Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве
гей-парада. И предложил дату... День десантника...

ну Ради,. разреготал совсем !!!

А я слыхал,что в этот день,он ещё и врачей и мчс в отпуск за пределы Москвы вышлет Правда катафалки оставит.

Полагаю, что трупу доктор и спасатель не нужен

Немного не понял юмора, надо спросить у самого Михалыча. Может его Боря Моисеев подговорил. Боря в голубеньком наверное по городу прогуляться хочет...

Может Боря и хочет,но это будет прогулка перед смертью.Вывернут его кишками наружу.

Зря смеетесь.
Анекдот несколько двусмысленный, и в определенном контексте его можно считать оскорблением...

Можно принять и за оскорбление, но смысл прост, как деревянный приклад от АКМ 7,62.

этож анекдотусссс, че напрягаетесь

раз и навсегда избавитть Москву от жопукар,. а смыс из любого можно выдумать и оскарбление найти,. раасслабтесь

Даже поздравление с днем рождения можно принять за оскорбление.
Человеку на год меньше жить осталось,а все рады

Думаю, что все-таки у Лужкова хватит объема мозгов, чтобы догадаться, что "жопникам" 2 августа никак не подойдет.
Ведь не дай бог где нибудь две колонны сойдутся близко....
Да и свой авторитет ему поберечь бы не мешало - братва такой поганки не простит, уж точно

Будем надеяться, что информация все таки плохой анекдотец, так сказать с душком~~~ .

Если уж так хочет организовать "голубой" праздник, пусть в думе посоветуется и с представителями шоу-бизнеса, там каждый второй ждет не дождется легализации, назначат себе денек, закупят каски и броники (у нас тут все-таки не Голландия - все равно не поймут) и в путь....

такссс, прекращаем писать о чем зря,.
вот почитайте http://lenta.ru/news/2006/02/16/parad/ и успокойтесь !!!

А что такого то? Гей-парад второго августа приведёт к единению дЕсантов и ОМОНа - они дружно и вместе будут молотить п@доров

Жаль, что отменили. Хоть не дЕсант, взял бы отгул и присоединился Как говорится - ненавижу расизм и негров

Судя по информации коллег из Москвы - на Тверской сегодня происходило единение погранцов и неравнодушных обывателей с ОМОНом

http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/societ...73540_bod.shtml


Обсуждение
http://forum.top.rbc.ru/showthreaded.php?N...n=0&page=0&vc=1

Особенно мне понравилась реплика простой американской русской девочки из Сакраменто
http://forum.top.rbc.ru/showthreaded.php?C...359&page=0&vc=1

Не знал, куда определить, поместил сюда. Наткнулся на сайте наших соотечественников, живущих в Голландии.

Настоятельно рекомендую смешные истории на http://www.gollandia.nl/page.php?73.2 и http://www.gollandia.nl/page.php?85.1
Да вообще посмотрите http://www.gollandia.nl/page.php?26

Тут в "МК" недавно прочёл, Элтон Джон редложил отменить все религии. они дескать агрессивны и не поддерживают геев. В конце задан хороший вопрос : и кто он после этого?

... ... новый проповедник?...

Чемпионат мира по футболу.
Сборная России-сборная Бразилии.
Коментатор: "Вот на поле выходит наша сборная, состав (перечисляет), мяч в игре. Пасс от нашего защитника нападающему, пробежка, удар-ГОЛЛЛ ! Розыгрыш с центра поля, пасс нашему нападающему, выход в штрафную, удар-ГОЛЛЛ !"
Пауза.
Коментатор: " А теперь на поле выходит сборная Бразилии"...

Да тот же, кем и до этого был - пи...ас. П...р - это не оскорбление, это диагноз.

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку - и из неe появляется джинн:
- Спасибо, что освободили меня... Исполню любое ваше желание!
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!!!
- Ок - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток:
- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учeт...

Волк поимел зайца и волку это понравилось. Он повторил это неоднократно и заяц обратился к медведю за помощью. Медведь вник в суть дела и вынес вердикт: Волк должен "иметь" зайца не чаще одного раза в неделю.
Не стерпев, волк предложил зайцу: мы с тобой будем иметь секс каждый день, в счёт последующих недель и, дабы не забывалось - заносить всё в "специально обученную" тетрадку.
Заяц так и делал.
Через месяц, медведь спросил у зайца:
- Как дела?
- Да всё так же. -отвечал заяц - Трахают по прежнему. Только писанины добавилось...

- На, скуштуй! Тiльки не випльовуй! Поклади на язик. Вiдчуваєш бульбашки? Вiдчуваєш..? Ну от. Це i є карбiд!..




А теперь новости спорта на Украине:
- Вчера спортилось два вагона сала!!!

Залётная рота.
Перед строем разъярённый ротный, вкачивает...
"- Ротный - Всё, пипец... На штурмовую полосу, потом кросс, потом спортгородок... И так до тех пор, пока я на вас смотреть не устану.... ВОПРОСЫ????
- Голос из строя - А противогазы надевать?
- Ротный (обрадованно и очень нежно) - Канееешшшнооо!!!! "

Сегодня, по РенТВ, Задорнов:
Вечером 9-го Мая стало плохо. Вызвал "скорую".
Доктор приехал 11-го, попросил выпить, т.е похмелиться, сделал укол в диван и уехал!

Объявление:
Требуются шаурмовщики и бастурматоры.

Дело было в Эстонской Армии, на эстонских военных учениях(kevadetorm)
Действующие лица: полковник(П) и два рядовых (р1) (р2)
Место: курилка штаба учений, где нечайно сошлись все трое
(П)- *талапонит по эстонски*
(р1) -чё?
(П) -Русские что ли?
(р2)-угу
(П)-И по эстонски не говорите хотя сами в эстонской армии?
(р1)- не-а
(П)- О блин, а я русский в русской армии за час выучил. Первые слова были: "Пол", "тряпка", "хя@рь"!

Старшина построил роту и делает перекличку.
- Иванов!
- Я!
- Допустим. Петров!
- Я!
- Допустим.
Из строя голос:
- Товарищ старшина, а почему Вы всё время говорите допустим?
- Вот Вы, рядовой Травкин, в отпуск хотите?
- Хочу!
- Не допустим!!!

Для начала предлагаю этот анекдот с бородой.

- Товарищ прапорщик! А "растегай" - это рыба или мясо?
- Дурак! Это ж команда!!!

Вот, стырил с anekdot.ru

Вторая мировая война. Молодой фашист гонится за польским партизаном,
догоняет, и готов его пристрелить. Открываются небеса, и Бог его
останаливает говоря, "Не убивай его, он будет Римским Папой". Немец,
падая на колени, воспрошает: "А что же будет со мной, кем буду я?"

- "Ты будешь после него"

Стырено вот отсюда. Там статья разгромная про современное образование.

http://razgovor.org/srednevekovie/article209/


- Приведите пример использования неопределенного интеграла.

– Я вчера уронил ключи в унитаз, согнул проволоку в форме неопределенного интеграла и достал их

ЖЭСТЬ!!!

ЭЭЭ... Даже не знаю, куда это ставить, но прикол тот ещё. Мега-памятники на марше.

http://agcooper.livejournal.com/74424.html

Как куда? Братья наши меньшие - скульпторы... Короче -я собирался это в "пушистых" процитировать.

Да, советую обратить внимение на мнение людей видевших этих зверушек ( не скульпторов) вживую: живущих возле конно-спортивных комплексов и ветеринаров, например)

Тусуются, значит, три мужика в лодке, рыбу ловят.
Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один из рыбаков говорит:
- Вот и Солнышко всходит!
Другой:
- Да, давненько такого сочного восхода не видал!
Третий рыбак, быстренько двумя пинками выкидывает обоих из лодки за борт.
Рыбачки выныривают:
- Ты что, братан!?!
- Первого за оффтопик, другого за флуд.
- Да ты что охренел совсем!?
Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за оскорбление администратора - бан!!!

Поезд. В купе едут две симпатичные женщины - вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет - на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат.
Мать думает: "Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь... Молодец, доченька, так ему..."
Дочь, косясь на мать: "А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю..."
Прапорщик: "Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне..."
Солдат: "Сейчас еще тоннель будет... Я тебе, скоту, еще не так вломлю..."

Летил Ил-76.На борту десантники...

Прапор:Товарищи десантники,мы лети в Афганистан-выполнять интернациональный долг!!!

Сразу лица меняются у десантуры-все в ужасе.

Прапор: За каждую голову моджахеда вам заплатят 1000 долларов!!!

Лица проясняются...Десантура летит в приподнятом настроении.

Посадка...Десанты срываются и исчезают.Через час рота несется к самолету неся в мешках сотни голов...

Прапор: Пацаны,мы ж тока в Ташкенте сели на дозаправку...

Полковник — своему заместителю:
“Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале".
Заместитель — капитану:
“Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его
можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день".
Капитан — лейтенанту:
“По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день".
Лейтенант — сержанту:
“Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант — солдатам:
“Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".

а откуда это? пару дней назад этот прикол показывали по нем. тв, запись 50х годов

глобализация

50-х?? Однако хорошее запоздание...
Наткнулась на одном из сайтов с приколами и пр.

Это, ПМСМ, та же ситуация, что и с анекдотом про сбитых лётчиков, желающих попасть в рай. Впервые анек появился во время ПМВ, но переделывают его по сю пору.

- Что будет, если корпорация "Боинг" и КБ "Сухой" договорятся о создании совместного самолёта?
- "Бухой-747"

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.





Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего
два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в
небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих
лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места,
где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище
возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и
надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась,
потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей
школы.

Корреспондент спрашивает прохожего:
- За кого будете голосовать на предстоящих выборах?
- Да зае...
- Правильно! За Единую Россию!

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

Урок литературы в школе.
Учитель (мужчина), с тяжкого похмелья...
- Здравствуйте дети...
- Здрасс!!!
- Тише вы (держась за голову). Тише...
Что я вам вчера задавал?
Дети (хором):
- Стихотворение!!!
- Да тише вы (про себя: Ёбтить)...
Кто автор?
Дети:
- Лермонтов!!!
Учитель:
- Да нельзя же так кричать то...
Как называется?
Дети:
- Кавказ!!!
Учителя стошнило.

Глобализация - это когда в день св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе.

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
p.s. Шины на зиму менять не надо!!!

живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т.д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.
Ничего не напоминает это Вам?

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение... А всего-то надо было 9 мая "Тополя" на Красную площадь вывести.

По моему анекдот чуть по другому заканчивался...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение... Может пока фарт не кончился с Крымом порешать?...

И с дятлом Вуди