Про прапоров, прапор - не звание, а состояние души :) Опции

[Radi]

- Обстановка, товарищи бойцы - тревожная! НАТО подбирается к границам нашей Родины! Внутренний враг - не дремлет. Финансирование и прочее снабжение Вооружённых Сил - абсолютно неприемлимое и неадекватное текущему моменту. Родина - в опасности.
В свете данной внешне- и внутриполитической обстановки, наш взвод наступает во-о-он на тот куст!!!

[vovaz02h]

Приказ № 278 от 20.10 1995г  "изменения  нешении формы одежды"
Убрать правый погон с формы прапорщиков,т.к они его всё равно мешком обрывают.

Тянет как прапор со склада.

Что-то на баянистые анекдоты потянуло...
Катит прапор тележку с навозом. Навстречу - особист: "стой, что везешь?"
п: "Навоз"
о: "А в навозе?"
п: "А ничего!"
о: "А поискать?"
п: "А искайте. Все что найдете - ваше!"
Искал -искал особист прутиком, проволочкой, а потом и всей пятерней, по локоть, ничего не нашел. Плюнул на прощание и пошел отмываться.
п: бурчит себе под нос... "что везешь, че везешь!... ТЕЛЕЖКУ НОВУЮ"...

P.S. А вообще - прапорщики, как тут было совершенно верно подмечено - тоже люди и разные бывают. Вот.

Сообщение отредактировал vovaz02h - 7.12.2005, 22:14

[Стас]

Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
- ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!
- Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все ее содержимое в корзину?

[Романенко]

В образцовый полк Московского гарнизона приезжает проверяющий из Генштаба, походил, посмотрел и спрашивает у кэпа:"Ну а какое лучшее у вас тут подразделение?"
Полковник ему:"1 рота, товарищ генерал!"
Генерал:"Ну ведите, полюбуемся!"
В расположении роты генерала и полковника встречает ротный - дохленький капитан с запудренным синяком под глазом.
Генерал:"Рассказывайте капитан, как вы добились такого порядка и отличных показателей в роте?"
Капитан со вздохом:"Да если бы не старшина роты прапорщик Никитэнко, я бы не справился."
Генерал, подняв брови:"Так покажите мне этого героя..."
Заходят в каптерку, капитан остается за порогом - за столом сидит огромный прапорщик, 62 размера китель кое где рвется по швам, и пишет что-то в амбарной книге.
Генерал:"Здравствуйте товарищ прапорщик, так вот вы какой..."
Прапорщик, окинув взглядом генерала сголовы до ног, не вставая сквозь зубы:"Зыстыбнысь..."
Генерал:"Что-что не понял, что вы сказали?"
Прапорщик опять сквозь зубы:"Зыстыбнысь, яскаал!"
Капитан сзади теребит генерала за рукав и громким шопотом:"Товарищ генерал, застегните верхнюю пуговицу от греха....Старшина три раза не повторяет..."

[Романенко]

Дмитрий федорович Устинов как то раз вечером сидел на даче и пил чаек с вареньем, по приемнику прозвучали сигналы точного времени и приятный голос диктора сообщил:"Мы передавали сигналы точного времени. Московское время восемьнадцать часов, для домохозяек сообщаем дополнительно - шесть часов вечера, для прапорщиков Советской Армии - маленькая стрелка внизу, большая вверху..."

Дмитрию Федоровичу это очень не понравилось - вызвал к себе начальника генштаба, начальника тыла СА и дал распоряжение - всем прапорщикам Советской армии под расписку выдать электронные часы, обязать носить как элемент формы одежды, стрелочные часы изъять, о выполнении доложить в десятидневный срок!!!

Через десять дней вечером Дмитрий Федорович, сел пить чай и естесссно включил приемник и насторожился, через некоторое время приятный голос диктора сообщил:"Мы передавали сигналы точного времени. Московское время восемьнадцать часов, для домохозяек сообщаем дополнительно - шесть часов вечера, для прапорщиков Советской Армии - ОДНА ТЫСЯЧА ВОСЕМЬСОТ...."

[TIMKA]

- Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...

[TIMKA]

На границе: - Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...



Дорогая редакция радиостанции! Пишут вам солдаты третьей роты. Наш прапорщик очень не любит песни в исполнении группы "Любэ", он сказал, что если услышит еще хоть одну их песню, то застрелится. Передайте для него, пожалуйста, песню "Атас" в исполнении группы "Любэ" и контрольную песню "Комбат".




В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры.
Когда все люди поели, и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу.
Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

[Романенко]

Прапорщик перед взводом: "Товарищи солдаты, можете меня поздравить, вчера у меня родился сын!"
Взвод: "Рады стараться, товарищ прапорщик!!!"

Идут всеармейские спортивные соревнования, в секторе силовиков дюжие армейцы крушат кирпичи, черепицу, гнут рельсы руками. Подходит очередь ВДВ. Полковник -десантник объявляет: "А сейчас наш богатырь Вася воткнет голой рукой гвоздь трехсотку с одного раза по очереди в деревянный сруб, кирпичную кладку и бетонную стенку!!!"
Все напряженно и заинтересованно смотрят, выходит Вася с гвоздем и шутя втыкает гвоздь по шляпку в толстенное бревно, затем чуть напрягшись проделывает то же самое с кирпичной стеной, подходит к бетонной стенке, нажимает на гвоздь, тот со скрежетом входит в стену до половины и.....сгибается. В жюри общий вздох разочарования.... Полковник выбегает на поляну и пошептавшись с Васей идет в жюри и говорит:"Наверное плохой гвоздь, мы этот номер отрабатывали до автоматизма, прокола быть не могло, разрешите повторить"
Глава жюри согласно кивает, Вася берет другой гвоздь, втыкает его в бетон до середины и ...... опять гвоздь гнется.
Тут уже все громко начинают обсуждать произошедшее, Вася "красный как огурец" стоит опустив голову накручивает гвозди на палец, сгибает и разгибает лом и чуть не плачет от досады...
Полковник подбегает к столу жюри и говорит: "Наверное что то с бетонной стеной, надо осмотреть".
Члены жюри и полковник заходят за стенку... и картина маслом - с той стороны спит прапорщик, присолонившись головой к прохладной бетонной стенке......

[Kristi]

Приезжает проверяющий майор в армию, везде порядок и чистота:
- Молодцы! Отлично работаете!
- Вот, товарищ майор, это наша гордость, благодаря ему в у нас в армии дисциплина.
- Молодец! – похвалил майор прапора
- Застебнись! – возмущенно произнес хохол майору
Тот стоит, как ни в чем не бывало.
- Застебнись! – еще пуще прежнего пустился прапор.
Майор не поймет что такое, тут к нему подходит солдат:
- Товарищ майор застегните, пожалуйста, верхнюю пуговку, он повторять больше не будет.

После уборки в роте, к солдатам приходит прапор начинает все проверять где, как убрано. Все чисто ну не к чему придраться. Прапор лезет в самый дальний угол, проводит пальцем и на слой пыли на нем, обращаясь к солдатам, спрашивает:
- Че это такое?
- Да, свинья везде грязь найдет!

[Mag]

В расположение роты приходит прапорщик и морщась от вонючего запаха спрашивает:
-Чем это в роте так паскудно воняет?
Сержант выходя из строя отвечает:
-Товарищ прапорщик, правильно говорить "не в роте", а "во рту"!)

[Fiona]

- Товарищ прапорщик, как правильно: "дирежабель" или "дирежвубель"?
- Аэростат! Инциклопию читать надоть!

- Рядовой! - кричит прапорщик. - Почему вы чешете нос, когда я скомандовал "смирно"?
- У меня муха на носу.
- Но я же скомандовал "смирно!"
- Да, но муха продолжала маршировать!




Сообщение отредактировал Fiona - 21.6.2006, 8:10

[Валерий (обр. 1978 г.)]

- Раньше при наступлении солдаты бежали прямо. Потом появились пулемёты и бегать пришлось зигзагами. Делается это так: один боец из пары бежит "зигами", а другой - "загами".

[El lagarto]

и тут наезды... ... крошки-сисадмины не лю ком.диров, военные над прапорщиками издеваюца, как хотят... ... эх... нелюбимая..

[hemul]

Ленин:
- Всё, что создано советским народом должно быть надёжно защищено... от прапорщиков.

Прапорщик служит, пока руки носят.

Почему в вооружённых силах отменили звание "прапорщик"? Да чтобы анекдотов меньше про армию рассказывали!

[Radi]

Звание и категорию военнослужащих "прапорщик" - отменить приказом можно.
Но невозможно "отменить" тех, кто грамотно и квалифицированно обслуживает технику, ведёт хозяйство рот и прочих подразделений.