Случаи из жизни, непридуманные истории Опции

[dissector]

Рассказал сосед, когда мы с ним на пару отмечали День Десантника и неделю Воздушного флота (Андрюха в начале восьмидесятых геройствовал в Афгане командиром минометной батареи).

Лететь из Союза предстояло с ташкентского аэропорта в Кабул. Борт, судя по всему, был ГВФовским (Г@внофлотовким).

На борт набилась туча военных, вышла стюардесса, хорошо поставленным голосом произнесла заученное "Вас приветствует и т.д." После слов "Счастливого полета" стюардесса с грохотом швырнула в угол пустое ведро и, уже изменившимся голосом, рявкнула: "Блевать сюда".



Рассказал бывший шеф, подполковник П., со слов своего отца.

В пятидесятые года на борту военно-транспортного самолета оказалась целая команда довольно ответственных гражданских лиц.

Все ничего, летят себе, летят... Вдруг откуда-то из носовой части выходят два военлёта с канистрой спирта, кружками и гармошкой - "по случаю дня рождения командира мы решили устроить небольшой праздничный концерт".

Публика довольна - летуны всем наливают, играет гармошка, песни и пляски - не полет, а одно удовольствие. В ходе веселья к теплой компании присоединяется и виновник торжества, принимает поздравления и все такое. И тут... до одного более-менее трезвого ответственного лица потихоньку начинает доходить - а кто за штурвалом-то остался?!

Обошлось экипажу все это мероприятие по строгачу на брата

Сообщение отредактировал dissector - 6.12.2005, 19:53

[Романенко]

Ужасный случай произошел у нас в дивизионе на стрельбах в Новопетровке, ну или не очень ужасный, но в любом случае неординарный.

Сразу оговорюсь, что фамилии некоторых действующих лиц изменены, дабы не мучалисть представители книги Гиннеса...

Было лето 1980 года, погода просто улёт, видимость миллион на миллион, стрельбы шли как представление в театре - словом лагеря удались на славу, а поскольку народ все больше азартный, то конечно каждый стремился перещеголять другого и все буквально ставили рекорды, благо Олимпиада к тому же была в разгаре.

Вот один эксклюзивный рекорд поставил наш "звездун", ну знаете бывают такие любимцы в любой части - вроде человек как человек, а все у него через ж...пу, что не поручат - все шиворот на выворот и задом наперед у него получается. Видать как говорится судьба такой...

Обычно таких орлов держат в стороне от основных событий в части дабы чего не вышло, вот и наш герой скажем Петя, после мучительного года службы избавился таки от капральских лычек, полученных в учебке и воплотился в некую бездолжностную единицу в хозвзводе, типа "кушать подано" - так от него вреда было меньше, да и ему безопаснее.

А события развивались так, как-то сидя на крыше нашей взводной Р-142 я любовался в ТЗК на стрельбу по конусам и прочие военные искусства, тут меня оттуда ссадил наш зампотыл Черепок М.Н., он эдак тихо подкрался и заблажил, что водители во взводе управления живут в лагерях как на курорте, а в это время некому сгонять за дровами для полевых кухонь, а жрать-то все хотят и т.д. в нормальном духе зампотыла.

Короче через полчаса меня и моего напарника по наблюдениям Олега Свирина - водилу с бензовоза отправили на Урале в посадку за дровами. В помощь нам дали кривых, хромых и временно нетрудоспособных бойцов и конечно в этой инвалидской команде оказался наш общий друг Петюня...

Поначалу все было вроде спокойно и нормально, мы ползли на машине вдоль посадок и переодически останавливались, чтобы вырубить и вытащить сухие деревья, технология крайне простая, все кто служил это умеют.
И вот на одной из остановок мы с Олегом надыбали большую сухую акацию, которая теоретически тянула на полкузова, взяли "Дружбу-2" уселись у дерева и стали неспеша его пилить. Народ разбежался с топорами по посадке в поисках других трофеев, словом ничто не предвещало беды.
Тут то она эта самая беда и появилась в образе Пети с небольшим деревцем в руках.
Нам бы напрячься, да самим погрузить это деревце, но мы с Олегом разомлели от курортной тишины и умных бесед, а Петя тем временем тащил дерево к машине ВЕТКАМИ ВПЕРЕД!, что уже говорит о нестандартности его натуры.
По пути к автомобилю строго по прямой стоял куст акации высотой эдак метра 2,5-3, по обеим сторонам куста были вполне достаточные проходы, чтобы протащить дерево, но надо же знать Петечку...
Это чудо конечно же стало перекидывать дерево ВЕТКАМИ ВПЕРЕД ЧЕРЕЗ КУСТ...
Естессно дерево там намертво запуталось и застряло, мы с Олегом сидели и заключали разного рода пари на сигареты и выпивку, а тело с сопением, матюками и рёвом пыталось все-таки пропихнуть несчатное дерево вперед.
Кончилось тем, что Петя обратился-таки к нам за советом, что делать то дерево уже ни вперед ни назад двигаться не хотело, Олег посоветовал взять топор и как в пиратских романах лезть на куст "рубить снасти", а потом включить голову и протащить дерево за комель вокруг куста.
На этом мы переключились на свое дерево, которое уже вот-вот должно было завалиться.

И тут прямо таки мы с Олегом аж подпрыгнули от дикого визга, его даже криком-то не назовешь.... Обернулись и увидели, что под кустом что-то напоминающее большую колбасу цвета хаки быстро перекатывается в разных направлениях и дико верещит.
Если честно, то мы от неожиданности перепугались, все бросили, подбежали, давай ловить Петю-колбасу, прижали его к грунту, повернули лицом вверх - глаза по рубль тридцать навыкате, и еще более тупые, чем обычно...
Тут он начинает сквозь вопли нам обрывочно сообщать - ннннна кккол ссссел....
Ну думаю, блин, и тут без ЧП не обошлось - этот му...к добровольно сел, а мне принудительно по самые не балуйся вставят за него придурка!!!
Поворачиваем тело лицом вниз, тело визжит и отбивается, разглядываем штаны - все цело, никаких следов проникновения снаружи и ничегго изнутри, вроде бы.
Поворачиваем обратно, я ему говорю - Петя ты гонишь, у тебя штаны совершенно целые, какой нафиг кол, хорошь верещать и Олег что-то о коле по башке добавил.

Вот тут и произошло то, что в простонародье зовется медвежьей болезнью, а вобще-то наверное потянуло бы на рекорд, если таковые где-то фиксируются...
Петя в мгновение ока скидывает штаны, садится к нам задом и валит за 5 секунд такую, извините, кучу, ну просто атас наверное с ведро размером и идеально конической формы - не вру ей богу!
Мы с Олегом стоим полностью опешив в полной непонятке, со всех сторон топот - это сбегаются на вопли наши "лесорубы", тут Петя становится на карачки, поворачивает башку к нам и жаааалобным голосом говорит - Макс, Олег, у меня там кровь не идет....

Вот тут уже истерика началась у нас с Олегом, мы просто попадали как шпалы на траву и закатились от безумного хохота, причем аж задыхались.
И вот представьте себе картину маслом - прибегают наши "лесорубы" на поляне стоит раком со снятыми штанами Петя с зареваной рожей, валяемся просто в отключке мы с Олегом, накрывшись пилой. А посредине между нами огромная куча г...на, "лесорубы" сами офигели - они такое разве что от лошадей видели...

Словом после этого подвига Петю больше никуда не пускали, его перевели в аккумуляторщики, в надежде, что тихая работа под надзором нашего зампотеха позволит ему не попасть в очередную историю...., но это уже другая история про Петю-аккумуляторщика.

А что касается Петиной задницы, она ничуть не пострадала, как выяснилось он и вправду напоролся на сучок, но тот, что называется его только напугал.

Сообщение отредактировал Романенко - 17.8.2006, 9:26

[Ст. матрос МВД]

Романенко а что с Петюней дальше было?

Сообщение отредактировал Ст. матрос МВД - 1.10.2006, 13:12