Новый анекдот, ! Опции

[beerrat]

У "соседей" смыл....

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся с учений и вызывает старую опытную машинистку: — Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует)
— Ё@ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!"
— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
— Е@АТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— ПИ@ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[hunter]

У "соседей" смыл....

Ну и по мотивам.
На собрании сельсовета:
Председатель:
Пид..расы,как еб@ны на х..й,так еб@ны в рот,п...дец я х...ею.
Секретарь.: Селяне,как жрать после уборочной так все,а как в поле работать так никто!Я дико возмущен!

Сообщение отредактировал hunter - 7.10.2011, 7:12

[hemul]

Велик могучим русский языка!!!

[Radi]

Мужик сказал, мужик сделал... И нигде нет про "мужик подумал..."

[Море]

Были как-то в командировке дружным воинским коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый товарищ быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

[beerrat]

Не со мной было, с отцом моего приятеля.
Во время командировки, собираясь уезжать, он и его сослуживец (двухместное размещение) собирают чемоданы. Сослуживец (далее С), собрав свой чемодан, надевает чистые носки, а грязные, с ног, выбрасывает в корзину. Отец (далее О), видя, что С отвернулся, быстро заворачивает выброшенные носки. Потом, во время переезда, улучшив момент, кладет их в чемодан С. В гостинице С видит носки, ничего не понимает.... и выбрасывает их вновь. О снова их подбирает, и, перед отъездом, кладет в закрытый чемодан, приготовленный к отъезду. Далее они (С и О) едут поездом, в одном купе. О идет в соседнее купе, к друзьям. В открытое окно влетают грязные носки С (тот открыл чемодан, увидел носки и выбросил в окно, но все знают как влетают окурки в заднее окно. тут же оказались носки...). О заворачивает носки, приехав в следующий город, он первым заходит в номер, когда С вносит чемодан, просит того что то принести... и кладет носки в чемодан С...
Не знаю, какова была сцена, но мужика, который своими руками выкинул носки в окно движущегося поезда, а потом увидевшего их в своем чемодане отпаивали весь вечер...

[beerrat]

[Radi]

Одноглазой девочке уже не интересно знать, кто живёт в скворечнике...

[Море]

Военрук школы для трудных подростков своим ученикам-токсикоманам:
- Э-эх, ребята - вы еще пороху не нюхали!

[Anborn]

Спер у шендеровича.

Шла вторая неделя кризиса 1998 года. Доллар летал где-то между двадцатью и тридцатью, наличности в стране не было, лекарств тоже, наверху искали крайних и симулировали мозговой штурм.

Костистый мужчина, подвозивший меня до работы, крыл ветви власти последними матюгами. За полчаса поездки не осталось ни одного сколько-нибудь заметного политика, обойденного его вниманием. Я по преимуществу молчал, наслаждаясь развернутыми оценками персоналий. Завершив обсуждение вопроса «кто виноват?», перешли на «что делать?»

Он так и спросил.

Сначала я подумал, что вопрос носит риторический характер, но водитель ждал ответа. А Чернышевский из меня никакой: понятия не имею, что делать. Но вопрос был задан и, помучившись, я ответил что-то нехитрое в том смысле, что кризис кризисом, а делать мы должны свое дело, каждый свое, а там уж как получится. Как говорится, по специальности.

– А что, – сказал водитель, – я могу по специальности...

И как-то нехорошо задумался. Надолго.

– А вы кто по специальности? – решился я наконец. И мужчина ответил:

– Артиллерист.

Кажется, я навел человека на мысль.

[Anborn]

Ехали медведи на велосипеде А за ними кот
задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним
комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон
воздушного судна"; ст. Нарушение правил
международных полетов) А за ними раки на
хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с
животными)....Едут и смеются, пряники жуют
(ст.212 Массовые беспорядки; ст.264
Нарушение правил дорожного движения и
эксплуатации транспортных средств).....
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110
Доведение до самоубийства) Бедный
крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство
совершенное в состоянии аффекта) .... И сказал
Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея
не боится и с чудовищем сразится Я тому
богатырю двух лягушек подарю И еловую
шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280
Публичные призывы к осуществлению
экстремистской деятельности.) Не боимся мы
его, великана твоего Мы зубами, мы
клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой
звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный
мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского
сообщества)

[beerrat]

О как... Что курим? "Меняю оставшийся косяк на обратный билет с Марса"....

Хотя очень похоже на российскую действительность...

[vovaz02h]

Мир "Гостьи из будущего" - мир после Третьей мировой войны?
ЧИТАЕМ <МОЙДОДЫРА> ВНИМАТЕЛЬНО
Cказки Чуйковского. Разбираем подробнее.

.... это и многое другое читайте в "выживательской палате 151" на talks.guns.ru

[tirpiz]

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

[beerrat]

В аптеке
Молодой человек - "Безобразие! Ваши презервативы рвутся..."
Дедок - "Да, да... !!! Это безобразие! Они ещё и гнутся!"