Как вам тюнинг ?

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=Eo-VUfXxs0M
то же понравилось

Вы не авторизованы на сайте или не имеете доступа к этой странице.

Эту историю мне рассказал мой бывший начальник Исаак Иосифович Абрамович в моём бывшем НИИ, а посему рассказанному можно верить. Ему эту историю пересказал её непосредственный участник. Один рабочий не из последних получил премию прямо перед отпуском. Вместе с прочими деньгами получилось рублей 700, что по советским временам было весьма много. Домой тащить перед отпуском нельзя, с собой в отпуск тоже нельзя ибо стащат и решил он сохранить эти деньги у директора завода. Пришёл, постучался, зашёл, объяснил, директор завернул деньги в бумагу, надписал и сказал, что положит в сейф до возвращения владельца, но для порядка вызвал двух свидетелей.
- Вот я кладу деньги в сейф, а чтобы всё было пристойно я вызову председателя профкома и парторга.
Звонит, приходят эти двое, директор им говорит.
- Вот я беру у товарища на хранение 700 рублей и при вас кладу их в сейф. Все видели?
- Видели. - говорят оба.
Через какое-то время возвращается за деньгами, приходит к директору, спрашивает, а директор ему и говорит.
- Не давал ты мне никаких денег и не клал я ничего в сейф.
Тот начинает объяснять, что, наверное, забыли, присутствовали парторг и председатель профкома. Директор вызывает обоих и спрашивает.
- Вот этот товарищ утверждает, что дал мне на хранение 700 рублей перед отпуском и вы оба это видели.
- Не было такого. - говорит один.
- Никаких денег он не давал. - отвечает другой.
Рабочий начинает объяснять, просит вспомнить получше, эти двое уходят, директор лезет в сейф и вытаскивает оттуда деньги, отдаёт ему и говорит.
- Вот твои 700 рублей, а сделал я так для того, чтобы ты понял, с какими людьми мне работать приходится.

Настоящий парашютист должен быть смелым и глупым.
Смелым - чтобы во время прыга не бояться. А глупым - чтобы не спрашивать, нахрена все это надо...


Пpистpелка автомата Калашникова пpоизводится по мишени, пpедставляющей собой фанеpный квадpат из чеpной бумаги pазмеpом 20 на 30 сантиметpов.

Заблудились геолог и чукча в тайге. Геолог говорит: я костер разведу, а ты поднимись на пригорок и выстрели несколько раз, может услышит кто! Чукча ушёл и через пять минут идёт назад. Геолог: ты чего вернулся? Чукча: всё однако, стрелы кончились!

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:␐Презервативы кончились. Я говорю:Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Из форума:
О первом опыте пользования интернетом:
GrozZ: Тогда, в далеком уже 2005-ом, я просто сел за комп и осознал, что у меня есть доступ к практически любой информации, известной человечеству. И вбил в поисковик "какашка".

http://i395.odnoklassniki.ru/getImage?phot...amp;photoType=0
Русский язык, великий и ...., ну вы знаете.

Министру обороны Анатолию Эдуардовичу Сердюкову приносят на подпись документ. Он его читает, подписывает и отдает подчиненному:
- Анатолий Эдуардович, а какой гриф документу присвоить?
- А какой вы предлагаете?
- Ну, наверное, как всегда - ДСП.(Для служебного пользования)
- Не, ДСП будет дорого, давайте лучше ДВП обойдемся.

)

ДВП
... это как? Для внутренного пользования? Перед прочтением съесть?

Сразу видно - человек недостаточно с деревом и его производными общался , в отличие от маршала табуреткина...
Тс-с-! Я Вам скажу, как родному - ДВП это по человечачьи "оргалит"...

... не сыпьте соль на сахар...

У нас теперь свой "табуреткин".
Причем табуретками владеет мастерски: будучи назначенным на пост генерального директора «Укрспецэкспорта», Д.Саламатин прямо в служебном помещении этой государственной компании Саламатин избил стулом директора «Термохолода» Юрия Киселева.

ЗюЫю по поводу деревообработки: ... ну надо ж было как-то подставиться, чтобы тема не заглохла?

В чате:

xxx: я бы вылизал твои сисечки
yyy: ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.
xxx: блин, пап, это не тебе (((

Из жизни....
Я, замотанный телефонными звонками (а ещё эта долбаная IP, когда надо набрать личный код, потом дождаться голосовой платформы (голосом разрешают продолжить набор), потом код страны, префикс и сам номер телефона...), звоню куда то... Пальцы набрали какой то знакомый номер, и, услышав знакомый женский голос, называю, как мне кажется, её имя и что то начинаю говорить про встречу... в ответ слышу.... "нет ну ты только посмотри..... Это Я! Жена твоя!!!" Вечером, дома, я на себе ощутил, что значит:
"Последнее, что помню в этот день,
Так это черный диск чугунной сковородки..."
з.ы. Честное слово, встреча должна была быть служебной...

не успел уклониться?

Эк Вас, батенька... У меня то ж нечто подобное было. Хорошо, что не было в хате шашки, а то бы не присутствовал...

Жене как-то ночью не спалось и тут вдруг просыпаюсь и я,и с спросонья ей- "ТЫ КТО?",она мне испытывающе так, первое присшедшее на ум -"Я- МАША".Тут я уже совсем проснулся,улыбнулся -"НУ А Я ТОГДА ВООБЩЕ -ВАСЯ!))".

Мне жена часто вспоминалет этот случай ).

-- Мальчик, иди сюда! Помоги пожалуйста, я сейчас на тягаче буду сдавать назад а ты мне скажешь, когда надо остановиться. Хорошо?
-- Хорошо! ... дальше!... дальше! ... дальше ... еще чуть-чуть! ... еще !.. Ну все, хватит! А теперь, зараза, иди сюда и посмотри, что ты натворил своей дурой!

Вся греческая мифология построена на***дстве Зевса

Если присмотрется попристальней, то там кто от кого к кому только не гулял. И потомство соответствующее - козлоногие сатиры, рыбохвостые наяды и прочие кентавры с сиренами. А откель тады те крыльчатые грифоны в Месопотамии взялись? Все хороши, один Навуходоносор Набопаласарович чего стоит! Так что вопрос охватывает несколько значительно более лиц, чем Зевс-Тандерболт.

Простите, коллега... Я такими словами начинаю говорить, когда вместе с приятелем-наркологом, после недельного праздника, дружно изгоняем друидов и хиромантов из салата или из-под стола... (ну или ещё откуда, куда они залезли нам назло....)

А ведь еще всего лишь вечер пятницы ...

А я чего? Я ничего! Другие вон чего, и то ничего!

А то навалилсь... того гляди и меня из-под стола стульями выгонять начнут! Не дадут мыслию по древу растечся...

xxx: седня проснулся - офигел
yyy: че?
xxx: на теле 3 укуса
yyy: у мня штук 10
yyy: мля, вчера 7 комаров убил
xxx:***, 3 укуса человеческих!!

Идет мужик по улице. Гpязный-пpегpязный.
- Эй, мужик, ты чего такой гpязный?
- Да с паpовозом целовался...
- Ты что, дуpак?
- Hет, тещу отпpавил!

Организаторы традиционного забега быков по улицам Барселоны были немало озадачены, когда трое пьяных русских с криком "За ВДВ!!!" развернули стадо обратно.

Или китайцы показывают, как сборная Китая будет на Евро-2012 играть или они рекламируют поддельное китайское евро-2012...

Кстати, еще штрих к ролику.
"Прощание славянки". Музыка и слова народные, исполняет автор ...

Напомнило картину

Картинка впечаляет - хорошо, что нас ещё не бьют и Кемску волость не требуют. Но, хотелось бы, хотя бы в общих чертах.. а то я по ханьски, окромя "шехуйдохуйдэ"- (это не ругательное слово, а "народное собрание" в нашей транскрипции), "фунюй" и "гунянь", не в зуб нога.
На "совмузике" частенько бываю...


И чо? Не уловил связи...

Да есть у них там в мульте эпизод с танком. Как раз вспомнилась эта картина. Где-то было заявлено, что Тип 99 вошёл в тройку лучших танков мира. Видно китайцы его и в клипах пиарят. Китайский я на слух не могу пока ибо многие слова (например кошка и волосы) отличаются только длиной или открытостью гласного.

Кстати, по поводу картинки. Мне показалось, что китайцы в форме украинской сборной ...

В комментариях к ролику было найдено следующее
Художественный пример симметричного литературного перевода Вполне возможно что это и толковый перевод с оригинала... Ссылка туда была дана исключительно чтобы подчеркнуть основную музыкальную тему вышприведенного ролика...
Сам то я в теме потребления китайского на слух совершенно не разу копенгаген, потому и дал ссылку на "канонічный" материал.

Очень интелегентный сотрудник приходит на работу с бланшем.
Руководитель: "Иван Вениаминович ну как такое могло с Вами случиться?"
И.В.: "Ну я зашел к знакомым и там у них была компания в которой был военный, он рассказывал историю, я его поправил..."
Руководитель: "И что он рассказывал?"
И.В.: "Ну, типа есть у меня в роте один х...й... Так я его поправил и сказал, что не 'в роте' надо говорить, а 'во рту'".

Заходит в бар негр, а у него на плече попугай.Большой такой попугай,красивый,разноцветный. Бармен во все глаза смотрит на птицу и спрашивает:
- Ты где такого взял?!
Попугай отвечает:
- В Африке. Там их как грязи!

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
_________

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
_________

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
_________

Рано утром в субботу звонит
будильник. Муж неохотно встает и
собирается на охоту - ребята
обещали заехать. Жена его
отговаривает:
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял
на улице полчаса. действительно,
ветер, пурга, ребята не приехали...
Возвращается домой, раздевается и
ныряет под одеяло: - Брр-р-р, ну и холодина!
- И не говори, - соглашается жена. - А
мой-то дурак на охоту ушел.


Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "

Оптический прицел- это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой – совсем наоборот.

***
Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами!

Сидит на даче в кресле генерал полковник в отставке и мирно дремлет. Вдруг в комнату влетает внук.
-Дедушка!А в армии хорошо?
-В армии? (генерал задумчиво..) -В армии, внучёк, - хорошо... В дивизии, - чуть хуже... А вот в полку - там просто полная жопа!

Алаверды генерал-полковнику: Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка.

Товарищ министр обороны РФ! Мне 22 года,я женат на вдове 44 года,которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке,и,таким образом,стал моим зятем,поскольку он муж моей дочери. Таким образом,моя падчерица стала моей мачехой,раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца,и,соответственно,моим дядей,поскольку он брат моей мачехи. Таким образом,мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка,который стал одновременно моим братом,раз уж он сын моего отца,и моим внуком,поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом,получается,что я отец своей жены,раз я брат своего сына. Таким образом,я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеперечисленное,товарищ министр,прошу Вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва,поскольку по закону призывать на службу одновременно сына,отца и деда нельзя.

С надеждой на Ваше понимание,товарищ министр,студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман.

- Мам я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо сынок, только в церкви не танцуй.

Посмотрите здесь http://i2.guns.ru/forums/icons/forum_pictu...521/6521417.jpg
Только слова нецензурные не я писАл.

Шедеврально! Похожее по содержанию находил только я и пугал свой трест.

А чё пугаться? Нормально всё

Блин... Коллеги.... Ну когда же вы повзрослеете? На пенсии же уже....

Попытался определить породу, прочитал список пород лошадей, голова стала больше, чем у лошади.

Как мне рассказали на бегу
Говорят, в наших местностях очень быстро иссякают в размерах и остаются только "вторичные признаки" вроде лохматостей.


Совершенно нормально.
Вот, во второй половине 40х годов известный "айболит" Дж. Хэрриот описывал процесс внедрения искусственного осеменения в Йоркширской глубинке.

Вообще трилогию Хэрриота регулярно хочется перечитывать ... ("О всех созданиях – больших и малых", "О всех созданиях – прекрасных и удивительных", "И все они — создания природы")

Это скорее бельгаш- брабант или арден.
Сцуко, что ж они хвост кобыле не подбинтовали?!


В русских и советских тяжах течет кровь бельгийцев, а владимирцы- производная от англичан, в основном от клейдсдайля. Им чуть улучшили экстерьер и рабочие качества, придали побольше сухости и неприхотливости, и получились замечательные лошади: совок для рекордов, русский для крестьянского подворья, владимирец для тяжелой парадной запряжки.

А першероны у нас нигде не присутствуют? Деды рассказывали, что после ВОВ их много было, трофейных.

Там подписи не хватает:
"Двадцать литров девяносто второго!"