БАШ, Про армию =) Опции

[gryyy]

Просматривая временами известный многим Цитатник Рунета, довольно часто сталкиваюсь с цитатами, имеющими отношение к армии. Хочется поделиться)
И так - поехали!

________________________________________________________________________

112642/ утверждена 2007-02-19 в 10:38
fraushatten
почему у вас, парней все так просто в жизни???!!!!!
desruptor
потому что есть армия

247917/ утверждена 2007-05-28 в 02:23
Slip: Светит но не греет?
Biriuk: Армия...

397085/ утверждена 2008-05-30 в 15:51
<a> В случае войны даже из дурки призывают.
<s> Только старших офицеров, начиная с Наполеона.

55588 (сохранена 2009-04-11 в 15:55)
Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А х.ли прятаться, она же ядерная.

61492 (сохранена 2009-05-16 в 20:35)
Я: Почему мы не служим рядом с домом?"
Сержант: Труп мешка не выбирает...

60369 (сохранена 2009-05-08 в 21:30)
Апрель 2009 г.
Курсы переподготовки военнослужащих, увольняемых в запас в связи с проведением реформы Вооруженных Сил, на ГРАЖДАНСКУЮ специальность.
Предмет: «Программирование. Автоматизированные системы управления.»
Задача: Рассчитать траекторию полета артиллерийского снаряда с заранее заданными условиями….

18729/ утверждена 2006-04-17 в 23:40
<Катенька> Еду в маршрутке, на остановке заходит курсант... 5 курс, на плече нашивка - "Космический войска". Смотрю на него и думаю - а он хороший джедай или плохой?... Так и хотелось спросить, каким цветом у него меч светится )
<GrafD> Ну, если в зеленой шинели - тогда мастер Йода
<Катенька> гы

397658/ утверждена 2008-07-03 в 23:55
2000-ный год. Служил в армии. Полгода до дембеля.
Воскресенье, вечернее построение.
Заходит пьяный прапорщик проводит построение в казарме. Тут с ноги открывается входная дверь влетает майор и с криком на прапора: Я ж тебе говорил ... бла бла бла
Прапор все выслушал, подумал, еле еле встал..
и вот красота русской речи! Он говорит:
КОМУ МНЕ КТО ГОВОРИЛ!?
По лицу майора было ясно - челавек первый раз в жизни задумался. Через минуту он ушел не сказав ни слова.
рота на полчаса упала.

Сообщение отредактировал beerrat - 8.4.2011, 16:29

[gryyy]

107430/ утверждена 2007-02-12 в 16:22
<mend0za> сенсэй рассказывал поучительный случай, как они в поезде с омоновцем проверяли "чей удар сильнее"
<mend0za> когда омоновец смог разогнуться - он сказал восхищённо "иди к нам работать, через полгода уже сержантом будешь!"

24540 (сохранена 2008-10-01 в 14:30)
Пришел я военный билет свой получять прошлой весной. После военной кафедры нашей доблестной. Захожу в военкомат. Все как надо, застегнут на все пуговички.
Подтянут все дела. Стучусь в кабинет к тыловой крысе и начинаем общаться.
- Товарищ майор, разрешите обратиться?
- Проходи.
- Сержант Игорь . . для получения военного билета прибыл.
- А чего ты меня "товарищем" то назвал? Ты знаешь что "товарищей" всех в 1991 году отменили?!
- Простите? А как надо?
- Господин!
- А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?
*Покраснел майор, глаза выпучил*
- Пошел вон!
- Слушаюсь.

N (сохранена NNNN)
VolanD:Дед рассказал историю...
В дурдоме главрач сказал дурикам забор покрасить, преподнес им это как боевую задачу... Так они взяли понарисовывали себе погоны, кто маршал, кто генерал...Проходил рядом мент, сержантом был, дурики охуевшие от такой наглости, хренли перед строем сержант ходил, когда там маршали и т.д., е*анули лопатой по голове, потом вместе с ними лежал...

25643 (сохранена 2008-10-06 в 12:50)
Три полковника, один из которых - военный врач, выехали на озеро Маныч "на рыбалку". По прибытии на озеро первым делом решили поужинать, и за ужином приговорили 4 бутылки водки. Стемнело. Одному из вояк приспичило по нужде. Пошёл он в камыши, начал усаживаться, его качнуло, и он аккуратно уселся задом на торчащую камышину. Криком своим перепугал всю живность на озере, выполз из камышей на четвереньках и ползет к своему доктору. Тот матюгается, но что делать - врач ведь, сполоснул раненому задницу водкой, наложил повязку. Тяпнули еще по паре рюмок для анестезии. Тут по той же надобности поднимается второй полковник и тоже направляется в камыши. Этот типа учёный на чужом горьком опыте, весь камыш тщательно утоптал, уселся, всё путём, справился, достает из кармана кителя кусок газеты, и не заметив, что из него торчит огромный тройной рыболовный крючок, загоняет его себе в задницу. Снова - дикий рёв, ползком на четвереньках - к осатаневшему от чужих задниц военврачу. Мат гремел страшный по берегу. Утром приезжают домой, доктор - в порядке, два полковника идут враскорячку, задницы болят. И тут соседка-старушка врачу и говорит: Колька, гад, тебе что - баб в городе мало? До чего докатился! "На рыбалке" он был! Бесстыдник!
- В общем, после этого доктора уже самого на скорой увезли, сердечко, знаете-ли...

12072 (сохранена 2008-08-17 в 09:30)
Когда я служил в штабе ЛенВО, мы с товарищами как-то рисовали карты операции по отражению спровоцированного прибалтийскими государствами натовского нападения на Россию. На какой-то день наши войска должны были полностью занять Прибалтику.
- Ну, вот, товарищ полковник, заняли мы её, а что с нею дальше делать? Прибалты ж просто так не замирятся - гадить станут изо всех сил. Что дальше-то? - Спросил я начальника 1-го отдела полковника М.
- А дальше, - сказал он, - оставить в Прибалтике гарнизоны и продвигаться в Европу.
- А нахрена нам Европа?
- А Европа заканчивается Атлантическим океаном. Добравшись до него, мы на плотах, понтонах и иных подручных средствах его преодолеем и попросим в США политического убежища.
- Блин, - сказал я, - а серьёзно?
- А серьёзно, - ответил он - Атлантику на плотах не переплыть. И это проблема. То есть придется со всем этим и в самом деле что-то делать.

84091 (сохранена 2009-10-16 в 00:15)
Да что ты знаешь о службе в российской армии, если ты никогда не красил траву, не белил снег, не натирал гуталином колеса Камазов, не подметал лопатой и не пилил дубы ломом?!

67781 (сохранена 2009-06-21 в 12:10)
saa: как сходил в военкомат?
juv it!: классно. окулист сказал что у меня астигматизм
juv it!: хирург - сколиоз
juv it!: стоматолог - кариес
juv it!: заключение "годен ко всем родам войск" ))=
juv it!: я буду аццкий десантник. высаживаюсь в тыл, сгорбившись находу наощупь врага и заражаю его кариесом.

73998 (сохранена 2009-07-31 в 08:40)
Z:мне одна девушка предложила жить вместе
без личной жизни, а так, мол ей заботиться о ком-то надо
я ей хомячка купил
она в меня этим хомячком кинула, из-за этого у хомяка развилась депрессия
я этого хомяка подарил другану, потом чтобы хомячка вывести из депрессии, мы его с парашютом бросали с 6 этажа, после 12 прыжков у хомячка прошла депрессия и мы ему сшили тельняшку и берет
тут же возникла идея о создании хомячковой десантно-штурмовой группы под руководством Хомы.
на следующий день купили еще 10 хомячков, получилось целое отделение
теперь хомячки проходят парашютныю подготовку.
когда я своей рассказал об этом, она на меня обиделась
фиг пойми вас женщин

83950 (сохранена 2009-10-15 в 01:55)
Что-то давно никто про армию не писал.
У меня друг не так давно ушел отдавть долго Родине. И вместе с ним в роте служит рядовой по фамилии Хорощо. Уж не знаю, как его сверстники до армии называли, но теперь, если ротный на всю казарму орёт "За@биись!", все знают, кому это адресованно.

77126 (сохранена 2009-08-23 в 23:30)
случай у нас в военкомате, зашел за справкой и наблюдал такую сценку.
призывник: я птичка, я птичка, я хочу летать
Военком: *распахивает окно* ну так лети
призывник: я что псих что ли ?

84274 (сохранена 2009-10-17 в 05:40)
Во время матча Азербайджан-Россия на трибунах начались беспорядки, но политика ФИФА такова, что акцентировать на этом внимание зрителей нельзя, соответственно и коментаторам запрещено говорить о чем-то подобном. Так вот начались беспорядки, коментаторы сквозь зубы молчат и коментируют футбол, футболисты играют как ни в чем не бывало... и только на заднем плане спешно перебегающий по беговым дорожкам ОМОН клал на политику ФИФА, режиссера каналов и мировую общественность...

79470 (сохранена 2009-09-11 в 17:30)
ОNА (22:58:45 10/09/2009)
Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше((
ON (22:59:18 10/09/2009)
Ужас! О_о
ON (22:59:47 10/09/2009)
это называется осенний призыв, детка!)

78772 (сохранена 2009-09-05 в 23:05)
Посмеяться, за что купил-за то продал: сдавал с нами парень. Служил в ЖДВ где-то на Востоке. Рассказал,что у них были модифицированные зилы ,с опускающимися железными роликами. Привод-от вращения колес для езды по рельсам. Сами понимаете,что если их опустить под колеса,то получается 5 скоростей назад и одна вперед. И очень медленная) А им хотелось в село побыстрее. Капитан лихо загоняет машину на рельсы задницей вперед ,в кузов садятся трое бойцов, комвзвода в кабину. И понеслась. По нормативам скорость разрешенная при таком движении не то 10 не то 20 км/ч. Они опомнились,когда обогнали пригородный поезд ) Картина маслом:тошнит тепловозик с пассажирскими вагонами,а мимо по ветке пролетает жопой вперед армейский грузовик,сверкая искрами из-под колес) (с) Avanturist.org

76482 (сохранена 2009-08-18 в 18:15)
Помню случай в армии. Казарма, в которой временно разместили целую толпу прибыших на новое место офицеров-пиджаков. Только все угомонились, свет выключен, отбой. И тут во тьме раздаётся натужный голос: "ых..бля не лезет..". И ему в ответ другой такой же натужный: "погоди...я сам..". Гробовое молчание, затем дикий хохот всей казармы. Включается свет - два парня пытаются запихать пакет с вкусняшками в тумбочку

71599 (сохранена 2009-07-14 в 11:05)
Полковник, Заведующий кафедры подготовки офицеров запаса на строевой :
"Ходить в строю надо правильно.... Это вам не дрочить. Хотя дрочить тоже надо правильно и аккуратно" Далее следовала демонстрация правильного и неправильного движения рук при дрочке

N (NNNN)
Из переписки курсантов ВКА им. Можайского:
ххх: Сегодня отправился в туалет посреди пары,в николаевском как всегда все закрыто и пришлось идти на 1 фак. Только я занял боевую позицию,прицелился,как ввалились два богатыря и черномор,патруль короче. А теперь воображаем:я на очке в позе орла,правда с головным убором,этот главарь мушкетеров,д'Артаньян херов это я о начальнике патруля,прикладывает руку к своей светлой головушке представляется мне в том,что оно является нач.патом 2 майором Пупкиным и интересуется какого я тут делаю в учебное время? Я,оценив глубину его глубин,прикладываю в свою очередь руку к голове и четко докладываю чем я тут собственно занимаюсь этот слон сиамский,выхухоль гималайская записал меня за нарушение формы одежды и неопрятный внешний вид....
...не получив удовольствия от произведенных действий эта выдра египецкая,дождалась пока я,извините,оправлюсь и поволокла меня под охраной бравых гвардейцев кардинала к коменданту академии...песдец,бедный капитан(комендант),краснел,бледнел,синел,когда нач.пат ушел я думал,что его не откачаю
ууу:наверное все таки нарушение формы одежды...штаны спущены, бульканье неуставное..))
ххх:Нет,мне просто интересно,нужно было доложить: позицию занял,к бою готов!!?



13828 (сохранена 2008-08-24 в 03:50)
Дело было в одном военкомате,в Питере.Толпа призывников проходит медкомиссию.Один товарищь уже почти всех прошел,да тут его подкараулил самый страшный доктор-извращен,тот который любит в жопах ковыряццо.Фиг его знает,что этот диггер решил найти в заднице у пацана,но поставил он парня раком и задумчиво так стал пыриться в его анал.С расстояния сантиметров 20...
Парню такое внимание к его жопе со стороны похотливого медика не понравилось.Сильно.Поэтому он сжался,поднатужился...Да и перданул доктору прямо в рожу,так что аж волосня у того на голове зашевелилась.После того как мощный поток совсем не ионизированного воздуха перестал трепать щеки проктолога,наш герой повернулся к нему и с любопытством спросил:
- Доктор,там отсрочкой не пахнет?

В военкомате под стол пытались даже стены заползти,гомерический хохот был слышен в радиусе квартала.А пацана,который доктору ирокез на голове сотворил,во флот отправили.На три года.
51100 (сохранена 2009-03-10 в 21:10)
Некоторые фразы, которые звучали из уст одного нами очень уважаемого полкана, на военке, прошедшего афган:
Боевая машина пехоты(БМП) служит для того, чтобы хоть как-то довести состав целым и невредимым в то место, где он будет уничтожен.
Родина ждёт героев, а пи..да рождает долбо..бов
Знаете чего общего у системы противовоздушной обороны и у волос на пи..де? - Прикрывать прикрывают, а защищать не защищают!

Сообщение отредактировал beerrat - 8.4.2011, 16:37

[gryyy]

55860 (сохранена 2009-04-13 в 16:25)
Читаю книжку про систему подготовки спецназа ГРУ:
Если возникла необходимость тихо спустить газы, следует раздвинуть пальцами ягодицы и затем, чтобы не выдать себя запахом, быстро развеять воздух махами ладоней, не производя при этом шорохов
Суровые, млин, парни...

15204 (сохранена 2008-08-28 в 15:20)
Мля ну тяжко в нашей северной венеции жить долго заказы почта выполняет, месяца 2 назад заказал книженцию Вадима Уфимцева "Искусство управления дыханием" окромя рекламного поста ничего об авторе не слышал. Вот сегодня пришла. Я еще когда в руки ее взял комок под ложкой собрался, (такое сдвленное ощущение в области солнечного сплетения, у меня возникает когда чего-то делать не нужно или в минуты опасности). Сначала отложил, но любопытсво взяло верх. Цитирую:Вадим Уфимцев "Искусство управления дыханием" стр. 156, Упражнение Дшим через анус...
6. На вдохе проводите воздух через задний проход внутрь своего оргнизма.На выдохе ощущайте, как отработанный воздух через заднии проход покидает тело...
8. Дыште подобным образом пока вам это комфортно..."
Никто не знает сайт этого умника? Мне вот интересно весь белорусский Спецназ (инструктором коего Уфимцев является, как написано в книге) умеет дышать жопой?

61539 (сохранена 2009-05-17 в 01:50)
Из книги "Краткий глухонемоспецназовско-русский разговорник"
"но из-за отсутствия в японском языке аналога русского слова «гасить» был неправильно воспринят как «Я несу возмездие во имя Луны»."

178009/ утверждена 2007-04-18 в 07:30
пацанчик отжог в военкомате:
- где бы хотел служить?
- в спецназе... морской пехоты... вмс сша.

22711 (сохранена 2008-09-24 в 15:00)
Брат работает на заводе в охране вместе с отцом, его вот вот должны забрать в армию, он ушел на смену, а я сижу дома скучно решил пошутить, напечатал на старой желтой бумаге уведомление из военкомата, что он должен прогходить службу в Вооруженных Силах Венесуэлы, там ляпнул на абум печать исправленую в пенте, подписался за (надеюсь) несуществующего полковника Колобкова. Значит ее распечатал и показал матери и только она просмеялась, дверь открывается заходит Брат(он пришел на ужин (завод не далеко) он ужинает мы вручаем ему повестку, он радуется что едет за границу, и это такая большая честь.... И берет ее на работу показать отцу. Мы выжидаем 20 минут и звоним и говорим отцу что это шутка.... Там сначала недоверие, потом, он говорит, что показал это своему коллеге, а он бывший работник военкомата! и у него там все знакомые! и он позвонил Военкому города и стал задавать вопросы! но это еще не конец позвонив на завод через еще10 минут выяснили что Этот Военком был на сборах и подумал что эму не доложили.... и он обзвонил, всех подчиненных... и обьяаил что в понедельник их будет ждать "горячее построение"

21491 (сохранена 2008-09-20 в 19:55)
Я когда последний раз был в военкомате, заглянул к военкому, он распекал паренька:
- У тебя болит голова и поэтому ты не можешь служить? Дебил! У тебя там кость, болеть ничего не может! Сидишь передо мной, уважаемым старым полковником и так тупо косишь! Учись вон - (показывает на меня) поступил в институт, закончил, теперь в аспирантуру поступил, а сейчас наверное ещё какую-нибудь справку принёс! Вот это закос нормальный, в армию не возьмём. А ты, сынок, у меня пойдёшь в стройбат!

61383 (сохранена 2009-05-15 в 21:15)
Идут занятия на военной кафедре. Полковник что-то объясняет про зенитный комплекс ПВО то ли "Тунгуска", то ли "С-200" и произносится такая фраза:
"Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов".
И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся): "Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?"
Полкан, естественно, отвечает утвердительно. Следующая реплика из зала:
"Значит, если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов?."
Полкан в шоке. Аудитория проснулась. После продолжительной паузы СТРОГИМ ТОНОМ выдается ответ:
"По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО!!!"

2668 (сохранена 2008-07-15 в 02:10)
Вы не видели настояшей битвы ЗЛА!! Встретились вечером две группы гопников в чужом для обоих районе. И одновременно показали друг другу удостоверения сержантов милиции!Все были в гражданском, пьяные и не при исполнении. Битва была классная 2х увезли на скорой. По новостям объявили о нападении банды - и о начале расследования. Виновных нашли!!!!!!

8939 (сохранена 2008-08-02 в 19:50)
Новости мейл.ру:
"24-летний старший сержант изнасиловал капитана. ВИДЕО"
И они еще хотят чтоб я служил в их армии?

17846 (сохранена 2008-09-06 в 12:25)
3 сентября. Москва. АЛЬТЕРФАКС - Как сообщил на пресс-конференции генерал-полковник Алексей Рукавицын, руководством страны принято принципиальное решение о создании информационных войск...
"Блоггер старший сержант к/с Тимофей Г. поднял залегшее отделение в информационную атаку, первым ворвался во френдз-онли записи противника. Вступил в противоборство с блоггером противника и в ходе схватки уничтожил его вместе со всеми его ботами"
Блоггер-майор Пушной Зв., находясь под постоянным сильным флеш-мобом в течении нескольких часов производил поиск информации. Бесперебойно производя контент, майор Пушной Зв. отбил четыре флеш-моба и неоднократно переходил в контратаку, сря в комментах. Во время последней контратаки майор Пушной был забанен. Постонлайно Пушному присвоено звание подпольника".

N (NNNN)
Pirotehnic: что-то у нас десантники умные пошли
Pirotehnic: помню, год назад пошел в магазин, там, у магазаина, десантник стоял какой-то в своей этой тельняшке, молодой, видимо только дембельнулся. И наезжал на местного алкаша, видимо пили за ВДВ, и по пьяни что-то не поделили. В общем перед тем, как дать алкашу в морду, он, быча на алкаша, изрек фразу, повергшую меня в шок.
Pirotehnic: "ты че епта, ты ваще кто такой? олень бл*! я в 15летнем возрасте в математике шарил, я на с++ писал, а не водку жрал как ты!"

10283 (сохранена 2008-08-10 в 23:45)
Народ на работе смотрит на Википедии статью "Вооружённые силы Грузии". Идёт жаркий спор:
- Да ты посмотри на дату последей правки статьи!
- Сегодняшняя!
- И что там исправили?
- Минус четыре танка.

38220 (сохранена 2008-11-24 в 19:50)
MaratMS: Я сейчас умру. Помнишь Айрата?
jimmoolya: Который лейтенант? [примечание, лейтенант ракетно артиллерийских войск]
MaratMS: ТАкого я ещё не видел. Слушай:
jimmoolya: ты очём?
MaratMS: Вотприкинь. Едем с Айратом (а он в военной форме все дела) в автобусе, разговариваем о жизни о политике. Народу много все толкаются. НАдо сказат у него телефон нокия с очень громким звучанием. И вот неожиданно посреди автобуса раздаётся громкий звук сирен и фраза "Обнаружен ядерный запуск!!!". Айрат достаёт телефон, читает какое-то сообщение, полностью меняется в лице, глаза лезут на лоб, и со словами "Йоптваюмать! извини мне бежать надо" всех расталкивает, тормозит водилу посреди дороги и съёбывает в неизвестном направлении.
jimmoolya: :-D Что, война?
MaratMS: Ага нах! Пол автобуса в шоке. Те что помладше явно узнали звук сирены из старкрафта. А те что постарше шутки не поняли. Две старушки, что сидели у входа, со словами "Он побежал в бомбоубежище!!" выбежали из автобуса, за ними выбежала женщина с детьми, водила в шоке вышел и спросил "Ёптваю, Серьёзно чтоли?". Благо те, что узнали звук старкрафта начали громко ржать, и остальные подумали, что это шутка и успокоились.
jimmoolya: хахаха! :-D Приколисть!
MaratMS: А Айрат убёг, потому что его девушка на соседней улице в ДТП попала. Он тоже потом час ржал наверное.

33548 (сохранена 2008-11-02 в 12:38)
Рассказал мой друг, который служил в армии лейтенантом после военной кафедры лет 5 назад. Как то решили они от скуки съездить за бухлом в соседнее село из своей в/ч на БТРе (!). Приехали они значит к сельскому магазину, там молодежь у входа тусуется, решили значит господа офицеры отжечь Договорились с водилой БТРа, выгрузились и пошли в магазин. Все взоры конечно на них, тут один из офицеров достает из кармана брелок (от сигналки на его машину) направляет его на БТР, нажимает, брелок пищит, у БТРа подмигивают фары. :-) Все в ахуе. А лейтенанты, гордо прошевствовав в магазин, затарились, вышли. ВСе опять, уже с уважением, затихнув смотрят на них. Они повторяют процедуру с брелком и подмигиванием фар, грузятся в БТР и чинно отъезжают. Ржали они потом долго... )))

48911 (сохранена 2009-02-23 в 16:30)
Офицеры запаса, прям как супермены! Когда регулярная армия не справляется, на помощь приходят они ;-)

402361/ утверждена 2009-02-01 в 08:13
lexUS:
включи НТВ "К барьеру"
lexUS:
Полковник МВД: "Вы говорите, что 98% - людей нормальные. Так давайте поговорим об оставшихся 10%".
lexUS:
У них там что, таблица умножения и понятия о дробях тоже свои, внутренние?

403995/ утверждена 2009-07-24 в 09:12
ххх: Сегодня видел по телевизору прием высших офицерских чинов у Медведева. Там одному генерал-лейтенанту от силы лет 40 дашь!
ууу:Ну, должны же у нас быть молодые генералы.
ххх:Он этак наверно уже сержантом родился.
Такой вопль в роддоме:
"Кто? Кто??!"
"Сержант!"
"Слава богу..."

78318 (сохранена 2009-09-02 в 11:35)
Я прямо вижу, как после "Кадетсва" и "Кремлевских курсантов" начнется "Лейтенантство", "Майорство", и в заключение - "Рублевские Пенсионеры".

45201 (сохранена 2009-01-25 в 23:35)
Вконтакте обсуждение создания коктейлей молотова.

Привет Вам юные пиротехники от саперов Питерского ОМОН!Кому интересно отправлю фотки тех кто уже пробывал по ссылкам интернета собирать ВУ (взрывающееся устройство), жалко, что они это не увидят или увидят одним глазом, или услышат одним ухом!Юный пиротехник-находка для паталогоанатома!Потому что его разбирать не надо!

52246 (сохранена 2009-03-19 в 00:20)
Человек работает в омоне.
баблочерт: НЯкаящие менты это херня, вот у меня замкомвзвода (рост 210, вес 150) подрабатывает админом. А узнал я это когда штурмовал контору одну...
баблочерт: я как самый худой должен был серверную штурмовать, залетаю туда, а там он.. в шортах майке и маске, запихивает хард в микроволновку. Поворачивается, и такой с грустными глазами: НЯ?
ххх:бгг
баблочерт: тебе смешно.. я в штаны псикнул и автомат нафиг уронил (

63107 (сохранена 2009-05-24 в 23:50)
Я помню как у нас в городе на митинге народ бежал за ОМОНом и кричал: "ГОЛУБЫЕ! ГОЛУБЫЕ!"

59223 (сохранена 2009-04-30 в 17:05)
Говорящая
Щас наблюдаю такую крутую удовлетворяющую картину
На выходе из метро стоит 1 омоновец.из метро выходят хачи.омоновец просит их пройти с ним за угол.....смотрю че там...там стоит еще 5 омоновцев и их машинка^^....кастинг

37596 (сохранена 2008-11-17 в 15:50)
*Обсуждение гей-парада на форуме*
BelazZ: На ОМОНовцев без слез смотреть нельзя было - их начальство построило к нам передом, а к голубым..
бедные, как они потом ломанулись!
Короче, заградотряды из 3,14дарасов - последняя надежда Кремля

64423 (сохранена 2009-05-31 в 06:50)
xxx: гуляли на Дворцовой, в честь дня города туда привезли машину ОМОНа, выгрузили их. Они все один-в-один, выползли и кучкуются-группируются, как будто их всех дабл-кликом выделили и правым кликом непрерывно долбят, указывая идти к точке, постоянно сдвигая её на несколько пикселей, из-за чего их колбасит и они вокруг друг друга оббегают. Забавно
N (NNNN)
У нас обычное офисное здание — куча мелких конторок, занимающих 1-2 комнаты. К кому-то из соседей нагрянула милиция. С ОМОНом. Поскольку оцепления нет, пошла в туалет помыть чашку после обеда. Выхожу, слышу из мужского туалета доносится «прощальная песня Glados» (ну «this was a triumph...»), причем вокальная, без музыки. Думаю «надо спросить, где взяли». Стою, жду кто выйдет из сортира, чтоб спросить. Выходят 2 омоновца, причем один эту песню как раз и напевает. Фальцетом (при их-то габаритах (у меня рост 178, так что я не особо низенькая)). Второй ему:
- Слуш, завязывай петь. Вон, - кивает на меня. - Люди пугаются.
Первый прекращает петь и иронично спрашивает у напарника:
- То есть ты хочешь сказать, что если мы будем ходить в адреса, но я не буду петь, то нас будут меньше бояться?
Второй, почесав каску:
- Вообще-то да. Лан, давай спой еще чего-нить.
Первый, подмигнув мне, нежно подхватывает свой автомат (****, если он так свою девушку обнимает - то она единственная, кому я завидую!) и великолепным баритоном затягивает агилеровское: «You so beautiful, no matter what they say — WORDS CAN'T BRING YOU DOWN!»

Сообщение отредактировал beerrat - 8.4.2011, 16:44