Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами...

И для женщин

Инструкция по пользованию нами

1. Научись обращаться с сиденьем туалета. Ты же большая девочка. Если оно поднято, опусти. Нам больше нравится, если сиденье поднято, хотя это не требуется. Впрочем, могло бы послужить тебе мотивом его поднять, после того как встала. И мы не вопим, что сиденье оставлено опущенным.

2. Иногда мы о тебе не думаем. Тебе придётся с этим смириться.

3. Воскресенье=спорт. Это как полная луна или чередование прилива и отлива.
Да будет так.

4. Хождение по магазинам спортом не является. И никогда мы не будем думать по-другому.

5. Слёзы - это шантаж.

6. Проси то, что ты хочешь. Поясняю-слабые намёки не действуют. Сильные намёки не действуют. Очевидные намёки не действуют. Просто скажи.

7. Мы не помним дат. Отметь все нужные даты и годовщины на календаре. Напоминай нам предварительно и часто.

8. У большинства парней, самое большее, имеется три пары обуви. Почему ты думаешь, что от нас будет малейшая польза при выборе, какую пару из твоих тридцати надеть к этому платью.

9. "да" и "нет" являются прекрасными ответами на почти любой вопрос.

10. Приходи со своими проблемами к нам только тогда, когда ты хочешь их решить.
Это то, что мы делаем. Для сочувствия существуют подружки.

11. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев является серьёзной проблемой. Сходи к доктору.

12. Проверь масло в своей машине. Пожалуйста!

13. Всё, что мы говорили 6 месяцев назад, не может использоваться в качестве аргумента. Фактически, любые комментарии становятся недействительны по истечении 7 дней.

14. Ты же не одеваешься как модель из "Секрет Виктории», не жди, что мы будем вести себя, как ребята из ТВ-- сериалов.

15. Если ты думаешь, что ты толстая, наверное, так и есть. Не спрашивай нас. Мы отказываемся отвечать.

16. Если то, что мы сказали, может быть истолковано двумя способами и одно из толкований вызывает у тебя печаль или злость, то мы имели в виду другое.

17. Ты можешь говорить нам или что делать, или как это делать. Не вместе. Если ты знаешь лучший способ сделать, сделай сама.

18. Всегда, насколько это возможно, пожалуйста, говори во время рекламной паузы.

19. Кристофору Колумбу не нужно было подсказывать направление. Нам тоже не нужно.

20. Отношения уже никогда не будут теми же, что были первые два месяца нашего знакомства. Привыкни. И хватит ныть об этом своим подружкам.

21. Все мужчины видят только в16 цветах, тех самых, в которых, по умолчанию, устанавливается Винда. Персиковый, например, не цвет, а сок. Морковный -тоже сок. И мы не имеем ни малейшего понятия, что такое муаровый.

22. Если чешется, мы чешемся.

23. Мы не читаем мысли, и никогда не будем. Наше отсутствие телепатических способностей не является доказательством того, что мы к тебе безразличны.

24. Если мы спрашиваем, что не так и слышим "ничего", мы будем вести себя так, как будто всё в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но это не стоит суеты.

25. Если ты задаёшь вопрос, ответ на который не хочешь получить, приготовься услышать ответ, который ты не хочешь получить.

26. Если мы идём куда-то, абсолютно, всё, что бы ты ни надела, подойдёт. Честно.

27. Не спрашивай нас, о чём мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как грязь в пупке, конструкцию оружия, или джипы 4х4.

28. У тебя достаточно одежды.

29. У тебя слишком много обуви.

30. Арахис волнует нас так же, как тебя сумочки.

31. Я --в форме. Круг является формой.

32. Спасибо, что прочитала всё. Да, я знаю, мне придётся спать сегодня на диване. И, вобщем-то, я не против, потому что это напоминает поход и ночёвку в палатке.

и снова о женщинах

Инструкция для мужчин-автомобилистов

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Кира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если вас зовут Алёша - повод выпить, он хороший.
Если ваше имя Витя - любишь тити? Будут тити..
Если вас зовут Артур - дуры есть, но любит дурь..
Если вас зовут Алина - то никак без вазелина.
Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит.
Если ваше имя Ира - лучше только крокодилы.
Если вас зовут Кристина - очень мило, оч мило..
Если ваше имя Женя - то нельзя без сожаленья.
Если вас зовут Евгений - в жёстком сексе просто гений.
Если вас зовут Медвед - руки в ноги и ПРЕВЕД!
Если вас зовут Антон - то все просто...вы Гандон.
Если вас Зовут Степан - нихуя себе, братан.
Если вас зовут Шуркен - знач у вас огромный член))))))
Ну а если имя Гиви - то торгуйте мандарини

Инструкция для женщин и немного для мужчин.

Дневник жены лейтенанта,
или Не ходите, девки, в армию
3 декабря.
Приехала. На КПП расписалась как «временный посетитель» - регистрационный журнал для жён пока ещё не завели.
Квартира хорошая, двухкомнатная. Больше ничего не рассмотрела, потому что света в ней нет.

4 декабря.
Разговаривала с командиром. Он живописал мне здешние условия – отдельное жильё, горячая вода, магазин и перспективы работы. Намекнул, что можно бы говорить мужа подписать контракт. Приводил меня в хорошее настроение различными средствами – улыбкой, сияющей генеральской лысиной и стихами поэтов Серебряного века. Расстались мило.

5 декабря.
Муж провёл свет. Рассмотрела квартиру. комнат и правда две, но в одной из них найдено оригинальное дизайнерское решение – убрать обои и оставить бетонные стены. Такой авангард не очень понимаю.
Во второй комнате стиль более консервативный, обои есть. Но сверху на них- весьма оригинальный бордюр, при ближайшем рассмотрении оказывается обширными колониями плесени. Да, я всегда знала, что на Кольском полуострове много грибов.
Есть ещё кухня. Но в ней нет отопления. На кухне есть холодная вода, правда, тонкой струйкой, которая иногда прерывается. Это значит, нужно постучать по трубе, и сосед снизу закроет кран. Тогда вся вода достанется мне.
Горячая вода тоже есть. Но из батареи под потолком в бетонно-авангардной комнате. Есть даже туалет. Но на улице. Идти до него не очень далеко, но по сугробам.
Ладно, с милым рай и в шалаше. Зато какие здесь горы!

6 декабря.
Магазин пока не работает. За продуктами ездим в соседний посёлок на персональном транспорте. Транспорт гремит, кряхтит, пахнет соляркой и называется КАМАЗ. Выделен персонально женщинам и детям части для путешествия садик, школу и магазины. Познакомилась почти со всеми. Люди весёлые, жить интересно.

12 декабря.
Захотелось помыться. Пошла в пункт стирки белья, там есть душ. Стоя под душем, изучала удивительное разнообразие плесневых грибов на стенах и параллельно размышляла о приспособляемости насекомых. Паутина затягивает стены сеточкой, прямо поверх грибных узоров. Интересно, каких сумасшедших мух едят здешние пауки? Ведь ни одна нормальная сюда не залетит. И чем питаются грибки, растущие на цементе? Может быть, я открою новый вид? Какая всё же интересная у меня профессия!

14 декабря.
Да, моя профессия интересная. Но лучше бы вместо двух своих дипломов у меня был один, пусть даже купленный, но – фельдшера. Эту новость мне сообщил командир, предварительно осторожно осведомившись, не истеричка ли я. Видимо, ожидал, что от подобной новости меня придётся отпаивать валерьянкой. С облегчением вздохнул, когда я согласилась ждать вакантного места лаборанта насосной станции. Снова мило расстались.
А магазин всё ещё не работает…

19 декабря.
Закончился местный сериал – история про сосульку.
Началась она некоторое время назад. На самом большом доме висела сосулька. Тоже – очень большая, этажа так до третьего (а всего их пять). Один капитан, выйдя утром из подъезда, поднял голову и подумал: « Надо сказать лейтенанту, путь пришлёт бойцов и собьёт сосульку. А пока буду-ка обходить дом с другой стороны, мало ли что». За делами службы капитан забыл сказать лейтенанту про сосульку. Но дом старательно обходил с другой стороны, правда, почему – не помнил.
Тем временем про сосульку сообщили замполиту – как заместителю командира по сосулькам и другим важным делам. Он обещал принять меры. И действительно, после обеда он ходил по городку и предупреждал всех встречных: « Осторожно, там сосулька!»
Сегодня один из лейтенантов не выдержал, залез на крышу и сбил сосульку сам. А капитан ходил целый день с растерянным видом и спрашивал: « Где сосулька? Как – сбили? Ну вот, а я только вспомнил, почему это дом с другой стороны обхожу…А уже не надо…»
Магазин заработал!

23 декабря.
Готовили детский утренник к Новому году. Вопреки запрету замполита, решили снять со сцены надпись «Зимнему периоду – боевой накал» и заменить её на более прозаическую – « С Новым годом!»
Украшали ёлку. Из-за её высоты и нашего малого роста до конца украсить не удалось. Попросили офицеров помочь с техническим обеспечением. Обеспечение в лице солдата со стремянкой прибыло через полчаса. Но солдат сказал, что боится высоты, поэтому на стремянку полезла председатель женсовета.
Ёлка получилась нарядная.

29 декабря.
Ездили в город. В квартире заметно прибавилось мебели. К двум кроватям, четырём табуреткам и столу прибавились телевизор и ноутбук. Хорошо бы найти ещё один стол, потому что нынешний используется как кухонный шкаф. На нём и в нём находится вся наша кухонная утварь – плитка, чайник и две тарелки, спёртые из местной столовой.
Также хорошо бы найти ещё хоть одну табуретку, которая использовалась бы по своему прямому назначению. Пока что у нас есть две прикроватные тумбочки, обеденный стол и тумбочка под телевизор. И не важно, что все эти предметы выглядят как табуретки. Это универсальная мебель последнего поколения! А там в углу – вовсе не коробка из-под телевизора, а компьютерный стол. Ну и что, что картонный. Раз ноутбук стоит – значит, компьютерный стол!

31 декабря – 8 января.
Десять дней ничегонеделания. Новый год – с телевизором, ананасами и шампанским. В клубе - замполит, поэтому идти туда мало кто захотел.
Выяснила, что если макарон нет в магазине, значит, они есть на почте.
Муж периодически ходит на службу., ворчащий и не выспавшийся. Весь городок, то есть все три дома, стоят непривычно тихие. В трезвом виде и твёрдой походкой ходят только солдаты. Тишина изредка нарушается репликами отдельных счастливчиков, чьё дежурство в казарме приходится на праздники, - они очень тепло вспоминают замполита, составившего график дежурств. Из правил приличия тёплые реплики привести не могу, но замполит, говорят, икал сильно.
В очередной раз ходили мыться. Всё-таки горячий душ – это здорово. Жаль, что вода была горячей только первые пять минут…
9 января.
Вышли на службу. Замполит долго допытывался у офицеров на утреннем разводе – кто взял его тарелку и погнул мельхиоровую вилку на новогоднем празднике. В доказательство вынимал из кармана унылого вида вилку с завязанными в узелок зубчиками и долго тряс ею. Женсовет решил для возмещения ущерба подарить замполиту вилку и тарелку. На 8 марта. Чтоб успокоился.

15 января.
Ночью был сильный ветер. В соседнем посёлке повалило вышку связи. У нас унесло трубу с котельной и часть забора. Котельная работает и без трубы, а дыра в заборе никого особо не напрягает. Всё равно все знают, что холостяцкая тропа пролегает в дальнем углу городка, где забор плавно переходит в болото.

16 января.
Дыру в заборе всё же заделали. По словам командира, чтоб «не водили…э-э-э…женщин лёгкого поведения» (цензура моя).
У всех только два насущных вопроса: когда выдадут продуктовый паёк и зарплату?

17 января.
Работала цветным принтером. Штабной принтер перестал быть цветным через два дня после покупки. Он не вынес откровенной сути изображений, на радостях распечатанных некоторыми офицерами, и, скорбя о нынешней морали, стал чёрно-белым. Поэтому буквы на пожарный щит красной ручкой раскрашивала я. Все 208 штук. Вместе с принтером скорблю о морали.
Мужа в это время послали читать лекцию солдатам о том, как много всего им положено с нового года. Целых три яйца в неделю.
Говорят, в прежних пайках офицерам тоже выдавали много яиц – яйца за молоко, яйца за масло и собственно яйца. В качестве одного из вариантов применения высказывалась идея кидаться яйцами в командира на разводе. Или в продуктовый склад. Но в итоге всё же поднатужились и съели.

18 января.
Прошёл слух, что приедет высокая комиссия по вопросам тыла. Командиры спешно объявили выговор погоде и отправили всех на уборку снега. По городку разбрелись мрачные солдаты с лопатами и маленькими санками. На них снег вывозят за пределы части. Все сугробы внутри части срочно делают кубическими.
Вопрос с пайком и зарплатой висит в воздухе…

19 января.
Комиссии ещё нет. Обещают устроить учебную тревогу. Тревожные чемоданчики стоят уложенные в углах. На всякий случай офицеры готовятся к самому худшему – ночевать на позиции. Поэтому берут с собой еду, зарядники для мобильников и ноутбуки.

20 января.
Комиссии всё ещё нет, тревоги тоже. Но сегодня к мужу подошёл командир и поинтересовался: «А почему это твоя жена до сих пор не нарисовала стенгазету для нашего подразделения? » Видимо, завтра мне будет, чем заняться.
Дома большая радость: появилась тумбочка. Теперь книги больше не бдут лежать в ящике из-под посылки.