1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы
вымыла"
.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты

**Фразы после секса:
Овен: О'кей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем без одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

Про маму - зачёт! Ржал как конь. ))))) ИСТИНА!

А вот про гороскоп.... Ну не знаю, я Рыбы, имя барышни всегда помню, но вот как мы с ней познакомились - не всегда ))))

Показал жене и сыну. Ржали оба, но жена, отсмеявшись - утвердила

Я сам когда прочитал-умирал от смеха...
Особенно "Молись чтоб эта гадость отстиралась..."
У нас недалеко от дома котельная есть. Ну и однажды маленькому Айдару приспичило попускать кораблики в мазутной луже... Нет, я в неё не упал. Я просто таскал кораблик на верёвочке, а сам в штанах, по щиколотку залез в эту самую лужу... Так как мама сразу не смогла идентифицировать происхождение грязи, то были произнесены те самые слова... Но, как все знают, даже самые горячие молитвы не помогут отстирать мазут... На попе я не мог сидеть вест вечер... ну она мне и не понадобилась... стоя в углу особо не посидишь...

Существуют еще анекдоты со времен зарождения военной журналистики об особенностях перевода иностранными репортерами русского военного языка на остальные европейские языки, доступные для своих читателей. Понятно, что большей частью это - остроумный вымысел, но что-то явно было действительно! Приписывается корреспонденту агентства "Рейтер" при ставке русского военного командования в годы русско-турецкой войны(1877-1878 гг.), и затем - во время осады Порт -Артура в русско-японскую. Однако я что-то в этом роде слышал и по отношению к корреспонденту французской газеты в годы русско-японской войны. Но суть, собственно, - та же. Вот, например:

" Русские солдаты храбро поднялись навстречу вражескому огню с криками ": твою мать!". В переводе это значит: "умрем за царя!"

"Когда осколки очередной разорвавшейся турецкой 3-х фунтовой гранаты осыпали походную часовню и среди паствы вновь появились раненые, полковой священник, крупный и рослый мужчина с кротким, интеллигентным лицом, обрамленным роскошной бородой, спокойно сказал: " Ну, все, басурмане, : ец!", поднял оброненную кем-то из раненых винтовку Бердана, и присоединился к роте, выходящей на позиции для атаки. Так по-русски звучит известная библейская фраза "Аз воздам!".

": в ответ на предложение врага о почетной сдаче, русские моряки закричали: "Пошли на :!", что переводится как: "Нет, мы до конца исполним свой воинский долг!"

"Японский миноносец-разведчик после обстрела его русской батареей, получил попадание и еле ушел из-под огня к какой-то непонятной матери, как сказали артиллеристы. Однако, возбужденный недавним боем, старший офицер батареи заверил меня, что, скорее всего, тот далеко не уйдет и "потопнет в п:" Очевидно, он имеет ввиду то, что недалеко от берега есть очень опасное место, про которое японские моряки не знают!"

" : Над морем расцвела ярко-оранжевым цветом вспышка у горизонта, а затем прокатился громовой раскат взрыва. Над далеким резким силуэтом корабля поднялась черная дымовая шапка. На ходовом мостике крейсера "Б:" (Богатырь? Прим. Ф.Илина): раздался восторженный крик вахтенного офицера: "Япошки нарвались на мины! Их миноносцу - :ец!" Я сразу понял, что японский истребитель получил катастрофические повреждения!"

: "На допросе пленный турецкий офицер сказал, что их войска за две недели очистят всю территорию от русских. На что командир дивизии уверенно ответил: "За:тесь!". Переводчик из болгар быстро перевел и сказал пленному по-турецки: "Вы раньше устанете, и у вас для этого не хватит сил!".

Над некоторыми специфическими выражениями наших предков задумывались мудрецы эпохи Возрождения. Некто Андреа ди Верми, венецианский купец, побывавший в 1570-х годах на Руси, написал следующее. " А еще у московитов есть воинское заклятие, которое они произносят как "хусим". Оно оказывает удивительное воздействие на события. "Хусим!", почесав затылок, говорит на военном совете воевода и его воины берут неприступную крепость. "Хусим!" - кричат конники и разметывают, как старый шалаш, непобедимые каре бронированной королевской пехоты. Скажут "хусим" - и захватывают королевские корабли на своих дырявых рыбацких лодках: Происхождение и сила этого магического заклятия не установлена, и не известно, от Бога оно или от дьявола:"

дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам
крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть
добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские,
отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...

ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия
виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\ 2 Польша R11; За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\ 2 Россия R11; полегче с голословными обвинениями
Россия\ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tu...kaya\tu.... _granitse.html
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша R11; сами разбирайтесь. Тут не
eda.pl
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все
свои логины и пароли!
Россия\ 2 Англия. А пошли вы ...
Англия\ Модераторы! Россия нарушает все что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров
покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php
EC\Все личные претензии в почту.

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь
наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор.
Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?

- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?

- Начни с плохой.

- Она тупая и некрасивая.

- Ну, а хорошая?

- Но она заработала...схема!

Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчик начинает дремать, заходит папа:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:
-Внучек ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает:
-ДЕДА!!!!
тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО??
-ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ???
-дед удивленно: Нет???!!!!
-Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ?????

_____________
продвижение сайтов

Как там у классика? ... "всю ночь перечитывал историю в пейджере. Много думал"...

Рылся у всем известного Попенкера... Ну естественно, все по делу, но когда начал обращать внимание на баннеры - развеселило ...




Это как ? специальное предложение для украинских пользователей?...
Кто у нас из знатоков-практиков? (кроме "хенде хох", "цурюк" и "шнель"?)

Сообщение отредактировал vovaz02h - 3.5.2009, 18:07

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
__________
головоломки детские почтой

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой? И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".

Про Маму - правда
Все мамы такие...
Дай Бог им здоровья!


И это правда.
Аминь!

xxx: Прикинь снимут с Табуретковича (прим.- министр обороны Сердюков) минобороны, вернется он в мебельное дело и начнёт там реформировать...
ууу: Грядет реформирование, оптимизация и сокращение мебели?
ууу: :-D
ххх: :-D да
ххх: Сократить высший мебельный состав (диваны, шкафы и кровати-двуспалки), упразднить институт трюмо и перевести мебель страны на контрафактную основу
ууу: :-D
ххх: И будет всё это называться "Новый облик мебели РФ"
ууу: Новейший, можно сказать :-D
ххх: Конечно же стоит ожидать сокращения мебельных заводов.
ххх: Зато на оставшихся заводах будет большой конкурс - по 10 тахт на место. В период пребывания они станут кусантами-креслами с буквой "К" на спинке, а по выпуску получат мебельное звание "диван" и две пуговки на спинку.
ууу: :-D Фантазер
ххх: Ещё, кстати, измениться система сидений. Со старой <скамейка - табуретка - стул - диван>, на более новую, совершенную - <кресло - диван - кровать>
ххх: И называется эта система "Бредгадная"

армия

- Мужики, меня в армию призывают!
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За пиндосов будешь"

Курсант школы спецназа гуляет вечером с девушкой.
Она: Милый, ты умеешь читать стихи ?
М-м-м...
Милый, ты умеешь петь песни ?
М-м-м...
Милый, ну, ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь ?
М-м-м... Хочешь, руку тебе сломаю ?...

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...

Экзамен в МГИМО:
- Наш крейсер, находясь в территориальных водах дружественной нам африканской страны, случайно потопил яхту местного наследного принца. Вся Африка возмущена.
Задание: написать заявление для прессы по поводу данного инцидента.
Через час экзаменатор просматривает работы:
- Это плохая работа - какие-то угрозы, бряцанье оружием. Это же дружественная нам страна!
- Это тоже плохая работа - нельзя так перед ними унижаться. Все-таки мы великая держава, да и случай-то пустяковый.
- А вот настоящая и превосходная работа, всего-навсего мало-мало малограмотная: "напенис"(рус) - пишется слитно, "не выдебывайтесь"(рус) - раздельно, ну а "черножопая обезьяна"(всенарод) с большой буквы - как-никак наследный принц!

Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.

- Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне уже...
- Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к призывной комиссии.

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат
Дорога Мамо, пишу вам з миста далекої служби і не можу незгадати рiдне село - особливо в цю прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої плоди.
Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку.
Мамо, вишліть, будь ласка, в посилці кілька яблук.
І не забудьте покласти сала.
ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то повикидайте нах… ті яблука!

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении:
- Матрос Иванов!
- Я!
- Головка от «хрена»(русс.)! Матрос Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть! Матрос Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Попал еврей на войну. Приходит к командиру.
-Товарищ командир! Дайте мне отпуск!
-Принеси секретные вражеские документы - дам!
На следующий день еврей приносит документы. Получает отпуск. Возвращается - и опять к командиру.
-Товарищ командир! Дайте мне отпуск!
-Приведи пленного - дам!
На следующий день еврей приводит пленного. Получает отпуск. Все в шоке. Возвращается - опять к командиру.
-Товарищ командир! Дайте мне отпуск!
-Принеси вражеское знамя - дам!
На этот раз командир послал следить за евреем разведгруппу. Следят и видят: подходит еврей к вражескому лагерю и кричит:
- Эй, ребята! ДАВАЙТЕ ТЕПЕРЬ ФЛАГАМИ МЕНЯТЬСЯ!