Хантер, гы-гы!
А специальность у студента была какая? Надеюсь, не гуманитарная?

В школе мненя научила идеально раскрывать тему сочинения наша учительница литературы, ныне, к сожалению, покойная. Она учила обыгрывать каждое слово в названии темы. Например "У попа была собака, он ее любил". Сначала говорим о попах вообще, затем о данном попе в частности, потом о собаках вообще и о данной собаке в частности, затем о любви вообще и о любви данного попа к данной собаке. В финале высказываем свое отношение к любви вообще и к любви попа к собаке. Остается проверить грамматику, и приличная оценка за сочинение обеспечена.

Неужели студент НЕГУМАНИТАРНОЙ специальности мог исписать два листа о совершенно непонятных и неизвестных Поре и Зеноне?

Запросто. Хотя, наверное, вы правы. Два листа не мог исписать. Минимум пять.

Лично за себя - насчёт исписывания двух или пяти листов гарантировать не могу, но ещё в юности, (даже не в молодости) не будучи на тот момент никаким студентом - ни гуманитарием, ни технарём, помогая копать огород своему приятелю, нашёл я в земле осколок довольно старого, не совсем стандартного, стакана. Так вот - дабы развлечься во время земляных работ, я историю появления и приключений этого сосуда начал из древней Вавилонии и царя Хаммурапи, с последущим попаданием его то к Рамзесу, то к Клеопатре и всяким разным Цезарям, Тибериям и Колумбам - в общем всем историческим личностям, про которых я на тот момент хоть чего-то знал. Согласно моей версии тот стакан попал к нам Россию в 1812-ом году с маршалом Коленкуром, кирасирам которого наши казаки наковыряли неподалёку от нас - у Вереи, и впоследствии героически погиб уже в 1920-ом во время схватки доблестных чекистов с белобандитами. Сие повествование заняло у меня порядка трёх часов безостановочного трёпа и потом упоминание слова "стаканчик" вызывало у приятеля приступ "дослёзного" смеха ещё в течении двух недель...
Да, кстати - огород был таки успешно вскопан.

Ну у Вас и дыхалка! Три часа махания лопатой под разговорчики.

Дык молодой был, не пил, не курил... Да и что там было, того огорода - туда-сюда это же не колхозное поле с грядками, чуть не в километр.

Ага... По горам часа два бегом бежать и на ходу курить - это здоровья мало надо, а лопатой помахать часа три - хоть на олимпиаду отправляй...
Кстати, по легенде, Большой полк, на поле Куликовом, часов 6 рубился... Это ничего так железякой столько махать? Правда табак тогда ещё не привезли на землю Русскую, а алкоголь только в мёдах был...

Смею обратить внимание на фразу - "Да, кстати - огород был таки успешно вскопан". говорящую о том, что мы, аки рабы галерные, не упирались, работая, так сказать "для души", хотя и ответственно.

Шесть часов непрерывного махача примерно килограммовым мечом? С учётом кольчуги, щита и прочих довесков, здоровья хватило бы минут 15-20, от силы полчаса. Скорее всего, в бой вступали не всем кагалом враз, а втягивались постепенно, заменяя убитых, раненых и уставших, которые оттдышавшись вновь вступали в бой.

Как показатель - меня ещё перед армией на работе один опытнейший слесарюга подклол
- Вот ты, спортсмен, каратюга, а положим, ложку чайную левой рукой двести раз не поднимешь!
- Кто? Я?? Не подниму???...
Поднял - мозгов то нету... Крайние разы уже, как гирю двух пудовую, еле вытягивал. Потом три дня этой рукой ничего толком делать не мог. Хорошо мужик с понятием был - нерабочую руку да в четверг...

Ну про "200 раз" могу сказать, как я "зацеп" пальцами нарабатывал (могу подтягиваться при зацепе за перекладину одним пальцем (указательным или средним) как правой, так и левой руки).
Кладем руку на стол ладонью вниз. Теперь просто начинаем просто поднимать один палец (без посторонней помощи) раз 200. Первые раз 50 палец будет мелькать, а потом будет вам счастье.... (навеяло это мне в середине 70-х одним скалолазом, который мог подтягиваться (в том числе и на канате) на любом пальце (кроме больших), включая мизинец).

Бииррэт

А разве отжимания на пальцах не эффективнее?Да и групп мышц больше при отжиманиях работает

Согласно некоторым источникам "меды стоялые", выдерживавшиеся в дубовых бочках, достигали крепости до 35 градусов, так что и им, при неумеренности, можно было здоровье подорвать...
Вот бы и мне, добру молодцу, испить-испробовать!

2 - hunter
Не знаю... Но простая логика подсказывает, что при отжимании на пальцах пальцы неподвижны и нагрузка идет на суставные "сумки", которые укрепляются, а мышца "работают" на удержание пальцев в выпрямленном состоянии. Проще говоря, они (мышцы) скорее не работают, чем работают...
Кстати, попробовали палец поподнимать?

2- hemul
Вы совершенно правы по медам... Были даже 100 летние. Но у князя... И я читал, что после меда в 35 лет утром "зело дурно быват"...
Кстати, мне очень нравилась "Медовуха" из Суздали. Хоть она и была не крепкой (градусов 8, если правильно помню), но литрик под блиночки с медом "позавтракаешь" и сразу день УДАЛСЯ....

Мы, в свое время, не только на пальцах отжимались но и на обратной стороне кистей.- т.е. упор лежа принимаешь,но не на ладони, а на их тыльную часть-как бы навыворот.Я десяточку так делал.А сейчас даже 10 секунд так просто постоять не могу. Упражнение поделал.Правда у меня палец ощущаться начал ближе к сотне повторений. Думаю,что возьму на вооружение в офис в комплект к эспандеру.Спасибо.

Отжимание на "обратной" стороне ладони дает растяжку запястья (я до сего дня, помогая другой рукой, большим пальцем до руки дотягиваюсь), которая очень хорошо помогала наносить удары "обратным клювом" - пальцы собраны в "цепоть" и обращены к себе, а страждущий в переносицу ловит быстрый удар (типа уракена), который наносится как раз "обратной стороной", как ударной поверхностью, и, чуть вернув руку, сразу распрямляются пальцы с "броском кисти", для хлёсткого удара по глазам (как правило один палец попадает в глаз желающему...)
Простите за школу юного Дюка Нюкинена....

Это Вы через 100 повторов почувствовали... В если выполнить 500?

Я чёт не догнал... Просто поднимать палец? Это тогда все пианисты смогут на пальцах подтягиваться - они вон сколько времени гаммы барабанят. Походу, тут вопрос в комплексе решать надо, чтоб как спайдермен по скалам лазить...

Ну тады 300 раз просто поднимите и опустите... Первые раз 50 Вы это сделаете очень быстро... следующие 50 пойдут труднее... и вот тут главное не сказать себе - это ж элементарно..., а продолжить...
Удачи...

Не, ну разовью я себе крепость пальцев их подниманием или жамканьем эспандера. А дальше то как? При подтягивании ведь другие мышцы тянут...

Зацеп (захват) это дает... А подтягивание тушки - за счет других мышц, в этом Вы совершенно правы.

Еще шутка про крепость пальцев и мелкую моторику

Да уж... Родной калач под патрон 7.62х39 даже на этих картинках легко узнаётся... Вот что значит "Бренд"!

Не знаю, может я не первый, но я такое отжимание на запястьях усовершенствовал - в верхней точке толчком па кулаки выходил. А на пальцах отжимались с подгибанием, после каждых десяти раз, очередного пальца, начиная с мизинца, и после сорока отжиманий оставались на стоять на "вилке" - большой и указательный. "Хватючесть" развивал посредством пружинного эспандера, в результате с прыжка зависал на перекладине на средних пальцах и подтягивался... Правда весил тогда от 75 до 85 кг.

А кстати - а не пора ли в "Рукопашный бой" переползать?

Коллега, Вы же понимаете, обсуждение тут РБ (не Белоруссию, а рукопашку) - скорее шутка юмора.... Самое место...

Да нет, я просто так спросил. Тема, так сказать, в развитии...

Самая добрая блондинка живет в городе Балашиха. Она покупает в магазине живых карпов и выпускает их на волю в лес.

Даже блондинки не бывают добрыми, умными и красивыми одновременно!

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его смены и все пули застряли в деньгах.

-Когда я женился, мама свинью заколола...
-На свадьбу?
-Нет.Психанула просто...

Из жизни;

Так называемый "смешной" (смешанный) авиационный полк. Кто на чём летает не суть, важно в данном случае то, что часть лётчиков просто на лётной норме питания, часть на реактивной.
Разница в общем небольшая, в частности что по лётной норме на завтрак одно яйцо, по реактивной два.
Ну, соответственно в столовой ряды столов разделены.
И вот в один из дней, одна официантка через весь зал орёт другой:
- Маша, ты сегодня обслуживай однояйцевых лётчиков, а я пойду к двухяйцевым!

Ага, сам на срочной был очевидцем диалога двух "наземных" военных, с большими погонами и эмблемами ВВС:
-Слушай, летунам такие куртки выдают прикольные, оранжевого цвета...
-Эт тем, кто над морем летает...
-А помнишь, как мы с тобой на Курилы на Ан-24 летели?
-А, помню... Постоянно море под самолётом...
-Пойдём и себе такие выпишем
ЗЫ И ведь выписали и аргументировали, что в командировки над морем иногда летают

Аналогично. Иду по полку, как раз мимо чепка. Из него выходит женщина-военнослужащий. Другая приближается. Обе хохлушки (тихо разговаривать не могут). Вторая у первой спрашивает:"Маш, там ЛЮДИ есть??? В ответ:"НИИ, одни СОЛДАТЫ!!"

Поймaл стaрик золотую рыбку, онa взмолилaсь и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желaние исполню...
- Хочу быть Героем Советского союзa!
... И остaлся дед один с двумя грaнaтaми против пяти тaнков...

Как продать Волгу через интернет (7 фото)8.02.2012
Один мужик решил продать свою старенькую Волгу через интернет сайт, дал объявление и потенциальные покупатели начали предлагать свои условия продажи и обмена, что из этого получилось - смотрите сами.


http://auto.fishki.net/comment.php?id=111401#

Как часто приходится слышать: халява, на халяву.
А ведь многие и не знают, откуда это пошло.

Два пожилых еврея сидят на лавочке. На голову одного гадит птичка. Он вытирается, долго
смотрит в небо и говорит:
- А для русских они ПОЮТ!!!


Сидят во дворе две старые еврейки. Одна другой:
- А что, ваша Сарочка замуж вышла?
- С чего вы взяли?
- Ну так вот же, она ребеночка грудью кормит.
- Что за предрассудки! Если у девочки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка!

Еврей пытается выдать замуж дочь. Разумеется, нахваливает:
- А какой ковёр, какой ковёр она хотела купить!!! А где деньги взять?

Репатриант - человек, уехавший в Израиль по соображениям патриотизма.


В Израиле. Один репатриант встречает другого и спрашивает:
- Ты иврит-то выучил?
- Да. Только практики нет!



Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:
- Послушайте, вам шо - мало, шо вы негр?!



- Абрам, как ты посмел в графе анкеты "иждивенцы" написать "государство"?!!

Прошу пардону, но только изначально израильский автобус был вагоном чикагского метро. Там таки имело смысл переживать быть негром.

Цнеф (боец бригады парашютистов ЦАХАЛ) спрашивает у раввина:
- Ребе, в субботу можно прыгать с парашютом?
- Прыгать можно, открывать нельзя.


Первый инструктаж новобранца израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником


Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

Сегодня как раз суббота!

Нынче, поутру, после очередного рекламного ролика по телевизору у меня проклюнулась расшифровка слова "гейша". Если без грубости то получается: "Замолкни, лицо нетрадиционной ориентации!" В первоначально-ругательном вариате звучит гораздо эмоцинально-динамичнеее. Может, кто анекдот из этого сделает.

Понравилось, надо к Задорнову.

А пущай забирает, я ещё нарисую...

"ШАХЕРИЗАДА"-расшифровка та же.

И как "Адский сахар" можно трактовать. Наверное, то ещё, лакомство. Велик могучим русский языка.

Круто!!

Тут ещё одно слово с двойным дном: "ФЕРМЕНТ" - деревенский детектив, он же Анискин и, если соединить латынь с жаргоном - железный полицейский с сопутствующими вариациями.

из той же серии: дырокол-киллер
барсук-пивнушка для собак
пломбир-стоматолог
пугач-Киркоров
люля-кебаб...сиделка с ребенком....
Голосистая - девушка с большим вырезом
Волнушка - мама абитуриента
Антилопа - девушка на диете
Туфли на платформе - все что осталось от Анны Карениной
Жрица - девушка, которая любит поесть
Напасть - губная помада
ну и в тему форума:
Главбух - командующий ракетных войск и артиллерии.

Ну, вот что, частично на базе этого словаря, получилось:

Далеко не в Гаграх зимний вечер:
Тьма, сгущаясь, лезет из низин,
Снегом белым мир весь обесцвечен,
Воет ветер, точно муэдзин.
Я грущу, автобусом в кювете –
Месяц, как уже не узнаю,
По уши завязшую в диете,
Серну волоокую мою.

Тусклый взгляд давно уже не блещет –
Как рога сайги на склоне лет.
Ноздри только изредка трепещут,
Да и то – от запаха котлет.
Как она без них себя таскает,
Будто ступу Бабушка Яга?
И красою взоры не ласкает,
Ставши не румяна и строга.

Антилопу гну, как ту берёзу,
Я боюсь – сломаю невзначай:
Ведь не ест горячего с морозу,
Пьёт, без сахара, один лишь мятный чай.
Где тут взяться силам у газели –
Углеводы кончились давно
И лежит недвижимо в постели
Антилопа тихо, как бревно.

Девки голосистые распелись
На экране, вместе с Пугачём.
Лучше бы совсем уже разделись –
Песенка-то, в общем, ни о чём!
За окном метёт, как в чистом поле
Только на диване и дремать…
Не хочу! Сходить мне к жрице, что ли,
Белую березу заломать?

У неё, у жрицы, веселее –
Есть, как выпить, так и закусить!
Только жалко братцы – по аллее
Трудно на руках её носить…
Своя ноша, говорят, не тянет
Будь то водка, жёны иль столы…
А в чужом саду, глядишь, увянет
Стебель для Амуровой стрелы.

Доводом таким обезоружен,
Я, желаньям плотским вопреки,
Не пойду – останусь верным мужем,
На диету севши от тоски.
Похудею, как Кощей из сказки,
Что цепям в подвале надоел…
Но, скучая по любви и ласке,
Я бы лучше, всё-таки, поел!

Чтоб всё дальше было адекватно,
Так, как я супружницу люблю,
Жареным цыплёнком, ароматным,
И её, голубку, накормлю!
Вот тогда, как Феникс оживая
И воспрянув, словно Командор
Встрепенётся серна дорогая,
Заблестит, влажнея, милой взор!

И на кой тогда к той жрице топать,
Если сможет лапушка моя
Мне носки дырявые заштопать
И украсить прозу бытия?
Я же, в созидательном задоре
Навбиваю по стенам гвоздей,
Чтобы можно было в коридоре
Вешать свои шмотки и... гостей.

А она тогда… а я уж точно –
Пол, дрова, посуду, сапоги…
Раз в неделю будет день молочный –
Двести грамм и с сыром пироги.
В общем – бросьте женщины, девицы
Изводить диетами себя…
А худейте ночью, чаровницы,
Своего любимого любя!

Шофер КАМАЗa возврaщaется нa свою бaзу, весь убитый. Зaходит в диспетчерскую:
- Бл/дский "Зaпорожец"!
Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бл/дский "Зaпорожец"!
Чуть не плaчет. Все:
- Ну ты объясни.
- Зaгрузился сегодня под зaвязку. А нa подъеме крутом, ну никaк мотор не тянет. Тудa, сюдa, ну никaк. Полчaсa мудохaлся. Вдруг остaнaвливaется рядом зaпор, вылезaет кaкой-то хрен и говорит, дaвaй, мол, подтяну. Я говорю: "Ты сообрaжaешь, "Зaпорожцем" полный КАМАЗ, чудилa?" Он: "Нет, зaпросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с местa сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, бл/дский "Зaпорожец"!!! ...


Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Плaточки в рукaх теребят…
Потому что нa десять девчонок,
По стaтистике: — 3 голубых, 2 aлкоголикa, 3 рaзведенных, 4 нaркомaнa и 1 нормaльный, но он женaт…



В российских школах, если
трудовик и физрук бросают
пить, то школа сразу считается
гимназией.


4. 30 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных???
- это кто ж тебя сука в такую рань обидел?

Слушай,
говорят, у тебя
девушка очень
страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к
пластическому
хирургу... Он сказал, что
проще хвост пришить

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!


- Доктор у меня проблема, когда я вечером ложусь спать , я представляю как я пересчитываю сто тысяч долларов, но в конце я вижу что одной купюры не хватает и всю ночь не могу уснуть
- Так в чем проблема? Считайте верблюдов!
На следующий сеанс:
- Доктор не помогает, я считаю верблюдов , а потом один верблюд говорит "не мужик все равно одной купюры не хватает!"

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?- Есть.- А примерить можно?- А что, боишься, спадать будет?


- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.


Мaленькaя девочкa зaходит в вaннyю, где под дyшем моется ее пaпa, и спpaшивaет:
- Пaпa, a что это тaм y тебя?
- Hy, это y меня тaм... ежик!
- Hи фигa себе! Hикогдa не дyмaлa, что y ежиков тaкие я#цa бывaют!

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за.ало " и " х.йня "


Хиленький тaкой мужичонкa идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезaет бaндa хулигaнов с кaстетaми, ломaми, цепями и т. д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребятa, a вaс много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, стaрик.
- Подождите, я стaрый больной человек, дрaться не умею... седьмой тaм, восьмой случaйно не присоединятся?
- Тебе кaкaя, хрен, рaзницa. Хоть шесть, хоть семь, все рaвно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожaлуйстa, умоляю вaс, скaжите стaрому больному человеку, вaс шестеро?
- Ну, блин, достaл, дa шестеро нaс, шестеро, деньги гони, все рaвно изобьем...
Мужик, достaвaя нaгaн из-зa пaзухи:
- Тьфу... и нa этот рaз пронесло...

Солнечный пляж. Нa теплом песке лежит мaмa, рядом игрaет ее сынок.
И спaшивaет у мaмы, покaзывaя нa песок
-Мaмa, мaмa, a чей это след?
-Может быть человек прошел?
-Нет
-Ну нaверное, собaчкa прошлa?
-Нет!
-Ну тогдa птичкa пробежaлa.
-Нет, это я писькой нaтыкaл!

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами

- Твоя женa кpичит во вpемя сексa?
- Дa, когдa чл.н об зaнaвеску вытиpaю...


Во дворе мужик копaется в « Зaпорожце» стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет новый русский нa « Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.

Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой 'М' и 'Ж'.
Я вытиралась с пометкой 'Ж', ведь 'М' - это для мужчин?
- Нет, 'М' - это для морды


- Дорогой, почему когда ты целуешься - просишь держать тебя за уши?
- Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!!!

- Парнишка покупает сигареты в магазине:
- Продавщица: 18 есть?
- Парнишка: линейка есть?

Разговор в мужской компании.
— А у меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: где ты ее откопал?

Я вообще нынешним детям сочувствую в этом плане. У них появились пластиковые поджопники. И им НИКОГДА не понять, что такое кататься с ледяных горок на капоте запорожца... (:

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас
покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь,
что родители тоже особо не парились, как нас одевать...


Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
-Ты видел я мимотебя проезжал?
-Да проезжал
-А баба сзади была?


-Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

В Иркутске стриптизерша танцующая у шеста не выдержала и отхлебнула у клиента борща.

Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, бл%, ты привез!


- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...


Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, - отвечает отец, - справа, это дыня.

Звонок на радио:
- Добрый день!
- Здравствуйте!
- Могли бы вы поставить песню "Искала" Земфиры?
- Из чего, простите, песню?

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик.Еле нa ногaх держится.
Кaкaя-то бaбулькa ворчит.
-Рaннее утро a уже нaжрaлся!
Мужик поворaчивaется к ней.
-А что я нa рaботу не жрaмши пойду?

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...


Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тещa с тестем


- А бывают пингвины ростом метр шесдесят?
- Нет!
- Значит,***, монашку задавил!

Лежит истекающий кровью Абрам на поле брани. Подходит к нему Иван:
- Иван, добей меня, немогу больше мучиться.
- Жалко мне тебя Абрам, но вот только патроны кончились.
- А ты у меня купи.

БРРАВО!!!