Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.

***

-Васька, привет! Сколько лет, сколько зим...!
-Пошёл на ..., козёл!
-Сам-козёл. Забыл как я тебя три года назад из ментовки вытащил?
-....С*ка, если бы не твоя анонимка я бы уже майором был!

***

-Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"...
-И какие призы???
-Троих победителей выгнали нах@р

***

- Почему Билан руку на яйцах постоянно держит?
- Он голос настраивает.

Решила жоп@ написать письмо в ООH. И написала:
"Я, самая утесненная и угнетенная часть человеческого тела, выражаю свой протест по следующим пунктам:
Почему я практически не вижу белого света?
Почему я лишена права голоса в любом общественном месте?
Почему я получаю прессу позже всех?
Почему я разделена на две половины?
Почему, в конце концов, народы Закавказья ВМЕШИВАЮТСЯ В МОИ ВHУТРЕHHИЕ ДЕЛА?!!!"

***

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

***

НОВОСТЬ ДНЯ!!!
На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!
ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ:
В Багдаде от теракта погибло 140 человек....

***

Ночью грабители прокрались в квартиру Николая Валуева и вынесли оттуда все: боль, страх, побои и унижение...

***

На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.

Напомнило местные новости:
"Грипп в Украине: по сообщениям нашего корреспондента свирепствует эпидемия: на каждего чихнувшего - 20 обгадившихся. Наш корреспондент взял интервью у известного доктора, пожелавшего остаться анонимным источником:
- Доктор, когда закончится эпиидемияв Украине?
- В январе, на следущий день после инагурации нового президента!"



Сообщение отредактировал vovaz02h - 6.11.2009, 23:25

Выдержка из дневника.
3.08.09 11.00 Проснулся. Голова болит. На плече обнаружил наколку. «Я люблю ВДВ»
3.08.09 15.00 Навещал друга в реанимации. У него на плече наколка. «Ну не хочешь так не хочешь. ВДВ»

- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла.

***

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!

***

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.
Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

***

У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.

***

Два гея в аптеке выбирают презервативы, на упаковках которых нарисованы автомобили.
- Давай возьмем "Феррари", они такие быстрые.
- Нет, давай лучше "Мерседес", они такие роскошные.
Аптекарь:
- Мужики, возьмите лучше "Джип", все равно по г@вну ездить.

Советы начинающему военному

Вам, салабоны


Письма к маме — источник информации для врага!


Покупая путёвку в армию, не забудь уточнить, полный ли это пансион, все ли затрещины и тумаки включены.

Уходя в армию, прихвати с собой горсть родной земли, а еще лучше — булыжник родной земли. Он не только согреет тебя вдали от родины, но и защитит.

На всякий случай советуем заранее изучить Устав. Недаром говорят: «Устав прочитал — в два раза умнее стал!» Конечно, в последнее время многие жалуются, что Устав, мол, уже не столь интересен, что он устарел, в нём не хватает динамики, экшена, говоря современным языком. А между тем книга эта расходится миллионными тиражами, год за годом находя своего читателя.

В армию обязательно возьми с собой зубную щетку. Зубы ли надо почистить, отхожее ли место — она должна быть у тебя всегда наготове. Чистя «очко» зубной щеткой, помни, что новая "ORAL-B" с ворсинками в разные стороны действует гораздо эффективнее и проникает даже в самые укромные уголки полости унитаза.

В армии есть слова, которые между собой неразрывно связаны. Так, слово "боец" обычно употребляется со словом "бегом" и наоборот. Пусть это не станет для тебя сюрпризом.

Никогда не поворачивайся на "КРУ…!", поворачивайся только на "… ГОМ!". С другой стороны, никогда не поворачивайся только на «… ГОМ!», если "КРУ…!" перед этим сказано не было.

Будь санитаром роты! Дерись только со слабыми и больными молодыми солдатами!

Влажные портянки на ночь положи под матрац, и к утру у тебя будут теплые влажные портянки.

Помни: неначищенные до блеска сапоги могут привести к начищенной до блеска физиономии.

Зарядку в армии делают, как правило, с голым торсом. Если ты дурак, и не знаешь, что такое "торс", — так это верхняя половина солдата.

Получил от девушки плохое письмо — не кисни, а вытри им зад и принимайся читать хорошее письмо от другой девушки.

Командир — отец солдату, замполит — родная мать, не подглядывай за ними, когда лягут отдыхать!

Помни: солдатам запрещается ночью и на посту смотреть сны порнографического, прозападного, враждебного и подрывного содержания. Разрешаются сны на военно-патриотическую тематику. Увидев неуставной (эротический) сон, солдат должен как следует запомнить содержание и доложить его офицеру.

Приглашая в казарму девушку, договорись, чтобы она привела около девяноста подружек. Или хотя бы двух.

Получив посылку, солдат должен сразу же проявить самоотверженность и верность воинскому братству.

И главное — умей прощать. Ударили тебя по левой ягодице — подставь правую.

© 2001 "Красная бурда"

Сын прочёл крайний опус и долго "ржалнемлгу"...
Пояснил, что девушек у них не было, зубные щётки были крайне индивидуальны, слабых и молодых долго никто никого не трогал и предварительную и исполнительную команды все понимали правильно.
(разведбат N-ского соединения ДВО МО РФ, сержант, ЗКВ).

Часы командирские с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря
под Петербургом.
----------------------------------------------------------
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов
храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за
проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и
бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому
богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсонофий.

С Баша.

Еду кароч домой в автобусе, и тут заваливают два подвыпивших типа... Мест сидячих нет а стоит около 5-8 человек в том числе красивенькая девушка... Ну один подкатывает так к ней, начинает знакомиться и в один момент выдаёт - "Девушка, а давайте на счёт три пёрднем вместе, чтоб люди повыхадили и мы сядем", в ответ естественно молчание и он начинает - "Раз... два..." и как Сиранёт,***..... люди вахуе.... У меня глаза ахуевшие. И тут же этот чувак выдаёт - "Девушка, ну мы же на три договаривались что вы так рано" и тут *****..... Дикий ржачь до самой конечной, а девушка сразу выбежала нах с автобуса.

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на берёзе, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез, взял деньги и говорит:
- Завтра к 1000 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на берёзе сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

В Нальчике адна кабардинец рассказал:

1941-й, немцы прут и давят, к Москве подходят. Сталин вызывает Берию и говорит
- Лаврентий, надо что-то делать. Какие есть предложения?
- Поставим дело уничтожения немцев на хоз.рассчёт.
- Это как?
- Обьявим премию: за каждую немецкую голову - 1000 рублей, там дальше видно будет.

Сказано - сделано. Через неделю с фронта в Москву приходит целый эшелон с немецкими головами. Подсчитали, расплатились, поняли - с такими темпами никаких денег не хватит. Вызвали командующих фронтами и объявили, что вынуждены премию до 750 рублей понизить. Генералы помялись, но согласились.
Через неделю приходят уже два эшелона с головами. Что делать? Надо опять цену снижать. Вновь ком. фронтов - в Москву и говорят:
- Товарищи, уж больно у Вас производительность высока. Давайте снизим цену до 500 рублей.
- Нет, товарищ Сталин, 500 рублей никак невозможно - нерентабельно.
- Пачэму не рентабельно? Вот вы скажите, товарищ Рокоссовский.
- Да потому, товарищ Сталин, что наши солдаты сами у немцев головы по 500 рублей покупают!

(Говорится с сильным грузинским акцентом и попыхивая трубкой в паузах):
— А что это у главного героя усы как у товарища Сталина?.. Расстрелять... актера... семью актера... режиссера... наркома культуры.
Нарком культуры подбегает:
— Товарищ Сталин, а может лучше усы сбрить?
Подумав:
— Или так...

Сейчас просмотрел очередную дискуссию в подготовке солдата(рукопашный бой)вспомнился анекдот.
Не знаю может повторюсь,все не читал.
В общем америкосы закидывают к нам шпиона,чтоб тот разузнал про подготовку наших подразделений,он возвращается через год с докладом:
1 Морпехи,сильные бойцы,хорошо дерутся,хорошо стреляют,хорошее оружие,действуют как на воде так и с берега.
2ВДВ,сильные бойцы,хорошо дерутся,хорошо стрелябт,хорошее оружие,десантируются с парашютами.
3Спецназ,сильные бойцы,хорошо дерутся,хорошо стреляют,хорошее оружие,действуют на суше.
Ну ему вопрос тут же-А что можете рассказать про строй бат?
Ответ:Ну тут пока не все ясно,подразделение видимо сильно засекречено,и явно спец подготовлено,но мое мнение что там такие звери,что им даже автоматы не дают.

Да, Вот как совок опошлил голубой цвет! А ведь на Руси это всегда был символ БОГОРОДИЦЫ. И все храмы и церкви , построенные в её честь красили и сейчас красят именно в голубой цвет! А его взяли и приписали каким то пидарасам!!