Было бы смешно... Если бы не было так грустно.

Да вы никто не читали технические задания у меня на работе! По сравнению с ними эти учебники просто энциклопедический толковый словарь!

Паша заложил другана "Антоху", а Наталья Прокофьевна обоих!

Не анекдот, но посмеялся от души Кладезь флотской мудрости от вице-адмирала Доброскоченко.

На Елисейских полях встречаются две танковые колонны. Командиры выпрыгивают из танков, идут пожать руки, познакомиться, обсудить дальнейшие задачи. А в небе самолет пролетает. И один другого спрашивает: "Слушай, а ты не знаешь, кто воздушную войну выиграл?"

Не знаю, может и есть аналоги, но вроде как сам придумал.


Утром, двадцать первого апреля Гитлер вызвал Штирлица к себе в кабинет.
- Как же так, штандартенфюрер, - укоризненно сверкая заплывшим багровым синяком глазом и чуток шепелявя по причине выбитого зуба, заговорил хозяин кабинета, - Ну договорились же, мой день рождения отмечаем в дружеской компании, скромно, без баб. Просто попить пивка, ведь на работу же с утра. А вы мало того, что меры не знаете, так ещё и драку затеяли. А когда полиция прибыла, то вы с Мюллером тотчас куда-то сдриснули с какими-то шмарами, а я в участке полночи объяснительные сочинял.
Штирлиц с трудом ворочая после вчерашнего мозгами, судорожно вспоминал события прошедшего вечера.
- Мой фюрер! Я не мог поступить иначе, эта скотина бармен, позволил себе обсчитать вас, моего фюрера на целых три пфеннига. Что вне всяких сомнений доказывает его еврейское происхождение. И согласно теории расовой сегрегации…
- Штирлиц! – прервал его тираду фюрер, смахивая слезу и по-отечески обнимая за плечи, - Не нужно громких слов, я и так знаю что вы самый верный и преданный офицер. Просто хочу попросить вас о маленьком одолжении.
- Сделаю всё, что в моих силах!
- Вот и чудненько! В следующий раз, когда будете воплощать эту как её к лешему, расовую сегрегацию, постарайтесь делать это молча, или коротко: «Бей жидов»! А то это: «Бей жидов – спасай Россию», как-то не очень звучало…


Когда в разгар рабочего дня бригадефюрер Шеленберг заскочил на минутку в гаштет купить спички, то он с удивлением узрел там Штирлица, который с выражением неописуемого блаженства на физиономии, уютно устроившись за столиком поглощал пиво.
- Как это понимать, штандартенфюрер? Весь ваш отдел в поте лица занимается физо, а вы…
- А у меня освобождение, - не скрывая наглости ответил Штирлиц.
- Освобождение? – с ехидством переспросил Шеленберг, - И даже справка есть?
- Конечно есть, - всё также нагло ответил Штирлиц.
- А не покажите эту справку, небось крючкотворы из вашего отдела накалякали?
- Да на! – и с этими словами штандартенфюрер извлёк из внутреннего кармана и протянул вчетверо сложенный листок довольно засаленной бумаги.
Бригадефюрер хмыкнул, взял предложенную справку, развернул, придирчиво изучил и со вздохом вернул обратно.
Справка была самая что ни на есть настоящая, о чём красноречиво свидетельствовали штамп и печать госпиталя имени Бурденко.
Шеленберг снял фуражку, присел напротив и тоже заказал пива. Спустя полдюжины кружек вперемешку со шнапсом, робко и немного заискивающе спросил, - Колитесь, штандартенфюрер, у вас сто пудов знакомый врач, или блат в этом госпитале?
Ничего не ответил Штирлиц, только лёгкая улыбка и та утонула в пивной пене. Ведь он был разведчик и никогда не проговаривался.

При словах "Надо валить" либерал спрашивает - куда? а патриот - кого?

Ходит пацан по помойке, и вдруг, бац, нашел маску сварщика. НУ наигрался
вдоволь, надел на голову, ходит гордый. Вдруг - педофил подъезжает и
предлагает подвезти. Пацан согласился, сел в машину и поехали. По пути
начал вопросы задавать:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция ?
- Нет дяденька
- А знаешь, что такое оргазм ?
- Нет дяденька
- А знаешь, что такое эякуляция ?
- Да вы что дяденька, я не сварщик, я просто маску нашел!!!!

Новый анекдот услышала.
Нифига не политкорректный))
Уберите детей от экранов!


Пропал как-то Господь на 7 дней. Все его обыскались. Вернулся счастливый, довольный, просто сияющий. Апостол Павел тут его и спрашивает:

- Где пропадал, Господь? Беспокоились мы.

- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот взял впервые два принципа - баланс и контраст.

- А это как, Господь?

- Ну, вот смотри. Видишь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. В Европе люди будут белые, а в Африке черные.

- А что это за такая огромная страна в Евразии с полями, дремучими лесами, тайгой и тундрой, с широкими реками и глубокими озёрами?

- О, это Россия! Место, где будут рождаться сильные мужчины и красивые женщины. Великие музыканты, поэты, писатели. Выдающиеся инженеры. Именно русский человек впервые полетит в Космос. На них часто будут нападать, но ни разу они не позволят захватить свою удивительную страну. Они будут раз за разом менять мир - и он будет становиться лучше.

- Хм, но где же баланс и контраст?

- А, дорогой друг, ты еще не знаешь, каких завистливых, продажных, вышиваночных ублюдков я заселю в соседнюю страну.

- Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
- А мы тут в баре пиво пьем , так что давайте, подтягивайтесь.

- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
- А что?! Главное ведь - икота прошла!

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног.
Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хрен с тобой! Раскачивай из стороны в сторону.

Из деревни мужик (телевидения — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
— О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
Ну, его в полицию ...
Полицейский ему и говорит:
— В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
— Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
— Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
— Извини меня, я не знал... телевизора — нет, и т.д.
Негр:
— Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
— НУ НИХРЕНА СЕБЕ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!


В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на « слабо».
— Сию минуту! отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
— Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
— Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
— Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
— Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
— Нисколько, — отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!


Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!


Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
— Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся cекcом!
— Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
— Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
— Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним — ожерелье.
Монашка:
— Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
— Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце — перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
— Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
— Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
— Кто там?
— Это я, отец Андре...
— Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

ужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же cекc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь...шампанское... икра..cекc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...

Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.

Знатная речуга!
"Культура производства там (на Воронежском механическом заводе) крайне слабая. Она страдает, я в этом лично убедился (Но как, чёрт возьми, Холмс?)). Этот завод должен быть перевооружен в первую очередь.(А остальные, миссис Хадсон?)) Я вчера подписал поручение Роскосмосу проанализировать все критически важные с точки зрения безаварийности производства (Простите, Лестрейд, безаварийность производства или безаварийность в космосе?))— ракетоносителей, двигателей, различных комплектующих, агрегатов, систем управления, а также космических аппаратов, которые должны бесперебойно и долго работать на орбите. Выявить все узловые моменты на производстве и людей, которые фактически соприкасаются с этой техникой и имеют к ней отношение (Конгениально!!!! Ловите их, Ватсон, пока не разбежались!)), Если эти люди получают по 12-15 тысяч рублей в месяц (Да неужели? Ну кто бы мог подумать!?)), ждите беды. Вот и ответ. Диверсанты те, кто НЕ платит таких денег этим людям", — сказал Рогозин журналистам.
Отсюдова

Это просто попугай, по ходу. Говорящая голова. Хотя, да. без бумажки. Талантливый попугай.

Пять баллов. Если не вдумываться.
Ужасно, если задуматься...

Ужасно, когда знаешь, что это лишь вершина айсберга.

Это не юмор... Это оффтоп...

Анекдот -

— Не могу понять — если в какой-то стране все зависит от цен на нефть, то зачем там вообще правительство?!

Это Вы про эмираты или про саудов?

Исключительно про Кувейт....

Довоенная таблица условных знаков и сигналов разведчика. Сигнал "Стой" днём поднять и опустить руку, фуражку несколько раз. Ночью звук "Ссы" сквозь зубы.

Может видели уже. Все украдено до нас))
"Шмайссер ещё до войны, в 1935 году был завербован советской разведкой!
Вот его творения: пулемёт ДШК (Дойче-Шмайссер крупнокалиберный). При этом Шмайссер всячески саботирует создание крупнокалиберных пулемётов в Германии.
ППШ-41 (Пистолет-пулемёт Шмайссера) - ещё один подарок Хуго своим советским дружкам, которые не стесняясь, платили золотыми слитками. В СССР разворачивается массовое производство ППШ-41, а для Германии Хуго умышленно создаёт жалкое подобие ППШ - пистолет-пулемёт МП-41, созданный на платформе ПП Фольмера. В результате скандал, судебный процесс, запрет на производство - Германия остаётся без ПП.
Авиапушка ШВАК (Шмайссер Ваффен Авиа Каноне) - новый подарок Шмайссера СССР.
Ну и наконец, АК-47, при том, что для Германии Шмайссер создаёт совершенно убогий "Штурмгевер-44" (Шмайссер Гуго-44)"
Сразу вспоминается сотрудничество с Германией и ДП - Дойче Пионериш, ДТ - Дойче Тыриш.
ШКАС - Шмайссер Красная Армия Сурприз
СГ-43 - Сурприз от Гуго)))
ППД- Пистолет-Пулемет Дойче
АВС - Аллемайне Ваффен СС
СВТ - Совьет Вермахт Трах
итд)
ЗЫ: ГШ-18 - Гуго Шмайссер - 18))))))

Я копаю и много вижу....
Охуеть, скоко оружия брошено в войне!!!!!!!!!!!
Считаем, сколько его было выпущено ......
Разницу понимаем.
Надо рассказывать сколько "ихнегого" и нашего?

Мне всё надо. (А выше шутка. Просто куча "историков" задолбала сходством АК и СтГ. Вот их и троллят)

.случайно два раза отправилось. Виноват.

У пана Ежи в квартире были три унитаза: серебряный, золотой и вощще!!!
Когда русские танки подошли к Варшаве, пан Ежи обосрался ещё на лестничной клетке.

ЗЫ не добежал...

Вот попалось на просторах инета. Пишут, что новодел. Где-то выпускают у нас в России. И вроде как даже вкусно. Коллекционная вещь))
Картинки Кукрыниксов и стихи Маршака в придачу.

Когда в Совете Федераций объявили, что сейчас произойдёт задержание по подозрению в убийстве, половина сенаторов схватилась за сердце. Вторая половина не поняла по-русски.

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.


- Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева...
- Положи арматуру.
- Это моя волшебная палочка.

- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.

Знаете ли вы, что орла, который каждый день клевал печень у Прометея, звали - Цирроз?