ...ну и т.д. и т.п.
И тут врывается покрасневший от злости (видимо разбудили) командир и орет:
-Я щас тут кому-то пососу,бля!!!

38289 (сохранена 2008-11-25 в 12:15)
Парень имеет высшее военное образование, служил по контракту лет 5-6.
Цитата:
Приходит мне предложение придти в КА на собеседование, должность, условия супер. Еду туда, девочку в КА я просто покорил, она уже в предвкушении премии, за такого классного чувака. Я готовлюсь к собеседованию всё классно, но есть маленькое но, там обязательно знание аглицкава езыка. Я в общем его хорошо знаю, но знание несколько специфическое, в силу моего образования и первого места работы. Значит прихожу я на собеседование, там девочка из кадров, два начальника отделов все из Москвы, ну собеседование идёт классно, всё чики-пуки я думаю ну всё, они мои. И тут вопрос "А что с английским?" Я им, понимаете, знаю, но специфично так. Говорю, за время испытательного срока подучу. Они призадумались... "Ну скажи что знаешь", "я говорю мож не надо? " "Да давай уж"
Ну я и выпаливаю :" Как твоё имя и воинское звание? Фамилия командира дивизи? Сколько у вас танков? Где находятся ракетные установки? Отвечай с..ка, а то я тебе пальцы на обеих руках переломаю!" Они в шоке... Ну поссмеялись. Потом говорят, всё классно, но собеседование в Москве с генеральным будет на английском через неделю, он по нашему ни бум-бум, "только здрасте, водка, пока".. Так меня и не взяли...

35717 (сохранена 2008-11-09 в 22:16)
jonie> вчера смотрел гугл мапс на наш город
у нас же части военные стоят танковые
так все подписано внутри "курилка, клуб офицеров"
самый смех что подписан каждый танк "Танк Т-72"
а последний танк гордо подписан "Танк Т-72 (нерабочий)"...
страна епть...

55899 (сохранена 2009-04-13 в 18:50)
Son of Iafet (16:07:34 12/04/2009)
так вот, по поводу нашей с тобой миссия
Son of Iafet (16:07:57 12/04/2009)
твоя задача - узнать точные координаты проэкта "Дом-2"
Son of Iafet (16:08:13 12/04/2009)
моя задача - попасть в ракетные войска

56676 (сохранена 2009-04-18 в 15:00)
Кто там просил координаты Дома 2. На истре точно не знаю))) А Хата в Москве находиться по адресу Улица Кржижановского дом 31 на 5 этаже в здании института. Кто там в ракетных войсках то))))

16508 (сохранена 2008-09-02 в 09:15)
прислал товарищ высказывания нашего любимого майора Грибанова.
не могу не поделиться.
"Животики втяните, попку не выпячивайте, не завлекайте товарища сзади."
"Рыть окоп во время обстрела тоскливо."
"Они дураки, а мы умные, мы их уничтожаем, а они на нас смотрят."
(когда украинцы на учениях сбили по ошибке ракетой рейс из Тель-Авива)
"Наши войска проявили высокую боевую готовность на Черном море - Ту-154 не ушел."
"Устав - это ваша настольная книжка. Если ночью вам приснится кошмар, вы просыпаетесь, берете устав, читаете и успокаиваетесь."
"В танковом батальоне каждый танк имеет свое кодовое название: "Сокола", "Ястребы",... "Петухи"."
"Если ты считаешь, что это гранатомет, то я космонавт Юрий Гагарин"

13261 (сохранена 2008-08-21 в 14:45)
Путин: Я медленно ввожу войска в Цхинвали...
Саакашвили: Я вышел из СНГ и закурил.

12487 (сохранена 2008-08-18 в 19:00)
< Фикся> 12.08 20:46 Российские войска обнаружили грузинский военный план
< Фикся> ОМГ
< Фикся> я же говорил они курят

N(NNN)
по грузинскому тв показывали как русские войска в грузинские военные казармы вошли и снимали на телефон такое: там сплошной мат... цитирую: них*я себе у них тут теплые б*я мягкие кровати, окна сука пластиковые, не то что мы как бомжи, ух ты б*я туфлю крутую нашел.... и все тому подобное...

12047 (сохранена 2008-08-17 в 03:10)
Кто видел вчера-позавчера в новостях грузинских военнопленных, взятых нашими войсками, которых расспрашивал какой-то корреспондент в спортзале? Там чувак точь-в-точь как Равшан из "Нашей Раши" на вопросы отвечал. Ему: "Вы воевали в ночь с такого-то на такое-то?" А он: "Мене сказали, што на полигонама едема, а когда приехалама, а тут ежелме бежелме кушелмэ, моя сразу и побежалама обратно"

403808 [ 3015 ] утверждена 2009-07-03 в 08:12
<Sgpszuk> Слушай, ведь АК - Автомат Калашникова?
<Sgpszuk> а АКСУ как расшифровывается?
<segan> ИМХО Автомат Калашникова, Сцуко, Укороченный...

----------------------------------------------------------------

399884 [ 2951 ] утверждена 2008-10-04 в 00:59
У нас на военной базе сняли соединительные накладки с рельс и скрутили болты. Видимо кто-то решил просто сдать металл. Когда пытались списать эту дрянь, то выяснилось, что ничего на балансе не стоит и в помине. Как результат цитата из акта инвентаризационной комиссии:

"В результате проверки выявлена железная дорога, состоящая из двух веток протяженностью более 2-х километров..."

А так ничо, что база постороена в 1956 году. Спали и не знали... Армия, епт.

-----------------------------------------------------------------

391924 [ 2945 ] утверждена 2007-09-11 в 08:38
<Nakilon> сёдня день танкиста и Международный День Красоты
<Nakilon> девчонки, которые красивые, поздравляю вас!
<bmX3m> Nakilon, а которые нет?)))
<Nakilon> bmX3m, а остальных с днём танкиста

-----------------------------------------------------------------

390389 [ 2927 ] утверждена 2007-07-08 в 18:50
Дело было в Эстонской Армии, на эстонских военых учениях(kevadetorm)
Действующие лица: полковник(П) и два рядовых (р1) (р2)
Место: курилка штаба учений где нечайно сошлись все трое
(П)- *талапонит по эстонски*
(р1) -чё?
(П) -Руские чтоли?
(р2)-угу
(П)-И по эстонски не говорите хотя сами в жстонской армии?
(р1)- неа
(П)- О блин, а я руский в руской армии за час выучил. Первые слова были: Пол, тряпка, хуярь

------------------------------------------------------------------

390619 [ 2897 ] утверждена 2007-07-14 в 12:09
Natasha: ты когда военник получишь?
Тим: да времени все нет съездить, а что, волнуешься? =)
Natasha: не, просто на работе обещала испечь "Наполеон", когда тебе билет дадут
Тим: ...эээ... как символ моего позорного бегства от русской армии чтоли? =)

-----------------------------------------------------------------

397421 [ 2881 ] утверждена 2008-06-22 в 10:52
Бес Стыжий:
У меня в СА была рубашка.
Чехословацкая - Варшавского Договора - один в один с нашей по крою - но - ядовито зеленого цвета - на которую мне - за бутылку в гарнизонном ателье - аккуратненько перешили все "родные" пуговички и бирки с клеймами (типа - "Ивановская ткацкая фабрика").
Я ее (естественно с умыслом - кому охота "париться" с проверяющими) одевал исключительно на строевые смотры.
Реакция понятная и предсказуемая - "Что ЭТО!!!" - на что звучал ответ - "Откуда я знаю, такую на складе выдали!!! Вот все бирки!!!" ... ну и естественно - "Нафиг из строя, с глаз долой... нехрен нарушать единообразие!!!"
После 2-3 проведенных "номеров" - я уже стал - "обязательной программой" на смотрах - на которую даже ком.полка закрывал глаза... ну дык - проверяющие писали в "пожЫланиях" (а без них - ну какая проверка) - "улучшить мат.обеспечение части" - что всем было на руку.

-----------------------------------------------------------------

293603 [ 2864 ] утверждена 2007-06-09 в 02:15
latergin
Эх, военным надо быть.... разведчиком!!!

Laf
пойдем в суворовское учиться. покладем *** на карьеру во фсю его длину... и станем офицерами

latergin
а лучше в армию, эстонскую пошли!!!

Laf
помрем со скуки.
зато от дедовских пиздюлей можно уворачиваться, как в матрице!

391175 [ 1654 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-08-04 в 20:36
Abbath: 1-е августа, вечер, побег я в круглосуточный ларек за завтраком, рядом два мужика стоят, курят, между ними на земле стоит пакет из которого проглядывают горлышки нераспечатанных бутылок, накрытые пластиковыми стаканчиками. Думаю - третьего ждут, с закусью...
Abbath: ан нет... Радио в ларьке пропищало полночь и затихло. Тут они улыбаясь извлекают из того же пакета пару ВДВ-шных беретов, надевают и начинают распечатывать тару...
Abbath: день десантника начался еще ночью.

228608 [ 1255 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-05-20 в 01:18
*****:
Нет, наш народ не победить : мой шеф ездит в тачке за 150000 евро, ходит в костюме за 3000 евро, сшитом на заказ у модного кутурье.

*****:
И при этом ВСЕГДА носит десантный тельник.

<[Toxa]> кста, у нас тут один прапр догадался: выдуть соринку из глаза компрессором....военным....150 атмосфер...думали глаз вырвет =)

=============================================

<AS> Окажу реальную помощь в освобождении от армии.
<TA> В качестве тестового задания предлагаю освободить Восточный Тимор от индонезийской армии. В случае успеха будет несколько оплачиваемых проектов.

=============================================

X: как живешь?
FeLiSs: Да как в СКАЗКЕ! а чувствую себя по богатырски!
Х: Что, прям совсем так все хорошо?
FeLiSs: Если бы! я с этим военкоматом, как в сказке про Ивана-царевича. рубит он голову Змию проклятому, а вырастает еще три головы. так вот, эти головы не что иное, как врачи при медосмотре. пройдешь одного, фигак тебе еще три направления!
FeLiSs: и так от каждого

xxx: Израильская армия отменила сегодняшний рейд, запланированный на Западном берегу реки Иордан. Причиной отмены операции стала несдержанность одного из солдат. Он написал на своей страничке в социальной сети Facebook о готовящейся военной акции.
(из новостей 3.03.2010)
yyy: так Facebook спасает жизни ни в чем не повинных арабских террористов
yyy: я думаю Facebook заслуживает Нобелевскую премию мира
xxx: уже вижу статус: "опять не высплюсь (. в 5 утра на рейд. ждите с победой!"

108015 (сохранена 2010-03-08 в 06:00)
А мне в паспорт чужую прописку случайно штампанули, и меня искали не по тому адресу, и армия откосила от меня.

105848 (сохранена 2010-02-23 в 23:40)
Друг в командировке в Италии рассказывает про 23 февраля:
Но теперь уважают
Я им сказал,что мне немного страшно сегодня
Они спросили-почему
Я им сказал,что сегодня вся армия бухает, и ракетчики тоже,поэтому находиться в этот день где-либо,кроме России-опасно

105253 (сохранена 2010-02-20 в 15:25)
Армия, одна из тех не многих организаций в которых радуешься увольнению!

103649 (сохранена 2010-02-11 в 13:30)
Армия.Воскресенье.Делать нехрен.Пустой трёп плавно перерастает во что то типа "моё кун фу круче твоего".В нашем случае-две шайтан машины КрАз 256Б.Поспорили,кто дальше заедет по снежной целине (где то с метр толщиной).В результате в этой целине барахтались ещё один Краз (с лебёдкой),два УРАЛа,один КАМАЗ и порвано три танковых троса.Вытащили всё добро ближе к полуночи,под ласковые слова отцов-командиров.
На вопрос-НАХЕРП?-покаялись,рассказали про спор.Большинство пистонов огрёб я,как победитель,но через пару недель был пересажен на командирский УАЗик.
Меряйтесь кун фу.

98552 (сохранена 2010-01-14 в 19:25)
Армия странное место. Все приходят оттуда крутыми, при этом никто не хочет туда идти

108432 (сохранена 2010-03-10 в 10:00)
Староста_Аня: Дим, мне надоело за тебя заступаться. Если ты завтра не придешь - тебя отчислят!
Demon: Ань, я не хочу тебя огорчать, но я уже полгода в армии.

108346 (сохранена 2010-03-09 в 21:30)
О еде в армии...
xxx:Как-то на обед в полковую столовую привезли списанные замороженные туши со складов НЗ. Четкое чернильное клеймо - "1948 год". Повар еще мрачно пошутил - пацаны, мол, у нее сегодня юбилей...
yyy: ППЦ а птеродактилей копченых не давали?
ххх: Не, у них еще срок годности не истек.

107827 (сохранена 2010-03-06 в 23:40)
xxx: и смех и грех
xxx: товарищ позвонил бывшему однокурснику, тот в армии ща
xxx: голос в трубке сказал "он приседает" и короткие гудки

106630 (сохранена 2010-02-28 в 02:50)
Это до чего дошло, мне друг звонит из армии и говорит:
- Здарова, чо письмо получил??
- да!!
- ну все жду ответа
и кладет трубку )))ппц

106363 (сохранена 2010-02-26 в 18:10)
(пишет из армии)
Alex:
Дорога есть прямая у нас, вся льдом покрыта. Картина: бежит прапорщик, большоой такой, разгоняется и заскользил. С разных сторон подбегают два бойца со щетками и трут лед. Рядом еще два прапора ржут, как лошади. Офигенный керлинг.

102065 (сохранена 2010-02-03 в 02:25)
Рассказал друг, сейчас в армии служит, командир БМП будующий. Произошёл у них как-то разговор с прапором такой:
-Бойцы, Вы будующие командиры БМП! Максимальная продолжительность жизни БМП в бою - 2 минуты. Знаете, кто погибает первым?
-Никак нет, товарищ прапорщик!
-Оператор-наводчик. А знаете почему?
-Никак нет, товарищ прапорщик!
-(задумчивая пауза) Да потому что он там на*** не нужен!

101305 (сохранена 2010-01-29 в 14:10)
Xxx: А ты в армии служил?
Yyy: Нет.
Xxx: А почему?
Yyy: Косил на голову...
Xxx: Психом прикидывался?
Yyy: Кандидатскую диссертацию защитил!

108223 (сохранена 2010-03-09 в 11:00)
косоглазый сержант на построении роты говорит:
"вот ты, который думает, что это не ты, выйти из строя".
И так раза три.
В строю непонятки,а затем, мне следует удар по лбу.

97608 (сохранена 2010-01-09 в 22:55)
Помню служил в армии, и были у нас там сержант Касперский и новобранец Троянский, и они почему с первых дней друг-друга не взлюбили...

96194 (сохранена 2010-01-01 в 14:35)
ххх: идем по заснеженному плацу, метель, холод. сержант дает команду: "строевым марш". мы как положено шагаем, тут от сержанта поступает гениальная реплика: "не слышно строевого шага!", и все шестьдесят человек хором: "топ, топ, топ"

88937 (сохранена 2009-11-17 в 13:20)
1: помнишь мишку, с нами в школе учился?
2: ага, у него отец вроде еще большой человек?
1: ага, так я вот его встретил.
2: и?
1: иду я значит по улице, хуяк меня кто-то по плечу как ударит. Ну я разворачиваюсь, а там он стоит. Здоровенный такой детина, гвардии капитан, десантник. Ну мы разговорились, зашли в кабак, тот и рассказывает. Его отец после школы в экономисты отправлял. Тот пошел, первую сессию сдал с горем пополам, как только 18 исполнилось он из универа отчислился, тайком от отца естественно, так же тайком в армию ушел, после армии в десантное училище, отец у него с ног сбился, искал его. Когда нашел чуть не охуел. Наш Миша, сержант в какой-то ДШБ! И шлет папу на ***. После помирились и ща он к нему в гости приехал...
2: это ты к чему?
1: отпусти сына в суворовское...

он: а прикинь, рыбонька моя, меня в чечню отправят служить...
она: привези мне магнитиков!!!!!!!!:D

онлайн дневник на одном из сервисов. Все черно-розовенькое, фотография анорексичного эмобойчика.все по классике.

Понедельник, 05 ноября 2007
00:16
сижу, плачу...Всё достало.
Хочется есть.
А вот не буду!

Пятница, 30 октября 2009
13:53
Вернулся из армии.
Потом расскажу.

406751 утверждена 2010-05-23 в 08:11
X: Помогите решить проблему - черные круги вокруг глаз. Даже, если выспалась. Что делать??
Y: У меня такое тоже в армии было. Пока не поменял наглазник на оптическом прицеле на наглазник из новой немаркой резины.

124734 (сохранена 2010-06-06 в 00:55)
армия.сидим в курилке, заходит вернувшийся с увала боец, жалуется что уши отморозил, к слову сказать часть наша в лесу стояла, идти через поле, мороз градусов 30 и ветер. Так посоветовали ему зеленкой их намазать. Чудо уходит и возвращается с зелеными ушами. Утро белый чистый плац, и зеленые уши в строю. Ржали все включая командный состав.

124603 (сохранена 2010-06-04 в 20:20)
У меня отец 13 лет по контракту отслужил. Я спросил его:Чему учит армия? Он ответил: если я когда-нибудь попаду в дурдом, то я уже полностью к нему адаптирован

124435 (сохранена 2010-06-03 в 20:55)
Армия... Это было весело. Пьяный прапор в 4 утра лезет через забор с колючкой в часть, застревает и рвёт себе жопу... Мы, проходя по маршруту, встречаем это чудовище и вызываем подкрепление по рации, ибо сами не в состоянии от смеха его оттуда снять... Разводящий с дежурным подразделением при прибытии тоже уходят в никуда... Кароче это чудовище сняли только часа через полтора.

123455 (сохранена 2010-05-29 в 17:10)
m (12:42:30 28/05/2010)
наша армия-это полный 3.14здец

m (12:42:41 28/05/2010)
приходили только что два храбрых воина

m (12:42:49 28/05/2010)
задержали они короче на територии генштаба штатского

m (12:42:58 28/05/2010)
пока выясняли, как он попал к ним на територию, он у них мобилку с3.14здил

123332 (сохранена 2010-05-28 в 20:30)
Армия - офигенное место мозгового релакса. Зря сцыте, там пестато.(с) Бывший студент филологического факультета.

117667 (сохранена 2010-04-28 в 11:35)
Отец смотрел новости. Начали показывать министра обороны РФ и его интервью. Коротко о желаемой реформе:
- убирать и готовить будут гражданские уборщики и повара
- суббота и воскресение у солдат выходной (если дежурство застало солдата в выходной - можно взять отгул в будний день)
- пятиразовое питание
- после обеда (!) тихий час
Отец резюмируя: "Осталось привезти в части игрушки и вот она, НАША армия))))))))))))"

109123 (сохранена 2010-03-14 в 00:35)
Пришёп ко мне в магазин серьёзный молодой темнокожий человек. Хотел устроиться продавцом игровой отдел (у нас магазин CD, DVD, MP3 и проч.) Заполнил анкету, ушёл. От анкеты я умер:
Ф.И.О.- Матумба Ле Джоп
Адрес- Сьера-Леоне
Предидущее место работы- Народная Армия Сьера-Леоне
Причина ухода- Убили полевого командира и большую часть отряда
Далее вопросы на знание матчасти:
Какие новинки вы приобрели- АК74 с подствольным пулемётом
Любимые программы и игры- сис-ма управления залповым огнём
Из каких источников узнаёте о новинках мультимедиа- Когда мой отряд грабить и жечь деревня повстанцев, мы брать их журнал
Дайте определение жанру РПГ- ручная противотанковая граната
Назовите новинки аудиокниг- обращение президента к народу
К какому жанру относятся игры:
"Civilizacion"- симулятор полевого командира
"Война с террором.Зачистка"- что-то плохое.
Назовите лучший переводчик- переводчик Джамал, жаль убили.
А свиду сурьёзный такой нигра...

124257 (сохранена 2010-06-02 в 20:30)
Служу в армии. Диалог командира роты с другом сегодня на утреннем разводе:
КР: сегодня нужно 4 бойца на похороны-гроб нести.
Д: разрешите я?
КР: давай, бери с собой еще троих и в автобус... а зачем тебе на похороны?
Д: да так... развеяться...

123681 (сохранена 2010-05-30 в 21:40)
Случайно посмотрел на телевизор и увидел платное смс сообщение: "люблю своего парня, но он в АРМИИ. Боюсь ТАМ он найдет себе другую" )))

121088 (сохранена 2010-05-17 в 10:55)
человек служит в рядах российской армии:
KlivLEnT
а я даже одежду себе не покупаю и за хавчиг не плачу
KlivLEnT
и будильник мне не нужен
KlivLEnT
и еще я выучил гимн РФ и точно помню какие цвета на флаге и как они расположены))))))
KlivLEnT
и еще много много интересных матерных слов

120226 (сохранена 2010-05-12 в 16:05)
CapsLockIV: Пришел с армии, в парадной форме, захожу в магазин, в ней же. -Молодой человек, а вам есть 18? О_о

120039 (сохранена 2010-05-11 в 16:05)
С форума, обсуждение религий в армии:

xxx: К слову. Подводная лодка "Курск" была первым Российским (Советским) военным кораблем, который был освящен священнослужителями. Не иначе, как к "Булаве" плотно приложились. То-то, бедная, не летит.
yyy: Бог не любит оружие xD. Вот назвали Р-36М Сатаной - и совершенно другой эффект.

128292 (сохранена 2010-07-02 в 22:50)
Переподготовка в армии, строй из вояк лет под 40, перед строем ходит офицер и с жалобным видом просит:
- Товарищи солдаты, убедительная просьба, не бросать бумагу в унитаз, она засоряет унитаз и случается потоп, унитаз для какушек, они его не засоряют.
Бас из строя:
- Смотря какие какушки.

126764 (сохранена 2010-06-20 в 20:20)
Служил в армии. Положили в больницу с зубной болью. Надо было рвать 8ку(зуб мудрости). Доктор, тетка лет 40, говорит: "ты не волнуйся, я раньше 8ки хорошо рвала, пока парню челюсть не сломала!". Я аж ручку на кресле оторвал!!!

125309 (сохранена 2010-06-09 в 17:00)
Serj: чуваки, я понял как расшифровывается iPhone - йаМобилко)))) круто, да?)))))
cleric: чувак, ты что из армии пришел?
Serj: ну да, три года по контракту. А как ты догадался?)))

124439 (сохранена 2010-06-03 в 21:45)
форум про армию:
Я же не говорю, что не хочу... мама меня не хочет отпускать, а я не против

124305 (сохранена 2010-06-03 в 01:40)
призвался в армию... прибыли в часть, уже успели потоптать плац, и проникнуться, как крепко мы влипли.
сидим как то в курилке... лица у всех грустные... каждый о своем думает...
собрались люди с разных городов...
и тут один выдает, что бы хоть как то разрядить обстановку:
XXX: а нам всем часы механические на призывном выдавали...
YYY: а нам выдали по будильнику...
третий подумал, решил что тоже нужно что то сказать...
ZZZ: а нам дали по хлебалу и отправили служить!

118103 (сохранена 2010-04-30 в 13:20)
Коммент про реальность событий в Утомленных солнцем 2:
Про "фильм основан на реальных событиях". Это можно сказать про любой фильм. Например про Рэмбу-2 (или где он там в Афгане всю советскую армию гонял). Смотрите, никто ведь не станет опровергать, что войны в Афгане не было? Эта кампания - реальное событие. Фильм про это событие, следовательно и "основан на реальных событиях". Все по правде. На одном холме сидит вся 9-ая рота и яростно отбивается от атак боевиков, а за другим холмом храбрый Рэмба гоняет всю остальную армию вантузом.

112092 (сохранена 2010-03-30 в 13:10)
- Показала этому дебилу тест на беременность, на что он ответил: "Ха,***, сержант!!!!"....

122619 (сохранена 2010-05-25 в 13:10)
Дед рассказывал (он военным был), что у них незадолго до смотра один офицер уронил в сортир свой ТТ. Всё проклиная и страшно матерясь, под дружное ржание полка он за несколько дней единолично полностью вычерпал огромный запас зловонной жижи ведром на верёвке. Наконец, нашел свою пушку на обнажившемся дне, едва успел в срок. За это время в восстановительных условиях все микрочастицы ржавчины отдали свой кислород, агрессивная среда отполировала пистолет так, что он был как новенький и хромированный...
Вскоре прибыла комиссия. И на построении инспектирующий генерал приказал офицерам предъявить личное оружие к осмотру. Взяв у страдальца ТТ, военачальник поднял его над головой и обратился к подчиненным: "вот! учитесь! так обращаться со вверенным оружием должен КАЖДЫЙ офицер!".
Строй затрясся и покосился...

122046 (сохранена 2010-05-22 в 02:15)
Преамбула: служу на военном аэродроме, стоит отметить что совершить с аэродрома перелет - штука хлопотная, нужно собирать много "добра на вылет" по разным линиям и кучу согласований все по тем же линиям (вылет по боевой тревоге не в счет, так что спите спокойно). И есть у нас один офицер, командир эскадрильи ХХХ подполковник по фамилии Господ.
Собственно случай:
Летчик согласовывал свой перелет с высоким командованием, там ему отвечают мол посоветуйтесь со своим командиром, потом перезвоните.
Далее диалог: Л-летчик, А-абонент на том конце провода
Л: Я с Господом посоветовался, он мне сказал...
А: С кем вы посоветовались?!?!? о_О
Л: Ну с Господом...
Глупое молчание в трубку с минуту
Л: Ой, простите, я разговаривал с командиром эскадрильи ХХХ подполковником Господом, так вот он мне посоветовал...

Люблю свою службу Gusar

118530 (сохранена 2010-05-03 в 04:20)
Я многое видел в своей жизни, но представьте картину: немного заполночь, группа пьяных быдлогопов избивает солдатика (ну, мож дежурный по роте отправил за сигарками или ещё что - все ж в курсе) возле круглосуточного "комка"... А через несколько минут РОТА СОЛДАТ ЩЕМИТ этих гопов по всей улице!!! Ребята, это было великолепно! С меня блок сигарет. Отдам на КПП или дежурному по роте, если пропустят.
Ул. Тополёвая, Новосибирск.
ЗЫ Очень жаль офицеров, им достанется. Но всякая мразь должна знать - не перевелись ещё на Руси сильные духом порядочные люди.

114974 (сохранена 2010-04-14 в 11:55)
В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.
Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и
Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за
последнее время группировка скинхедов.
Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение
транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа
молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие
находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление,
сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.
В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом
движения, назвавшимся "майором Киселевым".
Ведутся оперативные мероприятия.

***

Массовое дезертирство призывников.
Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу.
Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников
растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.
Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их
потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат,
встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в
мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску
призывников и сопровождающего майора Киселева.

113844 (сохранена 2010-04-08 в 05:15)
Отец мне рассказывал. Было это в Москве во время войны - той самой
Великой Отечественной - году эдак в 1944. Отцу было лет 13-14, но
говорит, что помнит это он очень хорошо.
Итак, едет он на метро, и на одной из станций заходят офицер с маленьким
сыном. У офицера все лицо в довольно свежих шрамах - все ясно: недавно с
передовой, пострадал за Родину. Народ смотрит на офицера с большим
почтением: мужественный защитник. И тут ребенок, заметив всеобщее
внимание, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос: "Да нет, - это
его мама теркой!"
Пришлось этой парочке выйти на следующей станции.

128487 (сохранена 2010-07-05 в 11:20)
Чечня. Отряд с сапёром. патрулирование.
Командир(К): Мины обнаружены?
сапёр(С): никак нет товарищ Командир
К: отряд, за сапёром шагом марш!
после патрулирования солдаты(S) замечают , что сапёр весь в поту.
S: чё случилось , все ж отлично.
с: да ничо, просто батарейки у миноискателя сели...

114078 (сохранена 2010-04-09 в 10:55)
Вадим (15:39:05 8/04/2010)
у меня за окном два солдатика дерево обпиливают, один сидит вверху и пилой двуручкой пытаеться спилить верхушку, второй внизу по стволу э@ошит топором, жду когда пи***нётса

110135 (сохранена 2010-03-19 в 10:05)
GriM: Мы как-то решили наказать нашего одноротника. Пришили ему ночью майорские погоны. Так утром так ржали, когда перед построением ему взвод десантников честь отдавал проходя мимо...







125858 (сохранена 2010-06-13 в 15:35)
ххх:Учусь в военном ВУЗе...
Ххх:На факультетском построении (а это чуть больше 500 прожженных курсантов) полковник выдает такую фразу-"Вы че,меня дoлба*ба совсем за дурака держите???"Реакцию строя не передать...
Ххх:Чуть позже он же отчитывая нас за курение-"Я сам не курю и жена моя в рот не берет!!!"Плохо живется человеку...





124114 (сохранена 2010-06-01 в 22:10)
xxx: мне вчера тачку помяли
yyy: кто?
xxx: пьяный полковник пересек двойную и въехал в левое переднеe крыло
yyy: ты, выходит, виноват?









120877 (сохранена 2010-05-15 в 23:15)
Шеф рассказал:
В годы былой молодости учился в военном училище. Первый курс, начало учебы. Раннее утро подъема еще не было, он на дежурстве - моет полы. Вдруг из-за угла выбегает мужичок небольшого роста и легким бегом - по мытому коридору.
- Э мля ты хули ты тут разбегался! Я тут пол мою не видишь?
Мужичок останавливается, подходит и говорит:
- Молодой человек, а Вы знаете что грубое обращение к незнакомому человеку может круто изменить Вашу жизнь?!
И, не дожидаясь ответа, разворачивается и убегает. курсант в шоке домывает пол.
Как оказалось потом, это был какой то там полковник-чуть-ли-не-генерал, который очень любил утренние пробежки по училищу. Курсант был прощен, но фразу эту запомнил на всю жизнь!







120749 (сохранена 2010-05-15 в 01:45)
Тему о призыве.
Ждал своей очереди. Впереди меня был призывник,--лейтенант, закончивший КЮИ МВД РФ. Он уже несколько дней работал в районом отделе милиции и на призывную комиссию явился в форме и при табельном оружии. Нас запускают по три-четыри человека. Подошла его очередь. Он показывает бумагу, что он работает в органах и он освобождается от службы, на что комиссар (полковник) сказал:
-- А мы сейчас закроем дверь, порвём твою справку, побреем тебя под ноль, выдадим форму и пойдёшь служить в Североморск.
На что он ответил:
-- Я сейчас выстрелю тебе в голову, а в рапорте напишу, что с вашей стороны была попытка овладеть оружием и всё. И мне ничего не будет.

Видели бы вы выражение лица ВСЕЙ комиссии.







109809 (сохранена 2010-03-17 в 17:50)
Недавно ходил в военком на медкомиссию. Увидел 2 мифических существа-полковник психотерапевт и генерал ухогорлонос







122729 (сохранена 2010-05-25 в 21:20)

...По мнению Минобороны, более 50% призывников избегают выполнения почетной обязанности, скрываясь на студенческих скамьях. Но и после получения диплома они не спешат под ружье. Одни позволяют себе обзаводиться семьями, другие осмеливаются поступать в аспирантуру, а кто-то просто скрывается, сетуют генералы. Поэтому, считают военные, надо отменить и отсрочку на время учебы в вузе.






119500 (сохранена 2010-05-08 в 17:05)
генеральный директор «1С» Борис Нуралиев продемонстрировал президенту РФ Дмитрию Медведеву авиасимулятор "Ил-2"

А забавная, наверно, была сцена.

НУРАЛИЕВ: Смотри, "Ил-2".
МЕДВЕДЕВ: Ух ты! Круто!
(голос за кадром: "Дима, домой! Обедать пора!")
МЕДВЕДЕВ: Я поиграю немножко! Нуралиев разрешил!









124161 (сохранена 2010-06-02 в 08:15)
<Мастык> Капитан выдал.Нужен взвод для постройки на моей даче беседки. С меня бухло и 6ляди.
<dober> )))))
<Мастык> Это ещё хуйня. 6лядей будет цеплять в центре второе отделение, пока первое и третье будет строить беседку.
<dober> Мы непобедимы. )






113549 (сохранена 2010-04-06 в 16:50)
ххх: папа ржаку рассказал
ххх: он работает стар мехом на каком-то иностранном судне...
ххх: там у них кароч в каждой каюте есть телефон для внутренней связи
ххх: есть телефон в машине и в рубке...
ххх: кароч папан у меня юморист, а с ним в команде работал украинец, тоже веселый "оторви да выкинь"...
ххх: они перезванивались и отвечали что-то типа "база подводных лодок слушает...", "смольный, ответьте..." и т.д. на английском есстественно...
ххх:вообщем как-то ранним утром звонок папе в каюту... папа отвечает " йя, йя майн фюррер...
ххх: оттуда доноситься жеский немецкий мат, что-то про русских и т.д.
ххх: кто ж ***** знал, что капитан немец... без чувства юмора...










108560 (сохранена 2010-03-10 в 20:40)
с Одесского Форума по поводу землятресения...

xxx :
Мне звонил главный МЧСник, сказал что до 3 лучше побыть на улице!!! Я вам серьезно говорю....

yyy :
Я связался с Капитаном Америкой - он уверяет что все спокойно. Супермэн с Бэтменом подтвердили его слова









115506 (сохранена 2010-04-16 в 15:10)
Ark: у нас в батальоне скандал назревает. пару недель назад затеяли ремонт столовой. Ну командование снабдило краской,рубероидом и плафонами ламповыми. Через пару дней один плафон из столовой спёр старшина и притащил к нам в боксы,что бы отлежался тут пару дней. Но в этот же день в боксы пришёл командир взвода и со словами "слышал я тут пиздить начали" приказал грузить его добро в камаз и перевезти к нему в гараж. Плафон спалил,потому погрузили и его. За этим делом нас застукал начальник тех. территории,довёл это до начальника штаба. Вобщем плафон и ещё какую-то мелоч у нашего взводного отобрали и в штаб доставили. А сегодня оттуда спиздили этот плафон и комбат носится по батальону и вынюхивает чё за хуйня творится. У нас даже ставки делают кто его спиздил.

126441 (сохранена 2010-06-18 в 00:10)
Отец рассказывал. Служил на флоте, пошел в увольнение, а гюйс (синий воротник) не надел. Остановил его кто-то, говорит, где воротник? Ну и пишет ему замечание, ессесна, а как правильно воротник называется - не знает. Ну и спрашивает, мол, как у вас он называется, а отец не растерялся, говорит - кнехт. А кнехт - это здоровая чугунная тумба на корабле для крепления тросов. Ну мужик же не знал))) Так ему и написал - ходил без кнехта.

125492 (сохранена 2010-06-10 в 19:25)
В одной из флотских воинских частей на столе у начальника стоит табличка, обращенная к подчиненным, сидящим напротив. На табличке - мысль, лаконичная и простая, до безобразия:„Нефиг делать? Драй палубу.”

118072 (сохранена 2010-04-30 в 11:00)
я вообще не понимаю вопроса о проблемы размещения Украины на территории российского флота.

117714 (сохранена 2010-04-28 в 14:50)
Новости на яндексе
Заголовок: Путин считает запредельной цену за аренду базы ЧФ в Севастополе
Под ним но уже подробнее:
Президент России Дмитрий Медведев считает арендную плату за базирование Черноморского флота РФ в Севастополе высокой, но не запредельной.
Давай Дима покажи кто в доме хозяин

85116 (сохранена 2009-10-22 в 23:25)
рассказал собссно коллега. Как-то поехал он с начальником и прочими спецами на какой-то корабль северного флота, устанавливать аппаратуру связи по заказу мин.обороны. Поставили, акты подписали... ну и решили выпить как полагается, моряки достали какую-то паленую водку, выпили..выпили еще. И тут кого-то осенила мысль приколоться, КАК они поймали альбатроса, остается загадкой. вообщем, поймали, краской на крылья нарисовали звезды, на лапы одели куски резины, а-ля сапоги, на голову бедной птицы шлем из пробки от той же злополучной водки и отпустили... все бы ничего. Через несколько дней по всем флотам прошла информация из мин. обороны... что этот самый альбатрос сел на мирно всплывшую подлодку НАТО... НАТОвцы были скомфужены от птицы с красными звездами "по бортам".

80664 (сохранена 2009-09-22 в 15:15)
Памятником Украинскому флоту может служить легендарная подводная лодка «Запорожье». Чтобы она не утонула, ее приварили к пирсу.

75869 (сохранена 2009-08-13 в 23:00)
Вопросы к военному эксперту на пресс-конференции:
- И вопрос лично от меня: сколько минут проживет российский флот в случае боевых действий против США?

- В случае боевых действий против США российский флот проживет примерно на 30-40 минут меньше, чем просуществуют сами США.

74732 (сохранена 2009-08-05 в 23:10)
Служит у меня кент на флоте. прислал отрывок из суровых служивых будней..
xxx
На корабле короч надо было цистерну корабля от масла почиститью задействовали весь экипаж который был.
10 срочников и 5 контрактников.
Чтоб робы не пачкать командир привез одежду из секонд хенда.
почему то она оказалась вся женская. суровые армейские будни медленно превратились в гей-парад..
потом было построение...
Кэп вышел,посмотрел на все это. заплакал и ушел обратно

129410 (сохранена 2010-07-13 в 13:35)
xxx: Сисадмина недавно взяли, он в Северном флоте когда-то служил, там админить вроде и научился. А прикол в том что у него татуировка на плече "Серверный флот" )

"Завхоз переносил "железо" из спортзала - блины, грифы и прочие гантели. Переносил их в переоборудованном рамном рюкзаке. Идет по тротуару, на лице - как у всех маска. Сзади тихо подкрадывается накатиком какой-то водила (на машине, разумеется), которому иначе просто усраться, но не проехать (ну да, лишние 20 метров в объезд - это же ТАК долго). А завхоз малешка глуховат - контужен "за речкой". Водила решил посигналить. Завхоз - ноль реакции. Водила нехотя открывает окно и начинает орать, чтоб его пропустили. Завхоз оборачивается, смотрит, поворачивается спиной к машине и... отцепляет рюкзак. Все 70 кг металла. На капот. Самым смешным стало то, как этот заморыш пытался убрать рюкзак с капота".



Не совсем в тему, просто подарок нашим айтишнегам.

"Случилось так, что рано утром проходил я мимо бара, в котором когда-то работал, ну и решил навестить бывших коллег. Захожу, а там бардак, на полу куча мусора и разбитых бутылок. Здороваюсь, с матерящейся на все это официанткой, ну и естественно интересуюсь, что же произошло. В ответ слышу мат, и среди него разбираю слова - иностранцы, пьяные, амины какието. Дальше диалог.
Я - че такое "амины"?
Она - да хз, переводчик ихний нас успокаивал обьясняя, что они амины.
Я - (начинаю догадываться) Слушай, а эти "амины", чисто случайно, не были бородатыми и в свитерах?
Она - блио, ты че их знаешь?!
Занавес".

408342 / утверждена 2010-10-15 в 10:46
xxx: Солдат в Российской армии - это солдат Шредингера, но с некоторыми оговорками: в роте есть, в штабе есть и, одновременно, его там нет - он в кочегарке спит!

138127 (сохранена 2010-09-28 в 00:00)
G@way: Вчера с Илюхой и Владом возвращались домой с жесткой пьянки. Все ессестно в ноль, и последний раз я их видел когда они побежали к воинской части с криками "а давай заберемся через забор и калаш у солдата отберем!".
Я так прикинул... и пошел домой один

137486 (сохранена 2010-09-22 в 01:00)
1: А если посбивать спутники ЖПС, то американская армия как-бы перестанет фунициклировать?
2: Ей придётся несладко. Солдаты даже не смогут определить, в какой стране они находятся
1: Хорошо если континент опознают

136405 (сохранена 2010-09-11 в 23:05)
ГрЫша (23:05:37 10/09/2010)
Вот щас зайди в ванну, включи холодную воду в душе и встань под нее, и по стой минуты 3, это называется у нас баня раз в неделю

ГрЫша (23:12:13 10/09/2010)
Потом одень озк, пробегись в нем вокруг дома кругов 20, приди домой попроси отца чтобы фанеру пробил, по отжимайся раз 300, расстели и застели кровать раз 10, сожри еду кошки, и спать ложись, тогда ты поймешь день солдата в нашей части

134449 (сохранена 2010-08-25 в 21:45)
Заголовок новостей: Латвийское правительство одобрило отправку солдата в Сомали для борьбы с пиратами.
Первый коммент: Рэмбо, ты что ли?

134333 (сохранена 2010-08-25 в 07:10)
serge911 Минобороны планирует закупить надувные макеты военной техники.Подобное широко использовалось во время II Мировой войны Сейчас же взгляды наших военных разделяют лишь власти КНДР. Ким Чен Ир заявил недавно, что успех или поражение в войне будут зависеть именно от развития таких технологий.
Spk еще надувных солдат в армию надо набирать, раз, надул, отдал, и иди гуляй, а он служит!
Serge911 И бомбить надувными бомбами врагов
serge911 и полицейских вооружить надувными дубинками
Spk молотки-пищалки
serge911 сидишь пиво пьешь а он сзади подбегает и бац молотком-пищалкой по голове

134189 (сохранена 2010-08-23 в 19:45)
Ну почему попадая в армию люди становятся дебилами!?
Солдатик у меня электрик.
Поставил ему задачу сделать электрический чайник.
Чайник старый, металлический. Там надо было шнур заменить.
Нормально сказал: "пойдешь туда-то, там кабель лежит. сделаешь из него шнур".
Сделал, *****.
Теперь сижу как дурак с электрочайником, у которого шнур 80 метров.

133520 (сохранена 2010-08-17 в 17:20)
WoLченок: был у меня в армии нас.штаба.очень неадекватный человек.и разговаривал он быстрее чем думал.вот стоим мы однажды на платцу всем полком.офицеры нарядные,солдаты в первых рядах грима гримасой счастья на лице.а нас.штаба кого то чехвостит.и в процессе выдает:"вот не надо меня учить как *** сосать!!сам кого хошь научу!!"
задние ряды валялись просто...

140156 (сохранена 2010-10-14 в 17:55)
офицер(о) показывает девушке(д) фотки с учений.
д: ой, а в чём этот боец?
о: это на нём ОЗК.
д: чо как, ещё раз?
о: О-Зэ-Ка.
д: аббревиатура, штоле?
о: ну. знаешь, как расшифровывается?
д: Очень Зелёный Костюм?

139185 (сохранена 2010-10-06 в 23:40)
История эта случилась со мной в годы учебы в вузе с военным уклонм (были наряды, казармы, командиры-действующие военные). Попал я жить, в один кубрик вместе с парнем по имени Саша. Саша был радиолюбителем со стажем, постоянно паял, мастерил, собирал. Вся его тумбочка была забита проводами, деталями механизмов и т. д. eще у Саши был флаг республики мозамбик, на котором изображены скрещенные соха и калаш на фоне книги. Назначили нам нового командира роты (офицер ВМФ). В день моего дежурства по роте, он решил устроить шмон кубриков. Ходим с ним, ищем гражданку, прочие запретности. Доходит очередь до нашего с Сашей кубрика. Он заходит, взгляд падает на висящий на стене флаг, глаза становятся О_о (калаш... книга... события 11 сентября не так давно...) "Еп вашу за ногу! Исламские террористы в роте!" Объясняю, что это флаг мозамбика, просто элемент дэкора. Косится с подозрением, но вроде поверил. После чего открывает сашину тумбу из которой выпадает будильник, большой кусок пластелина (чего то он там слепить хотел), провода, пояльник и куча радиодеталей. Глаза командира окнчательно О_О, переходя на крик: "Это, мать твою, чье!!!? - Иванова. - Быстро ко мне этого херова подрывника!!! - Не могу, он в увольнении. - Тогда соседа его мне найди!!! Это ж трибунал!!! - Я его сосед." Офигевшими глазами смотрит на меня секунд 10, разворачивается и бормача себе что то под нос уходит. Больше он к нам не приходил вообще! А Сашу стали звать террористом=)

138921 (сохранена 2010-10-04 в 21:40)
х (22:33:47 12/09/2010)
Все. Я в шоколаде.
х (22:33:58 12/09/2010)
Сетку в штабе сделал.
х (22:34:13 12/09/2010)
Контра и дота.
a (22:35:52 12/09/2010)
ЛОЛ
a (22:36:01 12/09/2010)
я с тебя фигею
х (22:40:54 12/09/2010)
В смысле?
a (22:47:17 12/09/2010)
в смысле что нормальные люди в армии плац ломами подметают, а не штабе в доту шпилят
х (22:48:28 12/09/2010)
Это не нормальные люди. А я сам себе условия службы создаю.
х (22:53:36 12/09/2010)
Завтра матч по контре. Я против офицеров...

137586 (сохранена 2010-09-22 в 19:30)
Случай этот произошел где-то в начале 80-х в городе Владивостоке на одном из боевых кораблей Тихоокеанского флота. Стоял этот корабль на 33 причале в самом центре города, 50 метров - штаб флота и 100 метров - центральная площадь, на которой по случаю праздника тусовалось много народу. По кораблю дежурным стоял молодой и неопытный лейтенантик.
В одно примерно время на корабле происходили несколько действий. Офицеры готовились выезжать по случаю праздника в Дом офицеров флота на партийную конференцию, Дежурный по караулам приехал за матросами, заступающими в караул, и продуктовая машина привезла на корабль бочку квашеной капусты, которую должен был получить дежурный по службе снабжения (на рукаве повязка СС, служба снабжения). И вот, значит, этот молодой лейтенант объявляет по громкой связи (километра на 2 наверное слышно) следующее объявление:
- Дежурному эсэсовцу подняться на верхнюю палубу, караулу получить оружие, офицерам-коммунистам строится у стенки. ВСЁ !!! ЗАНАВЕС!

131519 (сохранена 2010-07-30 в 16:00)
Из истории:
Известны случаи успешных рейдов наших разведчиков на лосях в тыл противника. Налеты подавляюще действовали на психику солдат и офицеров вермахта

131182 (сохранена 2010-07-28 в 06:55)
xxx: Какая нонче, кхе-кхе, сознательная мОлодежь пошла...Мы, так сказать, лейтенанты, в своё время матрицы и интегралы штурмом брали...
yyy: Я не знаю что ты брал, но по-крайней мере я с честью отдал долг Родине, отслужив на подводной лодке аж целый месяц. Не то что вы, товаристч лейтенант, на Украйне пузо грели!
xxx: Я, тоже лейтенант с военной кафедрой и офицерским билетом. Но месяц провел в настоящей казарме, и на тумбочке стоял и портянки наматывал и такого пузогрейства себе не позволял!
zzz: Слышь! Служивые! Бегом в шкаф, роемся в документах, находим военный билет, станицу 3, пункт 7 "Прохождение военной службы" и каллиграфическую надпись: "Военную службу не проходил." А теперь и про Полярный мне расскажите, и про портянки, и про то, как корабли бороздят просторы Большого театра.

133710 (сохранена 2010-08-19 в 10:10)
Друг как-то рассказал. Только призвали в армию, еще ничего не знает. Каким-то боком угодил в курилку, когда там курили командир части и начальник штаба - генерал-майор и полковник. Курить охота до жути, ну он и осмелился:
Д: Товарищ майор, у вас не будет сигареты?
Г-М: Чего?!
Д: Товарищ майор, у вас не будет сиграеты?
Г-М охреневшим взглядом смотрит на него, потом поварачивается к полковнику и выдает - слышь, старлей, дай ему сигарету!

140023 (сохранена 2010-10-13 в 15:55)
27.05 09:56 У ограбленных в Москве инкассаторов похитили более 4 миллионов рублей

27.05 18:56 Вооруженные преступники ограбили почту в Подмосковье

27.05 19:07 Украинская армия получила средства на покупку танков

27.05 20:15 Украинцы признались в симпатиях к Путину и Медведеву

Лента.ру

140169 (сохранена 2010-10-14 в 20:00)
Останавливает меня работник ГИБДД(X), ну по традиции я(Y) открываю окошко он мне рапортует:
(X) Сержант Петренко
ну я ему ответил вроде вежливо
(Y) Водитель Морозов
(X) Счастливого пути

130383 (сохранена 2010-07-21 в 10:50)
Работаю в Израиле. Живу тоже тут - не могу же я каждый день из Смоленска сюда летать. "Где-то в Тель-Авиве", около магазинчика остановилась машина, в которой сидят трое военных, "сержант", "лейтенант" и "прапор" (в кавычках - ибо язык сломаешь, а прямое равенство званий ставить я не люблю). Сержант и лейтенант оживленно, если не ожесточенно беседуют (на иврите, разумеется), прапор таскает коробки в магазин (там походу его родители работают). Из доносящихся до меня обрывков разговора становится понятно, что те двое обсуждают оружие, при чем не чье лучше, а просто сравнивают образцы. Если я правильно расслышал, то речь шла о настреле в тысячи патронов. В процессе беседы оба достают дырявые мишени и начинают водить по ним пальцами, видимо обсуждая кучность стрельбы (хотя что там обсуждать - вместо центра мишеней решето). Из магазина выходит прапор, стоит, смотрит на них, потом выдает на чистом русском: "Вот вы маньяки", после чего берет коробку и уходит. Те двое переглядываются и на том же чистом русском синхронно кричат ему вслед: "Ты где БТР заныкал?!"

Garrota: ну рассказывай, приключенец:))
Battle_Cat: Ну а чего рассказывать... Два бухих тела в поисках приключений. Ночь, мосты разведенеы. Куда пойдем? В клуб пойдем! А де тута клуб? А вон чо-та светится! "Грешники"? Ну нехай будут "Грешники"!
Garrota: *ROFL* *LOL* АААА...Это же гей-клуб, блин!!))))))
Battle_Cat: Угу. Фауст совсем никакой, а я еще хоть чо-то. Охрана зырк - проходите, добро пожаловать, бля...
Garrota: Хуле, парочка мужчинок! *LOL* стой, а Фауст же эта...гомофоб страшный? Он же кого-то чуть не убил за пидорню, ты расассказывал?
Battle_Cat: Вот в том и цимес. Я понял, что дело плохо, когда к Фаусту прям на входе подвалил такой хер напомаженный и гвоорит: "Тебя когда-нибудь трогал за член мужчина?" Я аж протрезвел. А Фауст, слон сибирский, бля, гордость рязанского десанта, такой: "Конечно!"
Garrota: о_0
Battle_Cat: Я тоже вот так на него смотрю: о_0. А Фауст: "Перед армией, на медосмотре!" Нихера не палит, сука пьяная.
Garrota: *ROFL* И что?))))
Battle_Cat: Кончилось тем, что нам сунули литр коньяку и отправили дальше гулять:))) Чтобы без жертв:)))



1: Моя девушка яойщица (японские мультики про пидарасов), визжит с сумерек и гаррепотера, блондинка и ни хрена не умеет готовить. Мы с ней собираемся пожениться. Наверно, это любовь?
2: кость, ты забыл сказать что все эти маленькие недостаточки устраняются двумя большими достоинствами, папа-военком и четвертый размер) точно любовь)

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулсяв общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Ебнуть по стакану не с кем, меланхолия,***: За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд.
. . .А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахлоштукатуркой.Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту: Лампочки,***, прапора-суки попиздили в коридоре - темнота как у негра в кармане!

- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?

- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!

В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей. Наспех ебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то ху...ла из Москвы с проверкой едет,гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?
Медведь: Идея - п...дец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня 'хозяином' все зовут. Не за *** же!
Стремно...бнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!
- Ну вот, а то - че, да как?: Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем.
- Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин 'Барс' с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове '***' три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом
колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.
Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина:***, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его *****тым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух!Стрелять! Якши?
- Та х..ле там, давай, дед! Тыкай муд..а этово! Не ссы: - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну,***, Рембо!
Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал д...чить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами: е-е-е...ть!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А клычары!Вонища,***: Пар кругом, рев!
Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин,схватил его за ствол, да как *****нет с размаху михуила по пене на еба...нике!!!
Оптика - на*** в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать: Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам!Кедрач-за три дня вокруг хер обо..решь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!
Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал.Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

- П-п-пи...ец нам: Уе...ем отсюда, Олег:. Кр-р-ранты,***: - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека
и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! йух ты от миши с...бешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - 'ПОЛНЫЙ П...ДЕЦ': Мы ж на очереди:

. . .А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въе...лся в мишину хребтину и затих. А мишаня, ох..ев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению: - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, -первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза: Ну просто как от застрявшего в жопе 'Стингера'! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.
- Ну, п...дор, тащи теперь его в обратку по сугробам. - зарычал Жека.
. . .- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога,***, - услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?
Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого***дского Рембу к машине:

Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга: Да как заржем в две глотки!!! П....деть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны.

( рассказ имеет довольно широкое хождение в сети,но этот кокретно с сайта guns.ru)
P.S. как мог подкорректировал ненормативную лексику(соБЛЮЛ правила форума)-уж очень язык повествования колоритный.если что,у всех прошу прощения. когда я первый раз и перечитывал еще пять раз-валялся под столом.

=)))))
как грица - *РОФЛ*

Зачот:)

141132 (сохранена 2010-10-22 в 14:05)
Хохма из моей, уже прошлой, военной жизни

Был в дивизии, тогда еще майор, по фамилии Лобок. Так вот на "большом" построении, когда проверяют всех и вся (включая расчески у лысых), проверяющий проверяет старших офицеров и лицезрев выше указанную личность подзывает к себе командира и спрашивает у него:
- А почему у Вас Лобок небритый?
- А я его никогда не брею! - ответил бравый командир
В строю усиленно пытались сдержать смех, но как-то не вышло :-)

140564 (сохранена 2010-10-18 в 00:15)
после очередной лекции философии меня осенило: "я мыслю, значит я существую"... получается, что российского солдата не существует т.к. за него думает сержант, за которого, в свою очередь думает прапор, за которого думает офицер, за которого думает старший офицерский состав, за которого думает командир части, за которого думает.... ..... в итоге существет только министр обороны, который тоже сомнительно существует...

137552 (сохранена 2010-09-22 в 15:25)
дело было в штабе войсковой части. Прапор из этого штаба пришел на доклад к начальнику этого штаба. Далее доклад:
-Товарищ подполковник, на 1 этаже из 19 лампочек не горит одна, на 2 этаже из 25 лампочек не горят 2, на третьем этаже все лампочки горят, а с 4 этажом проблема
Подпол начинает орать
- Какая еще проблема!!!?
- Нет у нас 4 этажа, товарищ подполковник

140476 (сохранена 2010-10-17 в 13:30)
(парень живет в Киеве)
xxx
когда тебе на призывной-то?
yyy
16.11
yyy
сказали что я в резерве
yyy
пиркинь как тип один откосил от арвейки
yyy
от призова
yyy
у них в области выборы в депутаты
yyy
и он подал заявку, а кандидатов не призывают)

138588 (сохранена 2010-10-01 в 18:00)
Лучше всего от приступов патриотизма лечит призыв в армию.

141074 (сохранена 2010-10-22 в 01:05)
JeKa:
За время Холодной войны было немало случаев, когда мир стоял на пороге ядерной войны из-за неверных показаний систем обнаружения запусков ракет. Так, в 1979 году в США была поднята тревога из-за того, что на одном из компьютеров по ошибке была загружена учебная программа массированного ядерного удара. Однако спутники не обнаружили стартов ракет, и тревога была отменена. А в 1983 году дала сбой советская система спутникового обнаружения, передав сигнал о старте нескольких американских ракет. Сидящий на пульте подполковник Станислав Петров взял на себя ответственность не передавать информацию высшему руководству страны, решив, что вряд ли США будут наносить первый удар столь малыми силами.
19 января 2006 в Нью-Йорке в штаб-квартире ООН Станиславу Петрову была вручена специальная награда международной общественной организации «Ассоциация граждан мира». Она представляет собой хрустальную статуэтку «Рука, держащая земной шар» с выгравированной на ней надписью «Человеку, который предотвратил ядерную войну».
MAXHO:
я себе вот представил, заходят к тебе гости
"о прикольная статуэтка, за что получил?"
"да так фигня, ядерную войну предотвратил"

139750 (сохранена 2010-10-11 в 15:30)
Урология. Спрашиваю пациента, старичка-майора в отставке, на что жалуется. Говорит, беспокоит его резьба в канале ствола.

136573 (сохранена 2010-09-13 в 12:00)
С форума:
По молодости со школьным товарищем устраивались в одну силовую структуру. Беседовал со мной ихний психолог, показывал разноцветные карточки, показал карточку с напечатанной формулой E=mcІ и спрашивает, что бы это значило. Отвечаю, что это уравнение Энштейна, выражающее взаимосвязь массы и энергии.
Ответ неправильный!
Нужно было ответить: это реклама энергетического батончика "МАРС" (Рекламу тогда крутили по всем каналам)
Не взяли меня - оказывается, у меня совсем не развито ассоциативное мышление.
А друган мой - уже майор...

124106 (сохранена 2010-06-01 в 21:30)
как приеду - видео покажу как на аэродроме траву между плит ковыряли.
Главное приказ: выковырять траву.
-Чем?
-Не знаю, ищите.
Мы нашли арматуры, камни острые и начали ковырять.Пришёл майор и выдал:
- У кого инвентарь железный выковыривает траву на 5 сантиметров, а у кого инвентарь КАМЕННЫЙ (на дворе 21 век, военно воздушные силы РФ) срезает траву вровень с плитами.

Американцы видя такое со спутника наверное ещё больше нас боятся.

Друг рассказал:
Как-то к нам в полк приехал... гм, цирк. Был там фокусник и демонстрировал хитровыебаный сосуд с дырчатым горлом - типа как из него напиться. Предложил двум прапорам поучаствовать. Один надел химзащиту и спокойно попил, хотя и облился. Второй пошёл дальше и замазал дырки в горлышке пластилином. Такого охуения я в жизни не видел.

Ну ещё бы - прапорщика обмануть надумали. Хрен-с Вам-с!

В топике обсуждают снарягу.
ххх: Коллега, я турист со стажем, служил в армии!
ууу: Тебя сильно на@бал туроператор с этой поездкой, турист.


из барахолки одного форума:
xxx: необходимо сделать объемный макет воинской части, срочно, кто сможет помочь пишите в личку.
yyy: Добрый день! В какой программе нужен макет и как срочно?
zzz: Видимо ты не служил....=)


kora_f: Когда одна палочка и восемь дырочек победят целое войско...
ты не знаешь этот мультик?

werewolchara: "Пулемёт Гатлинга"?



На приёме у врача:

xxx: Вас что-нибудь беспокоит?
yyy: Военкомат!




немного не в тему
Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.


xxx: В России самые лучшие врачи. Особенно на предварительном медосмотре перед военкоматом.
xxx: Только российский врач, послушав грудную клетку, может с уверенностью вынести диагноз: "У вас плоскостопие"



Февраль. Мороз -17. Построение на плацу.
Командир:
- сегодня, пятый день учений, оперативное время: 18 июля 2011 года...
Безразличный голос из глубины строя:
- Вот такое хреновое лето...

Жена купила шапочку для бассейна, потратилась. А я говорю - ну зачем? Дома пять противогазов лежит - обрезал по контуру - и нормально, все увидят что жена офицера пришла,верно?...не разговаривает уже два часа...


Из статьи про дубинку святого доминика:

В одной из средневековых летописей XIV века встречается любопытное под-
тверждение умения монахов обращаться со своим оружием. В окрестностях горо-
да Римини (Италия) орудовала банда Пандольфо Малиция (Pandolfo Malizia),
наводившая ужас на местных крестьян и торговцев. Как-то разбойники напали
на странствующих монахов. По свидетельству летописца «братья-монахи, следуя
своему призванию, спасали заблудшие души, используя слово Божье, орудия
промысла Божия (сиречь дубинки) и силу рук своих, дарованную Творцом, да
так удачно, что 8 заблудших душ расстались со своими грешными телами, а еще
12 были наказаны различными увечьями и многими ранениями, что вернуло их
на путь истинный»… Сам же Пандольфо «вернулся в лоно матери-церкви, принял
монашеское послушание и прославился своим ревностным служением Господу».
Сподвигли Пандольфо на такие духовные подвиги переломы трех правых ребер,
левой ноги, правой руки, лишение левого глаза и более половины зубов».

Вот уж поистине - аминем беса не переможешь, а доброе слово и револьвер действует доходчивее, чем просто доброе слово.

На паре, препод отставной военный, говорим про праздники, кто-то задает вопрос по поводу того как там в армии с праздниками.
Препод: Ну как, праздничный рацион, дадут две конфетки и два печенья.
Вопрос из аудитории: А конфетки шоколадные?
Препод: Вы что, армию без штанов оставить хотите!?

я: как тебе Андрей кстати?
мама: понравился. миленький
мама: а я ему?
я: ниче не сказал. он так боялся идти к тебе знакомиться, ужас ))))
мама: почему?
я: ну ты ж МАМА )))))
мама: это странно для военного
мама: а если он с врагом встретится?

Энни, а ты победишь супостата?
Лично я его просто зарежу...
А вот блондинок....

Не юмор... Смотрю "Цыгана" по 5-му... Чесслово, слёзы наворачиваются, до такой степени душу трогает...

<goin2succeed> В России разработали бесшумный гранатомет. Гранатомет калибра 82 миллиметра при выстреле не создает ни шума, ни пламени, ни дыма.
<HDHunter> ни выстрела
<honey> Граната, к сожалению, тоже не вылетает, но над устранением мелких недочетов в настоящее время работают специалисты сколково.

мылору:
В российской армии появится новый род войск — войска Воздушно-космической обороны.
Комментарий:
войска воздушно-космической обороны смогут не только построить дачу генералу, но и установить спутниковую тарелку?

Из разговора двух солдат:
- А как ты узнал, что ты каменщик?
- Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты - каменщик".

ххх: пришел с армии. зашел в контакт
ххх: смотрю на свой статус - "Пойду от армии отмажусь, скоро буду "
ххх: Обновлено 365 дней назад.

Прочитал на Баше, улыбнуло )))

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную
машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
— Ё@ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
— Е@АТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— ПИ@ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"





В армии первая тренировка рукопашки, лейтенант(инструктор) и дух(легкоатлет, немного туповат), лейтенант решил продемонстрировать прием и вызвал духа.
Л: Ну давай бей меня!
Д: А можно?..
Л: Да, я говорю же бей.
Д: А куда?
Л: Хоть куда, не тупи уже и на...
и в этот момент дух своими накачанными ногами бьет лейтенанта по яйцам))







xxx: Рассказывали такую байку из истории моей семьи. Правда или нет - не ведаю, задолго до меня было. Дед - гвардии полковник, артиллерист, сответственно и всё окружение тоже военное. Жили все рядом, в "военном" доме, и дачу тоже дружно снимали. Был у деда друг, я его тоже знал, застал в детстве уже совсем старым. Из латышских стрелков ещё, три войны за спиной, но человек городской и к всяким таким сельским брутальностям непривычный. И вот как-то на даче приходит соседка и просит свинью забить - мужика в доме нет, некому. Ну, тот взял наградной аж 6,35 мм калибра пистолетище и пошёл. А свинка оказалась немаленькая, на весь сарайчик. Ну, он выцелил убойное место, бабах - свинья взвизгивает, и стоит как стояла. Ещё бабах, бабах - слабенькая пуля "карманного" калибра пробивает шкуру, но застревает в сале. Неизвестно, чем бы кончилось, если бы на выстрелы не прибежал другой сосед с "ТТ". Хорошо было жить среди военных, если что - завсегда выручат.

treem: ...ну да, девочки, клубы, прожигаем жизнь, пока здоровье позволяет (:
dq: это ты прожигатель жизни? реактивный огнемет шмель - вот это прожигатель жизни, а ты так, кисо с членом.

xxx: Меня девушка подколола, что я не буду бриться, пока Skyrim не пройду. Чтобы на своего персонажа оставаться похожим.
yyy: Бля, а я за рогатую ящерицу играю...

вова: Почему не спишь?
Lero_Ok: да рано еще
Lero_Ok: а ты?
вова: Я в наряде
Lero_Ok: ого, клево
Lero_Ok: красивый?
Lero_Ok: а почему не спишь-то?

Случай в армии. Был я каптером, получаю белье у прапора.
Выдает мне трусы и говорит:
-Во вам "пасхальные" трусы дам, а то обычные кончились.
-Товарищ Прапорщик, а почему "пасхальные"?
-А потому, что, красят яйца. - И оба как начнем ржать xD

зы. Труселята реально красят за неделю, проверено xDDD

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался...
- Какой?
- Я по-английски не умею читать
- Прочитайте русскими буквами
Женщина прочитала. Принтер оказался "Brother"....

перечитал
Вопрос снят.

за ЭС АНГЛИЙСКОЕ КАК ЭС РУССКОЕ и за ЭС КАК ДОЛЛАР , ЗАКОРЮЧКА КАК РУЧКА ОТ ЗОНТИКА, ЭР АНГЛИЙСКОЕ КАК ГЭ РУССКОЕ и так далее нужно публичные унизюки с поркой ремнем от ранца за третий класс.