Ой, да першей куда только не приливали! Но старались не переборщить из-за ухудшения типа и нежелательной серой масти.
Даже ардены, относительно сухие и некрупные , и то "подсушивались", когда создавался русский тяж. Базой для совка послужил битюг, и доливали крови в основном брабантов, дабы не уменьшить рост. А битюга першом только портить. Ну а владимирцы несут совсем другие крови- ирландские и английские, островные.
Хотя пробовалось все, першей в России действительно много. Лет 10 назад в Питере пара серых першеронов возила рекламную бочку пива.

Как то тема плавно перетекла от юмора к лошадкам

Вот Вам лошадиный юмор.
На конюшне новичка, чтобы проверить, что человек знает и умеет, просили:
- Принеси ведро шенкелей)))

Правых или левых?

Только сейчас дошёл до меня смысл выражения "Не пришей кобыле хвост".

Анекдот немного мной забыт, поэтому немного сокращён. По части проходит генерал с проверкой, рядом идёт командир части, пальцем показывает, как всё вокруг хорошо. Вдруг поворачивают очередной раз и видят группу солдат, занимающихся чёрт знает чем. Чем они занимались я забыл, то ли дедов развлекали, то ли дурью маялись ещё как, но не важно. Генерал как заорёт
- Прекратить заниматься [мужской половой орган]нёй!!!
- Товарищ генерал, мы не можем прекратить заниматься основным занятием в армии!

Ну это вопрос терминологический... потому как анекдот вспомнился.

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: ))
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 миллион рублей.

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х%%ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

: - Алло, привет, дорогая, ты где? ... - Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
- Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
- Нет!
- Как зовут?
- Наташа

Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук.
Англичанин: - В Англии принято после туалета мыть руки..
Русский: - А русские на руки не ссут.

Только в нaшей стрaне в первый рaз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", нa второй рaз "Будь здоров", a нa третий
"Дa, ты зa№бaл! "

Детишки, какие мы сегодня слышали звуки на ферме? - Му-у-у-у... - Кря-кря! - Хрю-хрю... - СЪ...ЛИСЬ С ТРАКТОРА!!! БЫСТРО!

Из чата.

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрёстке, ждёт зелёный, а он не включается, сломался …
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут – немцы народ законопослушный.
Вдруг на чисто русском: «Да в рот я вас @б@л» и пошёл.
На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: « Да, б@@ть, тяжело вам без фюрера!!»…

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.


- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!


— Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя.
— И это всё, дочь моя?
— Не совсем. Ещё я разрешила ему подержать руку на моём колене.
— А что потом?
— Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
— Ну, а потом, потом что?
— А потом в комнату вошла моя мама.
— Чёрт побери!!!


Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё — прелюдия окончена...


— Я послушал ваш диск...
— Который? Последний?!
— Очень надеюсь...


Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.


Учебник по новейшей истории: "Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью."


Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во всяком случае на видео гораздо лучше смотрится.


Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".


— А давайте поговорим о прекрасном?
— Давайте...
— У Вас глисты есть?
— Нет!
— Вот и прекрасно!


Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Концерт Мэрлина Мэнсона в Киеве, аккурат на Конца Света рекламировался как последний. Ну и как он теперь в глаза фанатам смотреть будет?
Обманщик!

Хотя, сам его концерт в Киеве, как повод встречать Конец Света в 10 утра именно по киевскому времени (по приговору какого-то ламы) - тема посудачить, ага...

Не удержался, смыл у "соседей"...

Был у нас один такой... Весь в наколках, увешаный оружием... Не пёс войны, просто так - понтовщик. Воевал неплохо, но ... В общем, мы не так воюем.

ржыал как конь

Слямзил с Воффки

МПД

Новый диагноз - МПД (Мало Пиз@или в Детстве).
Например:
- Он подарил мне четвертый айфон, фи, я че, нищебродка.
- Да у вас МПД, дорогая.

Не анекдот, но весьма интересно - Сибирские дороги!

... феерично!...

P.S. Джаз - отдельный решпект

Напомнило)) Есть у нас одно село Е. Так рядом с селом есть неасфальтированный подъём в гору, который даже в дикую жару мокрый в глину))) Ну а те, кто ночью его опрыскивают, днём тягачом страждущие легковушки итд вверх затаскивают(небезвозмездно)))

Лет двадцать назад, двое моих друзей на окраине нашего города после дождя ехали как-то на красном ушастом "запорожце" и решили проехать на вид вроде бы небольшую грязную лужу. Вдруг на ней земля ушла из-под колес, и грязная вода заколыхалась на середине высоты стекол, хлынула во все щели, двигатель заглох. Когда эти волки Деница, мокрые и грязные, стояли на краю лужи и думали, что делать - они заметили полускрытый за ближайшим двухэтажным домом "Беларусь", рядом с которым стоял тракторист и помахивал тросом - Ну что - вытаскивать будем? Наверное - когда рядом никого не было, в сухую погоду он заботливо подкапывал свою ямку-кормушку, как муравьиный лев какой-то.

Да какие там дороги. В 15 км. от Каширы (Московская обл.) у приятеля дача (бывший дом его деда), дороги нет от "большака" - по полю надо ехать 2.5 км. Там "тропы" натоптаны внедорожниками и усё! Так что не надо далеко ходить... Большое Хорошово, Тульская обл. (200 метров - не шучу) от границы с Московской обл. То, что от Григорьевского на карте видно - это именно "натоптыши" по полям, а не грунтовки и т.д....

Зачем далеко ходить. Подмосковная Балашиха, там не ямы на дорогах, а местами асфальт среди ям. Такое впечатление что орлы Геринга бомбили именно Балашиху, и именно вчера. Без преувеличения, я на своей пузотерке с 16см клиренса, местами не мог проехать вообще. Пассажиры выходили, что бы я стал чуть повыше. И это 10км от мкада, довольно крупный населенный пункт.
Хотя в Щелковском районе, пожалуй в целом самые хреновые дороги по области. За два года, на этой дороге оставил три балона резины, и четыре литых диска. Хотя сам, далеко не гонщик.

Волк, про Балашиху- это да, все истинная правда. На востоке ваще транспортный коллапс, и по машинам, и по общественному транспорту полная ж@па. Дороги непроезжие, в электричку не впихнешься, парковок и гаражей не хватает, паркуются где придется.
Я видела план развития района, хотят настроить многоэтажные скотобазы для людей, увеличить население на 30% и практически не развивать дороги.

К сожалению, смутно помню статью из местной газеты о вятских в войну. Поскрёб в памяти, порыл в нете. Не нашёл. Пока искал - другое взял.
"Это што за люди плывют на льдине? мы не люди, мы вятские"
- Семеро вятских мужичков купили вскладчину ружье, и решили выстрелить из него. Одному из них, не хватило места держаться за ружье во время выстрела. „Чать, и моя денежка не шербата" — сказал он, и засунул в дуло ружья палец...

- Шли семеро вятских по полю, и видят - лежит труба.
Давай-ка, говорят - набьем пороху, ядро затолкаем и выстрелим в Турцию!
Набили - затолкали - выстрелили.
Шесть полегли, один поднимается и говорит: "Ладно наших шестеро легло, а туркам каково!"

- Пришли вятские поздравлять в Москву царицу с именинами. Принесли ковер, бросили ковер под ноги царице и говорят:
—Царица! Будь здорова, как корова, богата, как земля, и плодовита, как свинья!

- Разговор в поезде.
- Вятский?
- Вятский.
- Знаю ваших! У вас поселок есть такой и речка - Тужа.
- Ну есть.
- А еще есть речки Пержа и Воя.
- И такие есть.
- Ну так вот, я к вам в гости приеду: за Тужу, за Пержу, за Вою.

- "Москва-то матка как наша Вятка!"

Всем известные: Вятские - ребята хватские.

Мы, вятские - люди хватские, семеро на одного - не боимся никого...

Вятский - он хватский: из семерых с телеги хоть один да свалится.

Вятская начка: сперва раскачка, потом горячка.

Мы вятские - мужики хватские, когда семеро с ложкой, мы с поварешкой.

Вятские - ребята хватские, семеро на возу, один бросает (сено), кричат: "Не заваливай!!!

Вятский - мужик хватский. Столько семеро не заработают, сколько один пропьет.

Вятские - ребята хватские. Семеро столько не заработают, сколько один съест!

Раненый боец в госпитале поворачивается к соседу:
- Ты откуда?
- Вятский
К другому:
- Ты откуда?
- Вятский.
И я вятский. Надо же. Война мировая, а воюют одни вятские.

Уборочная страда. В деревне проводы мужиков на войну. Деревня гуляет. Уполномоченный из района строго спрашивает колхозное начальство:
- А что они пьют? Водки ж нет!
- Брагу..
- А из чего брагу делают?
- Из солода..
- ЗАПРЕТИТЬ СОЛОД СЕЯТЬ!
- ЗАПРЕТИМ!

В деревне мужиков не осталось. Приехал уполномоченный из района и за что-то давай кричать на женщин. Женщины боевые:
- Наши мужики на фронте, а этот в тылу на баб орёт. А ну...
Повалили, стянули портки..
.....такой же , как у наших мужиков.....
Уполномоченный пухом улетел в район и больше не появлялся.

Мы - вятские, ребята хватские. Всё могём! Только часы не могём и лестницу не могём! В часы топор не влазит, а с лестницей долбёжки много!

"Никулин Н.Н. Воспоминания о войне. "И все таки Погостье взяли. Сперва станцию, потом деревню, вернее места, где все это когда то было. Пришла дивизия вятских мужичков, низкорослых, кривоногих, жилистых, скуластых. «Эх, мать твою! Была не была!» – полезли они на немецкие дзоты, выкурили фрицев, все повзрывали и продвинулись метров на пятьсот. Как раз это и было нужно. По их телам в прорыв бросили стрелковый корпус, и пошло, и пошло дело. "

Улыбнуло в продолжение поста про сибирские дороги

ЮСА vs Россия

Как ты судно назовешь:

http://feldgrau.info/forum/index.php?topic...5;boardseen#new

Как правильно лечить котов

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

....очень часто, качество колбасы люди проверяют на кошках. Поэтому производители вынуждены добавлять в нее Вискас!

Кампазитар...

Сегодня попалось на глаза объявление, сразу в глаза бросилось:

"... НАБОР ДЕТЕЙ ОТ 4 ДО 7 ЛЕТ..."

То, что написано до и после мелкими буквами уже несущественно

м. - Дорогая ты где?
ж. - В Но-Ре!
м. - В какой норе?
ж. - Ну в той, что ты мне на прошлой неделе в автосалоне купил!
м. - Фуу, милая я рад, что тебе ПеЖо не купил .

- Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…

- Папа, а кто такие враги народа? - Антисемиты, Моня, антисемиты…

На вопрос следователя, откуда у чиновника с зарплатой 50 тысяч рублей дом на Рублевке, пять джипов, яхта, тот ответил, что нашёл…

Если не помогают ни эспумизан, ни активированный уголь, ни смекта, значит, это всё-таки беременность.

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.

- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я п**дабол. - Садись, Олег. - Я не Олег.

Опасайся тех, кого простил: великодушие тебе ещё припомнят.

В Ухрюпинске на проспекте Космонавтов столкнулись КАМАЗ с пивом и "ГАЗель" с продуктами. На месте ДТП образовался небольшой фуршет.

Семья сидит в машине...
Ребёнок спрашивает : - Почему мы не едем?...
- Потому что холодно на улице, греем машину...
Ребёнок: - Жопами что ли...?!

Я уж третий день этим самым местом грею свою "микроволновку"...
Да снегу в Тольятти навалило немало.

Визиточка)))

А там вот в первой строчке есть абревиатура КВ - это, стесняюсь спросить, что обозначает? А то у мну в головетолько танк КВ рисуется при прочтении...

С юмором мужик...

На нейросифилис похоже.

может - командир взвода?

Скорее Комитет Ветеранов (или Клуб Ветеранов)

Мяукнул коту....
Он на меня так внимательно и серьезно посмотрел, что я сразу понял - херню сказал!

(а говорят, что только белки в гости приходят...)

КВ - это казачьи войска. В инете полно грамот генералам (генерал-полковникам КВ, генерал-лейтенантам КВ итд) КВ.
Вот, нашёл:


Если нет, то кроме КВ-7 ничего в голову не приходит...

Совсем забыл об этих "кудесниках"...
А Грамоты Героя Мира, перманентного Спасителя Вселенной и прочих окраин тоже народ приобретает?

Если б я продавал, то , наверняка, это была бы коммерческая тайна!

Загадка!
Поезд на Москву. Полвагона пьяных дембелей.
В Кирове в вагон сели два десятка бабушек из какого-то народного хора. Среди них две гармонистки.
Вопрос: кто кого просил(!) вести себя потише?
ЗЫ: можно не отвечать. вопрос риторический))

Про нарушения дурацких правил http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/stat...pravila-653155/
Про идиотские учебники http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/idio...hebniki-644055/