Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его смены и все пули застряли в деньгах.

-Когда я женился, мама свинью заколола...
-На свадьбу?
-Нет.Психанула просто...

Из жизни;

Так называемый "смешной" (смешанный) авиационный полк. Кто на чём летает не суть, важно в данном случае то, что часть лётчиков просто на лётной норме питания, часть на реактивной.
Разница в общем небольшая, в частности что по лётной норме на завтрак одно яйцо, по реактивной два.
Ну, соответственно в столовой ряды столов разделены.
И вот в один из дней, одна официантка через весь зал орёт другой:
- Маша, ты сегодня обслуживай однояйцевых лётчиков, а я пойду к двухяйцевым!

Ага, сам на срочной был очевидцем диалога двух "наземных" военных, с большими погонами и эмблемами ВВС:
-Слушай, летунам такие куртки выдают прикольные, оранжевого цвета...
-Эт тем, кто над морем летает...
-А помнишь, как мы с тобой на Курилы на Ан-24 летели?
-А, помню... Постоянно море под самолётом...
-Пойдём и себе такие выпишем
ЗЫ И ведь выписали и аргументировали, что в командировки над морем иногда летают

Аналогично. Иду по полку, как раз мимо чепка. Из него выходит женщина-военнослужащий. Другая приближается. Обе хохлушки (тихо разговаривать не могут). Вторая у первой спрашивает:"Маш, там ЛЮДИ есть??? В ответ:"НИИ, одни СОЛДАТЫ!!"

Поймaл стaрик золотую рыбку, онa взмолилaсь и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желaние исполню...
- Хочу быть Героем Советского союзa!
... И остaлся дед один с двумя грaнaтaми против пяти тaнков...

Как продать Волгу через интернет (7 фото)8.02.2012
Один мужик решил продать свою старенькую Волгу через интернет сайт, дал объявление и потенциальные покупатели начали предлагать свои условия продажи и обмена, что из этого получилось - смотрите сами.


http://auto.fishki.net/comment.php?id=111401#

Как часто приходится слышать: халява, на халяву.
А ведь многие и не знают, откуда это пошло.

Два пожилых еврея сидят на лавочке. На голову одного гадит птичка. Он вытирается, долго
смотрит в небо и говорит:
- А для русских они ПОЮТ!!!


Сидят во дворе две старые еврейки. Одна другой:
- А что, ваша Сарочка замуж вышла?
- С чего вы взяли?
- Ну так вот же, она ребеночка грудью кормит.
- Что за предрассудки! Если у девочки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка!

Еврей пытается выдать замуж дочь. Разумеется, нахваливает:
- А какой ковёр, какой ковёр она хотела купить!!! А где деньги взять?

Репатриант - человек, уехавший в Израиль по соображениям патриотизма.


В Израиле. Один репатриант встречает другого и спрашивает:
- Ты иврит-то выучил?
- Да. Только практики нет!



Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:
- Послушайте, вам шо - мало, шо вы негр?!



- Абрам, как ты посмел в графе анкеты "иждивенцы" написать "государство"?!!

Сообщение отредактировал beerrat - 10.2.2012, 20:20

Прошу пардону, но только изначально израильский автобус был вагоном чикагского метро. Там таки имело смысл переживать быть негром.

Цнеф (боец бригады парашютистов ЦАХАЛ) спрашивает у раввина:
- Ребе, в субботу можно прыгать с парашютом?
- Прыгать можно, открывать нельзя.


Первый инструктаж новобранца израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником


Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

Сообщение отредактировал beerrat - 11.2.2012, 11:39

Сегодня как раз суббота!

Нынче, поутру, после очередного рекламного ролика по телевизору у меня проклюнулась расшифровка слова "гейша". Если без грубости то получается: "Замолкни, лицо нетрадиционной ориентации!" В первоначально-ругательном вариате звучит гораздо эмоцинально-динамичнеее. Может, кто анекдот из этого сделает.

Сообщение отредактировал hemul - 11.2.2012, 16:24

Понравилось, надо к Задорнову.