Ой, да першей куда только не приливали! Но старались не переборщить из-за ухудшения типа и нежелательной серой масти.
Даже ардены, относительно сухие и некрупные , и то "подсушивались", когда создавался русский тяж. Базой для совка послужил битюг, и доливали крови в основном брабантов, дабы не уменьшить рост. А битюга першом только портить. Ну а владимирцы несут совсем другие крови- ирландские и английские, островные.
Хотя пробовалось все, першей в России действительно много. Лет 10 назад в Питере пара серых першеронов возила рекламную бочку пива.

Как то тема плавно перетекла от юмора к лошадкам

Вот Вам лошадиный юмор.
На конюшне новичка, чтобы проверить, что человек знает и умеет, просили:
- Принеси ведро шенкелей)))

Правых или левых?

Только сейчас дошёл до меня смысл выражения "Не пришей кобыле хвост".

Анекдот немного мной забыт, поэтому немного сокращён. По части проходит генерал с проверкой, рядом идёт командир части, пальцем показывает, как всё вокруг хорошо. Вдруг поворачивают очередной раз и видят группу солдат, занимающихся чёрт знает чем. Чем они занимались я забыл, то ли дедов развлекали, то ли дурью маялись ещё как, но не важно. Генерал как заорёт
- Прекратить заниматься [мужской половой орган]нёй!!!
- Товарищ генерал, мы не можем прекратить заниматься основным занятием в армии!

Ну это вопрос терминологический... потому как анекдот вспомнился.

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: ))
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 миллион рублей.

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х%%ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

: - Алло, привет, дорогая, ты где? ... - Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
- Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
- Нет!
- Как зовут?
- Наташа

Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук.
Англичанин: - В Англии принято после туалета мыть руки..
Русский: - А русские на руки не ссут.

Только в нaшей стрaне в первый рaз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", нa второй рaз "Будь здоров", a нa третий
"Дa, ты зa№бaл! "

Детишки, какие мы сегодня слышали звуки на ферме? - Му-у-у-у... - Кря-кря! - Хрю-хрю... - СЪ...ЛИСЬ С ТРАКТОРА!!! БЫСТРО!

Из чата.

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрёстке, ждёт зелёный, а он не включается, сломался …
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут – немцы народ законопослушный.
Вдруг на чисто русском: «Да в рот я вас @б@л» и пошёл.
На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: « Да, б@@ть, тяжело вам без фюрера!!»…

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.


- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!


— Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя.
— И это всё, дочь моя?
— Не совсем. Ещё я разрешила ему подержать руку на моём колене.
— А что потом?
— Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
— Ну, а потом, потом что?
— А потом в комнату вошла моя мама.
— Чёрт побери!!!


Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё — прелюдия окончена...


— Я послушал ваш диск...
— Который? Последний?!
— Очень надеюсь...


Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.


Учебник по новейшей истории: "Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью."


Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во всяком случае на видео гораздо лучше смотрится.


Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".


— А давайте поговорим о прекрасном?
— Давайте...
— У Вас глисты есть?
— Нет!
— Вот и прекрасно!


Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Концерт Мэрлина Мэнсона в Киеве, аккурат на Конца Света рекламировался как последний. Ну и как он теперь в глаза фанатам смотреть будет?
Обманщик!

Хотя, сам его концерт в Киеве, как повод встречать Конец Света в 10 утра именно по киевскому времени (по приговору какого-то ламы) - тема посудачить, ага...