У "соседей" смыл....

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся с учений и вызывает старую опытную машинистку: — Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует)
— Ё@ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!"
— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
— Е@АТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— ПИ@ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Ну и по мотивам.
На собрании сельсовета:
Председатель:
Пид..расы,как еб@ны на х..й,так еб@ны в рот,п...дец я х...ею.
Секретарь.: Селяне,как жрать после уборочной так все,а как в поле работать так никто!Я дико возмущен!

Велик могучим русский языка!!!

Мужик сказал, мужик сделал... И нигде нет про "мужик подумал..."

Были как-то в командировке дружным воинским коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый товарищ быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Не со мной было, с отцом моего приятеля.
Во время командировки, собираясь уезжать, он и его сослуживец (двухместное размещение) собирают чемоданы. Сослуживец (далее С), собрав свой чемодан, надевает чистые носки, а грязные, с ног, выбрасывает в корзину. Отец (далее О), видя, что С отвернулся, быстро заворачивает выброшенные носки. Потом, во время переезда, улучшив момент, кладет их в чемодан С. В гостинице С видит носки, ничего не понимает.... и выбрасывает их вновь. О снова их подбирает, и, перед отъездом, кладет в закрытый чемодан, приготовленный к отъезду. Далее они (С и О) едут поездом, в одном купе. О идет в соседнее купе, к друзьям. В открытое окно влетают грязные носки С (тот открыл чемодан, увидел носки и выбросил в окно, но все знают как влетают окурки в заднее окно. тут же оказались носки...). О заворачивает носки, приехав в следующий город, он первым заходит в номер, когда С вносит чемодан, просит того что то принести... и кладет носки в чемодан С...
Не знаю, какова была сцена, но мужика, который своими руками выкинул носки в окно движущегося поезда, а потом увидевшего их в своем чемодане отпаивали весь вечер...

Одноглазой девочке уже не интересно знать, кто живёт в скворечнике...

Военрук школы для трудных подростков своим ученикам-токсикоманам:
- Э-эх, ребята - вы еще пороху не нюхали!

Спер у шендеровича.

Ехали медведи на велосипеде А за ними кот
задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним
комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон
воздушного судна"; ст. Нарушение правил
международных полетов) А за ними раки на
хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с
животными)....Едут и смеются, пряники жуют
(ст.212 Массовые беспорядки; ст.264
Нарушение правил дорожного движения и
эксплуатации транспортных средств).....
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110
Доведение до самоубийства) Бедный
крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство
совершенное в состоянии аффекта) .... И сказал
Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея
не боится и с чудовищем сразится Я тому
богатырю двух лягушек подарю И еловую
шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280
Публичные призывы к осуществлению
экстремистской деятельности.) Не боимся мы
его, великана твоего Мы зубами, мы
клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой
звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный
мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского
сообщества)

О как... Что курим? "Меняю оставшийся косяк на обратный билет с Марса"....

Хотя очень похоже на российскую действительность...

Мир "Гостьи из будущего" - мир после Третьей мировой войны?
ЧИТАЕМ <МОЙДОДЫРА> ВНИМАТЕЛЬНО
Cказки Чуйковского. Разбираем подробнее.

.... это и многое другое читайте в "выживательской палате 151" на talks.guns.ru

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

В аптеке
Молодой человек - "Безобразие! Ваши презервативы рвутся..."
Дедок - "Да, да... !!! Это безобразие! Они ещё и гнутся!"

А если их вилами разгружают, это полный абзац!

Фото реальной награды, причем именно так "вышедшей" с "мон.двора" и выданной кавалеру.

Это как праздновать надо было????

Ну, так и ничего странного - ведь сам Кенигсберг тоже немного с краю расположен.

- Когда у нашего командира "встаёт", в странах НАТО объявляют тревогу
- Почему?
- Они думают, что русские ракету к запуску готовят!

Анекдот не новый, но тут "Фантом" очередной раз прослушал - навеяло (прошу пардону за ненормативную лексику в конце, но без неё весь смысл теряется):

Сбивают над Вьетнамом американского пилота, тот успевает катапультироватся и кое-как, по джунглям и болотам в конце концов добирается до своих. Те, соответственно, его обнимать-целовать (в хорошем смысле), по плечам похлопывать и виски наливать... Под это дело завязывается разговор - мол, что да как, и кто, тебя, добра молодца сбил?
- Парни, не поверите - вьетнамец!
- Да ладно врать, наверняка русский - вьетнамцы, чисто физически, самолётом управлять не могут.
- Да говорю вам, вьетнамец - имя вьетнамское...
- С чего взял?
- Да их переговоры слышал - один другому говорит: "Иван, прикрой меня, я Xyйну!"
- Ну, и чо?
- Ну, вот этот-то "Xyйну" меня и сбил!

Только выпив водки понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка!.......
и вдогонку.
- СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»

Oптимист это не тот, кто первым кричит “Ура!”, а тот, кто последним кричит “3,14 здeц!




Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel.

(простите, что по импортному.... но в русском языке слово "пол" не подразумевает разных трактовок)

Приехали наши в Таиланд на отдых...

В самолете хорошо выпили, по дороге в отель выпили еще. Потом выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Их поселили в отель похуже, вдали от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, их заставили отправиться в номер. Там они ещё выпили.
Выйдя на балкон, обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку с пальмой и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили им тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро. Просыпается один. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя по голове: «Ляяяять! Не расплатимся!»




Как-то раз берёзу скрестили с коноплёй.
Получилось, братцы, просто ой-ёй-ёй,
Выросла берёза, белая душа,
На берёзьих ветках вьётся анаша.
Подойдет к берёзе Ваня-мужичок,
Из берёзьих листьев скрутит косячок.
Помутнеет Ванин разум небольшой,
Но не водкой пахнет, пахнет анашой.
Синие коровы во поле стоят…
На зеленом солнце 10 негритят…
А река шальная станет водопад…
И смеётся Ваня, Ванечка так рад!
…Был и я когда-то у берёзы той,
С той поры, ребята, потерял покой,
Как назвать берёзу, думаю я, ляяять…
То ли Коноплёза, то ли Березля!!!

Утром в пробке передо мной ехал «Бентли». Я научился чихать и зевать, не закрывая глаз!


Доктор: Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент: Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вынуть....


Рассказывает мужик товарищу:
- Мы жили счастливо и спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...


Жена:
- Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж:
- Конечно!
Жена:
- Тогда дай денег на солярий!!

Оккупировaннaя немцaми русскaя деревня. Чaхлый немец подходит к русской избе, стучится тудa приклaдом и орет:
- Немецки зольдaтен хотеть рюсски женски пиписькa! .
Из избы выходит бугaй 2х2 и лениво спрaшивaет:
- "П#зды, что ли?! "

Приходит ветерaн в клaсс, и нaчaл рaсскaзывaть.
- Иду кaк-то по лесу, вдруг ху@к, спрaвa немцы, ху@к, слевa немцы! я давай их е#@шить с автомата!!!
Офигевшaя учительницa:
- Вы что, это же дети... !!!!!!!!!!
- Кaкие нa#й дети, ФАШИСТЫ!!!

Детский сад в Москве ...






В Москве есть обычный детский сад под номером 1488, который совпадает с кодовым лозунгом у белых националистов (число 14 означает лозунг «Мы должны защитить само существование нашего народа и будущее для белых детей», а число 88 — закодированным приветствием «Хайль Гитлер!», поскольку буква «H» стоит восьмой в латинском алфавите). Кто-то решил пошутить на тему нацистского детского сада и оставил (или оставили) множество отзывов на этот детский сад. Администраторы уже удалили эти отзывы, но они сохранились.








— Ребенок стал активнее, бегает по квартире, кидает зигу. Жена не нарадуется, дитё просит сделать ему чубчик и приклеить усики.

— Когда расширят репертуар? Сын звонко исполняет Wenn die Soldaten и есть желание изучить Die Waffen SS.

— Отдельное спасибо хочется сказать воспитателю младшей группы за проведенные уроки рисования. Мой сынишка научился рисовать свастики и коловраты.

— Большое спасибо! Мой ребенок отлично танцует хардбасс.

— Спасибо, что вы есть, мой сын стал более светлым и душой и сердцем. Слава арийским богам!

— Должен обратить внимание руководства детского садика о недопустимости употребления воспитателями шнапса во время обеда. Они ведь работают с детьми!

— Очень рад садику. Ребёнок выучил гимн Люфтваффе и побрился на лысо. Ему идёт. Ещё перестал играть в игрушки, а начал качаться и бегать по утрам. Завтра у него день рождения, 4 года.

— Ваш детский сад греет мне душу, также как и старая униформа деда.

— После уроков рисования мой сынок захотел татуировку паутину на локте, подскажите, что это означает?

— Спасибо за парадную форму SS для утренника, даже подшивать не пришлось.

— Почему моему сыну, Штеффану, выдали на полевые занятия МГ-34? Убедительно прошу — пока пусть учится с МП-40, а на пулемет перейдет годика через два.

— Раньше я провожал своего Андрюшу в детсад, теперь он провожает меня на работу.

— Особое спасибо Гретхен Шлюмме за образцовое содержание гаштета! Пиво и свиная рулька очень нравятся моему сыну!

— В садике нет вакансии воспитателя? Я молод, благороден, побрит налысо, большой опыт в зигокидании…

— Был приятно удивлен, когда мой сын стал приводить мне цитаты из «Майн Кампф», да еще и в оригинале.

— Я не понимаю почему, в садике вместо 'поставить в угол' говорят 'отправить в Освенцим', и почему мой сын Джан все время сидит в Освенциме? Ответьте, пожалуйста."

— Спасибо вам, мой сын теперь везде ходит только строевым шагом… и больше не засыпает под колыбельные, а просит включить ему немецкие военные марши и только тогда он уютно засыпает.

— Это еще что! Наш сын сжег соседскую Мазду, и потребовал от соседей купить настоящий Арийский Фольксваген или Мерседес!

— Почитал отзывы и удивляюсь. Вы в сам садик то заходили? Материальная база устарела уже лет на десять! Линейки, с помощью которых детишки учатся измерять пропорции черепа старые и поломанные, игрушечные газовые камеры протекают и создают неприятный запах! При всем при этом с родителей собирают деньги на дорогущую форму!

— Спасибо дорогие родители, от лица персонала хочу поблагодарить Вас за такие теплые, как растопленная неграми печь, отзывы. Мы впредь будем стараться и дальше радовать Вас и ваших детей.

— Прочитав отзывы на сайте сразу понял, что сын пойдет к вам. Из плюсов: Имперские флаги во всех кабинетах; Негритенок в виде коврика в игровой; Директор сама зигует каждому ребенку.

— Андрюше завтра будет пять, он попросил разрешения сделать ему татуировку A.C.A.B.

— Спасибо, что наградили моего мальчика. У него уже три наградных креста и Рыцарский крест Железного креста с Золотыми Дубовыми листьями."

— Шутейные погромы и новогоднее факельное шествие были бесподобны. Дети в восторге!"

— Спасибо воспитателям за отличную идею конкурса поделок из бумаги, Тилль с папой вчера весь день клеили 'Тигра'.

— Рад, что отдал этого ребенка в именно в этот детский сад. Сынишка рисует, начал изучать историю и географию. Сказал, что берет пример с дедушки Адольфа.

— Спасибо большое, моя дочка сама сменила имя на Ева, а фамилию — на Браун. Особенно нравятся ваши зигаметательные игрища.

— Все очень понравилось! Только сын просит разрешение забирать фуражку и форму после занятий домой. Возможно ли это?

— Моя дочь заявила оборвала постеры со стен в детской и заявила, что Антонио Иглесиас — отстой. Попросила меня распечатать в хорошем качестве портрет Ганса-Ульриха Руделя.

— В связи с многочисленными пожеланиями родителей, с 1 сентября выход на прогулку будет проводится под Auf, auf zum_Kampf!

— Мы радость в каждый дом приносим. Один четыре восемь восемь.

— Дорогие воспитатели. Мы сердечно просим вас более организованно относиться к празднованию 20 апреля. В прошлый раз было недостаточно огней и маршей.

— Хочется задать вопрос директору, мы сдавали деньги на полугусеничник для экскурсий, когда планируется приобретение

http://feldgrau.info/2010-09-02-14-35-19/4006-thfth

В продолжение темы 14 88

Конкурс по толерантности в Петербурге выиграла школьная команда с неонацистским названием "14 88"

Всё это было бы смешно, когда бы не хотелось врезать...

Пришла девушка к парню в гости с родителями знакомиться, разувается и, нагнувшись, нечаянно пукает.
Надеясь, что это волнение каким то образом не будет отмечено, поднимает голову и говорит:
- какая у вас люстра красивая....
Парень: - Подожди, сейчас в зал войдешь- вообще обоср...шься!

.

Слямзил с Воффки.

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!

Прицел ставить надо....

Это что бы в графин с трех метров нужду справлять?

каллиматорный...

...с И-16 вместе
...и бруки расширивать, а то всё сразу не влезет, а если и влезет, то потом не вылезет

Нет, что бы в очко попадать

Коллеги... Я понимаю, что все мы из полуинтеллигентных семей... (у соседей пианино было или окна на Дом Культуры смотрели...), а посмотрит интеллигент, что подумает?
Хотя "интеллигентные люди с букетом в трансформаторную будку не ходят"... Чё он тут забыл?

У меня в бытность мою в керосинке было пару корешей - москвичей рафинировнных арбатских....
Ох и накуролесили мы тогда!
Украденный стул на какой то экспозиции в Сокольниках даже в зачёт не идёт...
Один кореш потом помер, геофизик, переоблученние и пр.
Второй и по сей день в МСК, на телевиденье трудится.
Ещё один сокурсник - погиб в Беслане, работал в МЧС.
Эт я к вопросу об шибко интеллигентах....

Помните, при коммунистах в парках и скверах лавочки стояли - три чугунные ноги, в которые были вдеты обструганные и покрашенные брусья? Тяжеленная она была... Но мы, души ищущие, такую приперли приятелю в квартиру. Вся она не влезла, так обпилили брусья, переставили ноги... Не ленивые были (это ещё в 10 классе было)... Так что не только стулья, но и лавочки были нам не чужды...
А ещё я пытался похитить (в муку был) поломоечную машину в метрополитене... (я не смог её затащить по лестнице на ст. метро Кропоткинская, тяжелая она - атас... но ступени на четыре я её закантовал). Там эскалатора нет, а я жил недалеко. Уже слушателем был... Так я, с горя (что не смог эту машину смыть), пришел домой с щеткой, которой в метро убирали - там поперечина больше метра. Как я все это мимо ментов на выходе пронес - военная тайна. Долго стояла дома, пока я её (за ненадобностью) обратно в метро не отнес...

Пипец, ну вы и пили!
А я-то думаю, откуда так профессионально закусывать научились...

В то время мы практически не пили... Даже пиво не употребляли... Так....

По молодости, я тогда ещё не пил, с одного предприятия решил тиснуть ДВЕ 20-ти килограммовых гири, не в однова конечно - об двоих (для тех, кто не в курсе - это такой чугунный паралеллепипед, с ручкой посередине). Вдели в те ручки дрын и потащили - сначала шли довольно лихо, даже песни пели. Но после полутора километров руки вытянулись, как у орангутана, а спины стали колесом и поклажа начала скрести по мать сырой земле и асфальту. Половину груза пришлось оставить в придорожных кустах. Дотащив, ещё полтора километра, одну до дома, вернулись за другой... Так даже тех кустов не нашли, не то что гирю.


Как-то. зимой, в 30-ти градсный мороз, затеялись выпить коньяку. Третью бутылку добивали, как раз, отогреваясь, на той Кропоткинской, и именно на поломоечной машине разместили и выпивку и закуску... Что характерно - ни один минцанер в тот угол не заглянул. Сейчас немного стыдно.

Просто штурм в головах был... Хотелось жить и действовать.

Из непридуманных историй.... Вторая половина 70-х... Мой приятель (мастер спорта по самбо), живущий на ул. Горького (ныне Тверской, в самом начале, но дом во дворах), узнает, что сборно-разборные 36 кг. гири, которые везде (Союз же) стоят 5 руб. с мелочью, в Тушино, в каком то магазине "Спорт" продаются по 3 рубля... И он выдвинулся.... Нашел магазин, купил... (экономия - в два конца..) И повез домой (как все догадываются - на метро... Ну до метро он их допер (в сумме 72 кг...), от метро до дома, он, уже пошатываясь, их волок на голом энтузиазме... Я не случайно указал, что он жил во флигеле (дом, стоящий внутри домов). Была зима, и к его дому вела узенькая тропинка, которую потоптали энтузиасты... И вот по этой тропинке движет это чудо (которое само не на много тяжелее своей поклажи), его уже мотает... но подъезд уже рядом. И тут ему навстречу выходит мужчина, лет 35 (по рассказу, рядом не шел..), одетый в дорогой кожаный плащ и вообще... по прикиду - работник МИДа... Тропинка узенькая, приятель уже чуть живой... и происходит то, что и должно - мой приятель, уже еле бредущий, бьет встречного мужика гирей (а куда он может деться, его мотает, гиря почти по земле волочится, а тропинка - двоим не разойтись..) по ноге, от удара кисть разжимается и гиря падает (после удара по голени) мужику на ступню... Как рассказывал приятель - он впервые встретил интеллигентного человека... Мужика аж сложило от боли, но он, держась за ногу, сказал - "извините..." Приятель ответил "да херня..." и, подхватив гирю, побрел дальше...

Как хорошо, что он встретил инетеллигентного человека... А если б босяк с ножиком?

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Ржунимагу!
Утащу на Картадаш, можно? Там тоже ВДРУГ всплыл вопрос об интеллигентности.

Рассказывает милая девушка:
-Пришла я вчера с экзамена совершенно вымотанная. Экзамен был по истории Церкви до 1054 г., принимал профессор Шабуров - еще один человек, чье существование в этом мире, судя по всему, не дает Бремен спокойно спать.
Экзамен был письменный. Наши две группы посадили в не самой большой аудитории, еле-еле уместились, раздали бумагу и вопросы. Потом Шабуров должен был проверять.
Одно из самых сильных впечатлений экзамена, причем не только у меня, - Вячеслав. Тот самый, напомню, пожилой мужчина, который с преподавателями спорит под влиянием явно какой-то прочитанной ранее эзотерики. Начнем с того, что он отказался сдавать экзамен в письменном виде и попросил устной сдаче. Итак, мы писали свои работы и параллельно слушали его.
Вячеслав рассказывал про восточные церкви. Его попросили перечислить - он назвал примерно половину, но это еще полбеды. Беда в том, как он аргументировал свои ошибки:
- Столько было в учебнике, по которому я готовился.
- По какому вы готовились?
- Не помню.
- Я всегда говорил, что когда что-либо читаете, старайтесь запоминать или записывать, откуда вы взяли информацию.
Потом, рассказывая об Армянской Церкви, назвал Халкидонский собор Халдейским. Шабуров поправил его и получил в ответ:
- Ой, а я и не запоминаю их - Халкидонский, Халдейский... Мне это как-то не особенно важно.
Шабуров происходит из грузинских дворян. Я, конечно, мало дворян наблюдала, но все, кого знаю, имеют общую черту поведения, которую очень сложно описать. Могу только при случае опознать: да, вот это оно. Такое впечатление, что эти люди на генетическом уровне запрограммированы совсем иначе, чем все остальные. Особенно ярко это проявляется именно в конфликтных ситуациях. У них такая реакция... совершенно особый вид спокойствия. Видно, что человек не обескуражен напором собеседника, не подыскивает растерянно слова, которые надо говорить, но... он просто спокоен. Потому что он такой.
- Я бы не сказал, что Халкидонский собор настолько не важен для истории Армянской Церкви, чтобы можно было не потрудиться запомнить его название.
Потом они перешли не помню конкретно на что... кажется, я в это время снова углубилась в свою работу. И вдруг до моего сознания долетело:
- А я вообще считаю, что история - не наука.
На стуле подпрыгнула не только я. Ну все, сейчас он выведет Шабурова из себя, и тот на нас отыграется, пронеслось у многих в головах. А Вячеслав продолжал развивать мысль: дескать, все авторы пишут разное об одном и том же, следовательно, история не наука. Вот, например, 1991 год...
Профессор помолчал и все-таки возразил:
- Да, история допускает разные интерпретации одного и того же события, но в той части, где речь идет об установлении фактов, нужно быть точным.
Они еще о чем-то поспорили, и под конец профессор сказал:
- Я вынужден поставить вам "удовлетворительно".
- Ну и что? Могли бы и сразу мне сказать, - не растерялся Вячеслав.
- Я не мог поставить вам оценку, не выслушав вас.
Потом все долго обсуждали событие в коридоре, пока Шабуров читал работы и вызывал студентов по одному. Все вместе (включая мега-воцерковленных католиков, что бы там ни говорила Бремен) пришли к выводу, что профессора надо канонизировать при жизни за терпение.
Я рассказала все мужу и спросила у него как у преподавателя, как бы он вел себя с таким студентом.
- История не наука? Говорите, вам неинтересно запоминать названия Вселенских соборов? Может, вам и учиться у нас скучно? Так вы скажите прямо - могу вам посодействовать в избавлении от этого бремени.
А уж если бы на месте Шабурова оказался мой деверь... Схватка была бы жаркой, стенка на стенку, но деверь такого студента морально бы уничтожил.

Без комментариев.

to ТЯПА:

В общем,третий курс N-cкого факультета. Экзамен по философии. Препод по философии, соответственно тот еще своеобразный кадр. Ну и естественно 95 % мужской половины потока на философию в течении семестра забило. Среди них студент К...,которого препод вообще видит первый раз.Специально для него "супер тема"-Апории Зенона ( http://ru.wikipedia.org/wiki/Апории_Зенона )-тема для К...была озвучена устно.Раздаются листочки,вопросы группа сдает письменный экзамен. Через неделю оглашаются итоги экзамена:
Препод: Отдельная 4ка поставлена студенту К... за остроту ума,находчивость и фантазию!
Группа:????
Препод: у К... была тема Апории Зенона(пауза). так вот К... исписал два листа(!) о ПОРе и ЗЕНОНе,двух выдающихся философах античного мира. Занавес.
Вся группа на полу.

PS. история происходила у меня на глазах,более того, К...-мой полный однофамилец.))))))

Уже не выполнит. Это показала война в Чечне. И дело не только в неготовности солдата выполнить любой приказ, а в том, что ему противодействует не менее подготовленные в боевом плане и не менее готовые к самопожертвованию люди. Да еще и экипированные лучше...