А пущай забирает, я ещё нарисую...

"ШАХЕРИЗАДА"-расшифровка та же.

И как "Адский сахар" можно трактовать. Наверное, то ещё, лакомство. Велик могучим русский языка.

Круто!!

Сообщение отредактировал MAXPOL - 11.2.2012, 23:56

Тут ещё одно слово с двойным дном: "ФЕРМЕНТ" - деревенский детектив, он же Анискин и, если соединить латынь с жаргоном - железный полицейский с сопутствующими вариациями.

из той же серии: дырокол-киллер
барсук-пивнушка для собак
пломбир-стоматолог
пугач-Киркоров
люля-кебаб...сиделка с ребенком....
Голосистая - девушка с большим вырезом
Волнушка - мама абитуриента
Антилопа - девушка на диете
Туфли на платформе - все что осталось от Анны Карениной
Жрица - девушка, которая любит поесть
Напасть - губная помада
ну и в тему форума:
Главбух - командующий ракетных войск и артиллерии.

Сообщение отредактировал MAXPOL - 17.2.2012, 21:21

Ну, вот что, частично на базе этого словаря, получилось:

Далеко не в Гаграх зимний вечер:
Тьма, сгущаясь, лезет из низин,
Снегом белым мир весь обесцвечен,
Воет ветер, точно муэдзин.
Я грущу, автобусом в кювете –
Месяц, как уже не узнаю,
По уши завязшую в диете,
Серну волоокую мою.

Тусклый взгляд давно уже не блещет –
Как рога сайги на склоне лет.
Ноздри только изредка трепещут,
Да и то – от запаха котлет.
Как она без них себя таскает,
Будто ступу Бабушка Яга?
И красою взоры не ласкает,
Ставши не румяна и строга.

Антилопу гну, как ту берёзу,
Я боюсь – сломаю невзначай:
Ведь не ест горячего с морозу,
Пьёт, без сахара, один лишь мятный чай.
Где тут взяться силам у газели –
Углеводы кончились давно
И лежит недвижимо в постели
Антилопа тихо, как бревно.

Девки голосистые распелись
На экране, вместе с Пугачём.
Лучше бы совсем уже разделись –
Песенка-то, в общем, ни о чём!
За окном метёт, как в чистом поле
Только на диване и дремать…
Не хочу! Сходить мне к жрице, что ли,
Белую березу заломать?

У неё, у жрицы, веселее –
Есть, как выпить, так и закусить!
Только жалко братцы – по аллее
Трудно на руках её носить…
Своя ноша, говорят, не тянет
Будь то водка, жёны иль столы…
А в чужом саду, глядишь, увянет
Стебель для Амуровой стрелы.

Доводом таким обезоружен,
Я, желаньям плотским вопреки,
Не пойду – останусь верным мужем,
На диету севши от тоски.
Похудею, как Кощей из сказки,
Что цепям в подвале надоел…
Но, скучая по любви и ласке,
Я бы лучше, всё-таки, поел!

Чтоб всё дальше было адекватно,
Так, как я супружницу люблю,
Жареным цыплёнком, ароматным,
И её, голубку, накормлю!
Вот тогда, как Феникс оживая
И воспрянув, словно Командор
Встрепенётся серна дорогая,
Заблестит, влажнея, милой взор!

И на кой тогда к той жрице топать,
Если сможет лапушка моя
Мне носки дырявые заштопать
И украсить прозу бытия?
Я же, в созидательном задоре
Навбиваю по стенам гвоздей,
Чтобы можно было в коридоре
Вешать свои шмотки и... гостей.

А она тогда… а я уж точно –
Пол, дрова, посуду, сапоги…
Раз в неделю будет день молочный –
Двести грамм и с сыром пироги.
В общем – бросьте женщины, девицы
Изводить диетами себя…
А худейте ночью, чаровницы,
Своего любимого любя!


Сообщение отредактировал hemul - 19.2.2012, 11:37

Шофер КАМАЗa возврaщaется нa свою бaзу, весь убитый. Зaходит в диспетчерскую:
- Бл/дский "Зaпорожец"!
Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бл/дский "Зaпорожец"!
Чуть не плaчет. Все:
- Ну ты объясни.
- Зaгрузился сегодня под зaвязку. А нa подъеме крутом, ну никaк мотор не тянет. Тудa, сюдa, ну никaк. Полчaсa мудохaлся. Вдруг остaнaвливaется рядом зaпор, вылезaет кaкой-то хрен и говорит, дaвaй, мол, подтяну. Я говорю: "Ты сообрaжaешь, "Зaпорожцем" полный КАМАЗ, чудилa?" Он: "Нет, зaпросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с местa сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, бл/дский "Зaпорожец"!!! ...


Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Плaточки в рукaх теребят…
Потому что нa десять девчонок,
По стaтистике: — 3 голубых, 2 aлкоголикa, 3 рaзведенных, 4 нaркомaнa и 1 нормaльный, но он женaт…



В российских школах, если
трудовик и физрук бросают
пить, то школа сразу считается
гимназией.


4. 30 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных???
- это кто ж тебя сука в такую рань обидел?

Слушай,
говорят, у тебя
девушка очень
страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к
пластическому
хирургу... Он сказал, что
проще хвост пришить

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!


- Доктор у меня проблема, когда я вечером ложусь спать , я представляю как я пересчитываю сто тысяч долларов, но в конце я вижу что одной купюры не хватает и всю ночь не могу уснуть
- Так в чем проблема? Считайте верблюдов!
На следующий сеанс:
- Доктор не помогает, я считаю верблюдов , а потом один верблюд говорит "не мужик все равно одной купюры не хватает!"

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?- Есть.- А примерить можно?- А что, боишься, спадать будет?


- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.


Мaленькaя девочкa зaходит в вaннyю, где под дyшем моется ее пaпa, и спpaшивaет:
- Пaпa, a что это тaм y тебя?
- Hy, это y меня тaм... ежик!
- Hи фигa себе! Hикогдa не дyмaлa, что y ежиков тaкие я#цa бывaют!

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за.ало " и " х.йня "


Хиленький тaкой мужичонкa идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезaет бaндa хулигaнов с кaстетaми, ломaми, цепями и т. д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребятa, a вaс много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, стaрик.
- Подождите, я стaрый больной человек, дрaться не умею... седьмой тaм, восьмой случaйно не присоединятся?
- Тебе кaкaя, хрен, рaзницa. Хоть шесть, хоть семь, все рaвно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожaлуйстa, умоляю вaс, скaжите стaрому больному человеку, вaс шестеро?
- Ну, блин, достaл, дa шестеро нaс, шестеро, деньги гони, все рaвно изобьем...
Мужик, достaвaя нaгaн из-зa пaзухи:
- Тьфу... и нa этот рaз пронесло...

Солнечный пляж. Нa теплом песке лежит мaмa, рядом игрaет ее сынок.
И спaшивaет у мaмы, покaзывaя нa песок
-Мaмa, мaмa, a чей это след?
-Может быть человек прошел?
-Нет
-Ну нaверное, собaчкa прошлa?
-Нет!
-Ну тогдa птичкa пробежaлa.
-Нет, это я писькой нaтыкaл!

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами

- Твоя женa кpичит во вpемя сексa?
- Дa, когдa чл.н об зaнaвеску вытиpaю...


Во дворе мужик копaется в « Зaпорожце» стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет новый русский нa « Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.

Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой 'М' и 'Ж'.
Я вытиралась с пометкой 'Ж', ведь 'М' - это для мужчин?
- Нет, 'М' - это для морды


- Дорогой, почему когда ты целуешься - просишь держать тебя за уши?
- Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!!!

- Парнишка покупает сигареты в магазине:
- Продавщица: 18 есть?
- Парнишка: линейка есть?

Разговор в мужской компании.
— А у меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: где ты ее откопал?

Я вообще нынешним детям сочувствую в этом плане. У них появились пластиковые поджопники. И им НИКОГДА не понять, что такое кататься с ледяных горок на капоте запорожца... (:

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас
покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь,
что родители тоже особо не парились, как нас одевать...


Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
-Ты видел я мимотебя проезжал?
-Да проезжал
-А баба сзади была?


-Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

В Иркутске стриптизерша танцующая у шеста не выдержала и отхлебнула у клиента борща.

Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, бл%, ты привез!


- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...


Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, - отвечает отец, - справа, это дыня.

Звонок на радио:
- Добрый день!
- Здравствуйте!
- Могли бы вы поставить песню "Искала" Земфиры?
- Из чего, простите, песню?

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик.Еле нa ногaх держится.
Кaкaя-то бaбулькa ворчит.
-Рaннее утро a уже нaжрaлся!
Мужик поворaчивaется к ней.
-А что я нa рaботу не жрaмши пойду?

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...


Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тещa с тестем


- А бывают пингвины ростом метр шесдесят?
- Нет!
- Значит,***, монашку задавил!

Лежит истекающий кровью Абрам на поле брани. Подходит к нему Иван:
- Иван, добей меня, немогу больше мучиться.
- Жалко мне тебя Абрам, но вот только патроны кончились.
- А ты у меня купи.

БРРАВО!!!

Как вам тюнинг ?


Сообщение отредактировал MAXPOL - 23.3.2012, 17:25

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=Eo-VUfXxs0M
то же понравилось

Вы не авторизованы на сайте или не имеете доступа к этой странице.

Эту историю мне рассказал мой бывший начальник Исаак Иосифович Абрамович в моём бывшем НИИ, а посему рассказанному можно верить. Ему эту историю пересказал её непосредственный участник. Один рабочий не из последних получил премию прямо перед отпуском. Вместе с прочими деньгами получилось рублей 700, что по советским временам было весьма много. Домой тащить перед отпуском нельзя, с собой в отпуск тоже нельзя ибо стащат и решил он сохранить эти деньги у директора завода. Пришёл, постучался, зашёл, объяснил, директор завернул деньги в бумагу, надписал и сказал, что положит в сейф до возвращения владельца, но для порядка вызвал двух свидетелей.
- Вот я кладу деньги в сейф, а чтобы всё было пристойно я вызову председателя профкома и парторга.
Звонит, приходят эти двое, директор им говорит.
- Вот я беру у товарища на хранение 700 рублей и при вас кладу их в сейф. Все видели?
- Видели. - говорят оба.
Через какое-то время возвращается за деньгами, приходит к директору, спрашивает, а директор ему и говорит.
- Не давал ты мне никаких денег и не клал я ничего в сейф.
Тот начинает объяснять, что, наверное, забыли, присутствовали парторг и председатель профкома. Директор вызывает обоих и спрашивает.
- Вот этот товарищ утверждает, что дал мне на хранение 700 рублей перед отпуском и вы оба это видели.
- Не было такого. - говорит один.
- Никаких денег он не давал. - отвечает другой.
Рабочий начинает объяснять, просит вспомнить получше, эти двое уходят, директор лезет в сейф и вытаскивает оттуда деньги, отдаёт ему и говорит.
- Вот твои 700 рублей, а сделал я так для того, чтобы ты понял, с какими людьми мне работать приходится.

Настоящий парашютист должен быть смелым и глупым.
Смелым - чтобы во время прыга не бояться. А глупым - чтобы не спрашивать, нахрена все это надо...


Пpистpелка автомата Калашникова пpоизводится по мишени, пpедставляющей собой фанеpный квадpат из чеpной бумаги pазмеpом 20 на 30 сантиметpов.

Сообщение отредактировал beerrat - 25.3.2012, 12:30