http://www.pomoika.ru/show_anekdots.html?r...=7&anekdot_id=1

Ну, это... наслаждайтесь.

Ну это вообще.
Да ещё на сайте знакомств.

-Леонид Ильич, срочно спускайтесь в бункер. Американцы запустили ракеты.
В бункере:
-Так, наносим ответный удар. (ищет кнопки). Ага, Марсель... нет... нельзя это Франция, Лондон... угу... они тоже пока не при чём. Риммм.... да чёрт, где же они? (долбя по всем кнопкам подряд) Этот день победы!

Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет ремень, головной убор. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и замер, весь устав забыл. Подполковник ему:
- Ну, что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!
- А-а-а-а!!!


Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает!

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: «Годен без ограничений».

Итак, идёт вторая мировая. На высотке окопался немецкий пулемётный расчёт в составе опытного, старого ветерана (СВ) и зелёного новобранца (ЗН).
Русские солдаты залегли и готовятся к атаке. Первым вскакивает Красный Комиссар (КК) с ТТ наголо и орёт: ЗА РОДИНУ !!! ЗА СТАЛИНА !!! УРАААА !!!

ЗН - Ёооопть !!! Отступаем ???!!!
СВ - Неее, не ссы.
СВ неторопясь затягивается сигареткой и так же неторопясь даёт очередь. КК залёг, но тут же опять вскакивает с криком: ЗА РОССИЮ !!! ЗА МОСКВУ !!! УРААААА !!!

ЗН - ЁООО-МАААЁООО !!! ПИПЕЦ !!! Отступаем ???!!!
СВ - Да неее, херня это, не дёргайся.
СВ неторопясь затягивается сигареткой и так же неторопясь даёт очередь. КК залёг, но тут же встаёт , стирает руками грязь и дерьмо с морды и орёт в сторону высотки: НУУУ БЛЯ ! НУ Я НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ТАМ ЧТО, ВКОНЕЦ ОХ...ЛИ ???!!!

СВ (торопливо выкидывая недокуренную сигарету) - Мля, вот теперь бросаем нах... пулемёт и съяб...ем отсюда.
**************************************

Приходит солдат к бабке и просит у ее бутылку, та дает ему бутылку и просит денег, но солдат, ссылаясь на свою солдатскою бедность, обещает принести денги на следующий день и дает ей свою фамилию "ПИСЮН". Проходит несколько дней, солдата с деньгами нет, бабка идет в часть и находит там командира роты и спрашивает: "У вас есть писюн?"
Командир:
- Есть
Бабка:
- Он в роте бывает?
Командир:
- Бывает
Бабка:
- А что он сейчас делает?
Командир:
- Висит
Бабка:
- Как?!! за бутылку водки повесился?!!

************

Построил майор солдатиков.
Говорит: "Сидоров, быстро под танк. И поднимай, поднимай его".
Тот пыжится -- не может.
"Петров, быстро под танк, помогай Сидорову танк поднимать!!!"
Вдвоём стараются -- нулевой результат.
"Все бегом под танк, помогайте товарищам!!!".
И так солдаты не справляются.
"Не можете? А что ж вы думали : 40 тонн"

Прапорщик на плацу проводит поверку.
Иванов !
Я !
Логично !
Петров !
Я !
Логично !
Сидоров !
Я !
Логично !

Солдат: "Товарищ прапорщик, разрешите обратиться, а при чем здесь "Логично" ?"

"Ну как тебе объяснить рядовой Пупкин, вон видишь забор зеленого цвета ? Вот так и наша жизнь проходит, все мы рождаемся и умираем, логично ?"



Генерал пришел в полевой парк на проверку.
Подзывает прапора и спрашивает его о службе.
Подъезжает танк, звук двигателя мешает разговаривать.
Генерал "Товарищ прапорщик, заглушите танк !"

Прапорщик набирает полную грудь воздуха и орет благим матом "ААААААААА"

Была и со мной подобная история Самое первое дежурство - помдеж по полку, третья неделя службы. Одет был замечательно - портупея и повседневные тапки, сапоги получить то ли не успел, то ли поленился уже и не помню.

Дежурный отъехал обедать, а мне чего-то понадобилось отлучиться - в дежурке пусто, дневальный тоже где-то по казарме болтался. И тут, как на грех, командир полка

Ну что делать - подошел к нему, как мог, что-то сбивчиво доложил. Командир так задумчиво на меня посмотрел, студент, спрашивает? Так точно, отвечаю. Вижу, говорит, строевой подготовкой давно не занимались. Так точно, грю, два занятия по строевой на кафедре в 83 году, потом три недели на сборах в 85-м

В-общем, командир поулыбался, рукой махнул и отвалил Зато потом лафа была - как смотр песни и строя или парад какой - нач. ТЭЧ персонально гнал меня в курилку, чтобы строй не портил. В-общем, сколько лет прослужил, а строем ходить так и не научился

С физподготовкой тоже весело было - до капитана включительно приходилось сдавать все нормативы, а как майора получил - на все забил. Пытался меня наш полкан построить, выдал ему что-то типа "майоры не бегают, поскольку в мирное время бегущий майор вызывает смех, в военное - панику". Шеф обиделся, грозился лишить "тринадцатой", потом передумал и назначил... инструктором по стрельбе Вот это лафа была

Понравилось по телеку4
-Жили -были солдаты.И был у них Золотой Прапорщик.И снес он как-то раз...Не яичко....А половину запасов части.

флотская аксиома: если предмет движется-отдай ему честь, если не движется-покрась его.

Прочитано в нете:

Генеральская шутка

Группа советских войск в Германии, тысяча девятьсот восемдесят затертый год. В городе Дрездене наши военные приглашают немецких офицеров на празднование 7 ноября в гарнизонный клуб-актовый зал. Очень ответственное мероприятие - как-никак официальное международное действие с политическим окрасом. Как положено - сперва официальная часть, потом - банкет. Для доклада из "центра" прилетает целый генерал-лейтенант. По обыкновению, в рамках доклада ему подготовлен текст на несколько десятков страниц - об успехах нашего социалистического общества, о крепнущей интернациональной дружбе между нашими странами, о важной миссии, выполняемой нами в Восточной Европе и т.п.

Переводчиком доклада назначили одного лейтенанта, очень интеллигентного молодого человека, страстно влюбленного в немецкую культуру и язык и слабо приспособленного к несению военной службы. Никакими подвигами он никогда не отличался, и чтобы его заметили (и может быть продвинули по службе), ему необходимо было понравиться "генералу из Москвы". С превеликим усердием он синхронно переводил четырехчасовой доклад немецким коллегам, которые, взяв всю свою волю в кулак, старались не заснуть и не вызвать международный скандал. Немецкие офицеры - люди воспитанные и поэтому старались изобразить на лице заинтересованное выражение. Но к концу четырехчасового доклада даже выступающему генерал-лейтенанту стало очевидно, что аудитория находится в предкоматозном состоянии.

Дабы чуть-чуть разрядить обстановку, в заключение локлада, он решил рассказать анекдот... Молодой переводчик, чтобы не пропустить идеоматические фразы и лучше передать смысл анекдота гостям, сперва выслушал весь анекдот, а после решил перевести... После долгой паузы, заикающимся голосом он выдал на немецком языке то, что только через несколько лет решился рассказать своим друзьям:

- Уважаемые гости... Только что, в заключение доклада, мой генерал рассказал вам анекдот, смысл которого я не понял даже на родном языке.Если у вас есть хоть капля сочувствия ко мне, я прошу не "сдавать" меня начальству и поаплодировать выступившему докладчику...

Обычно выдержанные немцы сползали от смеха со стульев и радостно аплодировали окончанию их муки. Генерал был доволен - доклад удался! А старлей через месяц обмывал капитанские звездочки.

- Что случилось, товарищ майор?
- Только что мне позвонил пьяный рядовой Иванов и попросил продлить ему самовольную отлучку!


- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!



Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. Их задача - вызывать у противника жалость.


Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддаётся на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты что, Серёга, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли дальше играть в карты.




Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется:
- Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.
Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.



- Последний мужик из нашей деревни ушёл в армию!
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"

Американский инструктор выступает перед новобранцами:
-Вот есть у Русских Морская Пехота и там один ихний боец стоит 5-и наших лучших рейнджеров!!!!!
Новобранцы с трепетом:
-Уууууууууууууу
Инструктор продолжает:
-Еще есть у Русских Воздушный десант!И один ихний десантник стоит 10-и наших лучших рейнджеров!!!!!
Новобранцы с ужасом:
-Ыыыыыыыыыы
Инструктор продолжает:
-А еще у них есть СТРОЙБАТ-ДАК ЭТИМ ЗВЕРЯМ ВАБЩЕ ОРУЖИЯ НЕ ВЫДАЮТ!!!!!